Aĝo 28 - Virgulino, ED, Rebooted With Girlfriend

tago 1 Hieraŭ mi estis hejme de mia panjo iom laborante, preparante mian intervjuon ĉe granda fabrikfirmao proksime al kie mi loĝas, kiun mi devas havi merkrede. Mi preskaŭ finis mian laboron por la tago kaj mi masturbis iom da porno en mia portebla komputilo. Ĝi ne estis bonega, la afero probable daŭris maksimume 5 minutojn kaj tuj kiam mi elĵetis kaj forviŝis la malgrandan malpuraĵon, tiam ĝi rekomencis kun la resto de la laboro kaj la resto de la tago. Mi tiam deflankiĝis de la laboro, kiun mi faris, kaj Guglis ion kiel "porno-erekta misfunkcio" kaj sen multa legado aŭ plua Guglado mi renkontis mirindan kaj nekredeble helpan retejon. Mi spektis la filmetojn kaj legis la artikolojn, kaj estis kvazaŭ iu skribis mallongan sinoptikon de mia vivo kaj metis ĝin en la interreton.

Nun ĝi ne havis ĉiujn detalojn rilatajn al mi kiel esti solinfano, eksgeedziĝi gepatrojn kiam mi estis 5-jara, ne havi iujn fortajn virajn rolmodelojn en mia vivo, ne ŝati min mem, senti min malvalora kaj poste ordigi mia vivo korektante aferojn per 4-jara malfacila laboro per vivtrejnado. Ĝi certe havis nenion pri esti virgulino ĝis la aĝo de 28 jaroj.

Sed estis aliaj detaloj nekredeble similaj, kaj mi rimarkigis, ke la kialo por kiu mi malrapide vekis kun vera vivo en multaj okazoj estis nenio rilata al la knabino kaj nenio rilata al mia fizika sano. . Mi estas NESKO, baldaŭ NOMO, mi estas tre fizika, manĝas sane, mi preskaŭ ne trinkas kaj neniam fumis cigaredon kaj neniam faris drogojn en mia vivo. Sed kio malhelpis al mi plene malmolan kaj koheran konstruadon estis la fakto, ke mi fariĝis malestimata al la ina formo kaj al bazaj seksaj agoj pro interreta porno-uzo. Simpla kaj simpla.

Laŭ tio, kion mi legis, mi ne estas malbona kazo kaj mi scias, ke mi povas resanigi min. Ĝi estas toksomanio kiel iu ajn alia toksomanio al drogoj aŭ alkoholoj kaj temas pri tio, kiel ĝi efikas sur la cerbo kaj dopamina niveloj kaj tre malmulte rilatas al miaj penisaj aŭ testosterona niveloj.

Trovi la retejon YBOP ŝajnas esti sorto. Mi ja kredas je sorto certagrade kaj ĝi helpis kiam mi trovis tiun retejon. Kial? Ĉar mi renkontis Rachel. Ŝi estas mirinda. Ŝi estas iu kun kiu mi vere konektas en maniero kun kiu mi eĉ eĉ ne malproksime proksimiĝis al konektado kun iu ajn alia en la pasinteco. Ŝi estas inteligenta, amuza, pelata, zorgema, ama, mola, dolĉa kaj ridinde fizike alloga. Ŝi estas diable varma. Ŝi havas mirindan korpon. Ŝi eble ne pensas, sed ŝi estas belega kaj mi estas tiel bonŝanca. Kial? Ĉar ŝi nun estas mia amatino.

Sed jen la interkonsento. Kiel unu el la artikoloj diris (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovered-from-porn-related-erectile-dy…) sur cerba nivelo mi plene konscias, ke Rachel estas fizike alloga. Kiel objektiva kaj terura kiel ĉi tio eble sonas iusence, se mi komparas ŝin fizike kun ĉiuj virinoj kun kiuj mi iam ajn amiĝis (ne multaj), la virinoj kun kiuj mi laboris aŭ virinoj, kiujn mi iel konis iel, ĉu amikoj , familio, konatoj, knabinoj de reen en la lernejo ktp, Rachel, eliras supre, tre super ĉiuj aliaj. Ŝi estas, sen esti tro fromaĝeca pri tio, ĝuste kion mi serĉas ĉe knabino. Ŝi estas aminda. Vere aminda.

Tamen kiam ni estas kune mi nur parte malmoliĝas kaj ne povas konservi tiun nivelon de parta malmoleco tre longe. Mi scivolis, ĉu temas pri nervoj. Ĝi ne estas. Mi ne sentas min nervoza kiel antaŭ labora intervjuo aŭ parolado ĉe rostmajstraj aŭ kiel mi scias, ke mi estus, se mi estus devigita fari puŝan salton de helikoptero aŭ io freneza tia.

La problemo estas, ke mi, sen scii ĝin, do havas milionojn da aliaj homoj tutmonde, malutiligis mian cerbon per tro da porno. La baza ekspliko estas, ke mi travivis la kabligon en parto de mia cerbo, rigardante tro da porno.

"La afero kuŝas ne en la tute sanaj penisoj de spektantoj, sed en la rekompencaj cirkvitoj de ilia cerbo - kaj ne ekzistas rapida solvo. Normala dopamina sentemo en la rekompencaj cirkvitoj estas kritika por normala seksa respondemo, kaj tro multe da stimulo ŝajnas malfortigi la dopaminan respondon de multaj cerboj. "

Mia cerbo ne plu ellasas sufiĉe da dopamino por ekscitiĝi kaj mi ne havas sufiĉe da dopaminaj riceviloj en mia cerbo por repreni la iom da dopamino liberigita.

