Pardonu mian lingvon, sed sankta kapjeso! Mi neniam pensis, ke mi venos ĉi tien kaj mi ŝuldas multon al NoFap (pardonpetoj anticipe pro la grandega muro de teksto enportita).
Pasis iom da tempo de kiam mi vizitis ĉi tiun subredit, aŭ reddit entute, sed mi pensis, ke mi vizitos kaj dividos kun vi mian tutan historion, kaj ankaŭ iujn konsilojn, kaj espereble iom da instigo.
Se simple ne simple trafus afiŝon pri NoFap en Facebook, mi ne scias, kie mi troviĝus nun. Kiam mi vere pripensas ĝin, mi probable ankoraŭ restus en tiu sama rutino kun vivodama dependeco kaj la plej malbona fido, kiun persono povus peti. Tamen, la 31an de novembro 2013, mi hazarde vidis tiun afiŝon, kaj ĝi kaptis mian atenton. Mi enrigardis ĝin, kaj komencis legi ĉi tiujn rakontojn, kaj mi tuj sciis, kion mi devas fari por ŝanĝi mian vivon.
La unua semajno estis nenio. Provizita de la veturado kaj inspiro, kiun mi akiris de ĉi tiu subaĵo, kaj pro mia instigo kunvenigi mian vivon, mi sukcesis forigi ĉiujn miajn dosierujojn porno kaj komenci la vojaĝon, kiu ŝanĝus mian vivon. La plej pura sento de absoluta ĝojo lavis min dum la unua semajno, kaj jam mi neniam sentis min pli instigita en mia vivo. Multaj homoj en ĉi tiu programo probable komprenos kiel ĉi tio sentis, kaj plej multaj el vi probable sentis kiel mi faris poste.
Baldaŭ post, aferoj komencis fariĝi malglataj. Mia cerbo estis ankoraŭ malmola por pensi tiel sekse kaj rigardi virinojn kiel simplajn objektojn destinitajn al mia plezuro. Mi estis tentata rigardi sekse eksplicitajn bildojn konstante, kaj multfoje cedis, nur por honti pri mi mem pro simple pensi tajpi ligon en la adresobreto. Mia korpo ne sciis, kion fari kun la tuta enkonstruita testosterono, ĉar por la unua fojo en aĝoj, mi iris dum pli ol semajno sen frapado. Mia ĉefa elstara strategio kontraŭ streso estis forĵetita, malvarma meleagro, ĉar mi sciis, ke ĝi estas la sola maniero, kiel mi povus solvi ĉi tiujn problemojn. Pro ĉio ĉi, mia deprimo trafis malaltiĝon, kiu plimalbonigis nur pro situacioj, kiuj okazis hejme. Mi ekfrapis, kaj atakis aliajn, kio nur sukcesis fari min pli malbona, ĉar mi sentis, ke mi trenas ĉiujn kun mi.
Kiom ajn malfacilaj estis la tempoj, mi ĉiam sukcesis resti forta, kaj mi sciis, ke mi havas tiel aman komunumon por subteni min. Al ĉiuj timindaj homoj, kiuj komentis miajn afiŝojn kun gratuloj pro miaj venkoj, kaj por konsiloj en miaj pli malhelaj tempoj, mi dankas vin. Ĉi tiu komunumo, kombinita kun nova pli sana vivmaniero kaj muziko, kun kiuj mi povus vere rilati, interalie, tiris min tra tiuj mallumaj tempoj, kaj helpis formi la homon, kiun mi hodiaŭ estas. Mi havis ne nur miajn amikojn kaj familion en la reala vivo, multaj el kiuj helpis min tra tiu parto de la vivo, sed ankaŭ ĉi tiun familion; ĉi tiu homa grupo, kiu komprenis ĝuste kion mi travivis, kaj tute nejuĝis pri ĝi. Mi ne povas sufiĉe streĉi, kiom grava ĉi tiu komunumo estis por mi en la pli fruaj tagoj de mia resaniĝo.
Revenante al la muzika temo, mi pensas ke tio estas tro ofte rigardata de ĉi tiu komunumo; la vera resaniga potenco de muziko. Por mi, ĉi tiu muziko estis tiu entombigo. Io pri la melankolia beleco kaj homa krudeco kune kun la elektronika produktado, kiun mi jam amis, vere allogis min en tiuj pli malhelaj tempoj; kaj ĝuste ĉi tiun muzikon mi povis alkroĉi iam ajn por fari min pli bona. Ĝi estis sekura rifuĝejo, kaj mi sentis, ke mi ne estas sola en ĉi tiu lukto, kiam mi aŭskultis ĝin. Ĉiuj eble havas malsaman muzikon, kiu povas trakti ilin tra la malfacilaj tempoj, sed negrave kia ĝi estu, mi TRE rekomendas ĝin al iu ajn. Simple fermi la mondon ĉirkaŭ vi kaj perdiĝi en muziko povas fari mirindaĵojn por restarigi la menson kaj malstreĉiĝi de la korpo.
