365 ημέρες χωρίς PMO. Έχει περάσει μόνο ένα έτος, αισθάνεται σαν 3 χρόνια. Δεν είμαι εύχρηστος, γυμναστής, κοινωνικός, ούτε πλούσιος. Οι ακόλουθες επιχειρήσεις είναι για περίοδο μηνών και μηνών και όχι ταυτόχρονα. Όλα ξεκίνησαν με ενέργεια, το πρώτο πράγμα που αυξήθηκε στη ζωή μου, σωματικά και διανοητικά.
Ποτέ δεν δούλεψε στη ζωή μου, αλλά το κάνω τώρα. Πριν από αρκετούς μήνες βρέθηκα στο / r / homegym, ψάχνοντας να χτίσω ένα γυμναστήριο στο σπίτι, και πώς ξεκίνησα και ολοκλήρωσα το έργο. Η επιπλέον ψυχική ενέργεια με βοήθησε να ψάξω τι ράφι να πάρω, τι μπάρμπελ να πάρω, τι βάρος έπρεπε να πάρω. Ακόμα δεν ξέρω τι κάνω, αλλά, σίγουρα, καθώς μαθαίνω, συνεχώς, ακόμη πιο περίεργα, με συνέπεια. Κόντρα πλακέ? Τρυπάνι? Τρυπάνια? Παξιμάδια / μπουλόνια, πλυντήρια όλα καινούρια για μένα, ω ναι και το ξύλο. Έχω ένα εργαλείο τώρα. Σοβαρά, wtf. Ποτέ δεν δούλεψε στη ζωή μου. Βρέθηκε 5 × 5 ως ένα καλό πρόγραμμα εκκίνησης από / r / fitness. Squats, Bench Press, Overhead press, Rows, Dead lifts και διατροφή. Δεν ήξερα τι ήταν, αλλά μαθαίνω ενώ κάνω.
Άρχισα να παρατηρώ τις διαφορές στην απόδοση της προπόνησής μου, ανάλογα με το τι έφαγα. Έτσι κατάλαβα ότι ήρθε η ώρα να μάθω να τρώω. Αποδεικνύεται ότι η σωστή κατανάλωση όχι μόνο βελτιώνει τη σωματική απόδοση, αλλά και την ψυχική. Τότε… μετά από μερικούς μήνες… περισσότερη ενέργεια! Έτσι, δοκίμασα βαρύτερα βάρη και κέρδισα πόνο στο σώμα. Googled και διάβασε / r / fitness, έμαθε για τέντωμα, έμαθε να λατρεύει το πονεμένο αίσθημα ολοκλήρωσης. Πρέπει να μάθετε τη σωστή φόρμα για να αποφύγετε μελλοντικούς τραυματισμούς, dangit Δεν ήξερα πόσο σημαντικό είναι αυτό. Πρακτική. Η βασική θερμοκρασία του σώματος μου είναι τώρα υψηλότερη από πριν. Συνήθιζα να κρυώνω τόσο εύκολα, τώρα, ιδρώω σαν το τίποτα, και πίνω νερό και το λατρεύω. Πρέπει να μάθω να παρακολουθώ τις μακροεντολές. Μάρτυρες και διατροφή, αυτή είναι μια νέα πτυχή στη ζωή μου, την οποία ελπίζω να αντέχω και να βελτιώνω πάντα, για πάντα.
Εν τω μεταξύ, η καθημερινή μου δουλειά ως γραφίστας δεν είναι πια. Καθώς έγινα πολύ πιο συγκεντρωμένος και αποτελεσματικός. Υπήρχαν μέρες που δεν έπρεπε να κάνω και ζήτησα περισσότερη δουλειά. Χρειαζόμουν περισσότερα. Ο εγκέφαλός μου ήθελε περισσότερα, και δεν μπορούσα πλέον να αντέξω το ίδιο σκατά διαφορετικές μέρες. Γαμώτο, παραιτήθηκα. Ήμουν άνεργος για 3 μήνες και μου άρεσε. Διάβασα βιβλία. Μισώ το διάβασμα, αλλά το κάνω, επειδή ο εγκέφαλός μου θέλει να σκεφτεί και να φανταστεί πράγματα, ξέρετε τι εννοώ. Το μυαλό μου θέλει να απασχοληθεί τώρα σαν να είναι άδειο, όπως και το σώμα μου πεινάει αν δεν τρώω δυο γεύματα. Μαθαίνοντας για ηλιακούς συλλέκτες, φώτα LED, συγκόλληση, κατασκευή ιστοσελίδων, επεξεργασία βίντεο, προσπάθεια αύξησης του λεξιλογίου, αύξηση της διάρκειας διαλογισμού, πώς λειτουργούν τα ρολόγια; Επισκευάστηκε μια οθόνη, συγκολλημένοι πυκνωτές, βλέποντας πώς μαθαίνει και εξερευνά ο εγκέφαλός μου. Έχω μια νέα δουλειά τώρα, και είναι καλύτερα, είμαι έξω περισσότερο και μαθαίνω. Ωστόσο, νομίζω, πρέπει να φτιάξω τη δική μου εταιρεία σε λίγα χρόνια, κάτι διασκεδαστικό, με κάτι νέο κάθε μέρα, μπορώ να δω τις σκέψεις αργά να μπαίνουν.
