Mi sincere vere eĉ ne scias, kion diri nun. Mi estas tre ekscitita, ke mi atingis ĝin ĝis nun; Mi memoras la tagojn, kiam mi laŭvorte kutimis imagi kaj revi pri ĉi tio. Mi sentas min devigita dividi mian rakonton kaj motivojn antaŭ ol kompreni kiel NoFap influis min.
Mi komencis NoFap antaŭ ĉirkaŭ du jaroj, la komenco de mia unuajara mezlernejo. Mi estis PMOing ekde ĉirkaŭ la fino de sesa grado. La dopamina toksomanio, kune kun la kromefiko de depresio de Accutane, vere faligis min en la rubejojn de la oka grado. Mi estis konstante laca kaj ne ŝatis paroli kun homoj, ĉar mi pensis, ke ĝi postulas tro multe da penado. Miaj notoj ekglitis. Mi fariĝis nesekura kaj pugtruo al la malmultaj amikoj, kiujn mi havis. Estis ĉirkaŭ mi malbona tempo.
Kaj tiam la someron antaŭ la unua jaro, mi trovis ĉi tiun subrediton. Mi serĉis ĉesi dum kelka tempo ĉar mi sciis, ke PMO estas peko, sed kiam mi eksciis pri ĉiuj aliaj kromefikoj (mallerta, troe laca, ktp), mi eĉ pli decidis ĉesi. Mi volis formi min en pli bonan homon, homon, kiun mi volis esti. Ĉirkaŭ majo de mia unua jaro, mi komencis 105 tagan strion, kiun mi rompis komence de mia dua jaro. Mi ne sentis min bonega dum ĉi tiu tempo, ĉefe ĉar mi faris nenion por helpi min kaj anstataŭe nur supozis, ke sindeteni de PMO aŭtomate igus min ekstroverta, amuza homo. (Spoiler Alert: ĝi ne faras).
Mi estis for kaj dum la dua jaro, foje daŭris kelkajn tagojn, foje kelkajn semajnojn. Mi kutime mokas post ĉiu refalo kaj pravigis fari ĝin denove dirante al mi "Mi ne sentis min tro malbone hodiaŭ, unu plia eksceso ne povas vundi." Ĝi faris. Duonvoje de mia dua jaro, mirinda knabino ekinteresiĝis pri mi. Mi konsciis, ke eble ĉi tio estis mia ŝanco: mia ŝanco finfine atingi iun lokon kun ĉi tio. Estis tiu tago, kiam mi ĵuris, ke mi ne PMO denove, por ke mi fariĝu persono, kiun ŝi volus esti ĉirkaŭe. Ŝajnas, ke estis nur pasintsemajne, kiam vere antaŭ 180 tagoj.
Bedaŭrinde, mi ankoraŭ fuŝis aferojn kun ŝi sufiĉe malbone. Mi estis ankoraŭ serioze nesekura, konstante maltrankviligita miaj agoj igus ŝin pensi, ke mi estas stranga. Do anstataŭe mi estis nur timema kaj mallerta, kaj lasis ŝin fari ĉiujn movojn. Ŝi fine malsaniĝis pri tio kaj pluiris. Ĉi tio estas unu el la malmultaj aferoj, kiujn mi efektive bedaŭras (mi estas granda pri ĉio, kio okazas pro kialo kaj kutime ne zorgas pri la pasinteco). Mi sentas, ke mi neniam donis al ni justan pafon, kaj tio ankoraŭ ĝenas min ĝis nun.
Tamen, anstataŭ ĉagreniĝi kaj refali kiam aferoj finiĝis, mi anstataŭe motiviĝis. Mi estis decidita neniam plu lasi ion tian okazi, kaj koncentrita al mem-plibonigo dum la somero. Kaj tio estas unu el la plej bonaj decidoj, kiujn mi prenis en mia tuta vivo.
Fino de Rakonto
Mi honeste neniam sentis ĉi tion feliĉa en mia vivo. Ne ĉar mi atingis 180 tagojn, sed ĉar Mi denove sentas min. Mi ne vekiĝas matene kaj malamas min pro tio, kion mi faris la tagon / nokton antaŭe. Mi ne iras al lernejo streĉita pri tio, kiel mallerta mi estos, ĉar mi mordis la antaŭan nokton. Mi ne promenas maltrankvilante pri tio, kion pensas aliaj por la unua fojo en ses jaroj, mi fidas min mem. Mi amas kiel mi aspektas kaj la homo, kiun mi fariĝis, kaj mi vere simple ne povas esprimi vortojn, kiel bonega estas tiu sento.
