Do, mi supozas, ke vi ĉiuj scias, kial mi decidis redakti ĉi tion. La sama kialo, ke vi nuntempe legas ĉi tion. La 5an de septembro mi komencis ĉi tiun restartigon kun bona menso, tute decidita, esperema, timema - kaj plej grave kiel ĝi rezultis: la plena subteno de mia koramikino. 52 tagojn poste ni atingis la celojn, kiujn ni celis.
Mi estas 30-jara viro, nur normala ulo kiel la resto de vi. Mi vidis la saman progreson kiel plej multaj el vi, komencante per senkulpaj nudaj bildoj en revuoj, progresante al elŝutado de ĝisostaj fotoj de la interreto per ĝene malrapida interreta konekto. Tio fariĝis VHS kaj DVD post kiam mi rajtis havi televidilon en mia ĉambro, tiam venis rapidega interreto. Nun en la aĝo de ĉirkaŭ 16 jaroj, mi povis aliri ĉiujn pornojn, kiujn mi volis, iam ajn. Ĉirkaŭ unu jaro poste mi renkontis mian unuan veran koramikinon kaj ĉio funkciis kiel ĝi devus. En ĉi tiu stadio, mi priskribus mian pornuzadon kiel normalan. Ĝi estis nur io flanka, ĝi neniel influis mian vivon ... Tiam ĉirkaŭ 3 jarojn poste, post disiĝo kun mia dua amatino, mi koncentriĝis pri finado de lernejo kaj organizado de mia vivo. Sekvis 7 jaroj ekskluzive de porno. Mi ne vidis la damaĝon en tio, kion mi faris. Mi kutime masturbus 3 aŭ 4 fojojn semajne, kun foja "bingado": 3 fojojn tage, aŭ plurfoje dum la semajnfino ... Mi bonŝancis ne descendi en la pli malhelajn flankojn de ĉi tiu toksomanio, kaj kvankam lesba porno ne plu farus ĝin por mi, bona kompilaĵo de "finoj" certe malŝatus min.
Mi ne vidis la erarojn de miaj manieroj ĝis mi finfine renkontis mian nunan koramikinon. Kio okazis tie, nu ... legu plu. Mi komencis konservi ĵurnalon sed konservis ĝin eksterrete, ĉar mi ne sciis certe, ĉu mi volas elpuŝi ĝin en la mondon. Ni ambaŭ decidis, ke mi devas redoni al la komunumo, kiu helpis nin doni sencon al multaj strangaj aferoj, kiuj okazis laŭ la vojo.
La komenco:
Kio devis esti bonega nokto kun mia koramikino de du (tre intensaj) semajnoj finiĝis kun ni ambaŭ en la banĉambro plorante, frustrita kaj konfuzita. Ni provis seksumi plurajn fojojn dum du semajnoj, kaj dum tiu tempo mia ĉagreno pri mia malsukcesa agado kreskis. Mi ne sciis, kio okazas. Mi kutimis malfaciliĝi nur rigardante nudmaman virinon sur la strando. Mi kutimis revi sub la duŝejo kaj masturbi nur pri fantazio senprobleme. Mi eĉ kutimis seksumi sen singulto kaj orgasmi senescepte. Kaj jen unu el la plej belaj, plej seksallogaj, plej varmaj knabinoj, kiujn mi iam vidis tuj apud mi, nuda. Donante al mi kapon. Amori kun mi ... Kial diable ĝi ne restas malfacila nun ??? Sufiĉu por ŝi sidi sur mia sino - tute vestita - por ekigi min! Mi vere dubis pri mi mem kaj provis trovi klarigon. Eble ĝi estis tro baldaŭ; ni finfine ne konis unu la alian tiel longe. Eble ĝi estis la heredaĵo de mia antaŭa rilato du jarojn antaŭe, kiu finiĝis per tre malbona noto. Kio ajn ĝi estis, ĝi ne estis ŝi; finfine ŝi estis ĉio, kion ulo povus deziri ĉe virino. Kiel unu ulo diris: en mia menso mi scias, ke ŝi estas varma kaj mi devus esti malmola, sed ĝi ne atingas mian penison. Ie la kablo estas tranĉita aŭ deturnita. Do devis esti mi ...
