Ημέρα 97 - Η εμπιστοσύνη είναι πραγματικά ελκυστική (ενημέρωση 18 μηνών επίσης)

Έτσι για ολόκληρο το ταξίδι nofap δεν έχουν συμβεί πολλά, δεν είχα τύχη με κορίτσια, λυπημένες στιγμές. Όταν ξαφνικά από την ημέρα 89 από το πουθενά είμαι ξαφνικά χαλασμένος για επιλογή. Έφτιαξα με ένα κορίτσι που γνώρισα, το οποίο έπληξε την εμπιστοσύνη μου και τώρα μου στέλνει συνεχώς μηνύματα. Την ίδια μέρα ταίριαξα με αυτό το κορίτσι που είναι απίστευτο και έχουμε κοινά τρελά ποσά.

Κυριολεκτικά την ίδια μέρα βρήκα 2 κορίτσια πραγματικά μέσα μου από μια περίεργη θαυματουργή ημέρα 89. Βγαίνω έξω και πιέζω κορίτσια που με κάνουν check out και είμαι πραγματικά μπερδεμένος πώς όλα αυτά πέταξαν αμέσως. Την εβδομάδα πριν ήμουν πραγματικά μοναχικός και κάτω και μισούσα τον εαυτό μου τότε ξαφνικά είμαι μαγνήτης.

Έδειξα σε αυτό το κορίτσι που ήξερα μια εικόνα αυτού του κοριτσιού που είναι πραγματικά ελκυστική που συναντώ και λέει Ω ... μπορείτε να κάνετε πολύ καλύτερα! είσαι πολύ πιο ελκυστικός από αυτήν. ΤΙ?! ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΧΩΡΙΣΕΤΕ ;! ΠΩΣ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΩΩ ΜΕ ΤΗΝ ΠΑΡΟΥΣΑ ΠΡΟΣΟΧΗ; ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΟΛΟ ΤΟ ΑΥΤΟ ΑΠΟ;!

Κυριολεκτικά όλη μου τη ζωή έχω την ιδέα ότι είμαι ένας πολύ κάτω από τον μέσο όρο άντρα και δεν είχα ποτέ την αυτοεκτίμηση, οπότε δεν έχω βάλει τον εαυτό μου εκεί έξω πολύ μόνο με κορίτσια από την απόλυτη τύχη. Ξαφνικά μόλις αποκτήσω αυτοεκτίμηση όλα αυτά τα κορίτσια συρρέουν προς μένα. Η εμπιστοσύνη είναι πραγματικά ελκυστική. Έχω χάσει τόσα πολλά χρόνια με τον εαυτό μου να μου λυπάμαι και να μισώ τον εαυτό μου, όταν στην πραγματικότητα προφανώς έχω πολλά για μένα που δεν ήξερα. Ίσως το να μην βλέπω πορνό για τόσο καιρό έχει ανοίξει κυριολεκτικά τα μάτια μου και με έκανε να βλέπω τον κόσμο πώς είναι.

Πίσω στο nofap, έχω ένα δίλημμα, συναντώ αυτό το κορίτσι τη Δευτέρα και είμαι πραγματικά σε αυτήν και είναι πραγματικά μέσα μου, αλλά δεν έχω πάει σε 97 ημέρες. Αν συμβεί κάτι, πιθανότατα θα είναι ένα άγγιγμα και ξαφνικά θα ξεσπάσω εντελώς και αυτό σίγουρα θα την εντυπωσιάσει. Λοιπόν, μπορώ να ξεφορτωθώ το τρελό ποσό αποθεμάτων που έχω; ή συνεχίζω και δεν διακινδυνεύω να χάσω αυτήν την σούπερ αυτοπεποίθηση; Ανησυχώ αν πατήσω θα επιστρέψω σε λίγο αδέξια και ντροπαλή και θα την τρομάξω ή κάτι τέτοιο.

Το όλο θέμα όμως είναι ότι είστε ο μόνος που κρατάτε τον εαυτό σας πίσω. Η έλλειψη εμπιστοσύνης με έκανε να επιστρέψω τόσο πολύ και τώρα καταστρέφω επιτέλους τις αλυσίδες που με έβαλαν οι ανασφάλειες.

ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Ημέρα 97- Ημέρα 89 + ήταν παράφορη

by Floatingpenguin111

ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ - 18 μήνες πριν βρήκα αυτό το site. Τα πράγματα είναι πολύ διαφορετικά τώρα.

