Σε ηλικία 7 ετών, έπαιζα στο σπίτι των φίλων μου και αποφασίσαμε να πάμε στο φορτηγό του πατέρα του. Στο φορτηγό βρήκαμε ένα πορνό περιοδικό. Δεν θυμάμαι να το σκέφτηκα τόσο πολύ εκείνη τη στιγμή. Αλλά σε μια μεταγενέστερη ευκαιρία πήραμε το περιοδικό μαζί μας και αρχίσαμε να διαβάζουμε. Δεν καταλάβαινα τίποτα πραγματικά, αλλά υπήρχε κάτι που ήταν συναρπαστικό, αλλά όχι με σεξουαλικό τρόπο. Ήταν περισσότερο σαν να έβγαζα ψηλά κοιτάζοντας κάτι συγκλονιστικό και νέο.
Μετά από αυτό δεν έτρεξα ποτέ σε κανένα πορνό μέχρι τα 14 μου. Ο φίλος μου τότε είχε καλώδιο και αποφασίσαμε να δούμε μια πορνό ταινία αργά το βράδυ. Το μόνο που θυμάμαι ήταν ότι ήταν μια αρκετά κακή και βαρετή ταινία. Θυμάμαι ότι ένιωσα αηδία και σταματήσαμε να παρακολουθούμε αρκετά γρήγορα. Αργότερα εκείνη τη χρονιά παρακολούθησα μια βρετανική τηλεοπτική κωμική εκπομπή που έκανε αστεία για τον αυνανισμό και μετά άρχισα να αυνανίζομαι. Το θυμάμαι ως ένα εκπληκτικό συναίσθημα, μια από τις πιο ευχάριστες εμπειρίες στη ζωή μου. Από εκείνη τη μέρα έγινε καθημερινή συνήθεια.
Πάντα ήμουν πολύ ευαίσθητος άνθρωπος και είχα την ικανότητα να αναλαμβάνω τα συναισθήματα των άλλων, για καλό και για κακό. Αυτό με έκανε πολύ χαρούμενο παιδί αλλά και μερικές φορές πολύ ανήσυχο. Από την πρώιμη παιδική ηλικία βίωσα κάποια σημάδια ΙΨΔ που τα αποδίδω κυρίως στην έντονη συνήθεια του παιχνιδιού μου. Ξεκίνησα να παίζω Nintendo από πολύ νωρίς και ήμουν κολλημένος μέχρι τα είκοσί μου. Όταν κοιτάζω πίσω, είμαι σχεδόν κατά κάποιο τρόπο ευγνώμων που είχα εθιστεί στο να παίζω παιχνίδια κατά τη διάρκεια της εφηβείας μου αντί να κοιτάζω πορνό. Ζούσα στην εξοχή και είχα μια κακή σύνδεση στο Διαδίκτυο. Αυτό έκανε την έκθεσή μου στο πορνό και το γυμνό πολύ σπάνια και επίσης δεν είχα ποτέ δικό μου υπολογιστή ή κάποια καλή ευκαιρία, εκτός από μια χούφτα περίεργες περιπέτειες. Μόλις άρχισα να αυνανίζομαι άρχισα να νιώθω πολύ περισσότερο φόβο και άγχος και σιγά σιγά μετατράπηκε σε κοινωνικό άγχος. Εκείνη την εποχή δεν έκανα σύνδεση, επειδή ο αυνανισμός ήταν υγιής και φυσιολογικός, σωστά;
Λόγω του τυχερού παιχνιδιού και του τακτικού αυνανισμού, ο εγκέφαλός μου είχε ρυθμιστεί ώστε να είναι ο τέλειος υποψήφιος για εθισμό στο πορνό, ήμουν εθισμένος στη ντοπαμίνη. Ήμουν τόσο εθισμένος στα έντονα παιχνίδια που ο πατέρας μου έπρεπε να κλειδώνει το μόντεμ στο χρηματοκιβώτιο μερικές φορές, για να μην περνάω 8 ώρες το Σαββατοκύριακο μπροστά στον υπολογιστή.