Pensante reen, ni neniam havis larĝbendan interreton en la domo, en kiu mi kreskis, kaj la interreto ĝenerale estis tre komenca kaj mi ne pensas, ke mi vere rigardis pornon. Mi memoras, ke mi nur navigis interrete tiam kaj ĉi tiuj estis la tagoj antaŭ Google. Necesis bonaj 3 minutoj por norma retejo por ŝarĝi kaj por ke ĉiuj ĝiaj partoj estu kunmetitaj en la ekrano kun aferoj kiel (31 eroj restantaj) montrantaj en la maldekstra malsupra kaj mana angulo sur la statobreto. Eĉ rigardi nudajn fotojn de virinoj estus ridinde, ĉar necesus minutoj por ŝarĝi nur unu bildon. Krome, en tiuj tagoj mi ne estis tiel komputila kaj interreta lerta kiel mi nun kaj mi pensas, ke mi ankoraŭ konsciis, ke panjo povus ekscii, ĉu mi faris ion malklare impertinentan.

Mi ja memoras, ke mi havis unu, eble du ekzemplerojn de tio, kion ni ĉi tie en la UK-termino kiel knabinoj, kuŝis ĉirkaŭe, kaj mi kutimis masturbi ilin. Ili estas sufiĉe malsovaĝaj. Esence knabinoj en subvestoj aŭ bikinoj kaj sen elmontritaj cicoj aŭ genitaloj. Tamen ĝi estis sufiĉe facila por fari min tre forta. Freneza malfacile. Se mi renkontus Rachel tiam, mi povus kunporti ŝin sur mia erektaĵo sola sen manoj.

Do, antaŭen al septembro 2001. Mi iras al universitato en grava urbo. La interreto ne estas tiel granda. Mi kunportas mian komputilon al uni, sed ne estas interreta konekto en la loĝejoj, kie ni loĝis en la unua jaro. Mi tamen ne maltrafas ĝin. Mi ĵus ricevis poŝtelefonon kaj apenaŭ povis uzi tion. Facebook kaj Gmail ne ekzistis, kaj Google ne estis ĉirkaŭe.

En haloj mi ne havis interreton kaj ne presis porno. Mi mastriĝis pro memoroj de belaj knabinoj, kiujn mi vidis sur la kampuso, multaj el ili neatingeblaj por mi, ĉar tiam mi ne estis la viro, kiu mi nun estas. Mi apenaŭ estis knabo. Mi uzus mian imagon kaj nenion pli. Mi bildigis ilin en subvestoj aŭ topless kaj tio sufiĉus. Mi povus imagi, ke ili estas kun mi, sed tio okazis. Nur tre malsovaĝa sekso. Vananeca sekso vi povus diri.

En la dua jaro, septembro 2002 ĝis somero 2003 mi loĝis kun 5 uloj, 3 el kiuj estis en la kurso Komputilaj Sistemoj kaj Retoj kaj sen esti malmolaj, ili estis amasaj friponoj. Ni akiris larĝan bandon ĉar ili bezonis ĝin kaj ili ordigis la tutan aferon kaj konektis ĉion por mi. Pensante pri tio, ĉi tiu estis la unua fojo en mia vivo, ke mi spertis larĝan bandon. Mi ne sciis kia rapideco ĝi estis kaj mi sciis ion ajn pri ĝi vere krom ĝi ĉiam estis, kaj ĝi estis ĉiam rapida.

Do tio signifis, ke ĉiuj povas navigi en la reto kaj elŝuti aferojn samtempe sen perdo de rendimento. Muzikoj de aliaj popoloj estis pli grandaj ol mia malmola disko kaj ili elŝutis televidseriojn el Usono kaj spektis ilin antaŭ ol ili aperis en televido en la UK. Ni ne havis YouTube aŭ iPlayer sed la interreto kreskis.

Mi memoras, ke iu elŝutis tion, kion ili pensis, estis la filmo Panika Ĉambro kun Jodie Foster en ĝi, sed ĝi rezultis esti 3-hora dana porno. Mi spektis iom da ĝi kun unu el la uloj en la domo same kiel vi spektus normalan filmon kaj trovis ĝin amuza, sed jen ĝi. Mi ankaŭ spektis pornan filmon kun mallonge kun alia amiko en mia ĉambro, ĉar ĝi estis ridiga. Du uloj amoris kun virino sur strando. Je ĉi tiu punkto mi trovis tion tre ekstrema kaj komike malbona. Ĝi estis me mechanicalanika sekso kaj neniu el ili ŝajnis ĝui ĝin. Mi memoras, ke mi ne vere ekscitis. Ĉe punktoj ni ridis pri tio, kiom mallerte ŝajnis la tuta afero. Mi povus imagi, ke la direktoro kriis al ili, ke ili daŭrigu, sed ili probable nur plendis pri tio, kiel malvarmas la akvo. Estis muzika voĉa bando. Ĝi estis retroa porno.

Mi memoras, ke en la dua jaro iu lasis revuon en la salono kun erotikaj rakontoj en ĝi. Ĝi ja havis bildojn, sed mi pensis, ke ili estas rubaĵoj. La virinoj estis allogaj, sed mi ne vidis la sencon. Mi tamen legis iujn el la rakontoj kaj amase ekscitis ene de 10 sekundoj kaj devis demeti la revuon kaj koncentriĝi pri io alia por malaperigi la konstruon. Ili estis tre priskribaj rakontoj kaj atingis la aferon. Denove ne bezonis multon por ekigi min. Se mi vidus virinon en siaj subvestoj en ĉi tiu aĝo, mi estus devinta tre forte koncentriĝi pri io alia por ne ekscitiĝi.

En la 3rd kaj lasta jaro, septembro 2003 al May 2004 mi vivis kun du amikoj hejme kaj ankaŭ kun multaj aliaj homoj kaj mi nun komprenis la gravecon kaj la valoron havi larĝan larĝbendon interreton en nia domo, ĉar ĝi signifis, ke ni povus aliri la universitata portalo kaj ricevas prelegajn notojn ktp. kaj retpoŝtu niajn instruistojn kaj baze ĉion fareblan en la biblioteko de la komforto de niaj propraj ĉambroj. La biblioteko ĉiam plenigis homojn kaj estis koŝmaro por uzi.