Ĉiukaze bonŝance ni havis la ŝancon iom paroli antaŭ ol ŝi devis foriri, kaj ni ektenis ĝin - ia. Mi finfine konfesis, ke mi ne havas ideon pri tio, kio malĝustas (ion mi devintus fari multe pli frue), kion ŝi akceptis. Sed interne mi estis ankoraŭ tute for. Mi luktis por trovi respondon kaj mi ne povis. Mi volis, ke ŝi ankaŭ sciu tion, sed mi eĉ ne povis enmeti ĝin en miajn kapojn - des malpli diri ĝin al ŝi per kohera frazo. Io devis ŝanĝiĝi, kion ni ambaŭ sciis. Kaj ĝi devis rapide ŝanĝiĝi aŭ nia burĝona rilato estus kondamnita.
TAGO 1)
Mi vekiĝis post nokto dormante kiel roko, sed emocie mi finis. Mi havis kelkajn taskojn por kuri matene, kaj tio iris bone, sed sola en mia aŭto pensante pri kio okazis, kiel mi sentis min kaj pli malbone - kiel mi sentigis mian knabinon, mi ne povis eviti, ke miaj okuloj ne disŝiriĝu. Ĉirkaŭ tagmezo mi finfine havis la ŝancon komenci peti al Google trovi iujn respondojn - kaj per iu forumo mi finfine alvenis al YBOP.com. Mi komencis legi la artikolojn kaj subite aferoj ekfunkciis. Mi tiktakis multajn skatolojn, kiuj fine kondukis al tiu OMFG-momento. Mi kutimis malfaciligi rokon nur rigardante nudmaman virinon sur la strando? Jes, tio okazis antaŭ 15 jaroj. Mi antaŭe fantazis sub la duŝejo kaj masturbis min nur fantazie senprobleme? Jes, sed mi eĉ ne povas memori, kiam tio estis. Certe ne en la lastaj ok jaroj. Mi eĉ amoris sen singulto kaj orgasmo senescepte? Jes, tio estis antaŭ sep jaroj. Kio okazis intertempe? Mi masturbis, kaj mi faris ĝin al porno preskaŭ senescepte. Kaj kvankam mi ne havis la progreson, kiun iuj raportas, mi povas vidi klaran diferencon inter tio, kio antaŭenigis min antaŭ dek jaroj kaj tio, kion ĝi bezonas hodiaŭ. Nuntempe lesba porno simple ne faras ĝin por mi, sed mi povas memori, ke ĝi ripetis min denove. Mi ankaŭ povas vidi klaran diferencon inter la grado de erektiĝo, ĝi iris de malmola roko al eble 70 ~ 80% malmola ĉe la hodiaŭa porno-stimulo ... Ĉu matena ligno? Antaŭe mi havis tion multe pli ofte ol nun, kvankam mi foje havas unu. Foje.
Unu preteratentita kromefiko ankaŭ rolas - mi certas, ke jes. Masturbante, mi uzas tute alian premon ol virino, ĉu per ŝiaj manoj, buŝo aŭ vagino. Eltrovu ĝin: sep jaroj ekskluzive masturbante kun tro da premo kompare kun la vera interkonsento ... Mia seksalloga, varma, bela amatino ne havis ŝancon reprodukti la senton, kiun mi kutimis kaj atendis - kaj ... postulis. Neniu virino kapablus fizike fari tion!