Στα 20 μου μετακόμισα από το σπίτι και ξεκίνησα να σπουδάζω στο πανεπιστήμιο. Είχα επίσης πρόσβαση στην καλύτερη ευρυζωνική σύνδεση που υπήρχε εκείνη την εποχή και εκτός από το gaming, κατανάλωνα πραγματικά πολλά manga. Γρήγορα μετέφερα τον εθισμό μου στα παιχνίδια στο να διαβάζω ατελείωτες ποσότητες σπουδαίων manga. Η καινοτομία του manga ήταν ακόμα πιο υψηλή από το gaming. Αλλά την ίδια στιγμή άρχισα επίσης να παρακολουθώ κανονικό πορνό και πολύ γρήγορα μετατράπηκε σε μια λαβή θανάτου που θα με κρατούσε σχεδόν 10 χρόνια. Μετά από λίγο καιρό η επιθυμία μου να παίζω παιχνίδια και να διαβάζω manga ήταν σχεδόν μηδενική. Δεν ένιωσα καθόλου θετικά συναισθήματα από το να το κάνω αυτό περιμένω από πορνό anime/manga. Ταυτόχρονα η κοινωνική μου ζωή άρχισε να πεθαίνει τελείως και απομονώθηκα και το κοινωνικό μου άγχος πήρε νέα ύψη και η εικόνα του εαυτού μου ήταν σχεδόν καθόλου. Το να είμαι εθισμένος στα παιχνίδια ποτέ δεν με έκανε να νιώσω ενοχές ή κάποιο έντονο αρνητικό συναίσθημα, εκτός από θυμό, αλλά το πορνό… πραγματικά κατέστρεψε το μυαλό μου.
Πρώτα στα είκοσί μου συνειδητοποίησα πραγματικά ότι ήμουν εθισμένος και ότι ήταν σχεδόν αδύνατο να κοιμηθώ χωρίς ένα δυνατό χτύπημα ντοπαμίνης. Προσπάθησα να το κόψω για αρκετά χρόνια και ήταν αδύνατο με τον υπολογιστή στο δωμάτιό μου, σε απόσταση αναπνοής. Για μένα, ο εθισμός στο πορνό ήταν πάντα αργά το βράδυ και μόνο στον υπολογιστή μου. Δεν έχω παρακολουθήσει ποτέ πορνό στο κινητό ή κατά τη διάρκεια της ημέρας. Η νύχτα ήταν ο τομέας μου, τότε μπορούσα να κρυφτώ στο σκοτάδι κάνοντας αυτό που πίστευα ότι ήταν φυσιολογική συμπεριφορά. Κατά τη διάρκεια των πρώτων πραγματικών προσπαθειών μου να σταματήσω το κάπνισμα, εγκατέστησα ένα λογισμικό που έλεγχε την ώρα που μπορούσα να χρησιμοποιήσω τον υπολογιστή. Στην αρχή λειτούργησε για μερικές μέρες ή κοντά σε μια εβδομάδα. Δεν μπορούσα να χρησιμοποιήσω τον υπολογιστή μετά τις 10 μ.μ. έως τις 6 π.μ. και δεν μπορούσα να κάνω τίποτα γι 'αυτό. Γιατί είχα βάλει έναν τυχαίο κωδικό πρόσβασης και τον είχα πετάξει. Γελούσα με πορνό και νόμιζα ότι ήταν το τέλος. Δυστυχώς έκανα ειδικότητα στην επιστήμη των υπολογιστών και βρήκα έναν τρόπο να το αντιμετωπίσω. Τότε συνειδητοποίησα πόσο άσχημα είχα κολλήσει, ότι θα περνούσα χρόνο χακάροντας τον υπολογιστή στη μέση της νύχτας, μόνο και μόνο για να πάρω το χτύπημα της ντοπαμίνης.
Ήμουν καλός στο να λέω στον εαυτό μου ψέματα για να βρω μια λύση. "Το αξίζεις αυτό, είναι Παρασκευή" "Δεν έχεις κοπέλα, φυσικά θα πρέπει να το κάνεις αυτό, είναι φυσιολογικό", "Έχεις δουλέψει σκληρά, πρέπει να χαλαρώσεις.", "Αν έχω πότε-πότε, τότε είναι εντάξει.», «Πρέπει να βεβαιωθώ ότι τα πράγματά μου λειτουργούν, ότι είναι απλώς υγιές».