La porno, kiun mi uzis en tiu jaro, estis ankoraŭ bildoj de virinoj kun nudmamaj, aŭ en naĝvestaĵoj aŭ seksaj subvestoj. La bildoj rapide ŝarĝis pro larĝa bando. Mi ŝarĝus tiun, kiun mi volis, kaj rigardus ĝin de tempo al tempo, masturbante min por memorigi al mi, kian aspekton havas la virinoj, sed krom tio, mia menso mirus. Mi ankoraŭ kreus miajn proprajn fantaziojn. La virino kaj la scenejo eble ŝanĝiĝos kaj fariĝos tute fikciaj, sed jen ĝi. Mi memoras ankaŭ, ke mi elŝutis eble 30 mallongajn klipojn el serio de retejoj, kiujn mi kutimis rigardi. Mi eble elŝutis tiam aŭ en la dua jaro aŭ tiu kaj fina jaro, mi ne povas memori.

La klipoj ne estis longaj. Iom pli ol 1 GB entute por ĉiuj. Mi memoras, ke mi dividis ilin en la hejma reto kun amiko, kiu tiutempe laboris pri porno. Mi certas, ke ĉiuj knaboj en la domo apartis de unu ulo, kiu havis fianĉinon kaj alian, kiu trairis virinojn pli rapide ol mi trinkis pajntojn da biero. Mi ne povas memori multon, sed mi ne estis peza uzanto de porno. Fakte mi ne pensas, ke la volumeno de porno aŭ daŭro de la kunsidoj gravas kun ĉi tiu toksomanio. Ĝi estas la intenseco de ĝi rilate al liberigo de dopamino kaj la ofteco de la kunsidoj. Se vi estas mense enŝaltita kaj ANKA using uzas materialon, kiu ŝaltas vin, tiam la tempo por kulmino tute ne longos. Tio estas mia sperto de jardeko da uzado de porno.

Ĉirkaŭ unu monato post kiam mi foriris, ni transloĝiĝis kaj mi ricevis larĝan larĝ-larĝan instaladon por panjo kaj mi. Mi uzis ĝin ĉe uni dum la lastaj jaroj de 2 kaj NE reordiĝis. Do ni instalis ĝin hejme kaj mia porno uzas ĝin. Mi ne certas, kio estis kiam ni origine moviĝis. Mi daŭre uzis bildajn retejojn. Mi rigardus bildojn por revestiĝi kaj poste iri al lito kaj pripensi unu selektitan aŭ du knabinojn el la bildoj kaj poste miksi tion kun virinoj el reala vivo kaj fikciaj virinoj, kiujn mi kreus en mia kapo. Mi tiam masturbus al konsistigataj scenaroj.

Iam mi ekvidis filmetojn hejme. Aŭ interrete mallongajn tranĉetojn, kiujn vi povus ricevi senpage, ĉar vi devis pagi por la plenaj, aŭ mi elŝutus iujn tranĉetojn per Limewire kiel mi faris en universitato. Nur mamoj kaj tiaj aferoj. Mi ne memoras masturbi ĉe la komputilo dum mi loĝis kun panjo. Mi ankoraŭ preferis uzi bildojn aŭ filmetojn por komence ekŝalti kaj reiri al la lito por plezurigi min post kiam mi sufiĉe ekscitiĝis.

Mi translokiĝis el hejmo en aĝo de 25 jaroj en junio 2008 kaj ekloĝis en domo proksime al la urbocentro. Komence mi ne povas memori, kia estis mia porno-uzo. Mi memoras, ke mi montris filmeton al mia virina samdomano ĉar ŝi scivolis kaj volis scii pri porno pro sia laboro kiel ia terapeŭto. Tio efektive estis dum mia malfacila plonĝo. Baldaŭ post tio mi forigis la dosierojn, ĉar mi ne ŝatis havi ilin en mia komputilo. Porn-2.0-retejoj ekis grandmezure meze de 2006. YouTube kaj aperis en februaro 2005 kaj la porno-mondo ne bezonis longe por efektivigi similan stilon de retejo sed kun plenkreska temo. Do ĉi tiuj tubejoj estis bone establitaj kiam mi translokiĝis en 2008.

Je iu punkto mi pensas, ke mi trovis Youporn.Com kaj poste ne multe poste amiko, kiu ankaŭ estis unuopaĵo, rakontis al mi pri Pornhub.com kaj mi uzis tiujn du ejojn grandskale. Mi neniam estus sur ili por pli ol pri 30-minutoj samtempe kaj ofte nur unufoje ĉiu 2 aŭ 3-tagojn. Mi neniam vere svingis pornojn por pli ol pri 30-minutoj per sesio, kiam mi sciis, kiajn uzojn mi uzis, mi ĵus iris rekte al ili, kiuj reduktis serĉe tempon amase. Aldonu en koneksa kablo 10-MB kaj retumado de pestañas en Firefox kaj ĝi faris pli facilaĵojn. Mi ankaŭ lernis tajpi pli rapidan laboron kiel rezulto de funkciado en oficejo kaj uzado de MSN kaj Gmail hejme kaj tre multe lernis klavaron por Firefox. Ĉiuj ĉi tiuj malgrandaj aferoj kunigitaj al la privateco de mia propra ĉambro en la domo faris ke mi riparis tre rapide kaj tre facila.

Sufiĉe baldaŭ mi instruis min masturbi en taŭga pozicio sidis sur mia seĝo anstataŭ kuŝi frotante mian penison kontraŭ mia femuro kiel mi faris. Mi plene kaptis mian penison per mia mano kaj vere celis ĝin. Tio estis la taŭga turnopunkto. Ĉi tio nun signifas, ke mi povus masturbi ĉe la komputilo anstataŭ enlitiĝi kaj ne pasis multe da tempo antaŭ ol mi ne plu pensis pri miaj propraj fantazioj, sed nur uzis la filmeton, kiu estis sur la ekrano antaŭ mi. Mi ne kreis en mia propra menso kaj eĉ ne adaptis tion, kion mi vidis, mi nur uzis ĝin ekzakte kiel montrite. Mi nun estis nur spektanto. Mi ĉiam scivolis, kiel aliaj uloj povas fari tion, sed mi finfine fariĝis unu el ili. Mi sentis strangan atingosenton, ĉar mi masturbis min kiel plenkreskulo.