Do esence mi sabotis mian libidon kaj cerbon dum duono de mia vivo, kaj aranĝis min por malsukceso kaj frustriĝo kun reala partnero. Kiam mi rimarkis ĉi tion, kaj kiom multe da doloro kaj vundo povus esti evititaj por mi mem - kaj pli grave mia amatino, mi naŭzis min mem. Mi ne scias kial, ĉar ĉiuj ŝajnis pensi, ke ĝi estas sendanĝera, ankaŭ mi. Mi sciis pri porn-rilata ED, sed en la dokumenta filmo mi vidis, ke ili parolas pri pornaj toksomaniuloj. Mi tute ne konsideris min toksomaniulo kaj kompare kun la homoj en la dokumenta filmo, mi pensas, ke neniu nomus min toksomaniulo. Sed evidentiĝis al mi legante interrete, ke ne nur la ofteco kaŭzas la damaĝon. La longviveco estas same damaĝa.
Je la fino de la posttagmezo mi retpoŝtigis mian koramikinon, ke mi trovis ion, sed ankoraŭ ne povis diri al ŝi. Ŝi insistis sendi al ŝi iujn ligojn kaj fine mi faris. Mi fidis, ke ŝi ne timos pro sia stato, sed ankaŭ mi ne tute certis pri tio.
Tiun nokton mi telefonis al ŝi, kaj ni esence ne parolis pri ĝi - mi petis ŝin ne paroli pri ĝi telefone pli frue, ĉar mi volis fari tion vizaĝ-al-vizaĝe. Ŝi komprenis, sed diris al mi, ke mi ne tro zorgu pri ĝi. Tio estis vere bona scii. Kvankam ŝi povos veni kaj tranokti, ni ambaŭ konsentis, ke estus plej bone por ni ambaŭ dormi solaj por lasi ĉion enprofundiĝi kaj iom ripozi. Poste ŝi alvenis ĵaŭde matene kaj restus ĝis dimanĉo, kaj ni parolus pri ĉio vid-al-vide.
Flanka noto: Se vi havas rilaton, diru al ŝi! Mi ne povas sufiĉe streĉi ĉi tion. NE gardu ĉi tion de via kunulo; ŝi ne estas stulta kaj aŭ eltrovos ĝin memstare kaj indignos pri vi, ke vi ne fidas ŝin, aŭ ŝi pli aŭ malpli frue rekonos ion malĝustan kaj lasos vin fine ĉar vi ne dividos kun ŝi. Jes, ŝi eble kuros al la pordo, se vi diros al ŝi, sed ŝi certe faros tion, se vi ne faros tion. (mia knabino konfesis al mi, ke se mi ne malfermus min aŭ ne implikus ŝin, ŝi verŝajne elirus post kelkaj semajnoj - kio estus detruiga por mi. Mi vere kredas, ke ŝi kaj mi klakas) je tiom multaj niveloj, mi vere kredas, ke ŝi estas tiu por mi - io, kion mi antaŭe ne sentis kun iu ajn. Do se vi sentas eĉ malproksime same pri via kunulo, NE hazarde. Nur diru al ŝi !!)
Certigu, ke ŝi komprenas, ke ĝi havas nenion komunan kun ŝi persone aŭ fizike. Via cerbo estas fuŝita kaj nenio, kion ŝi faris aŭ ne faris, nenion, kion ŝi faris aŭ ne diris, povus esti diferenca. Certigu, ke ŝi komprenas, ke ĉi tio estas io, kion vi povas ripari, kaj ke vi bezonas ŝin apud vi por tio.
Konsentu pri kelkaj intimaj reguloj, kiujn vi kaj ŝi ne permesos al unu la alian rompi - kiom ajn tente. Tiutempe mi verkis ĉi tion, mi ĵus diris al mia koramikino antaŭ tri tagoj. Ŝi mirinde traktis ĝin, kio tre konsolis ankaŭ por mi. Ĉar situacioj aperas tamen (kiel hieraŭ vespere en lito post duŝado kune), ŝi malrapide rimarkas, ke ĝi estos malfacila ankaŭ por ŝi. Ŝi estas tre seksa persono kaj ŝi vidas, ke neniu sekso malfacilos por ŝi. Do certigu, ke via amatino komprenas, ke ŝi ankaŭ devas eniri. Sed kion ajn ŝi faras aŭ ne faras, vi devas resti decidema restartigi.