Θυμάμαι ότι ήμουν περήφανος για το γεγονός ότι μπορούσα να αυνανίζομαι με πορνό τρεις φορές στη σειρά χωρίς να χρειάζεται να συνέλθω. Τι εντελώς χαμένος. Εν πάση περιπτώσει, αυτό δεν ήταν δυνατό για πολύ καιρό, γιατί όσο περνούσε ο καιρός δυσκολευόμουν πολύ να μείνω ενθουσιασμένος και εκείνη τη στιγμή είχα αυταπάτες και είπα στον εαυτό μου ότι τελικά ξεπερνούσα τον εθισμό μου στο πορνό και ότι ήμουν λιγότερο ενθουσιασμένος ήταν η απόδειξη αυτού και ότι πλέον ήμουν πιο ώριμος και είχα τον έλεγχο. Αλλά λίγο ήξερα ότι ήταν το αντίθετο, χρειαζόμουν κάτι καινούργιο, για να βρω αυτή την τέλεια σκηνή. Μέχρι σήμερα ευχαριστώ τον Θεό που δεν κλιμάκωσα πάρα πολύ όσον αφορά το πόσο ακραίο ήταν το πορνό. Φαινόταν ότι μπορώ να βρω τη λύση μου για την καινοτομία, όχι για περίεργα πράγματα. Αλλά τις λίγες φορές που έγινε παράξενο ένιωσα τα χειρότερα αρνητικά συναισθήματα που έχω νιώσει ποτέ στη ζωή μου και είναι ένα θαύμα που δεν σκέφτηκα να αυτοκτονήσω. Πάντα ήμουν καλός στο να τιμωρώ τον εαυτό μου και να γκρεμίζω τον εαυτό μου στο μυαλό μου όταν κάνω λάθη.
Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου η γενική μου υγεία είχε μειωθεί και ήταν θαύμα που κατάφερα να αποφοιτήσω και να αρχίσω να δουλεύω. Το κοινωνικό μου άγχος κατέστρεφε πραγματικά την καθημερινή μου εμπειρία και πολύ σπάνια ένιωθα καλά ή χαλαρή. Τα τελευταία χρόνια είχα αρχίσει να διαβάζω και να μαθαίνω πολλά για την προσωπική ανάπτυξη και την υγεία και κάποτε είχα καταφέρει να μείνω μακριά από το πορνό για 4 ολόκληρους μήνες. Όμως, δεν το κατάλαβα πραγματικά. Εξακολουθούσα να αυνανίζομαι σε τακτική βάση, εξαλείφοντας μόνο το πορνό. Δεν είδα τη μεγάλη εικόνα και είδα μόνο το πορνό ως κακό. Ήρθα από ένα σημείο απόγνωσης όχι από ένα σημείο ισχύος. Τελικά είχα κάποιου είδους σωματική και ψυχική κατάρρευση. Αυτό έγινε πριν από περίπου 3 χρόνια. Το άγχος μου πέρασε από την οροφή και ένιωθα ότι δεν είχα κανέναν έλεγχο. Έπρεπε ακόμη και να πάρω άδεια από τη δουλειά προσπαθώντας να καταλάβω τι συνέβαινε. Το ανοσοποιητικό μου σύστημα κατέρρεε και το σώμα μου ήταν τόσο άκαμπτο και φλεγμονώδες όσο ένας γέρος άρρωστος, ραγίζοντας στις αρθρώσεις μου καθώς κινιόμουν. Το σώμα μου καταστράφηκε από το άγχος και το αρνητικό συναίσθημα και επίσης κόλλησα μια σοβαρή γρίπη σαν ασθένεια που με επηρεάζει ακόμα και σήμερα. Ταυτόχρονα, ήμουν άτυχος και έπαθα μερικούς τραυματισμούς που έβαλαν πραγματικά ένα πλήγμα στη γενική μου υγεία.