Κοινωνικά, βγαίνω έξω τώρα. Από τον εαυτό μου, κυρίως - μερικές φορές. Ταινίες, εστιατόρια, πεζοπορία. Ω ναι, πετάω μερικά Σαββατοκύριακα τώρα. Συνειδητοποίησα πόσα τοξικά φίλοι είχα, τα έκαψαν όλα. Αλλαγή του αριθμού τηλεφώνου μου. Έδωσε το νέο αριθμό μόνο σε λίγους ανθρώπους που μου άρεσαν, συμπεριλαμβανομένων συγγενών. Μεγάλο βάρος άρχισε.
Συνολικά, νιώθω καθαρός, όπως καθαρίστηκα, αλλά είμαι ακόμα στο δρόμο για να γίνω πιο καθαρός. Βρήκα και αντιμετώπισα πολλούς εσωτερικούς φόβους μου. Οι ανασφάλειες και το άγχος μου δεν βρίσκονται πουθενά εκεί που ήταν. Η εμπιστοσύνη πρέπει να χτιστεί κάνοντας. Δεν χρειάζεστε αυτοπεποίθηση για να κάνετε τα πράγματα, μεγαλώνει καθώς κάνετε το πράγμα και βελτιώστε το. Το διάβασα κάπου, ή είδα ένα βίντεο στο YouTube, δεν θυμάμαι, αλλά είναι αλήθεια για μένα. Έχω ακόμα χαμηλή αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση, αλλά τη στιγμή που νομίζω ότι απορροφώ κάτι, το κάνω. Τη στιγμή που εμφανίζεται η περιέργειά μου για κάτι, το εξετάζω. Αυτό το αρχικό umph, η αρχική κίνηση, η βούληση για μάθηση, εξερεύνηση και περίεργη βλάστηση μέσω του nofap, της επιπλέον ενέργειας. Το μυαλό και το μυαλό μου, η προσωπικότητα, είναι διαφορετικό. Είμαι πρόθυμος να μάθω, να αλλάξω, έμαθα πώς να μάθω, κυρίως κάνοντας, που απαιτούσε πρωτοβουλία ενισχυμένη από ενεργό μυαλό, σώμα και θέληση. Ποτέ δεν θα άφηνα τη δουλειά μου, θα έφτιαχνα ένα ηλεκτρικό ράφι και μια πλατφόρμα ανύψωσης, ρώτησα την αποθήκη της κυρίας στο σπίτι εκατοντάδες ερωτήσεις σχετικά με εργαλεία και κόντρα πλακέ, ω ναι, μιλάω με ανθρώπους στα καταστήματα, όποτε έχω μια ερώτηση. Όχι Φόβος να μιλάς με αγνώστους. Χάθηκα σε ένα βουνό και δεν έριξα το παντελόνι μου. Έμαθα να απολαμβάνω να εξερευνώ νέα μονοπάτια τώρα, σαν να ήταν νευρικά μονοπάτια που εξερεύνησαν το μυαλό μου. Εκκαθάριση. Παρατηρώντας το. Το απολαμβάνω.
Αυτή είναι η ζωή τώρα. Παίρνω ακόμα κατάθλιψη, μόνος, ανασφαλής, έχω αρνητικές σκέψεις, κάνω ταξίδια εγώ, όλα εσωτερικά. Είναι απλώς πιο εύκολο να ξεπεραστεί με αυτήν την ώθηση της ψυχικής ενέργειας, αντί να εγκλωβιστεί σε αδράνεια και PMO. Συγγνώμη, αν οι σκέψεις μου είναι ανάμικτες εδώ και εκεί
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Ηλικία 37 / m / 365 Ημέρες Σκληρή λειτουργία. Αναφορά στο.
by drunklegion
ΑΚΡΙΒΕΙΑ ΜΕΤΑ
Αισθάνομαι την τάση να δημοσιεύω αυτό το τείχος του κειμένου, παρόλο που ένα μέρος από εμένα θέλει να μείνω ήσυχος γι 'αυτό, αλλά το κάνω με την πιθανότητα να μπορεί να βοηθήσει κάποιον άλλο, καθώς όλες οι θέσεις σου με βοήθησαν.