Persone mi ne dubas, ke la venontaj semajnoj ne ĉiam estos glataj en nia rilato, sed mi ankaŭ certas, ke ŝi estos ŝlosila por trairi ĉi tion kaj ke ŝi estos tie apud mi la tutan vojon. . Kaj mi nur scias, ke kiam ni aperos sur la alia flanko, ĝi alproksimigos nin ambaŭ. Ni parolis pri ĉio - de kiel la signaloj, kiujn ŝi ricevis de mi, kongruas al ĉi tio, ĝis kiel fuŝita mi sentis min post tiu fatala marda nokto - kaj serĉis konsilojn pri restartigo dum rilato. Ni rimarkis, ke ne multe da informoj haveblas pri la temo, do ni parolis ankaŭ pri tio - fakte ni iel decidis pri regulkadro hieraŭ vespere.
Esence mi mem neniel stimulos min. Se jes, mi dirus al ŝi (fakte, ŝi promesis al mi, sed mi jam mem decidis fari tion, ĉu mi promesis ĝin aŭ ne) kaj ni parolos pri ĝi kaj provos trovi manieron eviti fari la samaj eraroj ree. Kiam ni estas kune, kio ajn okazas de kisado, karesado, haŭto-haŭta kontakto inter niaj korpoj, okazas. Ni konsideras ĉi tion bona ekscito, ĉar ĝi fontas el tio, ke ŝi interagas kun mi. Ni kredas, ke ĉi tio helpos mian cerbon relerni, ke jen la speco de stimulo, kiun ĝi bezonas por respondi. Ni ankaŭ konsentis, ke orgasmoj por mi ne estas pridisputataj dum la unuaj semajnoj, kaj ke laŭ la paso de tempo ni retaksos kiel procedi. Dume mi povas fari ion ajn malpli ol penetron al ŝi. Ni ambaŭ scias, ke ŝi bezonos tion, kaj por mi denove ĝi povus helpi mian cerbon relerni, ke tia estas la amo al kiu ĝi devas reagi.
Finante, mi ŝatas dividi tion, kion mi faris por certigi min, ke mi ne tentas min: tuj kiam mi decidis ĉesi PMO, mi forĵetis ĉiujn miajn aĉajn legosignojn, mi forigis iun ajn pornon de mia komputilo kaj elŝutis filtrilon. (K9 Web Protection) por fortranĉi la interretan aĉaĵon. Mi eĉ donis al mia koramikino mian afiŝon de Keeley Hazell por kaŝi ie sekure. Kion mi povis fari nur kun mia ĉeestanta knabino la sekvan tagon, estis forigi la grandan konservon de mia reta disko ... Sed mi ankaŭ faris ĝin, do mi povas diri, ke mia domo nun estas tute libera de porno.
Tago 12 - dimanĉo
Nu, ĝi ne okazis hieraŭ, sed certe hodiaŭ: ni amoris por la unua fojo ekde la komenco de la restartigo. Estis vere io! Mia konstruo estis forta (ne plena 100% sed certe pli forta ol antaŭe) kaj restis tiel tra la "faro". Kaj ŝi eĉ rajdis sur min la tutan tempon - io, kio estus starigisto antaŭ ne tro longa tempo. Kiam ŝi venis, ni decidis halti tie (mi tamen ne povis kuri, do ne vere estis kialo daŭrigi). Kiam ŝi deĉevaliĝis, ni ambaŭ iom surpriziĝis, kiam mia amikino ankoraŭ salutas kun fiero! Tio, miaj amikoj, estis ŝanĝo de antaŭe!
Aliaj aferoj, kiujn mi rimarkis, estis mia korpo multe pli "agordita" al la tuta sperto. Ĝi sentis min bone, mi povis senti tiun ekscitiĝon kreskantan tra mi. Mi koncentriĝis al tiu sento kaj trovis, ke ĝi helpis daŭrigi mian erektiĝon. Mi rigardus mian koramikinon kaj vidus ŝian ekscititan aspekton kaj sentus ŝian korpon sur la mia, kio estis grava turno. Antaŭe mi estus koncentrinta min konservi mian erektiĝon, kion tiam kompreneble mi ne povis ... Mi ankaŭ rimarkis pli da sento en mia peniso kiam mi estis en ŝi, kio estis bonega. Sed ĝi ankoraŭ ne estis tie, kie ĝi devas esti ... sed hej, ni eniras nur semajnon kaj duonon; ĉu ne povas atendi, ke mirakloj okazos dum la nokto, ĉu ne?