Έπαθα εμμονή με την υγεία και προσπάθησα τα πάντα για να συνέλθω, να νιώσω ξανά κάπως φυσιολογικά. Μετά από λίγο έχασα κάθε εμπιστοσύνη στην αλλοπαθητική ιατρική και προσπαθούσα τα πάντα για να έχω αποτελέσματα, ξοδεύοντας ΠΟΛΛΑ χρήματα. Αλλά τελικά άξιζε τον κόπο, έμαθα τόσα πολλά για την υγεία και για το ανθρώπινο μυαλό και σώμα. Πήρα κάποια καλά αποτελέσματα, αλλά εκείνη τη στιγμή δεν κατάλαβα ότι ο εθισμός μου ήταν ένας από τους κύριους παράγοντες της ασθένειάς μου.
Πριν από δύο χρόνια, σε ηλικία 30 ετών, μετά από μια δεκαετία εθισμού, έπεσα πάνω στο βίντεο του Gary Wilson στο you-tube. «Το μεγάλο πείραμα πορνό | Gary Wilson | TEDxGlasgow». Άλλαξε τα πάντα, δεν είχα ιδέα πόσο βαθιά με επηρέασε ο εθισμός μου στο πορνό και πόσο παρόμοιος ήταν με οποιονδήποτε άλλο σοβαρό εθισμό. Ήξερα από καιρό ότι δεν ήταν μια υγιεινή συνήθεια. Αλλά η έκταση της ζημιάς που είχα προκαλέσει στο σώμα και το μυαλό μου ήταν μια πραγματική θεοφάνεια. Προσπαθούσα να το κόψω για μεγάλο χρονικό διάστημα αλλά χωρίς την κατάλληλη γνώση και υποστήριξη. Τότε ήταν και η πρώτη φορά που άκουσα για το nofap και από τότε είμαι τακτικός επισκέπτης που καραδοκεί. Ήταν η έμπνευση από τις ιστορίες των ανθρώπων και η γνώση που μοιράζονταν, ότι δεν υπήρχε τίποτα κακό για αρχή, αλλά ότι το είχα κάνει αυτό στον εαυτό μου όλα αυτά τα χρόνια. Από εκείνη την ημέρα δεν έχω κοιτάξει πορνό. Οι πρώτοι δύο μήνες ήταν οι πιο δύσκολοι, κατέληξα να αυνανίζομαι 2 ή 3 φορές τον πρώτο μήνα, αλλά στη συνέχεια η ανάγκη απλά έσβησε. Ήμουν έκπληκτος με το πόσο καλά ένιωσα όταν ένας απείχε για μια ή δύο εβδομάδες και συνειδητοποίησα ότι άρχισα να βγαίνω από την ομίχλη.
Κατά τη διάρκεια της εξάρτησής μου υπήρξα κατάθλιψη, πολύ ανήσυχη, κοινωνικά άβολη και δεν είχα πραγματική ικανότητα να σχετιστώ με άλλους ανθρώπους και ειδικά με γυναίκες. Δεν θυμάμαι να ένιωσα πραγματική χαρά, μόνο εκρήξεις ντοπαμίνης. Είχα χάσει πολλή σεξουαλική ευαισθησία και είχα αρχίσει να βιώνω PIED. Ένα από τα τρομακτικά πράγματα ήταν ότι κατά τη διάρκεια του τελευταίου έτους εθισμού η ποσότητα ευχαρίστησης στον οργασμό ήταν σχεδόν μηδενική. Αντίθετα, ένιωσα μια αίσθηση καψίματος στον εγκέφαλο που μερικές φορές σχεδόν πονούσε. Είχα ξεχάσει πώς ένιωθα κάποτε.
Τα τελευταία δύο χρόνια μου έλειψαν τα καταπληκτικά. Ήμουν εν μέρει μπερδεμένος πριν κολλήσω στο πορνό, το κομμάτι για το κοινωνικό άγχος. Η αφαίρεση του πορνό από τη ζωή σας θα σας δώσει την ευκαιρία να αλλάξετε τη ζωή σας και να θεραπεύσετε, είναι μια μακρά διαδικασία, αλλά οι ανταμοιβές είναι πέρα από αυτό που θα μπορούσα να πιστέψω. Είμαστε όλοι διαφορετικοί και πιστεύω ότι για τους περισσότερους από εμάς, το πορνό είναι μια παρενέργεια άλλων θεμάτων στη ζωή μας, ένα βοήθημα μπάντας. Πιστεύω ότι όλοι παθαίνουν ζημιά από την τακτική κατανάλωση πορνό, όπως η τακτική χρήση αλκοόλ ή ραφιναρισμένης ζάχαρης και άλλων ναρκωτικών, αλλά θα εκδηλωθεί διαφορετικά σε κάθε άνθρωπο.
