Ĉi tio eble estas longa afiŝo, kaj iuj el tio, kion mi diros, eble sonos kontraŭdiraj al iuj el la mesaĝoj, kiujn ni ricevis de ĉi tiu retejo, sed sciu, ke la bono, kiun ĉi tiu retejo kreis, estas astronomia, kaj centoj da miloj da ni el diversaj sociaj kampoj estis helpataj surpiediĝi.
**
AVERTO: IU DE TIU ESTAS VENE GRAFIKA KAJ MALKURA. REKLARU KUN ATENCO KAJ ALIAJ DE VI POVAS ESTI TRIGATAS.
**
Do kio okazis al mi mallonge? Mi estis sekse misuzita de mia plej bona amiko kiel infano (li pelis min sur min kaj perfortis min dum dormopovo), kaj ĉi tio siavice influis mian memfidon de 5-a antaŭen. Ĉar mia memfido kaj limoj estis detruitaj, kaj estis fortaj spuroj de emocia fitraktado en mia hejmo, mi fariĝis tre kvieta, timema kaj retiriĝis de aliaj, kaj mi fariĝis la perfekta viktimo de ĉikanantoj kaj pli malbonaj. Ĉio, de socia ostracismo, al venenaj amikecoj, al misuzaj instruistoj, ĝis sencele batado. Por plimalbonigi, mi neniam iris al miaj gepatroj kun io ajn ĉi tio, ĉar mi neniam sentis, ke mi povus aperi al ili pri tiaĵoj. Estis la tia medio en kiu vi ne estis "permesita" esti kolera, malĝoja, ktp. Aŭ alie vi estis maldankema, aŭ "vi ne rajtis senti tion", ĉu vi scias?
Rapide antaŭ kelkaj jaroj al mezlernejo, kaj mi estis vere mallerta, kolera ulo, sen kompreno de limoj. Kompreneble tio kaŭzis eĉ pli multe da negativeco, nur pli malbona, ĉar ĉefe knabinoj min submetis, nomis min 'malbela', ktp.
Profunde, mi malrapide kreskis malkonfidante kaj malamis homojn kaj sentemajn knabinojn, kaj mi eĉ ne estis konscia pri tio, ĉar mi subpremis kaj rabatis miajn sentojn tiel potence. Mi estis tre miskomprenita kaj havis nenian memfidon. Mi havis tre malbonan kazon de sindromo de Nice Guy, kaj mi tute malamis la konfidajn ulojn, kiujn mi vidis kiel obtuzaj, kiuj akiris ĉiujn knabinojn.
Nature, mezlernejo ne estis multe pli bona. Ĝi estis verŝajne la plej rara periodo de mia vivo. Jen kiam mi vere eniris porn kaj uzis ĝin kiel eskapon. La virinoj pri porno neniam povus vundi min, kaj mi povis vidi ilin, kiel mi ŝatis kaj povis degeneri ilin, kiel mi vidis taŭgajn. Krome, ĝi estis en kolera ribelo kontraŭ la valoroj de miaj konservativaj gepatroj, kiuj esence lasis min sekiĝi kiam temas pri sekseduko. (Por doni al vi ideon pri kiel ili temas pri sekseco: vi neniam parolis pri ĝi. Ĝi estis tabua temo. Kaj se ili kaptis vin per io kiel erotika libro aŭ bildo, vi estis 'pervertitaj' aŭ 'depravitaj'. Se vi kunportis hejmon knabinon, vi 'nur lasis ŝin graveda, kapti MST-on kaj ruinigi vian vivon por tiu skank'.
Mi irus on porn dum horoj finfine. De la momento kiam la klaso finiĝis, mi veturus hejmen nur por ke mi povu ricevi kroman duonhoron, kaj ok ĝis dek horojn facile povus pasi antaŭ ol mi haltus (ĉar miaj gepatroj revenus hejmen). Tre simple metita, mi ne havis aliajn seksajn ellasejojn. Mi teruris de intimeco, kaj eĉ kiam knabinoj plaĉis al mi, mi estis senkompata. Ĉi tio daŭris de antaŭ 14-18-jaraj jaroj, kaj tiam mi estis tre malkuraĝigita, kaj havis tre malglatan perspektivon pri sekso, virinoj, rilatoj, ktp. (Grave, aferoj kiel "Ĉiuj virinoj povas esti transformitaj en lesbaninoj" "Flosis ĉirkaŭe en mia subkonscio!).
En mia lasta jaro de mezlernejo, mi havis la bonŝancon esti intima kun knabino, kiu ŝatis min dum jaroj. Mi eĉ ne povis elteni ĝin kun ŝi, malgraŭ kiom altirita mi estis al ŝi. Ŝi estis profunde vundita, kaj tiel mi. Kaj mi estis timigita en la senco, ke plenkreska sekso estis tro multe samtempe; Apenaŭ tiam mi kisis knabinon antaŭ tiam. Kombinita kun la misuzo (kiun mi apenaŭ memoris, kaj havis distorditan memoron pri tio, kio estis), en la malantaŭo de mia menso mi komencis scivoli "Kio, se mi estus gaja kaj neniam sciis ĝin?".