Ιστορικό: Ξεκίνησε την αυτοδιάγνωση στην ηλικία 14 με συνέπεια, 1-3 φορές την εβδομάδα, μέχρι 90 + ημέρες πριν. Αυτή είναι η πρώτη μου απόπειρα. Ποτέ δεν είχα μια φίλη, είμαι παρθένος.
Προθέσεις: Το ξεκίνησα με τη νοοτροπία να μην κάνω τίποτα άλλο εκτός από το να μην κάνω PMO. Δεν ήθελα να ασκηθώ, να διαβάσω βιβλία ή να σταματήσω να παίζω παιχνίδια ή να κάνω άλλες θετικές αλλαγές για να βελτιώσω τον εαυτό μου εκτός από το PMO. Ήθελα να μάθω αν το noPMO δίνει πραγματικά «σούπερ δυνάμεις». Η μόνη αλλαγή που ΑΠΟΦΑΣΑΩ δεν ήταν PMO.
Φυσικές αλλαγές: Λοιπόν ... Δεν μπορούσα να ασκηθώ. Ενώ πολεμούσα τις επιθυμίες να ξεφύγουμε, ο εγκέφαλός μου με παρότρυνε να υποτροπιάσω ή να ασκηθώ λόγω αυτής της επιπλέον φυσικής ενέργειας + καυλιάρης. Έκανα λοιπόν ό, τι μπορούσα, δηλαδή pushups, sit ups, squats. Μόνο μέχρι να εξαφανιστούν οι παρορμήσεις. Δεν με ενδιέφερε πόσα μπορούσα να κάνω, απλά ήθελα να φύγουν οι παρορμήσεις. Ξεκίνησα με pushups, αλλά τότε το πουλί μου έπεφτε στο πάτωμα, κάνοντάς μου να θέλω να κάνω άκρη, οπότε ένιωσα ότι έπρεπε να στραφούν σε καταλήψεις (αλλά έπειτα τρίβω μερικές φορές με τους μηρούς μου πάνω και κάτω). Στη συνέχεια, για να σταματήσω αυτό το τρίψιμο, δοκίμασα sit-ups, αλλά η πλάτη μου πονάει, έτσι πήγα / r / bodyweights, και έκανα ανελκυστήρες ποδιών, και τώρα έχω μια ανατριχιαστική μπάρα προς τα πάνω, όπου ήμουν σε θέση να κάνω 0 pull-ups… μέχρι τώρα ξεπερνάω 11. Για να διατηρήσω αυτόν τον στόχο χωρίς PMO, κάπως αυτό έγινε μια ρουτίνα, θέλω γρύλος? Επεξεργάζομαι.
Γύρω από την ημέρα 40, μετά από ένα φρικτό πολυήμερο flat-line + Emo Trip, αγόρασα μια πόρτα που έβγαινε έξω από την οργή κατά τη διάρκεια της φάσης συναισθηματικής αστάθειας. Λυπημένος, χαρούμενος, μοναχικός θυμωμένος, εξοργισμένος, ούτε καν ήξερα ότι είχα αυτά τα συναισθήματα σε τόσο έντονη ένταση. Ο εγκέφαλός μου πατήσαμε. Νομίζω ότι αυτή η επίπεδη γραμμή ήταν το κλειδί για την ανάκαμψη και μετά την ανακάλυψη. Τελικά, συνηθίστηκα να ξεπεράσω τις φυσικές παρορμήσεις του αυνανισμού. Νομίζω ότι η χημεία του εγκεφάλου μου άλλαζε αυτές τις λίγες εβδομάδες γιατί κάθε μέρα το ξύπνημα συνοδευόταν από σκέψεις αυτοκτονίας και τώρα, ξυπνάω χαμογελώντας χωρίς λόγο. Δεν χαμογελάω το πρωί, αλλά προφανώς το κάνω τώρα. Wtf. 🙂
Διανοητικός: Έτσι σε αυτό το σημείο προσπαθώ να αποκτήσω περισσότερο έλεγχο στις σκέψεις μου. Βρήκα ένα μικρό κομμάτι αυτοεκτίμησης να αυξάνεται από αυτό. Όπως, κάνω κάτι, δεν το κάνω "." Ένιωσα όπως τώρα για να ελέγξω τις σκέψεις μου, χρειάζομαι μια ψυχική ρουτίνα, όπως η εξάσκηση για να σταματήσω τις σωματικές παρορμήσεις, χρειαζόμουν μια ψυχική ρουτίνα για να αποτρέψω γυμνές εικόνες ή ναι… ο εγκέφαλός μου ήταν γεμάτος με γυμνές εικόνες και κλιπ στα οποία ήμουν ικανός να Αρχικά, ήθελα να παρακολουθήσω μόνο τις σειρές YouTube & Netflix και να ξεκινήσω κάποια παιχνίδια, μόνο για να συνειδητοποιήσω ότι υπήρχαν πάρα πολλά σκανδάλη σε όλα αυτά, ναι οι χαρακτήρες του βιντεοπαιχνιδιού ήταν αρκετοί για να ξεκινήσω… κρίνω με αν θέλεις, εγώ κρίνω τον εαυτό μου πιο σκληρά 😛 Έτσι, για να το καταπολεμήσω, μεταβαίνω σε ντοκιμαντέρ, εκπαιδευτικά βίντεο YouTube, κωμωδίες, σκετς κ.