Κάθε μήνα απείχα, γιάτρευα τον εαυτό μου αργά αλλά σύντομα. Η διάθεση πάντα ανεβαίνει και κατεβαίνει, αλλά η κάτω γίνεται πάντα λίγο υψηλότερη όσο περνάει ο χρόνος. Μετά από περίπου 6 μήνες άρχισα να νιώθω επιτέλους ελεύθερος, οι ψυχαναγκαστικές εθιστικές σκέψεις είχαν ξεθωριάσει αρκετά ώστε να με αγνοήσουν. Η κατάθλιψη ήταν πλέον ανύπαρκτη, εξαφανίστηκε αρκετά γρήγορα. Είχα στιγμές εμπιστοσύνης σαν τον Θεό, αλλά το γενικό άγχος μερικές φορές επανήλθε, όχι όπως πριν, αλλά διαφορετικό, και τις περισσότερες φορές δεν έχω κανένα απολύτως πρόβλημα. Μέχρι σήμερα συνεχίζω να θεραπεύω παλιό τραύμα, τη βασική αιτία του εθισμού μου. Κάποτε είχα πολλά ενοχλητικά συναισθήματα και σκέψεις που πίστευα ότι ήταν φυσιολογικές. Μόλις εξαφανίστηκαν κατάλαβα ότι ζούσα σε μια φυλακή για σχεδόν 10 χρόνια.
Για μένα το nofap ήταν το θεμέλιο πάνω στο οποίο χτίστηκε και το επόμενο μεγάλο κομμάτι ήταν ο διαλογισμός. Μετά από ένα χρόνο στο nofap άρχισα να διαλογίζομαι σοβαρά κάθε μέρα και το μυαλό μου βρίσκεται στη μέση της μεταμόρφωσης. Μερικές φορές εμφανίζονται πολλά παλιά συναισθήματα και μπορεί να νιώθετε αποθάρρυνση να συνεχίσετε. Έχω κάνει πολύ γιόγκα και πηγαίνω στο γυμναστήριο, προσπαθώντας να βρω μια καλή μορφή άσκησης για το σώμα μου. Έχω κάνει θαύματα με το σώμα μου και σιγά σιγά ανοίγει και τα περισσότερα προβλήματα υγείας μου έχουν φύγει. Έχω πληγώσει τον εαυτό μου μερικές φορές και αγωνίστηκα με συνέπεια, αλλά τελικά τα κατάφερα. Έχω επίσης μπερδέψει πολύ με το φαγητό που τρώω, βρίσκοντας καλύτερους τρόπους να ζήσω.
Η ενέργεια και το κίνητρο που παίρνετε στην αρχή του nofap είναι εκπληκτικά και πρέπει να χρησιμοποιηθούν για να εξασφαλιστεί η επιτυχία. Κατά τη διάρκεια του εθισμού μου η κοινωνική μου ζωή ήταν ένα χάος και έχω βελτιωθεί πολύ, γνώρισα νέους ανθρώπους, έκανα νέους φίλους. Έχω φροντίσει και για το θέμα να μην μπορώ να συναντήσω γυναίκες. Σήμερα θεωρώ τον εαυτό μου εντελώς απαλλαγμένο από τον εθισμό. Όταν νιώθω ότι βαριέμαι δεν έχω πρόβλημα. Όταν νιώθω μοναξιά δεν έχω κανένα πρόβλημα. Όταν βλέπω μια παλιά σκανδάλη δεν έχω πρόβλημα. Ωστόσο, εξακολουθώ να υποφέρω από την παρενέργεια του εθισμού, είναι απλώς θέμα χρόνου να θεραπευτώ πλήρως.
