Γεια σας παιδιά. Αποφασίζω να μοιραστώ την ιστορία μου εδώ για να εκφράσω την ευγνωμοσύνη μου για την αποχή για τις ημέρες 50 τώρα. Δεν θεωρώ τον εαυτό μου σαφή επιτυχία, αλλά νομίζω ότι ανήκει εδώ κάπως. Προειδοποίηση σκανδάλης: Δεν πρόκειται να περιγράψω λεπτομέρειες σχετικά με τον εαυτό του, αλλά μερικές φορές θα περιγράψω τη ρύθμιση και την προετοιμασία των συνεδριών μου για να τονίσω το βάθος του προβλήματος. Έτσι, αν αισθάνεστε ότι μπορεί να προκαλείται από αυτό, σταματήστε να διαβάζετε.
Θα προσπαθήσω να το κρατήσω όσο το δυνατόν πιο SFW.
Η δουλειά μου στο PMO ξεκίνησε πριν από πολλά χρόνια, ωστόσο, χρειάζεται πολύς χρόνος για την πλήρη ανάπτυξη ορισμένων ειδών. Πιθανώς η πρώτη μου απόκλιση ήταν «φετίχ κιλότες» που πολύ γρήγορα εξελίχθηκε σε «cross-dressing». Το έκανα για πολλά χρόνια και σε κάποιο μέρος της ζωής μου είχα μια τεράστια τσάντα για ψώνια γεμάτη γυναικεία εσώρουχα και εσώρουχα. Κυρίως αγόρασε κάτι κλεμμένο είτε από καταστήματα είτε από πραγματικές γυναίκες. Αν και πρέπει να το κρύψω, δεν το θεωρώ πραγματικά επιβλαβές. Απλώς μια αθώα συστροφή.
Αλλά με κάνει να σκεφτώ. Είμαι γκέι; Είμαι trans; Ακόμα κι αν κοίταξα κορίτσια, ένιωσα αβέβαιος για τη σεξουαλική ταυτότητά μου Εκτός από αυτό αναπτύσσω κάποιες άλλες φετίχες, όπως hentai, furries και ακόμη και zoophilia. Ποτέ δεν άφησα κανένα από αυτά τα συσπάσματα, έτσι τους έδιωξα όλη τη ζωή μου από τις πρώτες μου έφηβες.
Και τότε ανακάλυψα το σέξι φετίχ. Εύκολα διεύρυνε το cross-dressing μου και άρχισε να πέφτω βαθύτερα και βαθύτερα σε αυτόν τον vortex. Hypno βίντεο, froulettes (τι ένα κακό πράγμα!) Και φυσικά όλα τα σεξ παιχνίδια, ρούχα και αξεσουάρ.
Αν και ήμουν σε σχέση, συνεχίζω με αυτό. Ανυπομονώ για στιγμές που ήμουν μόνος και έκανα όλα αυτά τα αηδιαστικά πράγματα. Όποτε έφτανα στο σπίτι νωρίτερα από το SO, έπαιρνα PMO μέχρι να γυρίσει σπίτι. Φυσικά έπρεπε να παρακολουθώ το πρόγραμμά της και να την ελέγξω για να μην αποκαλυφθεί. Ήταν τρελό και ταπεινωτικό. Άρχισα να χάνω το ενδιαφέρον μου για σεξ. Χωρίσαμε αρκετές φορές εξαιτίας αυτού. (Δεν συνειδητοποίησα ότι είναι εξαιτίας αυτού - σκέφτηκα ότι χρειάζομαι χώρο για να εκφράσω τον εαυτό μου, αλλά στην πραγματικότητα το μόνο που ήθελα ήταν να πατήσω).
Άνοιξα τραπεζικό λογαριασμό για τις βρώμικες επιθυμίες μου και κάθε μήνα στέλνω το x% του εισοδήματός μου μόνο για να το ξοδεύω σε παιχνίδια σεξ και αξεσουάρ διασταύρωσης. Όταν το SO μου έφυγε για μια εβδομάδα ή έτσι ήμουν σε θέση να περάσουν όλη την εβδομάδα σε κάποια περίεργη συνεδρίαση PMO. Αγόρασε ρούχα, παιχνίδια, καλλυντικά, πέρασε μέρες σε γυναικεία εσώρουχα, έκανε προπονήσεις sissy, κλύσματα, αυτοπειθαρχία. Ονόμασε το. Συνήθιζα να αγωνίζομαι για πολλές μέρες μόνο για να τσιγαρίζω, κάνοντας μερικές φορές ναρκωτικά. Όταν τελείωσε αυτή η σύνοδο, αισθάνθηκα σαν να χάλια. Ήμουν αηδιασμένος από τον εαυτό μου, απέρριψα όλα τα πράγματα που ξόδεψα τα χρήματά μου, πέρασα ολόκληρη την εβδομάδα και δεν επιτύχα τίποτα παρά ένα κακό οργασμό. Ήμουν χάλια. Και ανυπομονούσα να το κάνει με συγκίνηση! Τι βλάκας.