Ĝi estis brila komence sed la vojo interrete evoluis signifis, ke mi povus, kiel la retejo de YBOP malkaŝis al mi nur hieraŭ, komencu ĉasi, kio estas io, kion faras dopamino. Ĝi ĉasas. Ĝi serĉas rekompencojn. La rekompencema sistemo en mia cerbo estis ŝraŭbata malrapide sed certe.

Mi komencis ŝarĝi multoblajn filmetojn de iuj kategorioj en la ejoj kiel analo kaj sklaveco, prefere ol nur ĝenerale foliumante aŭ nur uzante la unuan videoclipon, kiu kaptis mian okulon, kio okazis dum kelka tempo. Mi nun iris al la sekcio de vi tubaj ejoj specife por analo, sklaveco, hundia stilo aŭ ĉio, kio estis tio, kio portis mian imagon. Tio estis alia indikilo de plua desensitigo. Mi ankaŭ rapide povis salti tra la videoj por trovi la precizajn pecojn de la klipoj, kiuj pli stimulus min, kiu liberigos la plej grandan dopaminon en la plej mallonga tempo. Estis vere utila trajto, se vi povus ŝvebi vian kursoron super la tempo-stango ĉe la fundo de la klipo kaj vidi malgrandan bildan bildon pri tio, kio okazis en tiu punkto de la klipo. Mi uzas ĉi tion por ĉasi pli, sed ĉi-momente ne ĉasas la klipo, sed ĉasas tra la klipo mem.

Mi preterlasus ĉian striptizon, paroladon, flirtadon, ion tian, kaj tranĉus rekte al la malmola fikado aŭ la komaj pafoj. Dum la lastaj 3 jaroj kaj ne pli, mi bezonis pli kaj pli malfacilan pornon por veki min. Nenio fuŝa, nur aliseksemaj aferoj, viroj amorantaj kun virinoj, sufiĉe malglata sekso, kaj iuj malpezaj sklavecaj aferoj, sed tio estis ĝi. Tamen estas lumjaroj for de la bikinaj vestitaj bildoj, kun kiuj mi komencis en 2003-2004. Sed pripensante tion, mi povas trankvile diri, ke nun, kiam mi vidas bildojn de belaj knabinoj aŭ belaj knabinoj en la reala vivo eĉ se ĝi estas nur hazarda intermama fendo sur strando aŭ io simila, mi devas esti ŝaltita sed mi ne.

Nun mi ne nur bezonas porno, mi bezonas specifajn sekciojn de multnombraj ĝisostaj tajloritaj filmetoj por liberigi min kaj mi rimarkis, ke mi povas masturbi kaj ejakuli per mola peniso. Tio ĉiam igis min scivoli, kio okazas. Mi ja ie legis antaŭ aĝoj, ke la peniso devas esti malmola dum la ejakulado, sed mi scias laŭ propra sperto, ke tio ne estas la kazo.

Do ni havas ĝin. Ne necesas diri multe pli krom tio daŭrigita kiam mi translokiĝis al mia nuna apartamento en junio 2011. Mi havis la aldonan avantaĝon esti maldungita baldaŭ antaŭ la transloĝiĝo kaj tio donis al mi pli da tempo sola en la apartamento dum la tago kaj la tempo, ke Oni povus elspezi min masturbante. Amuze, mi verŝajne rigardis pornojn malpli ol unu horon tage eĉ senlabore. Sed ĝi similas al drogulo. Ili pafas matene kaj eble ili ne bezonas alian sukceson dum kelka tempo.

Dum sufiĉe da tempo dum senlabora mi ne spektis porno pli ol unufoje aŭ dufoje po dekkvino.

Unufoje mi havis Rachel sur mia radaro kiel iu, kiun mi ŝatus paroli kaj scii pli, tiam mi ĉesis masturbi tute. Eble ĝi estis koincido, aŭ eble la socia interago kaj rilato plenigis malplenan. Mi ĉesis masturbi fine de aŭgusto, kaj nur faris ĝin kelkfoje en septembro kaj kelkfoje en oktobro. Fojo kun porno kaj la resto de la tempo sen.

La fakto, ke mi havas malaltan memfidon kaj neniun amatinon dum multaj jaroj, ne povas helpi ĉi tiun situacion. Tiuj du faktoroj kaj la porno-uzo probable nutris unu la alian per detrua malsupreniĝa spiralo.

Mi havas, sen scii, ke ĝi trapasis la komencajn etapojn de retiriĝaj simptomoj, kiel priskribis en la reakiro, kiun mi ligis al pli frue.

“Mi sentas nenion. Estas kiel mi simple ne havas libidon. Neniu matena ligno. Neniuj malsekaj sonĝoj. Neniuj spontaneaj erektiĝoj. Neniuj avidoj. Ne estis ekscitita. Mi havis ŝancojn seksumi, sed mia korpo ne respondas. Mi prenas klasojn de tango, do mi prudente socias, sed tamen neniu signo de mia libido. Mi povas danci kun bela knabino kaj havi nenian fizikan reagon. Mi cerbe konscias, ke knabino estas alloga, sed mi ne sentas ĝin fizike. "

Tiu sento tute oftas al mi. Mia porno-uzo kaj ĝeneralaj masturbadaj kutimoj malpliiĝis, sed ĉar ili ne ĉesis tute, mi kredas, ke dum la pasinta jaro mi estis enfermita en ciklo de parta rehabilitado kaj refalo, neniam kapabla plene eskapi de la cluĉoj de porno. Mi neniam havis multajn malsekajn sonĝojn, nur unu, kiun mi memoras, ke mi vekiĝis de ejakulado ĉie, kaj tio estis antaŭ ol mi havis interretan konekton antaŭ multaj jaroj. Mi ne havas matenan lignon ĝuste de antaŭ jaroj. Mi pensas, ke la problemoj evidentiĝis nur en la lastaj 3 jaroj, kiam veraj virinoj havis iun rolon por la unua fojo.