Ιανουάριος 2016 Ήμουν λίγο κάμψη. Ήμουν μόνος και μοναχικός και σπατάλησα τις μέρες μου στο πανεπιστήμιο αισθάνομαι βαριεστημένος και ανεκπλήρωτος στις περισσότερες πτυχές της ζωής. Η προοπτική μου για τη ζωή ήταν ζοφερή και αρνητική και περνούσα πολύ χρόνο μου λυπημένος για τον εαυτό μου στο δωμάτιό μου απομόνωση και κρυμμένη μακριά από τα πάντα. Ο καλύτερος σύντροφος μου ήρθε για να με επισκεφτεί και βγήκαμε έξω για μια νύχτα έξω και περάσαμε καλά και όλα, αλλά ακόμα έπεσα πίσω σε αυτήν την πτώση αρκετά γρήγορα. Μέρα με τη μέρα έβρισκα τον εαυτό μου χωρίς κίνητρα απλώς υπάρχοντα στο δωμάτιό μου. Είχα βαρεθεί με τα πάντα και ήθελα να κάνω απεγνωσμένα μια αλλαγή, αλλά συνέχισα να μην κάνω καμία προσπάθεια να το κάνω αυτό. Υπήρχαν τόσα πολλά πράγματα για τον εαυτό μου που έπρεπε να διορθώσω ότι ήμουν σε πλήρη απώλεια από πού να ξεκινήσω, οπότε μόλις έπαιζα και συνέχισα να σταματούν. Στη συνέχεια, μια μέρα διάβασα ένα άρθρο σχετικά με έναν άντρα που δεν αυνανίστηκε για 30 ημέρες και σκέφτηκα καλά ότι είναι πολύ τρελό που στο σωστό μυαλό τους θα το έκανε αυτό. Το μισούσε. ένιωθε καλά μερικές μέρες, αλλά σαν τα σκατά την επόμενη και είχε μερικές ενοχλητικές ιστορίες σεξ λόγω του ότι τελείωσε πολύ γρήγορα. Αποφάσισα να κάνω λίγο περισσότερη έρευνα καθώς ανέφερε ορισμένα οφέλη που αισθάνονται μερικοί άνθρωποι και στη συνέχεια πέρασα την ημέρα κοιτάζοντας τυχαία δημοσιεύματα ανθρώπων εδώ, αισθανόμενοι ακριβώς πώς έκανα για τη ζωή και τον εαυτό μου. Τότε είδα μια ανάρτηση για το brainfog. Το είχα για χρόνια και δεν το ονόμασα ποτέ, το σκέφτηκα σαν το κεφάλι μου να νιώθει μυαλό και θολό. Υποθέτω απλώς ότι ήταν κάτι που πάντα θα έχω και ξαφνικά φαινόταν να υπάρχει μια λύση. Ένιωσα εκστατική διαβάζοντας όλες αυτές τις δημοσιεύσεις ότι ήταν μια πιθανή ευκαιρία για μένα να νιώσω και πάλι ανθρώπινη και έτσι αποφάσισα να το δοκιμάσω.

Από τις 10 Ιανουαρίου έως τις 25 Αυγούστου δεν άγγιξα τον εαυτό μου μια φορά ούτε έβλεπα κανένα πορνό και μέχρι σήμερα κοιτάζοντας αυτό το δίσκο με εκπλήσσει ακόμα. Το ποσό της θέλησης που είχα μερικές νύχτες ήταν τρελό και η μάχη με το ξύλο το πρωί ήταν πάντα ένας αγώνας αλλά μέρα με τη μέρα αντιστάθηκα. Οι πρώτοι 3 μήνες ήταν ακόμα ζοφεροί, αλλά είχα καλές μέρες γεμάτες τόσα σφιχτά. Στα μέσα έως τα τέλη μηνών της περιπέτειας μου ένιωσα σαν πρωταθλητής. Το brainfog μου εξαφανίστηκε μετά από περίπου 3 μήνες και δεν μπορούσα να θυμηθώ την τελευταία φορά που μπορούσα να σκεφτώ τόσο καθαρά. Η εμπιστοσύνη μου ήταν γελοία. Δεν φοβόμουν τίποτα, οι αρνητικές σκέψεις ήταν μέχρι στιγμής και λίγες και όταν τελείωναν θα τις έβγαζα αμέσως. Ήμουν νέο άτομο, ήμουν χαρούμενος και σίγουρος και έτοιμος για οτιδήποτε. Η διάθεσή μου έπεσε γύρω στο καλοκαίρι καθώς αργά βρέθηκα στο χρέος και βαρεθήκαμε και μόνος τις περισσότερες μέρες και ένα κορίτσι που κουβεντιάζαμε με απέρριψε και με έστειλαν πίσω σε μια σπείρα. Λίγους μήνες αργότερα με την εμπιστοσύνη μου και τα επίπεδα ενέργειας να κυμαίνονται συνεχώς, αποφάσισα να το τερματίσω. Δεν ήταν μια γρήγορη απόφαση που ήταν για μια στιγμή που σκεφτόμουν. Αποφάσισα ότι παρόλο που ένιωθα καταπληκτικό για μεγάλο χρονικό διάστημα ίσως δεν ήταν η πράξη του αυνανισμού που με έκανε να νιώσω έτσι, αλλά κάνοντας ενεργά μια μεγάλη αλλαγή στη ζωή μου και συνειδητά σταμάτησα να κάνω κάτι που μου άρεσε για δικό μου όφελος. Έθεσα και πέτυχα έναν στόχο να κάνω 30 ημέρες και μετά το ξεπέρασα. Δεν τα παρατήρησα όταν τα πράγματα έγιναν σκληρά, έμεινα δυνατά και αυτό μου επέτρεψε να μεταφέρω αυτή τη δύναμη σε άλλους τομείς στη ζωή μου. Νομίζω ότι ελέγχοντας τον εαυτό μου και λέγοντας όχι σε μια μακροχρόνια συνήθεια με έκανε να συνειδητοποιήσω ότι είχα πολύ περισσότερη δύναμη μέσα μου από ό, τι φανταζόμουν και αυτό με έκανε να νιώθω υπέροχα.

