Aĝo 18 - Severa HOCD: Miaj unuaj 8 monatoj

8-25 Mi havas 18 jarojn, mi malkovris pornografion sufiĉe frue en la vivo ĉirkaŭ 10 aŭ dek unu jarojn, mi memoras de la plej frua momento, kiam mi ĉiam ŝaltis pornografion. Mi rigardus bildojn de nudaj knabinoj, kaj aĵoj, ĝi tiam leviĝis al aliseksema videoporno, tiam kiel plej multaj, mi malkovras lesban pornon. Mi sentis min WOW! Du knabinoj kunvenigis ĝin, mi pensis, ke ĝi estas la plej granda afero en la mondo ... sed baldaŭ la efiko de ĝi malaperis ĉe mi, kaj mi rigardis aferojn kiel knabinoj masturbantaj aŭ uzantaj maŝinojn por penetri sin ... (pardonu, ke mi estis grafika) ... Mi eĉ provis bestecan pornografion. Sed baldaŭ, mi sentis, ke mi bezonas pli kaj pli, mi ĉiam estis ŝaltita de la porno, sed mi ĉiam bezonis novan pornon kaj novan pornon por ŝalti min. Tiam mi ekrimarkis Mi perdis mian libidon, mi komencis senti, ke mi ne povas fantazi pri virinoj kaj ekŝalti, ĉar mi vidis ĝin multe en la pornografio. Ĉu mi estis toksomaniulo al porno? Mi ne scias kiel respondi tiun demandon, sed diable mi spektis multon da ĝi ... ĉu mi povus ĉesi? Mi povus, sed ŝajnas, ke mia menso estas tiel ĝenita de la seksa materialo, ke mi eĉ ne povas ŝalti. Mi povis fantazi pri knabinoj tiel longe, kiel mi memoras, kaj nur mi spektis pornojn dum kelka tempo, mi ne povis fari ĝin plu, ĝi ŝajnis tiel enuiga ... almenaŭ. Mi ekscitiĝis pri sekso, sed post iom da tempo mi spektis pornojn, ĝi estis tiel enuiga ... Tiel komenciĝis mia HOCD, mi trovis sekson enuiga, tamen mia HOCD estis sufiĉe malforta tiam, kaj mi havis neniuj problemoj trakti ĝin.

Sed la vera problemo venis, kiam mi eltrovis tranny Porno, ĝi turnis min, kaj mi rigardis tranny porno, ĝi fariĝis eĉ pli maltrankviliga dum mia rakonto daŭras, kiam mi malkovris ... suspiro .... kringo ... gaja porno ... Mi malamas revi kaj spekti tiujn du specojn de pornografio, unu ĉar mi trovas ĝin ĝena kaj sufiĉe abomeninda ... sed ial ĝi donas al mi tiun "mensan piedbaton" kiel mi priskribus ĝin kiam mi MB kaj nenio alia ŝajnas provizi tiun piedbaton tiel bone nun. Mi scias laŭ historio, ke mi ne estas ambaŭseksema aŭ samseksema, ĉar ĝis la tago, kiam mi malkovris samsekseman pornon, mi ankoraŭ freneze enamiĝis al knabino en mia mezlernejo. Kaj de kiam mi estis 7-jaraĝa, mi ĉiam amis knabinojn, kaj ne unufoje mi rimarkis ulon, kaj eĉ ĝis hodiaŭ, mi neniam rimarkis ulon. Nur ne mi.

Sed ŝajnas al mi, dum la tuta nokto, ĉio, kio estas al mi, mi nun ne amis knabinojn, ĉar mi ĉiam maltrankviliĝas, ke mi fariĝas gaja, kaj ankaŭ mia HOCD estas tiom forta, foje mi komencas vere kredi, ke mi estas gaja. Sed ĉiam post la spiko, mi ridas pro miaj timoj. Kompreneble mi uzas foliumi multajn forumojn de HOCD en linio, kaj mi neniam legis personon kun problemo HOCD kiel mia. Sed nun mi scias, ke multaj homoj ŝatas tie, post kiam mi trovis ĉi tiun retejon. Por mi, mi laboras por rekomenci, mi komencis efektive la pasintsemajne, sed finiĝis kun du resaltoj de MBing. Sed tio estis, kiam mi ne vere fariĝis pro la senkulpigo en mia menso, ĉu mi daŭre rigardos ĉi tion ĝis mi tondos ĝin? aŭ ĉu mi rebootiĝu? Sed mi rimarkis, ke mi plifortigos ĉi tiun problemon per daŭranta ĝin. Do nun mi plene kompromitas rebooting. Mi metis kelkajn celojn por atingi, unue estas la 4-taga celo, kiu estas ĉi-dimanĉe, la sekva celo estas septembro 7-a, la sekva estas la 30-tagon en oktobro. Mi pasas ĉi tiun paŝon post paŝo. Mia fina celo estas atingi la finon de ĉi tiu jaro sen kalkulo.

