Mi estas 18-jaraĝa masklo ĉeestanta komunuman kolagon. Mi komencis PMO kiam mi estis 11-jara. Rigardante reen al ĉio, mi estis toksomaniulo de la komenco, sed mi ne ekkomprenis mian problemon nur kelkajn jarojn post kiam mi komencis PMO. Ĉirkaŭ la aĝo de 13 jaroj mia paĉjo eksciis, ke mi spektas pornon, kaj li provis helpi min ĉesi la solan manieron, kiel li sciis, metante enhavajn blokilojn en niajn komputilojn hejme. Mi amas mian patron, kaj li estis grandega helpo en mia vivo, sed kiel naiva li pensis, ke pornblokilo povus teni min for! Mi ne eniros detalojn pri kiel mi faris ĝin, sed eviti la programon estis patose simpla.
Post tio mia paĉjo neniam eksciis pri la porno denove, kaj la vivo revenis al "normala", sed estas kaptaĵo. Kiel ni ĉiuj scias ĉi tie ĉe / r / nofap (kaj / r / pornfree) toksomanioj kreskas. Kiam mi estis 15-jaraĝa, mi fariĝus deprimita, mem-abomena kaj malaminda individuo. Kion la sekvaj du alineoj devas diri estas terure, kaj mi portos la pezon de ĉi tiuj memoroj al mia tombo.
Mi malamis, kiu mi estis. Mi malamis, ke mi ne povis kolekti sufiĉan kuraĝon kaj forton por haltigi mian doktrinon de la PMO. Mi provis halti pli da fojoj ol mi povas memori, eble pli ol 50 fojojn, kiujn mi provis. La plej longa tempo inter recolektoj estis unu semajno. Dum ĉi tiu sekcio mi pensis, ke eble mi povus bati la PMO, sed mi rompis la tagon 8 kaj bingis ĝis mia peniso estis sangrienta. Ĉi tio estas kiu mi estis. Supre la toksomanio mi fariĝis ekstreme fizike malsana. Je unu punkto mi devis ricevi multoblajn krizajn infuzojn por ke mia koro ne haltu.
Mi estis ruino en ĉiuj manieroj. Kaj mi helpis mortigi unu el la solaj amikoj, kiujn mi iam ajn havis. Ĉi tiu amiko venis al mi petante helpon, mi sciis, ke li suferis de ekstrema depresio, kaj li bezonis iun paroli, sed mi diris al li, ke la vivo estas milda kaj nenio importas. Li veturigis sian aŭton de la aŭtovojo poste tiun nokton, pura kortego de kuirilaro. La sekvantan tagon, kiam mi parolis kun sia fianĉino ŝi rakontis al mi, kio okazis, kaj mi ridis. Mi ridis kiam mi eksciis, ke unu el miaj solaj amikoj mortigis sin mem.
Estas neeble por mi enmeti en vortojn kiom malŝatas, ke mi estas kun kiu mi estis. La maljunulo estis monstro. Mi honeste surprizis, ke mi neniam seksperfortis aŭ sekrete sturmis iun. La sola afero tenante min reen estis honto. Unu aferon, kiun mi tenis, estis mia deziro plaĉi mian paĉjon. Mi ne volis, ke li sciu, kiu mi estis interne. Mi iris al la preĝejo ĉiun dimanĉon kaj merkredon, mi parolis la kristanan paroladon kaj agis kiel mi bone. Mi fariĝis mirinda mensoganto. Mi povus fari ion ajn antaŭ preskaŭ neniu. Dum preĝejo mi sidus kaj rigardus ĉiujn varmajn altlernejajn knabinojn ĉirkaŭ mi. Mi sidus tie kaŝante mian konstruon kiel mi fantasis pri ĉi tiuj knabinoj.
Ĉi tiu infero daŭris kelkajn jarojn ĝis unu tago mi decidis mortigi min. Mi sciis, ke mi estas malsana en la kapo, sed mi ne volis helpon, mi volis ĉesigi la doloron, honton kaj totalan memamon. Sed mi ne povis daŭrigi ĝin. Mi eĉ ne povis venigi min mem! Ĉu vi havas ideon, kia estas tio? Estante tiel tute regata de via propra korpo, ke vi eĉ ne povas detrui vin mem? Kaj do en la aĝo de 17 jaroj mi permesis al mi esti sklavo de mia korpo. Mi kreis horaron: Vekiĝu, iru al lernejo, venu hejmen kaj spektu porno dum duonhoro, faru hejmtaskon, vespermanĝu, ludu videoludojn, rigardu porno ĝis mi tro laciĝis por daŭrigi, dormi, ripeti. Mi fariĝis roboto. Sekvante la saman horaron ... tagon post tago.
