Άρχισε να αυνανίζεις γύρω από το 13 yo αν θυμάμαι σωστά. Ποτέ δεν είχα μια κοπέλα στο γυμνάσιο και η μία προσπάθεια που είχα στο junior high κατέληξε στην ταπείνωση για μένα.
Ξεκίνησα σοβαρά να παρακάνω το PMO στα 18 χρόνια όταν ήμουν ακόμα παρθένα, δεν μπορούσα να έχω σχέσεις με κορίτσια, είχα τεράστιο κοινωνικό άγχος και απέτυχε στο κολέγιο. Είμαι 29 τώρα. Μερικές φορές θα έπαιρνα για ώρες, 3-4 φορές / ημέρα. Και αν δεν ήταν binging, ήταν μια πολύ οργανωμένη πράξη, μάλλον το έκανε καθημερινά για μερικά χρόνια.
Στα 20 περίπου χρόνια άρχισα να πηγαίνω σε συνοδούς καθώς φοβόμουν πολύ για να δοκιμάσω να γνωρίσω, η αυτοεκτίμησή μου ήταν γεμάτη από όσο μπορούσα να θυμάμαι. Ήταν ο τρόπος μου να λάβω επιβεβαίωση ότι είμαι άντρας ή κάτι τέτοιο. Επισκέφτηκαν πολλά, τα πρώτα 2 χρόνια ήταν ένα χάος και ψυχολογικά αποστραγγιζόταν. Έγινε καλύτερα μετά από αυτό και στην πραγματικότητα έγινα πιο σίγουρος, ήμουν τυχερός που γνώρισα μερικές ωραίες γυναίκες.
Ωστόσο, με εξαίρεση λίγες περιπτώσεις στις οποίες αισθάνθηκα άνετα και ασφαλείς (με τις πιο ηλικιωμένες και πιο μετριοπαθείς γυναίκες), οι περισσότερες συναντήσεις ακολούθησαν το ίδιο μοτίβο. Πάντα έβαλα πολλές πιέσεις στον εαυτό μου για να εκτελέσω, υπολόγισα ακόμη και τον χρόνο που έπρεπε να τους επισκεφτώ και αυνανίζονταν εκ των προτέρων για να διαρκέσουν περισσότερο (ηλίθιοι συμβουλές που έδωσαν και οι πραγματικοί θεραπευτές φύλου, wtf). Όποιος σκέφτεται πίσω σε αυτό, δεδομένων των περιστάσεων, είναι στην πραγματικότητα αρκετά πίσω, επειδή και πληρώνω για αυτό και προσπαθώ να εντυπωσιάσω. Ούτως ή άλλως, αποκλίνω. Με όλο το επιπλέον αυνανισμό, η ευαισθησία μου ήταν πολύ χαμηλή, αλλά ακόμη και με αυτό, αν αισθάνθηκα ανήσυχος (και εγώ συνήθως έκανα), θα ήθελα η PE για πρώτη φορά. Μερικές φορές ED. Αυτό που γίνεται ακόμη πιο αηδιαστικό είναι ότι είτε θα συνεχίσω να πηγαίνω λίγο, είτε θα άλλαζα προφυλακτικά και θα συνεχίζω, απελπισμένα για να εντυπωσιάσω, όχι επειδή αισθάνθηκα ή ένιωσα έλξη.
Δεν ένιωθα πολύ τον πρώτο γύρο, αλλά ο δεύτερος ήταν δίπλα στο 0 αίσθημα, σχεδόν οδυνηρό και εξαντλητικό.
Αυτό που με παρακίνησε να συνεχίσω να το κάνω ήταν ότι έπαιρναν ευχαρίστηση και χάιδεψε το εγώ μου, εγώ ήμουν αυτός που το παρείχαμε (κάποιοι το πλαστογράφησαν, αλλά κάποιοι δεν ήταν και ήμουν τυχερός που είμαι αρκετά προικισμένος).
Γρήγορα προς τα εμπρός στα 25 ετών, πήρα μια κοπέλα, σταμάτησα να βλέπω συνοδούς, αλλά το PMO δεν σταμάτησε. Προσπάθησα το nofap και κάθε φορά που το κολλούσα με βοήθησε.