Bonvolu fapstronaŭtoj, se vi konsideras recidivon nun aŭ iam ajn, kredu min, kiam mi diros tion ĝi ne valoras ĝin. Mi ne komercus, kion la NoFap-vojaĝo donis al mi por io ajn, precipe ne 5 minutojn da PMO. La vojaĝo ĉi tien ne estis facila. Mi travivis miajn fortajn urĝojn kaj ebenaĵojn kaj luktojn. Sed la vojaĝo indis. Ĉiu iomete. Tie is lumo ĉe la fino de la tunelo, kaj vi povas atingi ĝin.
Miaj finaj konsiloj: ne supozu, ke se vi ne sentas vin mirinda dum 90 tagoj, ke ĉio estis malŝparo. Mi ne komencis feliĉi ĝis ĉirkaŭ la tago 130. Se vi estis toksomaniulo dum kelka tempo, vi restartas daŭros pli longe. Mano kun mano kun tio, NoFap sola ne formos vin en la personon, kiun vi volas. Vi faros. Laboru pri memplibonigo dum via vojaĝo. Branĉu kaj renkontu novajn homojn. Komencu labori. Prenu ŝancojn. Vi eble falos kelkajn fojojn, sed tio estas ĉio parto de la procezo. Gravas, ke vi reiru.
Kiam la irado fariĝas malfacila, la malfacila irado.
Restu fortaj uloj. Bonvolu fari iujn ajn demandojn!
LINK - Raporto pri 180 Tago! ESTIS SEXA MONATO !!
by Lightfox99
Efektive POST
Tago 163 - NoFap estas unu el la plej bonaj decidoj, kiujn mi prenis en mia vivo
TL; DR - Tago 163, la vivo estas milionoble pli bona ol antaŭe, legu sube por detaloj. AMA
Hej infanoj, registriĝante ĉiutage 163 ĉi tie (woohoo!) NoFap ĝis nun ĝis nun furoris, kaj mi ne povas ne esperi, ke ĝi daŭre restos same ekscita en la estonteco.
Partopreni la NoFap-defion kaj sindeteni de PMO estas honeste unu el la plej bonaj decidoj, kiujn mi prenis en mia vivo. Ĝi redonis al mi mian vivon. Aŭ ĉu mi diru, ke mi donis vivon unue. Dum la lastaj kvar jaroj, mi vere ne havis unu. Mia sola virino estis mia xbox, kaj miaj infanoj estis miaj ludoj. Nun mi sincere estas la plej feliĉa, en kiu mi estis jaroj. Mi ne vere lertas pri transiraj ideoj, do mi nur listigos ĉiujn mirindajn aferojn okazintajn dum mia vojaĝo sube.
I NENU%% vere ĝuas esti socia nun. Resti kun amikoj ne estas io, pri kio mi kulpas unufoje ĉiun paron da monatoj, ĉar mi sentas min kiel malgajninto sidanta sola sola la tutan tagon, ĉiutage. Anstataŭ elpensi ekskuzojn por eviti rilaton kun "amikoj" (mi metis tion inter citaĵojn ĉar mi certe estis sufiĉe aĉa), mi konstante serĉas ŝancojn renkontiĝi kun iu kaj fari ion.
Mi estas feliĉa kun mi mem kaj amas min. Mi ne plu vekiĝas ĉiutage malamante min pro tio, kion mi faris la antaŭan tagon. Mi ne vekiĝas pensante "Viro, ĉi tiu tago suĉos de kiam mi hieraŭ". Mi ne vekiĝas streĉita, maltrankvilante, kiel mi ekkonversacios aŭ estos ekstreme mallerta. Kaj estas mirinda sento senti min trankvila kaj memfidi min, kaj mi sentas, ke mi ne povas emfazi, kiom granda ĉi tiu sento sufiĉas. Ĉi tio sole estas pli ol sufiĉa instigo por daŭrigi min, kiom ajn malfacile la irado fariĝas.