Δεν άγγιξα πραγματικά το πορνό, αλλά έχοντας σχεδόν 8 μήνες μακριά από αυτό πραγματικά έκανε τη διαφορά, δεν έπρεπε πλέον να κρύψω αυτήν τη συνήθεια και να νιώθω ντροπή και θα μπορούσα να μιλήσω με κορίτσια πολύ πιο εύκολα χωρίς φόβο. Αλλά ναι, όπως μάλλον μαντέψα, σταμάτησα τον Αύγουστο και επέστρεψα να βλέπω πορνό και να χτυπάω, αλλά πολύ λιγότερο συχνά από ό, τι πριν. Πιθανότατα θα είχα πάει πίσω στο να είμαι πλήρως εθισμένος, αλλά λιγότερο από ένα μήνα αργότερα συνάντησα την φοβερή φίλη μου και καθώς το πληκτρολογούσα, μόλις συνειδητοποίησα ότι είναι η επέτειος των 9 μηνών μαζί. Χωρίς να το καταλάβω, ξεκίνησα ξανά το nofap απλώς και μόνο επειδή δεν χρειάζομαι πια πορνό ή αυνανισμό καθώς έκανα σεξ καθημερινά. Οι επόμενοι μήνες ήταν σίγουρα οι πιο ευτυχισμένες μέρες της ζωής μου. Γρήγορα προς τα εμπρός τώρα και νιώθω λίγο meh. Οι βαθμοί μου δεν ήταν οι καλύτεροι φέτος, είμαι σπασμένος και άνεργος, σπάνια βλέπω τους φίλους μου και άρχισα να χάνω τις μέρες μου μακριά. Η σχέση μου πηγαίνει τέλεια, αλλά είμαστε χωρισμένοι για το καλοκαίρι, επειδή δεν είμαστε στο uni, οπότε επέστρεψα στο αυνανισμό αρκετά συχνά από το πορνό. Γι 'αυτό επέστρεψα εδώ αναζητώντας αναρτήσεις που νιώθουν λίγο άθλια, αλλά επιστρέφοντας εδώ μου θύμισε πόσο μακριά έφτασα από τον θλιβερό μοναχικό σάκο που ήμουν όταν ξεκίνησα. Το πέτυχα τόσο πολύ από αυτό και διαβάζοντας τις παλαιότερες δημοσιεύσεις μου με έκανε να θυμάμαι πόσο εκπληκτικό ένιωθα το περασμένο καλοκαίρι. Επιστρέφω στο να αισθάνομαι φοβισμένος και ανήσυχος τις περισσότερες μέρες, αλλά αποφάσισα να σταματήσω ξανά το πορνό και να μην αυνανίζομαι μέχρι να τη δω ξανά. Θέλω να ανακτήσω αυτό το ισχυρό συναίσθημα που κάποτε ένιωσα. Δεν έχει φύγει, απλώς πρέπει να το αναζωπυρώσω με το να εκπαιδεύω το μυαλό μου να έχω δύναμη μέρα με τη μέρα ξανά.