Pro ĉio ĉi, mi faris draman transformon en mia vivo. Certe, mi ankoraŭ havas miajn malaltajn punktojn. Jes, miaj hormonoj ŝanĝiĝas de tempo al tempo, kaj foje mi ankoraŭ pensos hiperseksajn pensojn, pri kiuj mi mem hontas, sed mi ŝanĝis tiom multe, kaj mi neniam revenos.
Mi estas multe pli sana homo; fizike, mense kaj spirite. Mi estas en la plej bona formo de mia vivo, kaj mi faligis tiom da nesana manĝaĵo el mia dieto. Per ĉi tio, mi ankaŭ trovis pli da energio, kaj kombinante tion kun la ŝparita tempo ne plu trarigardante la interreton por pornografia enhavo, mi fariĝis multe pli produktema. Mi havas pli bonan pensmanieron pri multaj aferoj, kaj trovis manierojn konservi sanan menson. Mi estas pli certa, sed neniam lasis min tromemfidi, kaj multaj diris al mi, ke mi fariĝis multe pli plaĉa homo. Je mia propra surprizo, mi ankaŭ multe pli malfermiĝis kun mia sekseco. Antaŭ NoFap, mi konsiderus min tute rekta, sen mencii naŭze seksan (kvankam mi neniam estus agnoskinta tion). Tamen ŝajnas, ke per mia "vekiĝo", por tiel diri, mi ne plu sentas min devigita de tio, kion mi atendas de ĉi tiu heteronorma pornografia socio, kaj anstataŭe sentas min multe pli malferma al ĉiaj rilatoj. Mi nun povas aprezi la belecon en la homa korpo, kaj de ĉiuj homoj, anstataŭ nur rigardi iujn homojn kiel seksajn objektojn.
Do al ĉiuj, kiuj ankoraŭ travivas la malbonajn tempojn, tenu vian kapon levita! Vi sukcesos tra ĉi tio, kaj fariĝos pli bona persono pro tio; Mi povas certigi vin pri tio. La ŝlosilo estas trovi manierojn trakti la kromefikojn de ĉesi. Mi persone povas rekomendi ekzercadon, muzikon kaj pasigi kiel eble plej malmulte da tempo en la interreto, sed ekzistas multaj malsamaj strategioj por elteni, kaj temas nur pri tio, kio taŭgas por vi. Foje ĝi estas tiel simpla kiel meti vian komputilon dum kelka tempo, kaj repreni novan ŝatokupon, foje ĝi estas pli malfacila. Vi tamen konas vin pli bone ol iu ajn, kaj vi scios, kio estas plej bona por vi, sen mencii la fakton, ke vi ekkonos vin mem multe pli bone laŭ la vojo.
Resume, ĉesi mian pornodependecon estis unu el la plej bonaj elektoj, kiujn mi faris en mia mallonga vivo ĝis nun. Mi rekomendus ĝin al ĉiuj kaj ĉiuj, kiuj volas pli regi sian vivon; ne nur sekse, sed ĉiurilate. Estas multaj homoj, kiujn mi ŝatus danki pro tio, kiom mi venis, sed el ĉiuj homoj, estas la fapstronaŭtoj, ĉi tiu komunumo, kiu komencis ĉion. Dankon. Kaj dankon al iu ajn, kiu ĝenis legi ĉi tiun vagadon. Mi elspezis multe pli longe pri tio ol mi atendis, kaj mi probable ekiros al lito baldaŭ post kiam ĝi estos afiŝita.
Mi pensas, ke mi restos dum la venontaj tagoj, kaj saltos de tempo al tempo, do se iu bezonas iun paroli unu kontraŭ unu pri sia resaniĝo, mi estos ĉi tie. Ankaŭ, se iu ŝatus demandi demandojn pri mia propra resaniĝo, bonvolu fari tion sube. Mi atingos ilin kiel eble plej baldaŭ, kvankam eble pasos kelkaj horoj antaŭ ol mi respondos al iu ajn, ĉar mi planas enlitiĝi baldaŭ. Mi nur volas fari mian rolon por helpi aliajn homojn ŝanĝi siajn vivojn, kiel aliaj faris por mi.
LINK - In du monatoj, estos jaro.
;