Όμως δεν είχα τόσο μεγάλη ευχαρίστηση με τη φίλη μου. Υποθέτω ότι είμαι πολύ καλός ψεύτης, χαμαιλέοντας, όπως είμαι στην πραγματική ζωή. Πάντα ήταν.
Ποτέ δεν είχα μεγάλη ευαισθησία, πιθανώς λόγω αυνανισμού. Το άγχος, το άγχος, η κατάθλιψη είναι αυτό που συνήθως με ώθησε να το κάνω. Είναι περίεργο γιατί έχω επισκεφτεί / r / nofap για πολύ καιρό, είχε διαβάσει σχετικά με αυτό που οδηγεί σε ED, μειωμένη ευαισθησία, κ.λπ. αλλά ποτέ δεν πίστευα ότι θα ισχύει στην περίπτωσή μου, η οποία τώρα, αναδρομικά φαίνεται να έχει εφαρμοστεί τέλεια στην περίπτωσή μου. Η απόκτηση πίπα δεν σήμαινε ποτέ πολύ για μένα γιατί δεν ένιωθα πολύ, η απόλαυση που κατάφερα να αντλήσω από αυτό ήταν κυρίως ψυχολογικά. PiV το ίδιο, δίπλα στο 0 αίσθηση. Το γεγονός ότι έχω χρησιμοποιήσει πάντα προφυλακτικά μάλλον δεν βοήθησε. Είναι σαν να είχα ένα τεράστιο τυφλό σημείο.
Προτιμούσα το PMO από το πραγματικό σεξ, υποθέτω γιατί στο PMO παίρνω πάντα τον έλεγχο του ρυθμού και δεν αισθάνομαι άγχος. Παίρνω πάντα τον έλεγχο της λαβής. Και δεν μπορώ να νιώσω κανέναν να κρίνει την απόδοσή μου. Δεν μπορώ να φοβάμαι τις γυναίκες όπως είμαι στην πραγματική ζωή. Είναι μόνο εγώ, εγώ και εγώ.
Μια άλλη ιδιαιτερότητα είναι ότι ποτέ δεν ήμουν τόσο καλός στο σεξ όσο και όταν το PMO. Μειώστε επίσης την ένταση. Ήταν σαν να το χειρόφρενο ήταν ενεργοποιημένο κατά την εκσπερμάτωση. Μόνο το πορνό ήταν ευχάριστο. Μόνο με πορνό θα μπορούσα να γυρίσω πίσω σε αυτό μέσα σε λίγα λεπτά. Το σεξ όχι πολύ.
Σκεφτόμενος τώρα, σχεδόν αισθάνεται φυσικό να έχει επιλέξει το PMO σε σχέση με το πραγματικό φύλο λαμβάνοντας υπόψη το καλάθι της μοναξιάς ήμουν και είμαι ακόμα. Ή μήπως χρησιμοποιούσα το PMO για να μουντώ ασυνείδητα από τις πραγματικές σχέσεις που φοβόμουν και για να ελέγξω το PE μου και την επακόλουθη αμηχανία που έχω κάνει για όλο αυτό το διάστημα. Ποιός ξέρει.
Αλλά στην τελευταία μου σειρά, το PE επέστρεψε με εκδίκηση από τότε που έχω επιβάλει πολύ αυστηρούς κανόνες σε αυτό που ΔΕΝ θα κάνω και είπα «σκατά, τι συμβαίνει συμβαίνει, αν είμαι PEER, έτσι ας είναι ".
Με αυστηρούς κανόνες εννοώ απλώς να κάνω αυτό που έπρεπε να κάνω, σε αντίθεση με αυτό που έκανα πάντα - εξαπατώντας με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Πάντα άκρη με κάποιο τρόπο. Είτε βλέπω φωτογραφίες ή gif, αν είπα ότι δεν θα έβλεπα πορνό (μεγαλοφυία, σωστά;), είτε τρίβοντας το πέος μου στο στρώμα ή στο παντελόνι, αν είπα ότι δεν πρόκειται να το βάλω στο χέρι (εκτός από το πλύσιμο) είτε διαβάζοντας την ερωτική όπως σήμαινε ότι δεν παρακολουθούσα φωτογραφίες ή ταινίες (κάποια σκατά MENSA εδώ). Ξέρετε, όλα τα καλά εξαρτημένα πράγματα.
