Mi volas danki vin pro tempo por legi ĉi tiun afiŝon. Mi scias, ke por multaj ni turnas nin al ĉi tiu retejo kaj aliaj ŝatas ĝin kiel subtenon kaj esperon, ke ni venkos kio estas multe da granda obstaklo en la vivo (kaj por iuj kiel mi, la plej granda obstaklo, kiun ni iam ajn havis) alfrontita) kaj mi nun turnas min al vi ĉiuj por helpo kaj por dividi parton de mia rakonto esperante, ke ĝi povus helpi iun eksteren.
Mi estas XX-jaraĝa, mi estis porno toksomaniulo ekde kiam mi estis prezentita al ĝi per junuloj je tre juna aĝo ĉirkaŭ ĉirkaŭ 33-jaraj filmoj pri 8 kaj pluiris al interreto en ĉirkaŭ 11. Mi havis probleman edukadon kaj masturbon, kaj porno estis natura distro de miaj problemoj, mi estis tre toksomaniulo. Mi neniam sciis, kial mi havis problemojn pri erekta misfunkcio, de la unua fojo, kiam mi iam ajn provis kun knabino je 13-jaroj, mi estis tute malforta.
Tra la jaroj pluraj doktoroj, urologoj, endokrinologoj, terapiistoj kaj psikologoj diros al mi, ke mia ED estas pro angoro kaj depresio. Tiuj samaj dokumentoj ankaŭ dirus al mi, ke masturbado estas normala kaj ke estas sana masturbi, precipe se vi ne amoras. Mi havis sennombrajn provojn ekde mia unua fojo provante, esperante, ke mi iel venkos mian "angoron" eĉ se mi havus konstantan rilaton, vi supozus, ke mi estus malpli nervoza, nu, mi ne sentis min nervoza sed mi prenis la dokumentas vorton por ĝi, sed la ED restis. Mi malespere trovis tion, kio okazas kun mi, malespere fini ĉi tiun lukton. Mi konvinkiĝis, ke ĝi devas esti fizika aŭ aŭ hormona problemo. mi provis preskaŭ ĉion imageblan.
mi ne kuraĝus eĉ provi listigi ĉiujn frenezajn aferojn, kiujn mi provis provi kuraci la ED, sed parolos pri unu tre aparta afero, kiun mi faris, kaj ĉi tio estas la plej granda kialo, ke mi verkas ĉi tiun afiŝon esperante, ke Mi povas iel trankviligi mian menson kaj trovi konsolon kaj esperi, ke tio, kion mi faris, ne havos malutilon sur mia longdaŭra progreso sen PMO. Antaŭ 2 jaroj mi spektis televidan programon nomatan StrangSex - ĝi estis dokumenta filmo pri infano (Dylan), kiu spertis redaktadon de blokita arterio kondukanta al sia peniso. Li suferis kirurgion, kiu redirektis la sangan fluon al lia peniso de unu arterio al malsama arterio (penisa revaskularigo). Mi finis flugi al Kalifornio por viziti la saman kuraciston, kiun vizitis Dylan, doktoro Irwin Goldstein. Post multaj provoj, D-ro Goldstein konkludis, ke ankaŭ mi devas havi blokitan arterion, li unue metis min sur hormonan terapion kaj post nula progreso li insistis, ke mi estu operaciita, do mi faris.
Ĝi estas sufiĉe deca granda kirurgio, dum 6 horoj li tranĉas arterion en mia abdomeno kaj alian incizon, kiu eniris tra miaj testikoj en tio, kion priskribas dDr. Goldstein kiel "Turni vian penison". La kirurgio perfektiĝis, kion diris doktoro G., nun ĝi estas nur la atendoludo kaj mi devas vidi, ke miaj erektoj normalas ene de 6 monatoj ĝis 1 jaro. Mi atendis pacience, sed nenion kaj fakte, mi sentis min kvazaŭ mi eĉ pli malfacilas kun miaj erektoj !! Nun mi timegas ĉe ĉi tiu punkto, kion mi faris ?? En tio, kio supozeble resanigis mian problemon, mi lasis kirurgon tranĉi min ĝis mi nun iel eĉ pli malbonis ol antaŭe !!
Mi elflugis al liaj oficejoj post ĉirkaŭ unu jaro kaj rakontis al li, kiel mi sentas min kvazaŭ mi ne estas tiel sentema kiel antaŭe kaj sentas min kvazaŭ ĝi eĉ pli malfacilas antaŭ ol akiri kaj konstrui. Li faris min sperti ankoraŭ pliajn provojn kaj diris al mi ĉi tiujn vortojn "Mi ŝanĝas vian diagnozon al hormona malekvilibro kaj ne manko de sangofluo," mi estis senvorta pro ĉi tiu rimarko. Kiel iu povus konvinki min, ke mi bezonas fari ĉi tiun operacion kaj meti tiom multe sur la linion kaj diri al mi, ke sen la operacio, ke mi neniam estos normala, sidu ĉi tie kaj diru al mi, ke li "ŝanĝas mian diagnozon" !!! Mi teruris, mi alvenis al la punkto, ke mi sentis, ke mi faris tiel teruran eraron, ke mi ne povas malfari. La kirurgio faris la malon, ĝi nun estas io, kun kio mi restos dum mia tuta vivo.