Tago 16 ~ 22
Nu, mi certe sukcesis. Kia semajno. Bonaj tagoj, miksitaj kun tute aĉaj tagoj, sendormaj noktoj, avidoj, humoraj svingoj ... Mi estas sola de kelkaj tagoj kaj tio timigis min, ĉar tio estis malbona kombo: laca pro noktaj deĵoroj, avidoj kaj estado sola. Kiel mi trapasis tion sen M'ing, mi ne scias ... Mi nur scias, ke mia knabino revenis sabate (kaj restis ĝis la venonta mardo) mia kapo estas iom rekta nun.
Tago 22 ~ 36
Nu, ĝis nun ekzistas kelkaj observoj por fari, kiuj ŝajnas tendenci tra la procezo ĝis nun. Unue, emocioj. Ili estas ĉie. Mi povas iri de nenio aĉeti ion ajn, por esti markita de la plej eta stulta afero post kelkaj horoj. Unun tagon mi sentas min bonega, nur la sekvan tagon mi sentas min aĉa. Amuza afero estas, ke ĉi tiuj ŝajnas esti inverse rilataj al la kvalito de dormo la antaŭan nokton: post bona nokta dormo mi kutime havas malbonajn tagojn (strangaj kiel eble), dum mi havas bonegajn tagojn post nokto dormanta aĉa.
Due, erekta forto ankoraŭ pliboniĝas. Mi povas amori kun mia aminda knabino kaj tamen havi furiozan ostaĵon (eĉ kiam ŝi muelas) kiam ŝi finos. Ĝi restas malmola pli longe, certe. Mi rimarkas, ke la regula matena ligno de antaŭ unu aŭ du semajnoj malpliiĝis, tiom kiom ĝi okazas nur okaze. Kvankam forto pliboniĝas, sentemo iom postrestas. Mi ja sentas min pli ol komence, sed mi ne havis momenton dum sekso, ke mi proksimiĝis al orgasmo. Mi ja sentas la unuajn signojn, tiun etan pliiĝon de ekscito, sed mi povas daŭrigi pli longe ol mi volus.
Mi ankaŭ vere sentis, kiel sentas dopamina pelado. Vi ne scias, kiel ĝi sentas vin, se vi estas engaĝita al porno kaj faras PMO plurfoje semajne. Nun, kiam mi foriris de tio dum kelkaj semajnoj, mi povus tuj diri, ke ĝi estis dopamina pelado kiam mi havis. La maniero okazis estis iom stulta. Mi endormiĝis iun nokton kun la televidilo ankoraŭ ŝaltita. Proksimume du horojn poste mi vekiĝis de la sono kaj estis programo en tia sekse orientita. Ĝi estas unu el tiuj, kiuj montras al vi knabinon nudiĝantan malrapide dum ili provas peti vin telefoni al seksa servilo aŭ io simila. Ne necesas diri, ke en la stato, en kiu mi estis (duone dormanta), mia korpo reagis al la bildoj sur la ekrano per bonero. Antaŭ ol mi sciis, kio okazas, mi turmentis la meleagron. Du aferoj savis min de plena orgasmo: unue mi ne uzis plenan mantenon. Nur du fingroj malpeze karesante. Due, tuj kiam mi sentis la peladon de dopamino, mi rimarkis, kion mi faras, kaj ĝi efektive sentis min malkomforta. Vi sentas ĝin en via kapo, en via brusto kaj en via peniso. Via koro ekkuras kaj via peniso ricevas tion, kio similas sangopafon, por ke ĝi estu pli rigida kaj pli sentema. Kiel mi diris, mi efektive ne faris orgasmon, sed jen la afero: mi pensas, ke mi ricevis sufiĉe da ĉasista efiko de la dopamino, ke mi sentis ĝin bone en la sekva semajno.