Nu, io stranga okazis antaŭ ĉirkaŭ 3 monatoj. Iu hazarda ulo, kiun mi neniam renkontis, venis al mi kaj ŝanĝis mian mondon. Li parolis al mi, sentigis min, ke mi valoras kaj li demandis min. Nun, al ĉiuj mensoguloj, vi scias, ke demando estas tre danĝera. Se vi ne havas la ĝustajn ilojn kaj taŭgan kovrilon, simpla demando povas detrui ĉion. Nu, kiam A (mia nova amiko) komencis fari al mi demandojn ... Mi sentis min tro laca por elpensi bonan kovrilon. Do mi diris al li la veron. La sekvan tagon, li prezentis al mi amikon lian, K. Nu, K estas la plej mirinda knabino, kiun mi iam ajn renkontis en mia vivo. En unu momento mi sentis, ke io en mia menso simple rompiĝis. Mi sciis, ke mi volas amikiĝi kun ĉi tiu knabino, sed mi ankaŭ sciis, kiu mi estas. Do mi ekmilitis. Mi forigis la tutan pornon de miaj komputiloj, mi honestis kun kelkaj fantaziaj pli maljunaj uloj, kiujn mi konas, kaj mi forigis ĉiun fonton de tento de mia vivo. Mi decidis por mi mem, por la unua fojo en 7 jaroj, ke mi faros ĉion necesan por fari min pli bona homo. La resto estas historio.
Post 90 tagoj de absolute nula pornografia speco (eĉ ne ludante videoludojn kiel skyrim), neniu majstreco, neniu bordero, kaj nenio eĉ iel ajn seksa iel ajn, mi estas nova homo. Mi ŝanĝiĝis de la plej profunda parto de mia estaĵo. Nenio samas. Antaŭe mi mensogis al iu ajn kaj ĉiuj pri io ajn, nun mi ne povas mem diri ion malhonestan, eĉ se mi volus ... Mi simple ne povas. Ankaŭ mi havas memfidon.
Antaŭ oktobro de la pasinta jaro mi havis nur unu amikon, kaj ni malofte pendis. Nun mi havas kernan grupon de kvar amikoj, por kiuj mi farus ion ajn, kaj mi faras novajn amikojn ĉie, kien mi iras. Ĉi tio sonas stulte, sed la mondo estas bela loko! Mi ĉiam ĉirkaŭiris ŝultrojn kurbiĝintajn kaj malsupreniris. Nun mi faras vidan kontakton kun ĉiuj kaj tenas perfektan pozicion. Mi havas knabinojn, kiuj diras al mi, ke mi aspektas bone, kaj iuj homoj, kiuj konis la maljunan min, ne plu rekonas, kiu mi estas. Unu ulo, kiun mi konas de kelkaj jaroj, tute ne sciis, ke estas mi, kiam ni babilis hieraŭ!
Mi kutimis havi teruran aknon, neniun stilon, neniun personecon, malbonajn harojn, kaj neniun kapablon ŝanĝi, kion mi estis. Nun mi rigardas en la spegulon kaj mi ŝatas, kiu mi estas. Mi ankoraŭ bezonas akiri multajn muskolojn, sed krom tio, ke mi estas unu seksa besto! Fine mi havas veturilon. Mi gajnos 25-funtojn de muskolo ĉi-jare, mi akiros bonajn kvalifikojn en la lernejo, mi memorigos 1000-vortan poemon antaŭ la venonta semajno. Ne ĉar mi bezonas (kvankam la gradoj mi bezonas), sed ĉar mi volas.
Do, morala de la rakonto al ĉiuj miaj fratoj kaj fratinoj, kiuj prenas la batalon, se mi povas fari ĝin, vi povas fari ĝin. Grave, se la fiksa peco de ŝoto, kiun mi kutimis ŝanĝi, vi povas ankaŭ fari ĝin. Nun, la unua afero, kiun vi devas fari se vi volas komenci ĉi tiun vojaĝon, fariĝos amiko, ke vi scias, ke vi povas fidi, kaj metu vian situacion al ili. Vi NE gajnos ĉi tiun batalon, se vi faros ĉion por vi mem.
;