Do ĉi tio estas la fino de la unua tago ekde mia lasta recidivo. Mi ne sentas multe pli bonan, ankoraŭ estas tio, ke mi bezonas MB. Kaj tiuj stultaj maltrankvilaj kaj abomenindaj seksaj pensoj daŭre estas entuziasmaj kaj enmetas al mia menso hazarde. Mia HOCD estas multe pli bone, ĉar mi sentas, ke mi komprenas, kial tio okazas. Kaj ankaŭ, ĝi sentas tiel bone havi celon en menso, kaj ke flamo de espero denove reŝaltis en mi. Mi maltrankviliĝas, kiam la seksaj pensoj supreniras. Mi deziras, ke ili haltus.

Jen mia priskribo de HOCD surbaze de tio, kion mi legis

Ĝi estas speco de mensa malsano, ofte konata kiel Observe-Kompania Malordo, kie la suferanto tro obsedas timojn. HOCD estas nur unu speco, kie la suferanto timas, ke ili "fariĝos" samseksemaj. Kvankam ili ne estas samseksemaj aŭ iam ajn samseksemaj. OCDers povas obsedi pri tuta gamo de aferoj, kiel timo pri ĝermoj, timo havi malsanojn, timon perdi kontrolon kaj perfortiĝi, timon, ke ilia geedzo ne amas ilin aŭ ke ili ne amas sian edzinon plu, ktp ... OCD povas alprenas konfuzajn formojn. En iuj ekstremaj kazoj, OCDers povus eĉ memmortigi pro la intoleremo de la nekonata. Preskaŭ ĉio HOCDers ĉiam fidis sian seksan orientiĝon antaŭ ol ili disvolvis OCD. Preskaŭ ĉio HOCDers scias ke ili amas la kontraŭan sekson kaj ne havas sentojn al la sama sekso, tamen ili ankoraŭ obsedas pri ĝi. Por normala persono, estus facile forsendi ĉi tiujn timojn kiel neraciajn, tamen OCDers estas nekapablaj de forĵeti ĉi tiujn timojn ĉar ilia propra menso ludas kun ili por provi konvinki ilin, ke ili estas gejaj. Kiu kreas kion ni OCDers vokas spikon, kiu leviĝas timon pro HOCD. Spikoj estas teruraj OCDers, ĉar ŝajnas, ke ili estas kunigitaj kaj tute ne havas. Ĉi tiu ideo de persono, kiu estas obsesanta pri neraciaj timoj, eble malfacilas, ke la normala homo ekprenu, tamen kredu min, ĝi estas sufiĉe terura, ĝi sentas, ke via cerbo estas enfermita en ĉi tiu buklo de obsedo kaj kompensoj.

8-26 Mi malamas akiri tiun piedbaton de la angoro kaj timo. Mi malamas ĝin nur tiel. Ĝi sentas tiel malĝuste.

8-27 Ŝajnas, ke mi havas moodŝanĝojn. La OCD estas ankoraŭ pli forta ol iam ajn, mi nun ricevas spikojn. Sed mia demando estas, ĉu estas iu, kiu havas similan historion kiel mian kaj rekuperis post rebooting? [NOTO: Ĉi tiu estas unu el la demandoj, kiuj OCDers Uzi stiri sin nuksojn. Kiel alia knabo, kiu rekuperis de ĝi, konsilis:

Meti ĉi tiun demandon estas la ĝusta kontraŭo de tio, kio funkcias kun HOCD. Ne esploru ion pri HOCD, ne lernu pri ĝi, ne studu aliajn kazojn. Lasu ĝin sola. (Iuj dirus, ke ĉi tio ne venkas la problemon, sed por esti sincere, vi ne havos kat-en-inferan ŝancon bati ĉi tion dum vi estas toksomaniulo al porno. Ĉar vi transiris al transseksa / geja porno, "Gejo" estas ligita al via porno-uzo, do "ampleksi" la spikon de angoro pri samseksemo, kiel multaj terapiistoj sugestas, probable ne estas bona ideo! Almenaŭ ĝis vi piedbatis la pornon, sed tiam mi spekulas la HOCD multe malaperos.]

8-28 Mi ankoraŭ ricevas trudemajn seksajn bildojn en mian kapon, kaj tio foje kaŭzas al mi ŝokon kaj maltrankvilon ... Sed mi lernas, se mi distras min, tiuj maltrankviligaj bildoj foriras ... havi TOC vere suĉas. Foje kiam mi estas ege feliĉa kaj optimisma, ĝi sentas, ke ĉi tiu rubo nur foriĝas de mia menso. Kiam mi ricevas tiujn momentojn, ĝi simple sentas min tiel liberiga ... tiel bone ... sentas min denove ... deziras, ke ĝi estu ĉiam tiel.