Ankaŭ mia knabino rimarkis ĝin. Okazis ĵaŭde nokte kaj mi diris al ŝi la sekvan nokton. Kvar tagojn poste ŝi eksidis min kaj diris al mi, ke ŝi rimarkas certan kreskon de seksa intereso de mi. Ŝi efektive sentis sin iom malkomforta pri ĝi, kaj sentis sin iom premita. La afero estas, ke mi malfacile ricevis la plej etan kison kaj poste ekkuris dum ni daŭre elpensis. Mi kredis, ke ŝi tiam tro reagis, sed tiam mi komprenis, ke ŝi havas punkton. Mi pensas, ke ĝi rilatas al la dopamino.
Lastan aferon mi volas noti: havi mian knabinon apud mi estas ŝlosilo. Se ne estus ŝi, mi recidivus kaj probable rezignus antaŭ semajnoj. Sed la penso devi diri al ŝi, ke mi recidivis kaj vidas la vundon en ŝiaj okuloj kaj sur ŝia vizaĝo, tio simple rompus mian koron. Kaj tio malhelpas min iri de la klifo. Mi vere bonŝancas havi ŝin. Ŝi eltenas mian tutan aĉaĵon kaj ankoraŭ estas ĝuste tie por konsoli min, ami min ... ŝi estas nur nekredebla. Mi ne povas imagi, ke mi devas trairi ĉi tion sola kaj sukcesi. Mi deprenas mian ĉapelon kaj profunde riverencas al tiuj, kiuj devas travivi ĉi tion sole. Vi estas pli forta ol la plej multaj, pri tio mi certas.
Tago 37 ~ 52
Nu, pasis ankoraŭ du semajnoj kaj la plibonigoj fariĝas pli kaj pli evidentaj. Nuntempe miaj konstruoj estas sufiĉe proksimaj al 100% kaj ili daŭras - knabo ĉu ili daŭras. Ili komenciĝas dum antaŭludoj, varmaj kisoj kaj karesadoj, kaj ili daŭras tra la sekso, baze en ia ajn pozicio. Poste ili ankoraŭ restas iom da tempo poste (ĉar mi ne orgasme, ne ekzistas kialo por ke ili malŝvelu tuj). Do mi dirus, ke tio estas 100% sukcesa. Mi supozas, ke vi povus diri, ke mia ED malaperis.
Avidoj, nu ... Mi havis kelkajn fojfoje, sed ŝajnas esti pli facile trakti ilin. Unu aferon mi rimarkis: mi ĵus akiris novan tablojdon, kaj vere ne ekzistas efika maniero bloki pornon pri tiuj aferoj. Esence estas programoj, kiuj aŭ bonege funkcias aŭ tute ne, sed ĉiuj facile evitas, kio venkas la tutan ideon. Do, dum ĉi tiu tablojdo sidis ĉirkaŭe sen protekto, ĝi ŝajnis, ke mi havas pli da okazoj, kiam mi pensis uzi ĝin por serĉi pornojn. Bonŝance mi ne faris, kaj dume mi trovis manieron efike bloki preskaŭ ĉian aliron al porno de mia hejmo, negrave kiun aparaton mi uzas: OpenDNS. Mi ĵus enigis iliajn DNS-servilojn en mian enkursigilon kaj preston! Nun tio eble ŝajnas esti malforta protekto ... simple ŝanĝu la DNS-agordon denove kaj jen. Sed praktike necesas kelkaj paŝoj por fari tion, kaj ĉar mi ne scias (nek volas scii) la IP-adresojn de miaj malnovaj DNS-serviloj, mi devas trovi tiujn unue. Mi trovas ĝin tro multe ĝena. Ĉi tiu simpla paŝo (K9 ankoraŭ funkcias en ĉiu Windows-komputilo en la domo) funkcias rimarkinde bone: ĝi donas al mi trankvilon. Mi simple ne havas la emon serĉi pornojn, ĉar mia cerbo ŝajnas esti akceptinta la fakton, ke ĝi ne povas esti farita de mia hejmo. Kaj tiel ĝi pensas pri aliaj aferoj - utilaj aferoj.