Mi povas memori paroli pri tio kun mia vivo trejnisto kaj metante ĝin al agado de angoro. Mi nun divenas, ke vera agado de angoro estus respondeca pri ne pli ol 10% de la problemo. Ĉagrenante vere, sed la ĉefa afero estas, ke mi nun scias, kio estas malbone kun mi kaj mi scias, ke ĝi povas esti riparita sen elspezi monon aŭ serĉi profesian helpon aŭ ion ajn.

Porn, Masturbado, Orgasmo aŭ PMO mallonge. Mi bezonas iri sen PMO ĝis Novjara Tago. Tio estas mia komenca celo, ĉiu tago de tiam estos bonuso. Se mi prenos hodiaŭ, 18an de oktobro kiel Tagon 1, tiam Novjara Tago estos tago 75. Se mi povas iri sen PMO inter nun kaj tiam, mi plene kredas, ke mi revenos al normalo. Eble ĝi ne daŭros tiel longe, sed ĝi eble daŭros pli longe, mi ne scias. Unu afero estas certa, mi sukcesos. Mia instigo? Rachel. Mi ne bezonas pli fortan instigon ol ŝi. Pensante pri ĝi, ne ekzistas pli forta instigo por mi. Mi volas, ke nia rilato estu la plej bona, kaj ke mi funkcias ĝuste sur ĉiuj niveloj, tio helpos. Mi helpas min helpi nin. Mi bezonos ŝian helpon, konscion, komprenon kaj subtenon ankaŭ. Mi venkos ĉi tion.

Dum mi volas amori kun ŝi, mi ne nepre volas bati ŝiajn cerbojn super la kuireja tablo aŭ io simila, mi scias, ke ŝi estas multe pli speciala ol tio. Ni havas tiel mirindan ligon kaj ĝuas tiel pli ol nur sekson kiel fizika ago. Mi pensas, ke mia timo ne povi ĝuste eniri ŝin iel devigis min ĝui la neseksan flankon de la rilato kaj efektive rigardi ŝin kiel homon kaj koni ŝin kaj allogi ŝin, plene por kiu ŝi estas kaj ĉiu aspekto de sia personeco.

Mi volas ami Raĥelon, mi volas esti ŝia fianĉo, mi volas fari fortan kaj pasilan amon al ŝi. Mi volas ke ŝi fariĝu nekredeble ekscitita de kiom granda kaj malfacila estas mia peniso. Mi volas, ke sekso estu amuza kaj ĝoja por ni ambaŭ kaj ne nur ŝi.

Ŝi menciis ne seksumi kaj fokusiĝi al aliaj aferoj kaj tiutempe mi ne ŝatis la sonon de tio. Tiutempe mi ne malkovris YBOP kaj ke mi havas toksomanion. Eksciinte pri mia dependeco kaj iom pripensinte ĝin, mi ŝatus fari tion, kaj mi pensas, ke ankaŭ ŝi dankus ĝin. Mi havas neniun problemon plezurigi ŝin permane aŭ parole, kaj ŝi povas tuŝi min ankaŭ se ŝi ŝatas, sed la simpla afero estas, ke mi ne devas PMO memstare.

Mia sola fonto de porno estas la interreto sur mia portebla komputilo. Nenie estas presita porno, kaj neniuj dosieroj konservitaj sur mia fiksita disko. Ĝi estas ĉio ekstere en la retejo kaj estas alirebla per nur kelkaj klakoj. Nur temas pri resti forta kaj uzi mian rilaton kun Rachel kiel motivon por ne cedi kaj esti malforta.

Alia afero venkota estos miaj propraj pensoj pri sekso kaj porno kiel bildoj. Fakte ne estas tiel malbone. Ekde nun kiam io tia aperos en mian kapon, mi nur pensos pri Rachel, kaj ne nepre laŭ seksa maniero.

Sed apud tio estos plano de ago.

Nun, kiam mi volas masturbi, mi anstataŭe premos, serĉante arojn de 20. Ĉi tio servos kiel distro, uzu fizikan energion, konstruu muskolon kaj forton, kiun mi povas uzi en la gimnazio aŭ reala vivo, helpu hormonon-produktadon, faru min rigardi pli bone kaj senti pli certan.

Post kiam mi revenos al laboro, oficejaj horoj, kune kun ĉiuj miaj ŝatokupoj, ĝisdatigi ĉi tiun PMO-taglibron, kaj la bezono kuiri, butikumi, fari hejmajn laborojn, vidi panjon, vidi amikojn kaj pasigi tempon kun mia mirinda ama koramikino Rachel signifos tion Mi ne havas multan tempon por pensi pri porno kaj tiaj aferoj.

Distro kaj distro de fokuso estas la ŝlosilo kune kun abstinado. La plej malfacila tempo dormos nokte, kiam mi estos sola. Mi kutimis masturbi por helpi min dormi iomete, sed tio ne estos eblo nun. Mi devos konduki Rachel al la plej malplej seksa piĵamo ebla kiam ni dormos kune, por ke mi certu, ke ĝi ne tentos min.

Mi estas vere sincera kaj entuziasma, ke mi malkovris la retejon YBOP kaj identigis mian problemon. Mi scias, ke ĝi estas vera retejo, ĉar a) ĝi ne provas vendi al mi ion aŭ instigi min al io ajn, b) ĝi ne estas kovrita per reklamoj por io ajn kaj c) kiam mi legas la artikolojn kaj kontojn de aliaj viroj, Mi povas multe identigi min kun tio, kion ili diras, kaj ĝi estas tiel nekredeble simila al mia propra persona sperto, ke mi estas 100% certa, ke ĉi tio estas la sufero, kiun mi suferis.