Πολύ ενδιαφέρον είναι ότι μόλις το βράδυ είχα ένα όνειρο για ένα καβούρι αφήνοντας το κέλυφος και συνθλίβεται από τον πατέρα μου. Πάντα έβλεπα τον πατέρα μου ως ευμετάβλητο και κυρίαρχο, μερικές φορές κακόβουλο και σκόπιμα με ενοχλούσε πάντα ένιωθα ότι περπατούσα σε κελύφη αυγών γύρω του, τον μισούσα. Το θέμα είναι όσο περισσότερο έχω καταλάβει και συσχετίζομαι με τον πατέρα μου τα τελευταία χρόνια, έχω έρθει να τον καταλάβω και τις ανασφάλειες του καλύτερα, στην πραγματικότητα μεγάλωσα για να τον συμπαθώ και να τολμήσω να πω ότι τον αγαπώ. Δεν μπορούσα να κρατήσω πολλά εναντίον του καταλαβαίνοντας ότι αυτό που έκανε ήταν ως επί το πλείστον ακούσιο και όχι κακόβουλο, είναι ακριβώς αυτό που νόμιζε ότι ήταν καλύτερο ή αυτό που δεν μπορούσε να ελέγξει τον εαυτό του (είχε και μια σκληρή παιδική ηλικία). Όσο περισσότερο κατάλαβα και αγάπησα τον πατέρα μου, τον οποίο τόσο περιφρόνησα για πολύ καιρό της ζωής μου, τόσο καλύτερα θα μπορούσα να καταλάβω και να αγαπήσω τον εαυτό μου. Αλλά ξεφεύγω ξανά.
Τέτοιες ιδέες, καθώς δεν είναι η πρώτη (είχαν άλλοι για το κοράκι, ένα λευκό ζώο και ούτω καθεξής - το καθένα πολύ νόημα εκείνη την εποχή, αλλά το πρώτο σε αυτό το θέμα), σήμαινε άλματα σε σχέση με την καλύτερη κατανόηση του εαυτού μου. Μεγαλύτερο από τα μεγέθη της τάξης. Υποθέτω ότι ο Θεός δουλεύει μυστηριώδη. Ο Τζούνγκ αποκαλούσε αυτές τις συγχρονικότητες, ο Αϊνστάιν είπε ότι «η σύμπτωση είναι ο τρόπος του Θεού να παραμείνει ανώνυμη». Ανεξάρτητα, λοιπόν, από το σύστημα αναφοράς σας, είτε είστε πιστός είτε όχι, απλά λέω ότι μπερδεύομαι πάντα με τέτοιες περιπτώσεις και τη δύναμη που έχουν. Και αυτά συνέβησαν αποκλειστικά όταν ήμουν σε γραμμές nofap, btw.
Έτσι, το PE είναι χειρότερο, αλλά είναι για πρώτη φορά εδώ και πολύ καιρό το νιώθω αντί να το καλύπτω και να το «διορθώσω» αυνανίζομαι (σκοτώνοντας την ευαισθησία) και αποσυνδέομαι συναισθηματικά όταν κάνουμε σεξ. Βασικά είναι ρομπότ. Θα μπορούσα να αποτρέψω το PE με gf και να πάω για μεγάλο χρονικό διάστημα επειδή ένιωθα δίπλα στο τίποτα.
Είμαι 29 τώρα.
Τέλος πάντων, αυτή είναι η ιστορία μου. Συγγνώμη που πιθανότατα ήταν ασυνάρτητη, το έγραψα εν μέρει ως κάτι που μου αρέσει, εν μέρει ως συνεισφορά και εκτίμηση στο nofap, καθώς με βοήθησε πολύ, πάρτι ως τρόπος για να λάβω περισσότερες πληροφορίες σε περίπτωση που άλλοι μπορούν να συσχετιστούν . Επίσης, τα αγγλικά δεν είναι η πρώτη μου γλώσσα και πιθανώς λάθη και πέρασαν.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ -
;