Nu, mi pensis pri ĉi tiu tago dum kelka tempo kaj mi demandis min, ĉu mi alvenos ĉi tie. Jen kelkaj reguloj, kiujn mi difinis al mi mem kaj priskribo de miaj cirkonstancoj, kiujn mi sentas, ke ili alvenigis min kie mi nun estas:
Mi estas edziĝinta kaj mia edzino sciis, ke mi regule rigardas pornon kaj diris al mi, ke ŝi ne havas problemon kun ĝi, sed mi sciis, ke ĝi devas ĝeni ŝin iagrade. Mia decido ĉesi uzi pornon alvenis subite kiam mi trovis r / nofap kaj pensis, ke ĝi estas ŝerco, sed tiam mi spektis la TED-paroladon pri porno. Io klakis en mi kaj komprenigis min, ke mi devis ĉesi rigardi ĝin en tiu momento, kaj mi rigardis nenion poste.
Mi estis ĉiutaga pornuzanto. Mi rigardus aĵojn sur mia ipod en lito apud mia edzino dum ŝi dormis. Mi rigardus bildojn en la laboro por fari malgrandan rapidon teni min kvankam la tago. Mi memoras, ke mi enportis mian tekkomputilon en la banĉambron ĉe la domo de mia gepatro dum Kristnasko kaj rigardis porno dum la necesejo dum miaj gepatroj kaj edzino parolis en la apuda ĉambro. Mi certe estis toksomaniulo.
Mi decidis esti sukcesa, mi devis esti malmola kaj vigla pri evitado ĉiuj stimuloj, kiuj donis al mi seksan peladon, sendepende de tio, ĉu ĝi povus esti difinita kiel porno. La unuajn semajnojn estis ege malfacile ne iri al la retejoj, kiujn mi kutimis, kaj mi volis solvon de ie ajn. Mi devis devigi min rigardi foren, kiam mi vidis allogajn virinojn sur la strato dum mi veturis, ĉar mi sciis, ke mi ne nur ekrigardas, sed fiksas sin al ili por ekrapidi. Kiam seksalloga bildo aperis en la televidilo, mi forrigardus. Mi disvolvis ĉi tiun senkonscian respondon, kiam kiam aperis nedezirata seksa stimulo, kiun mi devis eviti, mi ricevus frunton sur mia vizaĝo kaj mi sentis mian buŝon fleksita. Ĝi faris min tiel malĝoja, ke A) mi ne povis rigardi la aferojn, kiujn mi tiom deziris rigardi kaj B), ke estis tiel malfacile rezisti.
Mi ankaŭ plenumis nenion dum ĉi tiu tempo. Mi tute ne permesas al mi masturbi, ĉar mi verŝajne pensus pri pornografiaj bildoj dum mi farus ĝin kaj tio estus puŝo al refalo en mia menso. Mia edzino kaj mi havis mirindan sekson kaj ŝi certe rimarkis pozitivajn ŝanĝojn en nia seksa vivo.
Mi certe havis abstinajn simptomojn. Mi sentis kelkfoje, ke mia vivo ne plu havas sencon. Mi sentis, ke ĉi tiu grava afero, kiu tiel feliĉigis min, estis elŝirita el mia vivo. Mi sentis deprimon kaj koleron. Sed mi sciis, ke mi volas antaŭenpuŝi kaj preterpasi ĉi tiujn sentojn, do mi neniam plu devos "senvenenigi".
Malrapide, mi ne devis pripensi ĝin kaj polici min mem tiel severe. Vivi sen porno komencis fariĝi aŭtomata, ne ion, kion mi devis streĉe fari dum la tuta tago. Mi povus pli malstreĉiĝi.
Mi finfine iris al psikiatro kaj li metis min sur putbutrinon, kiu supozeble helpas kun kutimigaj kondutoj kaj depresio. Ĝi helpis min, do mi ne sentis tian grandegan energian kraŝon posttagmeze, kie mia produktiveco falis al nulo. Aferoj pliboniĝis, mia humoro pliboniĝis, kaj mi daŭrigis mian abstinadon.
Mi ankaŭ iris al paro da SA-renkontiĝoj kaj ili estis bonaj, sed mi ankaŭ sentis min iomete kiel "malpeza" esti ĉirkaŭ homoj, kiuj iris al malliberejo pro seksaj deliktoj. Mi devis diri al mi, ke ni ĉiuj travivas sian propran resaniĝon kaj ne kompari min kun ili.
Ĝenerale mi sentas min potencigita, regante min, optimisma por la estonteco, kaj kiel mi havas multe pli sanan vidpunkton pri sekso. Mia mondo ne plu rondiras ĉirkaŭ ĝi, sed ĝi ne signifas, ke mi ĝuas ĝin malpli. Mi ne sentas min tiel nervoza ĉirkaŭ virinoj, ĉar mi ne sentas, ke ili havas tiel grandegan potencon super mi. Mi ne plu metas ilin sur piedestalon kiel diinoj / seksaj objektoj. Mi povas rigardi ilin kiel verajn homojn pli ol kiam mi rigardis pornon. Mi esperas, ke mia rakonto inspiras vin ĉiujn en / pornfree daŭrigi, komenci vian restarton aŭ rekomenci ĝin. Forigi pornon de via vivo ŝanĝos la fokuson de via vivo al aferoj realaj kaj signifaj, kaj forigos la malhomigon, honton kaj mensogojn.
Mia edzino diras, ke ŝi sentas rilaton inter ni kaj seksecon en mi, kiu kreskis dum ĉi tiu tempo. Mi havis iujn realajn retiriĝajn momentojn, kiam mi sentas min ege laca kaj deprimita, sed mi trarigardas ĉar mi neniam plu volas trairi ĉi tion. Antaŭĝojas pri cerbo kun novaj neŭralaj ligoj, kiuj estas optimumigitaj por preni realan vivon kaj ĝui ĝin maksimume!
Restu forta.
LINK - Informo de la Tago de 90
;