Kiel diras la retejo, via kuracisto ne povos helpi vin, ĉar medicina praktiko postrestas jarojn kaj ne povas adaptiĝi samtempe, ke interreto evoluas. Mi estas konvinkita, ke multaj viroj suferas ĉi tion, kaj ke la tendenco en porno rilata erekta misfunkcio spegulas la pliigon de la rapideco kaj havebleco de larĝa bando-interreto.

[Ĉi tiu ulo estas bonega verkisto. Rigardu lian intervenantaj afiŝoj sur lia blogo.]

tago 78

Mi havis sekson kun mia koramikino Rachel dum Tago 76. Ŝi enlitiĝis baldaŭ post kiam ni bonvenigis la novan jaron kaj tiam ŝi surprizis min portante iom da bela tolaĵo. Dum antaŭludoj mi forte penis ene de 2-minutoj kaj kun minimuma tuŝo kaj neniu fantazio, simple fokusiĝante sur la fizikajn sentojn, kiujn mi spertis tra miaj 5-sensoj tiutempe.

Post sufiĉe longa antaŭludo, mi iris supre, kio estis bona. Ĝi sentis mirinde. Multe pli sentema ol ĝi faris meze ĝis malfrua septembro, kiam mi sentis nenion kaj apenaŭ povis subteni erektiĝon. Mi estis batanta for kaj ĝi sentis min tute sensenta. Ĉi-foje ni prenis aferojn multe pli malrapide kaj ni ambaŭ ĝuis ĝin multe pli. Ni ridis kaj ŝercis ankaŭ dum sekso, kio estis bonega. Mi pensas, ke la antaŭa sensentemo ne nur ŝuldiĝis al porno, sed ankaŭ al la tro agresema mortteno, kiun mi uzis. Mi nun povas vidi, ke mi finus kapti ĝin multe pli forte ol vagino povas kaj la batoj, kiujn mi uzis, estis tro agresemaj, kvankam tiutempe vi ne rimarkas tion.

Mi laciĝis kaj Raelel ekregis. Ĝi ne sentis min tiel bona por mi kaj mia erektiĝo malaperis malrapide dum ĉirkaŭ 10 minutoj kaj ni devis ĉesi kiam mi mildiĝis. Mi ne orgasmis, sed ĝi estis bonega. Mi tiam plezurigis Raelelon per miaj manoj kaj poste ni ekdormis. Matene ni havis mallongan antaŭludon kaj poste mallongan seksumadon kun Rachel supre prenante ĝin multe pli malrapide ol ŝi estis kaj mi orgasmis kiel rezulto. Ni tiam dormis kelkajn horojn. Mi sentis neniun postebrion aŭ cerban nebulon pro la orgasmo. Nenio ajn. Ĝi montras, ke orgasmoj rezultantaj de homa interagado estas tre malsamaj ol tiuj rezultantaj de PM.

La venontan tagon, ni havis 2 horokernan kunsidon sur la planko de la salono posttagmeze, kisante kaj parolante kaj estis mirige kiel ni ligis nin. La tempo pasis.

Ni konsentis, ke ni povas nur havi sekson dum la semajnfino kaj ke mi daŭre restos dum la semajno same kiel dum miaj komencaj 75 tagoj. Dum la semajnfinoj Rachel kaj nur tuŝas mian penison se ĝi estas jam malfacila. Ĉi tio devus teni nin for de provado de ŝarĝoj de mana stimulo en la okazo ke mi ne fariĝu tute malfacila.

En la tago 77 ni vere ne provis ion seksan. Mi tute ne sentis min tiel, do mi pensas, ke estas bone, ke ni limigas sekson nur al semajnfinoj, kaj eĉ tiam Rachel certigis min, ke ne ekzistas premo. Mi supozas, ke ĝi similas al ellaborado de masturbo, se vi estas plene resaniĝinta kaj fraŭla. Mi tre dankas, ke ŝi estas tiel konsiderema kaj helpema pri ĉi tio. Ĝi signifas, ke ni ambaŭ pensas longtempe. Ni priparolis ĝin plurfoje kaj mi povas vidi, ke post 75 tagoj estas grandaj plibonigoj, sed restas ankoraŭ longa vojo.

Mi vidos Rachel ĉi-semajnfine, sed poste la semajnfinon post tiu 14a kaj 15a de januaro ŝi laboras, do mi ne vidos ŝin dum semajnfino dum 2 semajnoj, kiuj devus helpi la aferojn.

Dume mi sentas min bona. Mi revenis al la laboro post la kristnaska ripozo kaj ĉio iras tre bone. Mi tenas min okupata kaj mi havas kunvenon Toastmasters ĉi-vespere. La sekvonta limŝtono, kiun mi celas, estas la mardo 31ST januaro 2012, kiu estos la tago 106. Mi tuj prenos 2012 unu monaton samtempe.

tago 119

La pasinta semajnfino estis sufiĉe plata. Mi ne havis multe da seksa veturado kaj vere ne povis malfaciligi. Mi kaj Rachel provis unu-dufoje amori, sed mi pensas, ke ni ambaŭ estis tre ligitaj kaj ni nur kontentiĝis pri karesado. Tamen estis agrable. Ni nur tenis unu la alian proksime kaj parolis kaj poste dormetis per brakoj.

Ĉi-semajnfine tamen estis alia. Kaj hieraŭ kaj hodiaŭ ni povis seksumi, kiu daŭris ĉirkaŭ 15 minutojn. Mi estis malfacila dum tiu tempo kaj hieraŭ precipe, mi estis malfacila dum la finaj 10 minutoj da antaŭludo. La plej bona afero estas, ke estas la unua fojo, ke mi sufiĉe malfacilas uzi kondomon kaj tio donas al ni ambaŭ trankvilon kaj estas agrable ankaŭ por mi, ĉar mi aŭdis multajn el miaj amikoj en la pasinteco dirante, ke ili ĉiam perdi erektojn kiam temas pri surmeti kondomon. Ne por mi, mi povis rekte ĝui sekson.