Στην αρχή νόμιζα ότι η θεραπεία ήταν ο έλεγχος, να είμαι πάντα στη θέση του οδηγού. Το πρόβλημα με αυτό είναι ότι χρειάζεται τεράστια ποσότητα ενέργειας. Στην αρχή πρέπει να πάρεις συνειδητά τον έλεγχο για να μπορέσεις να μείνεις στο μονοπάτι. Αλλά μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, γίνεται αναίσθητο και δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσετε επιπλέον ενέργεια ή να εστιάσετε την προσοχή σας για να πετύχετε. Για μένα χρειάστηκε περίπου ένας χρόνος για να μην υπάρξει καθόλου αγώνας. Σήμερα δεν φοβάμαι καθόλου όταν πρόκειται για υποτροπή. Ξέρω ότι δεν θα συμβεί ποτέ. Οι ανταμοιβές της ζωής είναι πολύ μεγαλύτερες.
Προσπάθησα να κάνω τα πάντα για να ξανακαλώσω και να θεραπεύσω τον εγκέφαλό μου. Διαμεσολάβηση, διαμεσολάβηση binaural beats, εγκεφαλικά παιχνίδια, μαθήματα χορού, ζογκλέρ κ.λπ. Έχω κάνει τα πάντα για να δημιουργήσω νέες συνδέσεις, να αποκαταστήσω την κανονική δραστηριότητα των εγκεφαλικών κυμάτων και να εξισορροπήσω τα μισά του εγκεφάλου. Και τρώτε τροφές που προάγουν την αλλαγή του εγκεφάλου.
Αυτά τα δύο χρόνια του nofap έχω παραιτηθεί από μια δουλειά στην οποία ένιωθα κολλημένος, αγόρασα ένα διαμέρισμα, έκανα ταξίδια και κάνω σακίδια. Αντιμετώπισα πολλούς φόβους και βρήκα πολλές ανταμοιβές. Θα είναι η ζωή σαν χορός από εδώ και πέρα, αλήθεια; Θα αντιμετωπίζετε πάντα αντιξοότητες και θα αμφισβητείτε την πορεία σας στη ζωή. Από καιρό σε καιρό πιστεύω ότι έχω φτάσει σε μια κατάσταση που είναι φυσιολογική και υγιής. Αλλά κάθε φορά που κοιτάζω πίσω βλέπω την αλλαγή και δεν νομίζω ότι θα σταματήσει ποτέ όσο ζω με καλές συνήθειες. Και τέλος πάντων, δεν θέλω πραγματικά να είμαι αυτό που θεωρείται φυσιολογικό, γιατί να σταματήσω να βελτιώνομαι;
Πρόσφατα έχασα τη νέα μου δουλειά και κόντεψα να κολλήσω σε μια καινούργια που ήξερα ότι θα το μετάνιωνα. Αποφάσισα ότι ήρθε η ώρα για ένα μεγάλο time out, μια πραγματική αλλαγή. Αποφάσισα να ταξιδέψω στον κόσμο και να αλλάξω καριέρα. Μέχρι σήμερα δεν έχω βρει το πραγματικό μου πάθος και τώρα είμαι έξω στον κόσμο και το ψάχνω, μαθαίνοντας για τους ανθρώπους, τις διαφορετικές οπτικές γωνίες και όλα τα υπέροχα πράγματα στον κόσμο στον οποίο ζούμε. Δεν επικεντρώνομαι πλέον σε έναν στόχο που είναι θα με κάνει χαρούμενο, αλλά απολαμβάνω τη στιγμή, το ταξίδι. Δεν με νοιάζει πού τελειώνει, γιατί κάνω πράγματα που ποτέ δεν πίστευα ότι θα είχα τα κότσια να κάνω και μπορώ να αντιμετωπίσω τη ζωή με ένα χαμόγελο.
Σχετικά με τις γυναίκες, μου αρέσει το πώς τις βλέπω σήμερα. Είναι μια πλήρης αλλαγή από πριν. Όχι μόνο για τις γυναίκες αλλά και για τον συνάνθρωπό μου. Βλέπω αυτό που δεν μπορούσα να δω πριν και ακούω αυτό που δεν μπορούσα να ακούσω πριν. Μια γυναίκα είναι μια υπέροχη στοργική ύπαρξη και πιστεύω ότι υπάρχουν πολλοί καλοί γνήσιοι άνθρωποι σε αυτόν τον κόσμο.