λπ. Τελικά έπρεπε να σταματήσω το Netflix. Τότε κατέληξα να σταματήσω τις εφαρμογές instagram, pinterest, dating. Ήμουν πατήσαμε στο κεφάλι τώρα με πλήξη. Συνεχώς ξαπλωμένος στο κρεβάτι χωρίς να κάνει τίποτα ή να παρακολουθεί. Νιώθω κατάθλιψη, μόνος, τίποτα που δεν μπορούσα να χειριστώ, γι 'αυτό ασκώ ξανά από την πλήξη, υποθέτω ότι είναι όλο το μέρος του ταξιδιού. Ένα βράδυ σκέφτηκα ότι θα μπορούσα επίσης να δοκιμάσω διαλογισμό, οπότε χτύπησα το YouTube για βίντεο διαλογισμού. Το Actualized.org στο YouTube με βοήθησε πολύ. Στη συνέχεια, μέσω βίντεο διαλογισμού και συμβουλών, συνειδητοποίησα ότι υπάρχουν πολλοί τομείς στο διανοητικό μου πλαίσιο που χρειάζονταν επιδιόρθωση.
Επανεκκίνηση φυτευμένη δεξαμενή ενυδρείο μου που σταμάτησα λίγο πίσω. Χτισμένο αυτό ξανά, χαλαρώνοντας για μένα.
Δεν διαβάζω βιβλία και δεν έμαθα ποτέ να τα απολαμβάνω. Ωστόσο, μόλις διέταξα ένα Kindle, και θα προσπαθήσω να βάλω θετικά μηνύματα στο διανοητικό μου πλαίσιο και να αντικαταστήσω το smut, καθώς ξέρω ότι είναι ακόμα εκεί. Αυτή είναι μόνο η διαδικασία σκέψης μου. Μισώ την ανάγνωση, αλλά, ξέρω ότι πρέπει να το κάνω αυτό. Θα διαβάσω 100 χρόνια μοναξιάς ως επόμενος στόχος μου.
Τέλος πάντων, νιώθω πολύ πιο σταθερή τώρα. Μπορώ να περάσω 1-2 μέρες τώρα χωρίς μια σκέψη που με κάνει να θέλω να προχωρήσω. Μερικές φορές θα ωθήσω το πουλί μου μόνο για να βεβαιωθώ ότι το πουλί μου εξακολουθεί να λειτουργεί, σίγουρα είναι.
Συμπέρασμα: Εξακολουθώ να προσπαθώ να αποκτήσω μεγαλύτερο έλεγχο στις σκέψεις μου, αποκόπτοντας τις σκανδάλες και ιδιαίτερα τους πιθανούς σκανδαλισμούς. Βρήκα ένα μικρό κομμάτι αυτοεκτίμησης να αυξάνεται από αυτό. Τώρα δεν μπορώ να σταματήσω να σκέφτομαι να βελτιώσω το μυαλό μου. Τα ιδανικά μου για το τι είναι μια σχέση έχει αλλάξει. Τα πράγματα που θέλω σε ένα κορίτσι έχουν αλλάξει. Συνεχίζω να βλέπω όλους αυτούς τους τομείς στο νοητικό μου πλαίσιο που χρειάζονταν επιδιόρθωση και αναμόρφωση. Τι σημαίνει να έχουμε οικογένεια, φίλους, συγγενείς, ανθρώπινες σχέσεις. Δεν έχω σούπερ δυνάμεις. Σκέφτηκα ότι η ζωή μου ήταν κάπως φυσιολογική για αυτήν την ημέρα και την ηλικία, αλλά τώρα βλέπω μόνο πόσο παραπλανημένος, πατήσαμε πραγματικά και ήμουν ακόμα. Δεν ήξερα καν ότι ήμουν εθισμένος μέχρι που ξεκίνησα το noFAP. Μπορώ να φανταστώ πόσοι άλλοι άνθρωποι είναι χειρότεροι από εμένα, και ακόμα δεν έχω ιδέα ότι έχουν προβλήματα. Ήθελα απλώς να δω τις πιθανές σούπερ δυνάμεις μου. Κορίτσια κοιτάζουν επίμονα, αυξημένη μνήμη, αυξημένη αυτογνωσία. Τώρα, στο μυαλό μου, νομίζω ότι όλα αυτά συνέβαιναν πάντα, αλλά απλώς δεν μπορούσα να το δω εξαιτίας της εγκεφαλικής ομίχλης ή της αναστατωμένης πραγματικότητας που ήταν στο μυαλό μου, και εξακολουθεί να είναι εν μέρει. Αυτό το δευτερεύον άνοιξε τα μάτια μου με πολλούς τρόπους. Μια πραγματική μετατόπιση του νου μέσω του noFAP στις εμπειρίες μου, στην οποία είμαι πραγματικά ευγνώμων / r / nofap.