Mi sentis min profunda depresio, pensoj pri memmortigo nun estis parto de ĉiutaga vivo. La sola demando estis, kiel mi decidos fini mian vivon. Mi ne vidis intencon etendi mian mizeran vivon kaj venis tempo por fini ĝin. Nu, mi ne konsideras min mem deprimita. Fakte mi havas multajn benojn, kiujn mi tre dankas dum mia vivo. Mi ne ŝatis havi tiujn hidajn pensojn. Mi ne diris al homoj pri ili (krom mia frato). Mi tute ne serĉis atenton. Mi vere kaj sincere volis morti, ĉar mi ne povis vidi ĉi tiun esperon jam en batalado.
Mi ne memoras, kiel ĝi okazis, aŭ kion mi devas havi Guglon por renkonti ĝin, sed iun tagon mi renkontis "yourbrainonporn". Mi spektis filmeton post filmeto legis dekojn da rakontoj kaj ĝi tre rapide ekklakis, Kiel diable mi povus esti tiel stulta? Tial preskaŭ ŝajnas nun, ke mi rerigardas, ke ĝi estis ĝuste en la malantaŭo de mia menso kiel malforta flustro, kiun sufokis la tuta bruo de konfuzo - la respondo estas la porno !!! Estas mia plezuro, kiu alportas al mi tiom da doloro. Mi decidis dediĉi min al la praktiko de NOFAP. Mi faris ĝin pli ol 45 tagojn unu fojon. Ĉi tio estis tute realigo, ĉar la plej longa, kiun mi iam antaŭe iris, estis maksimume semajno.
Mi sentis, ke aferoj komencas kuniĝi: superis mian ĉefan batalon kun cerba nebulo, mi havis matenan lignon por la unua fojo en jardeko, mi kuŝis apud mia koramikino tiutempe kaj malfacilus nur kuŝi tie apud ŝia. Mi estis tiel ekscitita pro ĉi tiuj ŝanĝoj, ke mi devos halti kaj spiri kaj konvinki min, ke mi ne sonĝas, ke tiuj aferoj efektive okazis. Mi finis refali kaj poste alia refalo sekvas de alia. Mia deprimo revenis forte. Mia nebulo ŝajnis esti eĉ pli intensa. Mi travivis personajn luktojn kaj trovis min turnanta min al mia malnova malvirto por streĉiĝo. Mi malamis min pro tio. Mi naŭzis, ke mi returnis min al tio, kion mi malamis. Mi trovis la kuraĝon daŭrigi la batalon kaj fariĝi pli forta kaj pli forta ol antaŭe.
Mi nun estas sur mia plej longa strio de proksimume 60-tagoj. Mi estas en vera kosmuziko, tamen mi vidis iom da kion mi konsiderus mirindaj plibonigoj. Mi havis matenan lignon kelkajn fojojn, kiuj estis tre imponaj. Mi kelkfoje testis miajn erekciojn (sen pornografio) kaj trovis, ke ili estas rokaj malmolaj kaj kapablaj konservi ilin eĉ dum ŝanĝo de mia pozicio de donado al starado al sidado. Antaŭ mi estis neeble fari ĉi tion. Mi scias, ke mi tute ne deziras seksumadon, sed mi sentas pli kaj pli ĉiutage, ke mi estas pli feliĉa, pli emas. Mi amas povi reflekti pli klare kaj ne lukti kun cerbo-nebulo, kiel mi dum tiom da jaroj. Aferoj estas multe pli klaraj denove. Mi ankoraŭ ricevas tiujn dubajn pensojn ĉiumomente kun zorgoj, ke mi faris ion per la kirurgio, kiu kaŭzis longdaŭran damaĝon, sed tiam mi vidas, ke mi multe progresis kaj penas konvinki min, ke mi estas fizike bone, tiu recablear pruvos esti la vojo al resanigo kaj ke la kirurgio ne havos malbonajn efikojn al mi kaj eble eĉ plibonigis la aferojn.
Mi esperas, ke se vi prenos tempon por legi ĉi tion, vi eble forprenos de ĝi, ke ni ĉiuj suferis malfacilaĵojn por venki kun ĉi tiu vojaĝo. Ke ĉiu el ni suferas proprajn manierojn, ke ni fakte ne estas solaj kaj ke kune ni agas kiel unu konscio por konsciigi ĉi tiun epidemion. Mi dankas vin ĉiujn, kiuj dividis viajn rakontojn. Mi legas ilin kaj ili fortigas min kaj mi kuraĝigas iujn el vi, kiuj pensis pri interŝanĝo, sed ankoraŭ ne faris la paŝojn por dividi vian rakonton por fari tion. Se ne pro vi, do pro la bono de aliaj, kiuj povus profiti aŭdante similan historion al sia propra. Mi volonte legos ilin kaj mi esperas forpreni ion de ĉiu el vi kaj viajn rakontojn, kiel mi forprenis multajn aliajn kaj la spertojn, kiujn ili dividis.
Dankon
LIGO AL POŜTO - 60 tagoj, vidante plibonigojn
De - rainman001
;