Universitato ne multe pli bonis. Mi estis tre izolita multe de la tempo, spektante porno, esti kolera kaj perforta ktp.
Post esti sola kaj malakceptita de unu tro multaj knabinoj post iom da tempo kaj historio de malfacileco havi sekson kun virinoj de ED, mi estis sekse persekutata de samseksemaj viroj (mi ne havis limojn kaj timan memfidon), kaj ŝajnis nur gajaj viroj allogis min kaj volis min. Mi estis tiel deprimita, kaj mi estis plene ĵetita por buklo, kaj havis ĉion, de obseda dubo, ĝis panikaj atakoj. Mi legis artikolojn pri hodiaŭ, geja neado, eldirante rakontojn, ktp dum horoj finfine, kaj de tempo al tempo devigis min spekti samsekseman pornon por peni "kontroli", kvankam mi ne allogis homojn, fizike aŭ alie.
Post iom da tempo, mi malkovris ĉi tiun retejon kaj rimarkis, ke mi havas problemon pri porno, kaj provis mian plej bonan labori pri tio tra la tuta universitato. Kun diversaj gradoj de sukceso, fiasko, ktp. Mi sentis min tute mizera dum la tuta tempo, kaj mi malamis min.
Jen la terura parto de mia rakonto, kiu plene blindigos vin, ŝokos vin kaj ĵetos vin por buklo, kiel ĝi agis min kiam mi eksciis.
Mi estis sekse misuzita denove. Ĉi-foje de viro mi konsideris mian mentoron kaj amikon.
Li estis proksima amiko de la familio; onklo, vere. Rezultis, ke li zorgis min dum jaroj, de kiam mi estis 12. Mi nur neniam rimarkis, ke tio, kion li faris, estis stranga, ĉar miaj limoj jam estis detruitaj. Kio esence komenciĝis, ĉar ŝajne senkulpaj konversacioj pri knabinoj kondukis al pli eksplicitaj konversacioj, komentoj pri mia korpo, kuraĝigante spektadon de pornaj kaj erotikaj filmoj kune kaj petante vidi mian dikulon, ktp, ĝis li fizike misuzis min.
Mi havis la aĝon de dudek unu, kiam li senpere proponis doni parolan sekson al mi. En tiu momento, mi estis tiel skuita, tiel deprimita, tiel ĝisfunde zorgigita kaj senhoma, tiel hontigita kaj timema diri 'ne', ktp, ke mi efektive iris kune kun ĝi, kvankam ĉiu instinkto, kiun mi havis, estis kuri la inferon hejmen. . En mia menso, mi "devis scii certe", certigi unu fojon por ĉiam ke mi ne estas samseksema aŭ ambaŭseksema. Li perfortis min, kaj li zorgis min dum JAROJ. Movante tiel malrapide, singarde, singarde, kiel araneo, aŭ boksisto sondante la defendojn de sia kontraŭulo antaŭ la frapado. Mi ne konsciis kion li faris ĝis estis tro malfrue.
Post kiam ĝi okazis, mi sentis min nebula. Mi nur sciis instinkte sur la plej primara nivelo, ke li estis venena en mia vivo. Li estis unu el miaj solaj amikoj, kaj mi rigardis al li. Infero, mi amis lin kiel mi estus ekscentra onklo aŭ patro, kiun mi neniam havis. Kaj estis tiel timiga, ke fine li vidis lin, kiel li vere estis, kaj mi komprenis, ke mi neniam konis la viron. Mi tute ne dubas, ke li misuzis aliajn homojn. (Li ankaŭ estis sekse misuzita laŭ la vojo). Mi distancigis min de li, detranĉis ĉiun kontakton kaj rakontis al miaj gepatroj pri ĉio.
Jaron da terapio poste, kaj mi ekkomprenis, ke porno estas nur la pinto de la glaciaĵo: ĝi estis la seksa misuzo, kaj la venena honto pri mia sekseco (de miaj gepatroj, samideanoj, malakcepto de knabinoj, venenaj vidpunktoj de virinoj, ktp) tio estis la problemo. Eble mi prenis jarojn eĉ konscii pri kio temas, se mi ne petus helpon.
Nun mi povas honeste diri al vi, ke mi ne plu estas toksomaniulo al porno, ĉar la honto, kolero, timoj kaj malfacilaĵoj kun intimeco, kiujn mi antaŭe havis, malrapide resaniĝas, kaj mi ne plu vidas porno kiel esence malutila, nur malbona kutimo, kiu povas atingi vin se vi faras ĝin tro multe (kiel aĉeti, trinki, ktp). Kiel tia, la instigo kaj devigo spekti filmetojn ne plu ekzistas. Mi multe preferas amori kun vera virino, aŭ eĉ nur teni la manon de iu, kiun mi amas kaj konversacii kun ŝi. Mi finfine povis esti vere intima kun virinoj, kaj mi povis havi sukcesan, kontentigan sekson por la unua fojo en mia vivo.