My Brain Fog tute malaperis. Mi neniam rimarkis, kiom distras kaj ĝenas la cerba nebulo ĝis ĝi malaperis. Havi klaran menson estas alia afero, kiun mi sentas, ke mi ne povas paroli sufiĉe; povi travivi tagon kaj fokusiĝi kaj ĉiu afero, kiom ajn granda aŭ malgranda, estas vere mirinda.
Fari konversacion estas miliono pli facila. Mi lernis akcepti min pro tio, kio mi estas, kaj interkonsentis pri tio, ke ne ĉiuj trovos mian humursenton amuza, aŭ temojn, kiujn mi opinias interesaj, ktp. Ne ĉiuj ŝatos la samajn aferojn kiel vi, via humursento aŭ via personeco, kaj tio estas en ordo. Ne ŝanĝu por ili. Post kiam mi rimarkis ĉi tion, konversacio nur multe pli facilis. Mi ĉesis zorgi pri tio, ĉu ili pensos, ke tio, kion mi diras, estas stranga aŭ enua kaj nur diris ĝin.
Mi fariĝis malpli mallerta. Ĉi tia kongruas kun la konversacia temo. Ĝenerale mi rimarkis, ke mi fariĝis multe malpli mallerta. Ĉu mi ankoraŭ iomete nervozas renkontante novajn homojn? Kompreneble. Sed nun, anstataŭ sidi en mallerta silento, mi povas konversacii, montri intereson kaj agi amike, kio vere ekscitas. Mi ankoraŭ havas problemojn pri tenado de okula kontakto, pri kiu mi prilaboras, sed krom tio mi iris tiel longe pri sociaj kapabloj.
Mia labora etiko pliboniĝis. Anstataŭ lukti tra laboro kun cerba nebulo, kaj eventuale en tento kaj fapping, mi nun povas bukli malsupren kaj akiri mian fekon.
Mi ankaŭ ŝatus diri, ke ne ĉio ĉi okazis antaŭ la 90-taga marko. Mi probable komencis vidi multajn gravajn plibonigojn ĉirkaŭ la 130-taga marko. Do sciu, ke 90 ne estas iu magia nombro, kie subite ĉiuj viaj problemoj malaperas; ĝi estas malrapida procezo, kaj kelkfoje daŭras pli ol 90 tagojn.
Mi certas, ke mi povas diri multe pli, sed estas la 2a matene kaj mi estas laca. Dankon pro legi ĉi tiun afiŝon, kaj se vi havas demandojn, bonvolu demandi!
Restu forta ĉiuj. Kiel mi diris supre, NoFap estas vere unu el la plej bonaj decidoj, kiujn mi prenis laŭ mia tuta valoro. Restu kun ĉi tio, ĉar la rekompencoj plej certe valoras la penadon dum la vojo.
UPDATE
Antaŭ 460 tagoj, mi perdis la knabinon de miaj revoj, ĉar mi estis mallerta, ne memfida kaj ne feliĉa kun mi mem. Kiam mi perdis ŝin, mi uzis ĝin kiel instigon plibonigi min. Post jaro plena de lukto, seniluziiĝo, sindediĉo, instigo, aliaj am-aferoj kaj persistemo, ni nun rekuniĝas, amindumas, kaj mi ĵus perdis mian virgecon al ŝi.
Knaboj, mi estis ĉiam mallaŭta kiam mi komencis ĉi tiun strion. Mi vekiĝis ĉiun matenon timante la tagon venantan, kolera pri mi mem, ke mi frapis la antaŭan nokton kvankam mi sciis la konsekvencojn, kaj timema pri la sociaj interagoj, kiujn mi havus. Iun tagon mi rigardis en la spegulon kaj decidis, ke mi plu vivos tiel. Ke mi fariĝus persono ne nur signifa povus esti fiera, sed tio Mi povus esti fiera. Kaj tion mi faris. Kaj vi povas fari ĝin ankaŭ. Neniam rezignu pri espero samideanoj. Vi ne estas malforta. Vi estas forta.
Kaj unu konsilo: estu vi mem. Ĉiam. Ne zorgu pri tio, kion aliaj pensas. Por ĉiu homo, kiu eble ne ŝatas vin, estas kvin homoj tie, kiuj amos la veran vin, se ili havos la ŝancon vidi ĝin.
;