Unu afero, pri kiu mi nun konscias, estas seksa apetito. Kiam mi estis enfermita en mia PMO-toksomanio (indas ankaŭ rimarki, ke mi estis virgulino), mi revus senĉese amori kun amatino. Mi eĉ ne povis imagi, paroli, manĝi, spekti televidon, iri al kino, promeni. Nu, mi povus, sed tiam ni nur finus seksumi dum tiuj agadoj, ĉar tion vi faras bone?

Porn montris al mi, ke lernejo, laboro, kuracistoj, ekstere, en hotelo, ne gravis kie vi estis, vi ĵus finis fari ĝin, ĉar tien ĉiuj vojoj kondukas.

Nu, nun kiam mi ne plu estas virgulino, mi estas super PMO kaj mi havas signifan, aman maturan rilaton, mi malkovris, ke mi seksumas ie inter 1 kaj 3 fojojn semajne. Ĝi ne ĉiam daŭras tre longe kaj post kiam ni finis mian seksan apetiton preskaŭ malaperis dum kelkaj tagoj. Jes, pravas homoj, ŝoko, teruro, iom da bona sekso estas pli ol sufiĉa. Mi sentas min plene kontenta kaj tiam ĉiuj seksaj pensoj ree sidiĝas dum kelkaj tagoj kaj mi daŭrigas la reston de mia vivo.

Mia hodiaŭa dimanĉo implikis leviĝi, helpi Rachel prepariĝi por laboro kaj poste duŝi min, spekti unu el miaj plej ŝatataj televidaj programoj dum reakiro, tagmanĝi (risotto) por kiam Rachel revenos de la laboro kaj prepariĝi por posttagmezo de sporto en la televidilo. Nun tio ne sonas multe, sed kiam vi pripensas, kiel ĝi antaŭe kompariblis al mia malnova dimanĉo, mi atingas multe pli kaj fartas pli bone.

La malnova dimanĉo irus tiel. Mi vekiĝus, ofte pendis post nokta nokto, kie mi ne fidis paroli kun knabinoj kaj irus hejmen ne nur ebria sed maltrankvila pri la vivo ĝenerale. Baldaŭ post vekiĝo mi masturbus. Tiam mi havus amasan cerban nebulon, konfuzus ĝin kun elĉerpiĝo, kaj tiam dormus. Tio estus malfrua mateno. tiam mi vekiĝus denove ĉirkaŭ la 12a tagmezo post proksimume horo da vere terura ŝajniga dormo, kiu ne forigis la cerban nebulon. Tiam mi povus masturbi denove, dormi denove, kaj tiam vekiĝi ĉirkaŭ 2:2, malsupreniri, tagmanĝi, reiri al mia ĉambro, ŝmiri la komputilon, masturbi 3 aŭ 16 fojojn al iu porno, ĝis nun mi ne volus Mi eĉ ne ĝuas ĝin, kaj mi havus la plej teruran sperton pri cerba nebulo / ĉesigo / komo / laceco imagebla, kaj tiam mi ree dormus kaj levus min, fine ĉirkaŭ 30:XNUMX, irus al la gimnastikejo. , kaj tiam scivolas kial mia trejnado estis terura kaj mi sentis min kiel aĉaĵo. Tiam mi trarigardus la reston de la tago en iometa nebuleto malorganizita, senorda kaj nur pensas pri sekso senĉese, kaj poste maltrankvilas pri ĝi, ĉar mi ne povus havi ĝin.

La amuza afero estas, ke kiam mi masturbis kaj spektis porno, ĝi ĉiam estus rapidema kaj agresema sekso kaj ĝi sentus bonege, tiam poste ĝi sentus teruran kaj mi nur volus teni iun proksiman kaj fari karezan stilon. Sed nun kun Rachel mi povas, kaj tion mi ne devas doni por certa kaj ion, kion mi devas konservi.

Dum la somero, post kiam mi havas pli ol 200 tagojn da abstinado sub mia zono, mi rakontos al iuj el miaj kunuloj pri ĉi tio, se kaj kiam la tempo taŭgas kaj mezuros iliajn reagojn. Mi estis ekstere la alian semajnfinon kun kelkaj amikoj kaj unu el la uloj, kiuj estis tie, ĵus rompis kun sia amatino kaj nun loĝis memstare en apartamento. Ni ridis kaj ŝercis ĉirkaŭe kaj li diris ion laŭ la linio de "Vi probable similas al mi, tamen forŝercas ŝarĝojn kvankam vi havas rilaton ĉu ne?" Kiel ĉiu ulo! Hahahaha! ”

Mi ridis kune kun li, sed interne mi pensis, ke ĝi estas vere malĝoja kaj mi demandis min, ĉu li estas lima toksomaniulo kaj ĉu ĝi iel respondecis pri la rompo de lia rilato. Mi scias, ke li ne estas la sola el miaj amikoj iomete virŝovema kaj okupiĝanta pri porno. Ĉiuokaze, mi ne provos diskonigi baldaŭ, ĉar mi sentas, ke ĝi ankoraŭ estas ege privata afero kaj ke mi ankoraŭ vere kutimiĝas kaj ekscias pri tio, kion ĝi povas fari por mi. Cetere mi ne volas esti predikema kaj vidata kiel ekstrema.

La sola alia raportinda afero estas, ke mi havis la duan malsekan sonĝon de mia tuta vivo antaŭ kelkaj semajnoj. Ĝi estis tre sperta kaj certe ne malbona. Vere stranga, ĉar mi amoris kaj orgasmiĝis malpli ol semajnon antaŭe. Mi pensis, ke pli probable okazos dum tempo de kompleta abstinado de ĉio inkluzive orgasmon.