Αυτή η ημέρα των ευχαριστιών πήρα πραγματικά προσκλήσεις για δείπνο και πραγματικά παρακολούθησα, τις οποίες ΜΙΣΑ πηγαίνω σε κοινωνικές συγκεντρώσεις. Ήταν αμήχανο στην αρχή, καθώς συνήθως δυσκολεύομαι να μιλήσω με ανθρώπους. Αλλά, αυτή τη φορά, ήμουν υπέροχος ακροατής. Ο εγκέφαλός μου μόλις εμφανίστηκε, πήρε όλες αυτές τις ουρές, παρατηρώντας τις γλώσσες του σώματος, τις διαθέσεις, σε αντίθεση με το να προσπαθώ να μην κοιτάζω βυζιά ή κώλο, ή άλλα παιδιά που προσπαθούν να μην προσβάλλουν κανέναν. Έκανα ερωτήσεις με πραγματικό ενδιαφέρον για ποιον και πώς είναι αυτοί οι άνθρωποι, ήταν περίεργο, όπως με νοιάζει, γιατί το έκανα πραγματικά. Δεν έπινα αλκοόλ, καθώς μπορεί να προκαλέσει σκανδάλη, και ήταν η πρώτη κοινωνική συγκέντρωση που έχω προγραμματίσει χωρίς να ξεφλουδίζω σχεδόν 10 χρόνια. Φέτος θα πάω σε μια Χριστουγεννιάτικη συγκέντρωση και στα Νέα χρόνια. Ευχαριστώ.
PS - Δεν υπάρχουν σούπερ δυνάμεις για μένα, κυρίως αυξημένη ευαισθητοποίηση και αυτοπαρατηρήσεις. Ωστόσο, νιώθω σαν ... αυτή είναι μόνο η αρχή για μένα. Λες και οι σούπερ δυνάμεις μπορεί να φτάσουν αργότερα, lol. Soooo, θα δοκιμάσω το noPMO μέχρι το 120. Τότε ίσως μέχρι το 190. Ω, και υπάρχουν στιγμές που νιώθω ότι είμαι A-σεξουαλική και πρέπει να ωθήσω τον εαυτό μου για να δω αν είμαι ακόμα σεξουαλικό ον. Περίεργα.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - 37 έτος παλιά, ημέρες 90 (σκληρή λειτουργία) Ολοκληρώθηκε, Αναφορά σε.
by drunklegion
EARLIER POST (μετά από προηγούμενη)
Λόγω της ενθάρρυνσης της προηγούμενης θέσης μου, αναφέρω ότι αισθάνομαι τιμή να μοιράζομαι τις προσωπικές μου εμπειρίες σε αυτό το άστοχο ταξίδι που μοιραζόμαστε. Δεν υπάρχει ούτε ένας οργασμός σε 123 + ημέρες (smh un-fucking-believable).
Ζητώ συγγνώμη για να μην απαντήσω σε προηγούμενα σχόλια. Το κάνω και τα διάβασα όλα. Έχω σημειώσει όλες τις προτάσεις και τις συστάσεις και θα τις περάσω. Όλα αυτά τα συγγράμματα βιβλίων, τα βίντεο, τα κανάλια του YouTube, τόσο σπουδαίες πληροφορίες. Ευχαριστώ.
Περίληψη ημερών 1-90.
Οι μέρες 1-90 μοιάζουν με κέρδη noob και boot camp. Όπως όταν ασχολείστε για πρώτη φορά, θα περάσετε από πολλές αυτοαπολύσεις, πόνο στους μυς, χημικές αλλαγές στον εξισορρόπηση του εγκεφάλου, ο εγκέφαλος θα βρει λογικούς λόγους που θα βρουν τα οφέλη του jacking off ή δεν δουλεύει. Μαθαίνουμε να κλείνουμε αυτές τις σκέψεις μέσω της πρακτικής. Τελικά, ο εγκέφαλος μαθαίνει, προσαρμόζεται και επανα βαθμονομεί. Στην αρχή, η εξέλιξη των αλλαγών είναι πολύ γρήγορη, νιώθοντας ένα ευρύ φάσμα συναισθημάτων, επιθετικότητα, θέλοντας να κάνουμε κάτι για να αποφύγουμε το τζακ. Για μένα, στο μίσος μου κατάθλιψη, ήταν NoFapp ή θάνατος. Μισώ (δ) τον εαυτό μου. Ήμουν ζόμπι. Αυτοπεποίθηση. Αυτο-μισητός. Θυμωμένος. Έτοιμος για θάνατο και χωρισμό, έτοιμος να ελευθερωθώ από τη σάρκα και να φύγω από τον κόσμο που δεν είχα τίποτα να προσφέρω, και τίποτα δεν ήθελα.