Terapiisto diris al mi, ke mi devas akcepti ĉi tiujn aferojn kiel "kiu mi estas." Ĝi malbonigis min. Ili diras ŝanĝi mian respondon al ĉi tiuj pensoj, kaj lerni ŝati ilin. Sed tio estas BS. Mi ne povas ŝanĝi mian respondon al ili, ĉar ili ne estas mi. Kompreneble, mi neniam diris al ŝi pri mia pornografia dependeco.

8-29 Mi ankoraŭ ricevas trudemajn pensojn ... Sed kiam mi provas batali kontraŭ ili aŭ ignori ilin, ili fariĝas pli fortaj. Do mi provis ĉi tiun taktikon: ĉiufoje kiam mi ricevas trudan penson, mi enmetas grandan ruĝan X en mian menson. Kaj mi fokusiĝas al tiu granda ruĝa X. Mi diras al mi, ke ĉi tiuj pensoj estas nur la forĵetaĵo de la menso. Mi ankoraŭ ricevas hazardajn eksplodojn de angoro. Eĉ kiam ne pikita. Hodiaŭ ne estis bonega tago, kvankam mi ne refalis, sed tamen estas ĉiam sento de longedaŭra timo en mi ... Mi provas distri min ... Mi deziras, ke la angoro foriru ...

9-02 Mi kelkfoje komencas insomni, ĝi komencis antaŭ 4 tagojn, mi ĉiam vekas vespere ĉe 3-am kaj malfacilas reveni al dormi.

9-05 Mi ne scias, ĉu mi devas kalkuli hodiaŭ kiel tagon 13, ĉar mi havis plurajn refalojn. Mi MO ĉirkaŭ 4 fojojn ekde mia komenco. La instigoj estas tiel malbonaj. Mi ne rezignas. La plej grava afero, kiun mi lernis kreskante, estas, ke ĉio daŭras persistemon, kaj se vi malsukcesas, ekstaru kaj provu denove. Nenio facilas en la vivo. Se mi recidivas, mi diras al mi, necesis mil provoj por Thomas Edison elpensi la ampolon, kaj li neniam rezignis. Mia defio estas multe malpli ol lia. Kaj ankaŭ, ŝajnas, ke mi ne havas alian elekton, mi ne plu povas vivi tiel. Mi povas ekiri al lesba porno dum la recidivoj (jes, mi provas ne testi min), sed ĝi tamen estas malforta. Kaj kompreneble mia OCD saltas kaj diras al mi, ke ĝi estas devigita ekscito, sed denove, antaŭ mia restartigo, mi havus tutan ED kun lesba porno.

[Pli historio] Mi ĉiam estis, suspiro ... tre ... Mi supozas, ke mi dirus ĝin tiel ... tre sekse imagema homo. Eĉ antaŭ mezlernejo, mia menso pleniĝis de bildoj de nudaj knabinoj ... kaj kiam mi eksciis pri sekso, ĝi estis tia novaĵo, mi neniam sciis, ke vi povus havi tiajn aferojn kun tiu bela knabino, pri kiu mi enamiĝis. lernejo. Tiel plenumis nur imagi tiajn aferojn tiam. Mi memoras, ke mi ekscitis ĉirkaŭ knabinoj tiom multe ... ... kiom seksallogaj ili estis, precipe se ili portus striktan t-ĉemizon ... ĝi nur lasus min imagi ... kaj nur la penso pri sekso ... estis kiel wow al mi .... Ĝi estis kiel io tiel sankta, bela kaj plenumanta ... Mi malkovris pornografion post tio ... unue mi pensis, ke ĝi estas la plej bonega afero iam ajn inventita ... ĝis eble unu-du jarojn poste spekti porno ... mi ekrimarkis multaj ŝanĝoj en mi ... unue ... estis, ke mi komencis trovi tiujn seksajn bildojn kaj pensojn malpli ekscitantaj, kaj mi ne plu ekscitis tiom multe pri realaj vivaj knabinoj ... .. tamen mi ne tro maltrankviliĝis tiam ... kaj la tuta maltrankvilo foriris, kiam lesba porno eniris en la scenon. Tio estis vere varma ... kaj mi ekskluzive spektis lesban pornon de tiam. kiam mi trovis lesban pornon, rekta porno eliris tra la fenestro, antaŭ ĉio, mi ne ŝatis vidi la ulon en la filmeto, mi nur volis vidi knabinojn ... Mi ekhavis fantaziojn pri seksumado kun du virinoj samtempe tempo ... Mi memoras tiam, mi daŭrigis kiel diplomiĝa vojaĝo kun mia klaso de 8a klaso, kaj ni agadis kiel eble plej multe da homoj sur ĉi tiu ligna platformo, kaj mi estis piggy subtenanta ĉi tiun knabinon, kaj ŝiaj mamoj estis sur mia dorso, mi scias, ke ĉi tio estas iom timiga, sed ĝi sentis min tiel bone ... ..

