Saluton al ĉiuj. Mi komencos donante iom da fonaj informoj pri mi mem kaj mi donos iomete espereblan helpan komprenon en estontaj blogaj enskriboj.
Kiel infano mi estis tre sportema, inteligenta kaj societema. Mi ĉiam estis feliĉa kaj havis milionon da amikoj. Ĉio ŝanĝiĝis ĉirkaŭ 11-jaraĝa kiam mi ricevis interretan aliron kaj rapide ekkonis preskaŭ ĉiujn bildojn ĉe slutpost.com. Baldaŭ post tio mi elŝutis KaZaA kaj progresis al preskaŭ ĉiu speco de aĉa porno imagebla (trans, gaja, dominulino, besto, amputato, ktp). Kiel rezulto mi komencis havi severan depresion kaj angoron. Psikologo preskribis al mi Lexapron kaj Zoloft, kiujn mi nur prenis dum kelkaj semajnoj, ĉar mi malamis la ideon preni medikamentojn. La sekvaj 15 jaroj de mia vivo estis tute mizeraj. Mi estis nekredeble malsocia. Mi parolis al neniu kaj sidis sola tagmanĝante en la lernejo. Mi malamis ĉiujn. Mi forlasis ĉiujn sportojn, kiujn mi ludis, kvankam mi estis plej alta en ĉiuj. Miaj notoj falis ĝis apenaŭ preterpaseblaj. Kiom ajn mi malamas pensi pri ĝi nun, mi eĉ ekpensis pri planado de mia propra "kolumbina stilo" eliro al ĉi tiu mondo, por tiel diri. Resume, mi estis kompleta vaganto. Mi vere miras ĝis hodiaŭ, ke mi trapasis mezlernejon. Mi eĉ malmulte allogas min kaj havis ĉirkaŭ mi virinojn, kiuj provis paroli kun mi, sed mi apenaŭ povis eĉ rigardi ilin en la okulojn. La malmultajn fojojn, kiam iu situacio sekse progresus, mi elpensis malmolan kokon. La rezulto estis plena honto kaj embaraso, kiuj igis min kredi, ke mi estas samseksema - kaj kompleta malgajninto (kiu mi estis). Mi longe pripensis memmortigon, sed simple ne povis fari ĝin, timante la doloron, kiun ĝi kaŭzus al miaj gepatroj. Kaj mi feliĉas, ke mi ne faris.
En miaj fruaj dudekaj jaroj mi sciis en la malantaŭo de mia menso, ke porno estis tio, kio malhelpas mian vivon. Tamen mi povis fari nenion pri tio, ĉar mi havis toksomanion de la plej alta kalibro. Mi ankoraŭ loĝis hejme kun miaj gepatroj kaj ne laboris aŭ faris ion por tiu afero. Mi estis la ekvivalento de malfrua infano por tiel diri. Mi pasigus ie ajn de 4-6 horoj tage esplorante la tubajn ejojn kaj masturbante profunde al la plej eksplicitaj gajaj kaj shemaj filmetoj, kiujn mi povus trovi. Ne estis ĝis la pasinta jaro, kiam mi trovis YBOP, ke mi englutis ĉiun informon, kiun mi povis en ĉi tiu retejo, kaj nur diris "Falu ĝin." Mi prenis mian tekokomputilon de Toshiba kaj elprenis la inferon sur miajn gepatrojn. tiam batu la restaĵojn per basbalbatilo. Tiu momento estis sen dubo la plej granda turnopunkto en mia vivo. Mi sciis, ke la periodo de retiriĝo estos absoluta infero, sed ke mi nur devos traflui la ŝtormon kaj potencon. Kaj mi faris ĝuste tion. La unuan semajnon mi havis la plej malbonan specon de sendormeco. Mi ne memoras endormiĝi dum la unuaj 6 tagoj. En mia menso, ĝi faciligis la Infanan Semajnon de Mararmeo SEAL-trejnado. Sed dum la sekvaj semajnoj, aferoj komencis turniĝi iomete sed vere fariĝis rimarkindaj post ĉirkaŭ 3-monatoj. Mi fakte komencis akiri energion por fari aferojn.
Mi progresis al enskribado en universitaton kaj fartis tre bone (4.0 GPA ĝis nun), surteriĝante administran postenon ĉe loka malgranda kompanio, okupiĝante pri diversaj sportoj (SCUBA-plonĝado, pezlevado, biciklado, MMA) kaj sukcesante. sekso kun 2 malsamaj virinoj. Mi eĉ ŝparis decan monbileton por malsuprenpago sur domo, kiun mi aĉetis la pasintan monaton kaj kiu fine transloĝiĝis el la domo de mia gepatro ĉe la matura maljuneco de 27. La kvanto da energio kiun mi havas estas nekredebla kaj mi neniam pli motivis ol nun. Mia estonta celo estas renkonti belan knabinon, kun kiu mi povas praktiki karezza kaj havas similajn interesojn. Mi donos al li kelkajn pensojn en la estonteco. Mia celo ĉi tie estas iom klarigi, ke ĝi faciligu al vi la rebooting-procezon. Mi volas vidi ĉiujn vi turni vian vivon.
"Ni povas fari ĉion ajn, kion ni ŝatas, kondiĉe ke ĝi ESTU NE GRAVA." - Teodoro Kaczynski
;