Θα μπορούσα να πάω εβδομάδες και μήνες χωρίς να χτυπήσω, αλλά πέρασα τον περισσότερο ελεύθερο χρόνο μου για να το σκεφτώ. Συνήθιζα να πιστεύω ότι είναι ο τρόπος που είμαι. Ότι είμαι σπασμένο βρώμικο φρικιό. Αποδέχτηκα ότι θα είμαι έτσι. Ότι θα παντρευτώ κορίτσι, θα κάνω παιδιά και θα κρυφτώ στο μπάνιο για να χτυπήσω. Ότι θα περάσω το υπόλοιπο της ζωής μου ψέματα.
Προσπάθησα να το κόψω πολλές φορές. Αλλά πίστευα ότι δεν μπορώ και έτσι πάντα απέτυχα. Έψαχνα δικαιολογίες για αποτυχία και πάντα θα βρω μερικές. Δεν είχα καμία ελπίδα.
Αλλά μια μέρα ... δεν είμαι σίγουρος πώς συνέβη αυτό ακριβώς. Ήταν πολλά πολλά μικρά πράγματα. Πρότεινα στο GF μου, άρχισα να κάνω τη δική μου επιχείρηση, ταξιδέψαμε για κάποιο χρονικό διάστημα, πήγαμε σε κάποιο μάθημα συνεργατών, άρχισα να αναρωτιέμαι για τον Θεό… Και μόλις αποφάσισα ότι θέλω να σταματήσω για το καλό. Έκανα ίσως 3 μέρες μόνος μου και μετά εγγραφή εδώ. Γνώρισα παιδιά εδώ που με βοήθησαν να καταλάβω τις συνομιλίες μου και το πιο σημαντικό μου εξήγησε ότι δεν είμαι αδιάθετος σπασμένος και όλα αυτά τα σκατά προκάλεσαν πορνό Έχω ελπίδα. Και ήταν το σημείο εκκίνησης. Πίστευα ότι μπορώ να το νικήσω και να έχω κανονική ζωή.
Ένιωσα απίστευτα ελεύθερα. Μετά από τόσα χρόνια απόγνωσης και ταπείνωσης! Όλα αυτά καθιστούν απίστευτα εύκολο να σταματήσουν. Ακόμα αναρωτιέμαι γιατί το έκανα για τόσο πολύ καιρό; Αναρωτιέμαι γιατί ήμουν τόσο απίστευτα ηλίθιος.
Η ζωή μου αισθάνεται τόσο ικανοποιημένη και χαρούμενη τώρα. Απολαμβάνω τα πιο απλά πράγματα στον κόσμο. Τραγούδι πουλιών, γάτες του δρόμου, δέντρα σε άνθη. Επίσης, αισθάνομαι εκπληκτική βελτίωση στη σεξουαλική μου ζωή. Δεν κάνουμε αγάπη πιο συχνά, ίσως ακόμη λιγότερο από πριν, αλλά κάθε πράξη είναι τόσο μεγάλη και ικανοποιητική. Αισθάνομαι πολύ βαθύτερη σύνδεση από ποτέ.
Έχω επίσης περισσότερο χρόνο και εμπιστοσύνη για να επικεντρωθώ στη δουλειά και τα χόμπι μου. Άρχισα να γράφω ξανά μετά από τόσα χρόνια (στην εφηβεία μου ήμουν ποιητής), μόνο για διασκέδαση και για ανθρώπους που μου αρέσει.
Ήμουν μόλις 50 ημέρες, αλλά άλλαξε τη ζωή μου περισσότερο από ό, τι άλλαξε χρόνια. Απλώς αισθάνομαι πιο ευτυχισμένος και πιο σίγουρος. Αισθάνομαι ότι γίνω καλύτερος άνθρωπος.
Ελπίζω η ιστορία μου να είναι χρήσιμη για άλλους και χαίρομαι που μπορώ να τη μοιραστώ μαζί σας. Χάρη σε όποιον διαβάσει το όλο πράγμα, είστε υπέροχοι.
Καλή τύχη σε όλους εσείς.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Ο δρόμος μου μέσα από την κόλαση κόλαση και 50 ημέρες της ελευθερίας
;