La sola punkto, kiun mi tre deziras pli plibonigi, estas sentemo. Mia ED estas esence forigita, sed mia sentemo estas tia, ke mi ankoraŭ havas DE. Estas du pozicioj, kiujn mi kaj mia bela knabino provis lastatempe, kiuj povas atingi min tien, se ili daŭros sufiĉe longe. Kio ĝenas min (kaj mia knabino certe!) Estas mia sentemo dum pipado. Ĝi fartas bone (kaj multe multe pli bone ol antaŭ du monatoj) kaj erektiĝo estas preskaŭ garantiita, sed mi volus esti pli sentema - tiom, ke mi efektive povas kuri nur de frapeto. Tio ankoraŭ ne estas la kazo, kaj mi scias, ke ĝi pezas sur mia knabino. Ŝi fieras sin pri siaj BJ-kapabloj kaj mi certe povas diri, ke ĝi estas pli bona ol mi iam ajn antaŭe. Sed ŝi rimarkas, ke ĝi ankoraŭ ne igos min fini. Ŝi emas preni ĝin persone pensante, ke ĝi estas ŝiaj kapabloj. Sed ĝi ne estas, ĝi estas mia sentemo! Kaj dum mi diris al ŝi tiom multe, ĝi tamen estas malfacila afero por ŝi. Do mi esperas, ke mia sentemo baldaŭ revenos - kiel en: hieraŭ bonvolu !! Ne nur por mia propra plezuro kompreneble :-D. Mi ankaŭ volas, ke ŝi sentu sin tiel fiera kiel ŝi devus senti. Ŝi meritas tion. Pasis tro longe por ŝi (ne ŝiaj vortoj, sed mi vere deziras, ke mi ne devos fari ĉi tion al ŝi).
Ankoraŭ unu noto: hodiaŭ (tago 52) ni amoris kaj provis novan pozicion tre varman (ni ambaŭ ŝatas ĝin, do mi supozas, ke ĝi estas gardisto er) kaj mi efektive devis ĉesi por eviti orgasmon. Kvankam tio estas bonega novaĵo per si mem (kaj ridigis mian knabinon), ĝi ankaŭ ekigis senton, kiun mi portas ĉirkaŭ unu semajno. Mi volas. Mi volas orgasmi, mi volas, ke ni ambaŭ sentu nin kontentaj post seksumado. Mi volas doni al ŝi tiun finan konfirmon, ke aferoj pliboniĝis ĝis nivelo, kiu ebligas normalan sekson. Mi portas ĉi tiun senton de kelkaj tagoj, sed mi estas dividita inter la inklino kaj bezono serĉi ĝin, kaj la timo ruinigi bonan kuron. Kio se mi ricevos ĉasistan efikon? Mi havis tion antaŭe post la noktomeza televida okazaĵo kaj mi preferas ne ripeti tion. Aliflanke, kun ĉiuj filtriloj kaj DNS-protekto en la loko, mi tamen ne povus refali al porno eĉ se mi volus. Krome, juĝante laŭ diversaj forumaj afiŝoj pri la temo, pli ol kelkaj homoj havas sekson ĝis orgasmo dum rekomencado. Denove, kio alia laŭ progreso estus trafita? Mi scias, kaj mia knabino diris ĉi tion ankaŭ, vi tamen ne povas diri. Se mi faros ĝin, mi neniam povos kompari ĝin al tio, kio okazus, se ne, kaj inverse. Do ... kion fari? Mi klinas min por serĉi ĝin. Mi raportos miajn rezultojn poste 😀
tago 53
Do ... ĉi tio estas tre pozitiva. Ni amoris, kaj mi orgasmis. En la postaj tagoj de la orgasmo, mi ne spertis ian efekton. Mi pensas, ke ni povas nomi tion rezulto. La celojn, kiujn ni starigis antaŭ 2 monatoj, mi opinias, ke ni povas konsideri plenumitaj. Mi povas havi normalan interrilaton kun mia bela koramikino kaj mi povas fini sen havi ED, PE aŭ DE. Mi ankoraŭ pensas, ke mia sentemo povas pliboniĝi, sed mi pensas, ke ĉi tiu restartigo preskaŭ finiĝis. Evidente, mi devas resti for de porno. Mi ankaŭ pensas, ke mi ankoraŭ havas iujn el la dependecaj vojoj restantaj en mia cerbo - ne demandu min, kial mi tiel sentas, mi simple faras. Dum mi ne konvinkiĝos, ke mia cerbo forviŝis ĉiun lastan iom da "malbona drataro", mi lasos ĉiujn miajn protektojn en loko. Eble estos tro, sed la lasta afero, kiun ni volas nun, estas moki kaj "refali".