Ημέρες 90-123 +
Παρακολούθησα μια Χριστουγεννιάτικη εκδήλωση με συγγενείς. Μου αρέσουν οι συγγενείς μου. Προσπαθώ να είμαι πιο κοινωνικός. Κάνοντας τα βήματα του μωρού. Μικρά βήματα. Εντάξει, λοιπόν, ναι ... Η ψυχή μου είχε στραγγίσει μέχρι τον πυρήνα ... Πέθανε. Λοιπόν, τουλάχιστον έτσι ένιωσα, κάπως.
Κάποιο Πλαίσιο
Ήμουν αόρατος. Μένω στο γραφείο μου με ένα άλλο άτομο, εργάζομαι στο web / γραφικά. Το μεγαλύτερο μέρος της δουλειάς μου είναι ο έλεγχος των μηνυμάτων ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, καθώς οι εργασίες μου συμπληρώνουν τα εισερχόμενα και τους βγάζω έξω. Συνήθως, προσπαθώ να αποφύγω τους ανθρώπους, απλά κάνω τη δουλειά μου και το gtfo. Τώρα, βρίσκω τον εαυτό μου περίεργο για το είδος των ανθρώπων που περιβάλλω. Όλοι αυτοί οι μαλάκες… γεμάτοι από την πολιτική των γραφείων τους και τους μαλακίες που φιλούσαν την περιφρονητική μητέρα που παίζονταν… ποιοι ήταν πραγματικά… έτσι ρώτησα. Κάθε ευκαιρία που έχω. Επίσης ασκείστε για να είστε πιο κοινωνικοί. Όποιος με γνέφει ή με βλέπει, εισήγαγα τον εαυτό μου και θα έλεγα κυριολεκτικά .. "Γεια, είμαι (τύπος), ποιος είσαι;" Πρέπει να ξεφύγω και να δημιουργήσω αμέτρητες στιγμές αμηχανίας. WTF, δεν είμαι εγώ… Δεν κάνω μικρές συζητήσεις. Τι στο διάολο ... Δεν με νοιάζει για αυτούς τους ανθρώπους, δεν είναι οικογένεια. Γιατί το κάνω αυτό; Θέλω να με δει; Θέλω να γίνω μέλος αυτού του γραφείου που κουτσομπολεύει την ψυχοφόρα ρούμι; Όχι. Όχι. Ξέρω ότι πρέπει να είμαι πιο κοινωνικός, αλλά αυτό δεν ήταν εγώ…
Δεν ξέρω ποιος είμαι πια ... Εκείνο το σαββατοκύριακο των Χριστουγέννων, πέθανα. Δεν ένιωσα μόνο άδειο και μοναχικό, το κενό στην ψυχή μου πολλαπλασιάστηκε εκθετικά σε ένα εντελώς νέο επίπεδο απόλυτης σκοτεινής ανυπαρξίας. Εκείνο το βράδυ καθώς ξαπλώνω στο κρεβάτι, ένα μαύρο σύννεφο κενού γέμισε το δωμάτιό μου και έμεινα στραγγισμένος από το να προσπαθώ να είμαι πιο κοινωνικός. Δεν είχα καμία βούληση να ελέγξω τα συναισθήματά μου στον έλεγχο… και μπήκα σε κάποιο είδος ψυχικής κατάστασης υποταγής, απλώς άφησα το κενό κενό να εξαπλωθεί και να με καταναλώσει. Ένιωσα τα δάκρυα να διογκώνονται και να στάζουν από τις γωνίες των ματιών μου καθώς τα κλείνω στον ύπνο, αλλά ένιωσα κάτι άλλο, μια ζεστασιά. Το να κλαίω για ύπνο ήταν ένα άλλο συναίσθημα που κουβαλούσα κρυφά που ξεκίνησε με το nofapp που δεν ανέφερα νωρίτερα γιατί, δεν ήμουν έτοιμος να το παραδεχτώ. Λοιπόν ... αυτό είναι λίγο νέο για μένα. Κατανοώ ότι η θερμοκρασία του σώματος αυξάνεται, αλλά αυτό ήταν διαφορετικό, δεν μπορούσα να κοιμηθώ. Θα παραδεχτώ ότι υπήρχε κάποια άνεση να κλαίω για ύπνο, αλλά αυτή τη φορά, τα δάκρυα συνεχώς κυλούσαν στα μάγουλά μου με απόλυτη σιωπή. Δεν θα σταματούσε. Γύρισα στο πλάι μου καθώς η μύτη μου άρχισε να τρέχει. Είναι απλώς μια άλλη τρελή αλλαγή της διάθεσης; Τα δάκρυα δεν θα σταματούσαν. Δεν ξέρω γιατί ... ή πώς να σταματήσω να κλαίω, και δεν ξέρω πόσο καιρό πέρασε, αλλά η μητέρα μου, σταματήστε να κλαίει γαμημένο, σκατά, σκατά, σκατά, γαμημένο σκατά. Είμαι ένα κλάμα λίγο σκύλα τώρα; Γαμώ! Υποθέτω ότι είμαι ένα γαμημένο μωρό τώρα ... υπέροχο. Γαμώτο. γαμημένο καλά ... άφησα τη σκέψη να είμαι ένα μωρό που κλαίει να αντηχεί μαζί μου. Έμαθα πόσο εντελώς ευάλωτος ήμουν.