Do kredu, estas lumo ĉe la fino de la tunelo miaj amikoj. Koran dankon al ĉiuj el vi. Vi ĉiuj estis instrumentaj en mia resaniĝo. Mi deziras al vi ĉion plej bonan dum viaj vojaĝoj, kaj ne hezitu mesaĝi al mi, se vi iam havos demandojn.
Ĉion bonan,
-Kilo B
LINK - Naŭdek Tagoj kaj Pretere: Resanigo de toksomanio kaj seksa misuzo
by kman0300
KONSILANTO POR REBOOTERS
1) Komencu per rekta sindeteno de porno kaj maturiĝo, kaj kredu al la nofap-komunumo. Jen la komenco.
2) Identigu iujn kognajn distordojn, kiujn porno donis al vi. (Ekz .: "Virinoj ĉiam taŭgas por sekso". "Ĉiuj virinoj ĝuas esti degraditaj". "Ĉiuj virinoj estas ambaŭseksaj." "Mi meritas sekson de belaj virinoj" "Virinoj estas celoj, ne homoj". Ktp ktp). Skribu ilin, por ke vi povu eltiri ilin el via kapo kaj komenci ŝanĝi viajn pensojn.
3) Ekkomprenu kion ĝi fakte nutras. Ne la porno estas la vera problemo. Ĝi estas la toksa honto, kiun vi probable sentas pri sekseco, aŭ la timo de malakcepto aŭ intimeco, aŭ la kolero de vundoj de infanaĝo / adoleskanto. Vi ne estas raŭka pro spektado de porno aŭ dezirado de sekso. Vi ne estas eksternorma. Ne estas io malbona ĉe vi. Vi estas homo. Vi vundiĝis kaj devis retiriĝi en ion. Kaj kiam vi atingas la fundon de ĉiaj doloraj sentoj kaj spertoj, kaj vi vere komencas resaniĝi, vi trovos, ke la deziro spekti porn tiel multe kiel antaŭe estis foriĝos ĝis vi eĉ ne faros zorgas pri porno plu. Ĝi estas nur io, kion vi postlasis. Komencu disvolvi seks-pozitivajn vidpunktojn.
4) Komencu ŝanĝi viajn efektivajn vivkutimojn. Resti hejme sola ludante videoludojn aŭ spektante pornon ne multe faros por vi longtempe. Se vi volas malsamajn rezultojn, komencu ŝanĝi la pensmanieron, kaj kion vi faras ĉiutage. Ekzercado. Eliru kun amikoj. Eliru al eventoj. Amuziĝu! Kunvenu homojn! Provu novajn aferojn! Se vi provas iri malvarman meleagron sur pornon (ion vi dependis por administri viajn emociojn kaj kaŝi vin de via doloro) sen efektive ŝanĝi viajn vivkutimojn aŭ pensojn, kompreneble vi restos dependanta de porno. Vi estas homo kun homaj bezonoj, kiel amo, intimeco, korpa gratifiko, ktp Se porn proponis tion al vi, vi ne estas pervertita, depravata, aŭ malbona por fari tion. Ĝi estis io, kio helpis vin pluvivi. Nun estas tempo pardoni vin kaj ŝanĝi vian vivon, por ke vi ne plu bezonu ĝin.
5) Pardonu vin kaj ŝanĝu vian vivon. Ne batu vin mem serĉante nudan foton aŭ rigardante filmeton kiam vi 'reaperas'. Vi estas homo, kiu ne plenumis viajn bezonojn, do viaj artefaritaj respondoj ĝis nun. Vi estas absolute nenio ĉe vi. Vi estas membro de la homa raso, kun validaj sentoj, donacoj kaj rajto al feliĉo. Se iu alia homo ricevis viajn spertojn, ili farus ĝuste tion.
Kun tempo, vi trovos, ke la vera problemo rilatas al masturbado tro multe, kaj malami vin mem kaj pensi, ke io ajnas malbona kun vi dum la tuta tempo. Temas pri timo al intimeco kaj sento de honto pri sekseco, kiu estas via vera malamiko.
PS: Mi forte rekomendus kontakton kun viaj veraj fantazioj, kiuj vivigas vin kaj feliĉigas vin, negrave kiom "stranga" ili povus ŝajni, ĉar ĉi tiuj donas al vi la plej fortajn indikilojn pri tio, kio vi estas kaj kio vi estas en. (Legu la kolumnon "sovaĝa amo" de Dan Savage por akiri solajn konsilojn pri sekseco.)
kb
;