Mi rimarkis, ke mia interreta uzado entute falas. Kiel iuj aliaj blogantoj sur ĉi tiu retejo rimarkigis pasintan semajnon, malpliigo de la tempo, kiun vi pasigas ĉe komputilo surfing en la reto evidente helpos. I vere helpas se vi povas eliri de Facebook, Twitter, Bebo, MySpace, YouTube, tuja mesaĝilo, forumoj, retpoŝto, interreta ludado, konversaciaj ĉambroj, ktp. Ili ĉiuj estas kaĉo kaj ĉiuj enhavas multajn ekigilojn, kiuj povus forigi vin.

Jen ĉio nuntempe. Bonŝancon ĉiuj tie batalantaj sian propran privatan batalon. Mi havas novan diraĵon priskribantan en tre simplaj terminoj kiel sukcesi abstini.

"Tenu viajn manojn for de via diko kaj vian menson pri aliaj aferoj." Tio vere estas. La koncepto estas simpla, sed ĝi havas la volon teni ĝin.

tago 258

[Respondoj al forumaj membroj] Mi provos respondi al viaj demandoj laŭ la plej konciza maniero, kiun mi povas.

Terminus - Mi pensas, ke mi plene resaniĝis. Mia komenca sindetenado daŭris 75 tagojn kaj finiĝis la 1an de januaro 2012. Ĝuste tiam mi vere perdis mian virgecon. Dum mi havis penetran interrilaton antaŭ la abstinado kun Rachel, ĝi estis terura. Mi havis neniun sentemon en mia peniso kaj apenaŭ povis teni erektiĝon dum pli ol ĉirkaŭ 10 sekundoj kaj la "sekskuniĝo" se vi eĉ povus nomi ĝin tiel daŭris maksimume kelkajn minutojn kaj mi honeste ne povis senti ion. Do mia seksa vivo komenciĝis post 75-taga abstinado, kiu estis nekredeble strikta kaj tre produktema rilate al rekomencado. Ekde tiu punkto mi amoris nur semajnfine, unu-dufoje semajne, kutime nur unufoje.

Emerson - Mi pensas, ke ni havas spertojn de Karezza de tempo al tempo. Mi simple pensas pri ĝi kiel sekso sen penetrado kaj ĝi estas bona. Mi ĉiam sentas min tre malstreĉita kaj trankvila dum kaj post. Ĉi tiuj aferoj emas nur okazi, tamen ili ne estas planitaj, sed estus bone pliigi la oftecon de tiaj ligaj kondutoj.

Arbo-domo - La penetra sekso, kiun ni havas, daŭras averaĝe ĉirkaŭ 20 minutojn. Iafoje ni iras nur 2 minutojn, kelkfoje ĉirkaŭ unu horon. Se vi konsideras antaŭludon kaj postludon, tiam ĝi probable estas pli longa.

rcfergie5 - Mi dirus, ke vi bezonas atingi almenaŭ 100 tagojn sub via zono, kie la sola fojo, ke iu ajn persono sur la planedo tuŝas vian penison, estas kiam VI tuŝas ĝin por aŭ pasigi urinon aŭ lavi ĝin, nenio pli. Ankaŭ fantazio estas la plej malfacila afero por batali. Kial mi diras almenaŭ 100 tagojn? Ĉar ĉirkaŭ 60 tagojn mi pensis, ke mi estas "la viro" kaj havas ĉi tiun aferon fendita, sed post kiam mi atingis 120 tagojn, la sento estis tute alia. 60 tagoj sentis, ke mi batis PMO, 120 tagoj sentis, ke mi neniam PMO faris. Okazis slipo ĉirkaŭ 140 tagoj, sed tiam mi montris tion per pli ol 100 tagoj kaj kalkulante sen PMO. Vi sentos vin kiel alia homo, se vi povas triobligi figurojn. PRENU ĜIN TUTAN TAGON.

Ne elpensu planojn, nur konstruu ĉiutagan rutinon, konstruu kutimojn, kiuj helpas vin kontinue meti unu piedon antaŭ la alian sur la vojon al sukceso kaj tiam antaŭ ol vi scios ĝin, vi rigardos malantaŭen kaj rimarkos, ke vi havas 6 monatojn sub via zono. Do ne pensu laŭ celoj, pensu laŭ la ĉiutagaj kutimoj, kiuj kondukos vin tien. Post kiam mi forlasis pornon, mi sentis, ke mi ankoraŭ tro uzas la interreton, sed aliaj retejoj kiel Facebook anstataŭis la pornon, do mi ankaŭ bindis ĝin. Miaj opinioj pri la utileco de Facebook kiel komunikilo povus plenigi tute alian blogon. Ni nur diru, ke mi ne estas fervorulo. Legu ĉi tion por pliaj informoj pri batado de PMO - https://www.reuniting.info/node/11098

Marnia - Mi tre bone dankas vin. Sekso ĉirkaŭ unufoje semajne tute bone fartas ĉe mi, kiel mi diris en mia afiŝo. Interesas min, ke de kiam mi forlasis ĉiujn PMO-ojn de mia vivo, mi sentis, ke mi iom perdis mian seksan impulson, tamen kiam seksumado sur la kartoj, mia respondemo kaj ĝuo estas tre bonaj. Mi pensas, ke tio, kio efektive okazis post kiam mi faligis PMO-on, estis, ke ĉio reekvilibriĝis kaj mi nun havas normalan, sanan seksan deziron. La kialo, ke mi sentas, ke ĝi malpliiĝis, estas ĉar mi ne plu estas enfermita en konstanta cerba nebulo konstante pensante pri seksa stilo porno. Anstataŭe mi efektive vivas kaj pensas pri aliaj aferoj kaj ĝuas vivon kaj sekson nur nun, por la unua fojo en taŭga perspektivo. Dankon pro la ligoj al la artikoloj. Mi kontrolos ilin kiam mi havos momenton. Mi esperas, ke vi kaj Gary fartas bone. Mi spektis la TEDx-paroladon de Gary, kiu laŭ mi estas bonega.

LINK AL BLOGO

by TostitaSandwich