Τελικά τα δάκρυα σταμάτησαν χωρίς να με ξέρουν, ξαπλώνω στο κρεβάτι τα μάτια ακόμα κλειστά, κολυμπώντας στη σιωπηλή ανυπαρξία, ένιωσα σαν να επιπλέω. λίγο μετά από αυτό, αυτό… είναι όταν με χτύπησε… Αυτό… είμαι εγώ. Αυτό με εισήγαγε ξανά στον πυρήνα του ποιος είμαι. Δεν είμαι σίγουρος αν με βρήκα, ή αν μόλις αρχίσω να με βλέπεις, αυτά τα συναισθήματα, ο θυμός, η θλίψη, η κατάθλιψη, τα χαμόγελα, η ικανοποίηση, είμαι εγώ. Είμαι άνθρωπος. Είμαι άτομο. Υπάρχω. Μερικά ακόμη δάκρυα βγήκαν, αλλά δεν ήταν κακά, τώρα, στην πραγματικότητα ... ήταν καλό. Ήμουν απλά, παρερχόμενος. Το πιο σημαντικό ... δέχομαι. Είναι εντάξει να είσαι λίγο σκύλα. Είναι εντάξει να χαμογελάς. Είναι εντάξει να είσαι ευτυχισμένος όταν παίρνεις σκατά τέρας. Είναι εντάξει όταν κάποιος σε κοιτάζει με αηδία, γιατί είναι όλοι εσείς και όλοι μου.
Προσπαθώ να μείνω όσο το δυνατόν πιο κοντά μου τώρα, για να μάθω και να με εξερευνήσετε. Καθώς αντιμετωπίζω τον εαυτό μου… Αντιμετωπίζω επίσης τον αναγνώστη. Σε αυτήν την κατάσταση του νου, σκεφτόμουν πώς εσείς και εγώ, όλοι, είμαστε οι ίδιοι στον πυρήνα. Ξεχάστε τα πράγματα που σας φαίνονται στο παρελθόν, ή ποιος νομίζετε ότι είστε, ή τη χώρα από την οποία είστε.
Ήταν μέσα από τη μοναξιά που αναγκάστηκα να περάσω χρόνο με τον εαυτό μου, ένιωσα ότι κάθε αλλαγή της διάθεσης που είχα ποτέ ήταν όλες μικρές εισαγωγές για να γνωρίσω τον εαυτό μου. Είχα σταδιακά γίνει ένα άδειο δοχείο. Ήμουν άδεια! Ήταν απίστευτα. Αυτό το κενό δεν είναι το σκοτεινό άδειο κενό. Λέω τώρα…. Οι συναισθηματικές αποσκευές που είχα… ό, τι ήταν… έχει αποστραγγιστεί. Λοιπόν, αυτό είναι ακριβώς το πώς αισθάνεται… το βάρος ανυψώνεται από τον τύπο της ώρας, δεν ξέρω. Κιμωλίαστε σε μια άλλη φάση στο NoFApp. Πιθανώς μόνο χημικές ουσίες στο κεφάλι μου ξανά. Ντανγκ. Είναι σαν ψυχολογική εξερεύνηση. Όσο περισσότερο με γνωρίζω, τόσο περισσότερο σε ξέρω. Δεν χρειάζεται να εισαγάγω τον εαυτό μου σε όλους στον κόσμο για να είμαι κοινωνικός. Απλώς πρέπει να με γνωρίζω, ώστε να μπορώ πιο εύκολα να μοιραστώ τον εαυτό μου σε άλλους. Από αυτήν τη σκέψη, αρχίζω να σκέφτομαι πώς να μοιράζομαι μόνοι μου σωματικά, διανοητικά ή απλά στέλνοντας μηνύματα και μοιράζομαι / r / nofap.