Ήμουν μια 30χρονη μοναχική παρθένα με σχεδόν μηδενική εμπειρία με σχέσεις και γυναίκες. Ο πρώτος χρόνος του nofap ήταν hard mode, πιστεύω ότι είναι σημαντικό να κάνετε σκληρή λειτουργία για να θεραπεύσετε πραγματικά εάν αισθάνεστε ότι δεν έχετε τον έλεγχο της ζωής σας, αλλά αυτή είναι απλώς η εμπειρία μου. Κατά τη διάρκεια του nofap είχα το πρώτο μου αληθινό φιλί, το πρώτο μου πραγματικό ραντεβού και την πρώτη μου σεξουαλική εμπειρία. Καταλαβαίνω τώρα ότι το σεξ δεν θα με κάνει ευτυχισμένη και ότι δεν αλλάζουν πολλά μετά, είναι απλώς μια άλλη εμπειρία, καλή.
Κάθε νέα σχέση που είχα κατά τη διάρκεια του nofap ήταν καλύτερη και πιο ώριμη. Κάθε γυναίκα που έχω σχέση για να με κάνει καλύτερο άντρα. Αυτήν τη στιγμή είμαι σε σχέση και αγαπώ πραγματικά αυτή τη γυναίκα, θα είναι δύσκολο να βρω κάποιον πιο εκπληκτικό, αλλά κατά κάποιο τρόπο αμφιβάλλω ότι είναι η αληθινή μου αγάπη και έτσι συμβαίνει ότι είμαστε και οι δύο σε δύο διαφορετικούς δρόμους και πρέπει να χωρίσουμε. Πονάει, αλλά είμαι ακόμα χαρούμενος.
Δεν είχα ποτέ αρνητικά συναισθήματα μετά από έρωτα, είναι υπέροχο. Αλλά θα πρότεινα να μην κάνετε πολύ σεξ σε μια μέρα όταν αναρρώνετε. Αν το κάνω περισσότερο μια φορά την ημέρα, αρχίζω να νιώθω πολύ κούραση και είναι εύκολο να χάσω το κίνητρο, το να έχεις κίνητρο είναι ένα τόσο ενεργητικό καλό συναίσθημα. Αυτό που λειτουργεί για μένα είναι μία ή δύο φορές την εβδομάδα και απολαμβάνω πραγματικά τις στιγμές που δεν κάνω σεξ και μπορώ να εστιάσω σε μια ζωή.
Νιώθω περήφανος που είμαι μέρος αυτής της κοινότητας. Αναμένω πραγματικά όλους τους νέους εδώ, που νωρίς στη ζωή τους συνειδητοποιούν ότι πρέπει να αλλάξουν προς το καλύτερο και να αγωνιστούν για μια καταπληκτική ζωή. Αν είχα τη μισή σοφία και διορατικότητα στην ηλικία σας, που έχετε πολλοί από εσάς, πολλά πράγματα θα μπορούσαν να ήταν διαφορετικά, αλλά όλοι έχουμε το δικό μας μονοπάτι και δεν μετανιώνω για τη δική μου εμπειρία.
Αυτή είναι η πρώτη μου ανάρτηση και μάλλον η τελευταία μου. Ήθελα να δώσω πίσω στην κοινότητα αυτό που μου δώσατε. Μου δώσατε ελπίδα, έμπνευση, συμπόνια και αγάπη, μοιραζόμενος τις ιστορίες σας. Πιστεύω ότι αυτή η κοινότητα είναι θεμελιωδώς πιο σημαντική από ό,τι θα μπορούσε κανείς να πιστέψει πρώτα. Αυτό επηρεάζει τους πάντες γύρω σας και είναι μια πραγματικά σημαντική κίνηση, η αλλαγή συμπεριφοράς και στάσης μεταξύ των νέων γενιών που μεγαλώνουν.
Σας ευχαριστώ και καλή τύχη στο ταξίδι της ζωής σας.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Μια δεκαετία εθισμού και δύο χρόνια αποθεραπείας. Ευτυχισμένο τέλος.
;