Do kio okazas nun? Nu, kiel mi diris, porno estas ekstere kaj mi volas, ke ĝi restu tiel. Mi ankaŭ daŭrigos la vendotablon ĝis mi atingos 100 tagojn. Ĉiuj miaj filtriloj restos en loko almenaŭ ĝis tiam ankaŭ. Kiam mi alvenos tien, ni vidos ...
Kaj kompreneble, mi ne povas fini ĉi tiun ĵurnalon sen malgranda omaĝo al la plej speciala knabino en la mondo, kiu staris ĉe mi ĉiun paŝon kaj donis al mi subtenon, komprenon, amon, konsilon. Kiu ne kuris al la pordo kiam mi diris al ŝi, sed ekloĝis por alfronti tion, kio venis, kvankam ŝi havis siajn proprajn timojn kaj zorgojn pri la tuta situacio. Ŝi skribis ĉi tion antaŭe kaj ŝi tute pravas: ĉi tiu tuta procezo plifortigis nin kaj kondukis nian rilaton al nivelo, kiun malmultaj atingos. Ĝi povos elteni ion post tio.
Mi supozas, ke mi raportos en la tago 100.
El la ĵurnalo de mia knabino:
Legante ĉion denove, mi sentas amon flui tra mia korpo. La pasintaj semajnoj ne estis facilaj. Ne por mi, sed certe ne por li. Mi luktis kun toksomanio en pasinteco mem. Mi ne volas eniri detalojn, sed mi povis plene kompreni, kion li sentas, kaj efektive mi sciis, ke probable ĝi estis pli malbona por li. Multfoje mi deziris, ke mi povus preni ĉion sur min. Multfoje mi maltrankviliĝis pri li dum mi laboris. Mi ne dormis bone, mi estis laca multe de la tempo. Kaj venis al punkto, ke li nur konservos aferojn de mi dum kelkaj tagoj, nur por ke mi iom malstreĉiĝu kaj iom ripozu. Mi ne volis tion, sed mi pensas, ke necesis iam kaj tiam. La plej granda problemo por mi estis la fakto, ke mi nur povis paroli kun li pri ĝi, sed ĉirkaŭ li mi volis esti forta por li. Mi ne estis la viktimo, li estis. Mi devis esti forta, esti tie por li.
Mi neniam bedaŭris. Mi farus ĉion denove, por li mi farus preskaŭ ĉion ajn. Ĉar ĉi tiu tuto vere proksimigis nin. Tiel proksime, ni elektis rendevuon por translokiĝi kune. Mi ne scias, ĉu ĉio ĉi instigis nin kunesti eĉ pli, aŭ ĉu ni jam estis bonega matĉo. Mi ne scias. Mi supozas, ke ni neniam vere ekscios. Mi vere, vere fieras pri li. Mi pensas, ke bonege estas tio, kion li faris. Iu ajn, kion mi travivis, paliĝas kompare.
LIGO AL REVUO -Liberigo de la demono - sukceso post iom pli ol 2 monatoj
by sgtbean
;