Πραγματικά ανυπομονώ να πάω σε αυτό το νέο παραμονή με τους συναδέλφους απόψε.
Το δέρμα μου καθαρίστηκε, το πρόσωπο είναι πραγματικά λιπαρό τώρα. αυτή τη φορά, ένα άτομο είπε ότι είχα μια λάμψη. Ήταν πιθανώς λαμπερό από το λάδι. Δεν θέλω να λάμψω, δεν ξέρω τι σημαίνει, αλλά ήταν ένα κομπλιμέντο, νομίζω.
Χαμογελάω τα κορίτσια τώρα, χωρίς να το γνωρίζω. Παρατηρώ περισσότερα χτυπήματα στην αγκαλιά από ένα κορίτσι και η γροθιά χτυπάει με τα παιδιά. Φιλοφρονήσεις. Τα ασκώ πολύ. Είμαι και άσχημος. Αρχικά είμαι βέβαιος ότι ήταν ανατριχιαστικό, αλλά προσπάθησα να φαίνομαι ανόητος, κάτι που λειτούργησε, γιατί τώρα μπαίνουν στο γραφείο μου και μου ρωτούν για κάτι που δεν σχετίζεται με τη δουλειά μου και καταλήγουν να μου δανείζουν σκατά που μπορούν να πάρουν από κάθε γαμημένο που βρίσκεται στο κτίριο. Ειλικρινά, μαθαίνω να απολαμβάνω αυτές τις ανόητες συνομιλίες. Ω, άλλο ένα ωραίο πράγμα, λέω στους ανθρώπους ότι είμαι θυμωμένος πρωινός άνθρωπος. Τώρα, ακόμα και όταν είμαι ευμετάβλητος, εξακολουθούν να είναι δροσεροί με αυτό. Ο Shoulda το έκανε αυτό εδώ και πολύ καιρό. Οι άνθρωποι πίστευαν ότι ήμουν απλώς ένας κακός, που ήμουν και είμαι ακόμα, αλλά με έναν πιο αποδεκτό τρόπο. Ειλικρίνεια και επικοινωνίες. Φαίνεται τόσο εύκολο.
Ο φόβος, η ενοχή, η ντροπή, σταδιακά εξασθενίζει, όσο περισσότερο μένετε στο NoFaPP. Καθώς αυτά τα πράγματα εξαφανίζονται, σταδιακά βλέπετε τον εαυτό σας με διαφορετικό φως. Τότε βλέπετε τους άλλους… διαφορετικά, επειδή είναι όλοι εσείς, και τότε, ο κόσμος φαίνεται διαφορετικός. Μπορώ να δω γιατί οι άνθρωποι θέλουν να ζήσουν τη ζωή τώρα, προτού πεθάνουν σε πραγματικό θάνατο. Ναι, νομίζω ότι υπάρχουν διαφορετικά επίπεδα ζωής και θανάτου που βιώνουν οι άνθρωποι με βάση τις δικές τους αντιλήψεις για τη ζωή.
Παίρνω ακόμη παροτρύνσεις για PMO. Μυρίζω ή κάτι καλό. Ω, το μάτι κοιτάζει συνάδελφοι αρχίζουν να κοιτάζουν την ψυχή μου, και εγώ τους. Περίεργα. Τότε συνήθως καταλήγω να χαμογελάω και ένας από εμάς κοιτάζει μακριά, είναι μια σύνδεση. Ένα κορίτσι τείνει να αιωρείται τώρα, κατά τη διάρκεια μικρών συνομιλιών, θα τοποθετήσω τον εαυτό μου για να τον συμπεριλάβω στη συνομιλία. Παίζω πολιτική γραφείου; Προσπαθώ να συγχαρώ τους άλλους και να δώσω θετικές απόψεις για να βοηθήσω τους άλλους να βελτιωθούν.
Είμαι στο μονοπάτι για να γίνω ο κώλος φιλώντας τα μικρά κουβεντιάζοντας κουτσομπολιά που μισούσα, αλλά με χαμόγελα και αποτελεσματικότητα στην εργασία.
Θα έχω check in, σε άλλη 80 μέρες γύρω από την ημέρα 200. Θα πάμε σκληρό τρόπο ακόμα. Εκτός από καλά, το φύλο συμβαίνει. Απλά λέω. Το 2016 εξακολουθεί να φαίνεται ομιχλώδες, αλλά βλέπω ρεύματα φωτός εδώ και εκεί. Ευχαριστώ.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - 37 έτος. παλιά @ 120 + ημέρες Hardmode: Το ταξίδι μου Fapless μέχρι στιγμής.
by drunklegion
;