Bone, al la sekva parto de la vojaĝo ... Mi eniris mezlernejon rigardante lesban pornon, baldaŭ la efiko de ĉi tiuj aferoj malpliiĝis ĉe mi. Mi enuis pri lesba porno, kaj la libido-mezurilo trafis novan ... Mi komencis maltrankviliĝi pri tio, ke mi fariĝas samseksema, ĉar mi malfacile ekfunkciigis Megan Fox, ĉar ĉiuj mi novaj mezlernejaj amikoj. ravis pri tio, kiel ŝi estas seksalloga. Kaj mi simple ne povis ŝalti min ... baldaŭ mi malfacile ekfunkciigis min en la reala vivo ... kaj mi ĉiam ricevis erektan misfunkcion. Mi timiĝis ... Mi havis nur 14 jarojn tiam. Tamen ĉi tiu zorgo fariĝis minimuma, ĉar unu mi malkovris novan pornon, kaj du mi eksciis, ke knabino ŝatis min, kaj mi komencis flirti kun ŝi, ni neniam ekrilatis, ĉar tiun someron ŝi malproksimiĝis kaj ni perdis kontakton. Post tio, mi estis sufiĉe deprimita, mi fariĝis toksomaniulo al sindeviga videoludado. Ne nur tio, mi komencis frekventi spektadon de perfortaj militaj filmoj kaj policaj filmoj por mortigi la doloron. Mi sopiris ŝin tiel malbone. Surprize, mi ne recurriis al porno por tranĉi la doloron, kial ĝi ne venis al mia menso, mi ne scias. Tiam mi havis preskaŭ neniun libidon. Mi daŭre foliumis kaj foliumis pli kaj pli da porno, foje mi povus esti ŝaltita de lesba porno (se ĝi estis vere tre varma knabino aŭ se estis vere bona scenaro) kaj maŝina porno, besteco ankaŭ estis mallongdaŭra noveco. … .Mi vere ektimis, ke mi fariĝis homo antaŭ tiu tempo. Tiam mi komencis disvolvi HOCD, mi havis historion pri malsamaj specoj de OCD kaj angoraj malordoj de kiam mi estis juna, mi simple ne rimarkis, ke ĝi estas OCD tiam.

Grado 11 venas, por ĉi tiu tuta jaro, mi ne havis libido, kaj HOCD plimalbonigis.

Dua grado, la plej malbona, kiu povas okazi, mi trovas transseksan pornon, tiam gejan pornon, kiu donis ŝokon kaj angoron kaj ŝaltis min. Mi estis tiel deprimita, mia HOCD transŝipiĝis, mi ne plu povis ami virinojn, ĉar ĉiutage mi vivis en plena timo kaj angoro. Mi pensis, ke mi subite fariĝis geja, sed mi ne ŝatas ulojn. Do ĝi ne havis sencon. Mi ektimis tiel multe kaj deprimis min, mi tro timis kontraŭdeprimi. Mi malamis rigardi / fantazi tiujn aferojn, ĉar ĝi estis tiel naŭza, ke ne estis varme kiel lesba porno ... ĉiam estis tiu sento de malsano ... iuj el la pli mildaj aferoj estis malpli naŭzaj, sed la ĝisostaj aferoj estis neelteneblaj. Plej malalte, mi pripensis memmortigon, ĉar ĝi estis tiel naŭza. Kaj OCD plimalbonigis ĝin, ĉar ĝi ĵetus hazardajn naŭzajn bildojn en mian menson 12/24. Mi malamis ĉiun maldorman horon. Mi ne povis koncentriĝi pri io ajn. Mi komencis pasigi preskaŭ ĉiun horon en retejoj de HOCD, vane serĉante respondon. Mi trovis mian respondon kiam mi malkovris ĉi tiun retejon. Ĝi klarigis ĉion, mi diferencis de multaj HOCD'ers en OCD-retejoj.

Mi estis ligita al masturbado, kaj kiam mi ne masturbas, la OCD-simptomoj fariĝas multe pli malbonaj, mi ekhavas emojn masturbi, se ne, la OCD plimalboniĝas, ĉiufoje kiam mi recidivas, mi sentas min multe pli malbona ... .sed iel la OCD foriras .... dum kelka tempo. Mi ne estas sciencisto, eble estas iu ligo inter OCD, porno kaj masturbado? Mi denove povas eksciti virinojn, kiel kiam mi tajpis ĉi tiun afiŝon, mi spontane ekscitis. Kaj 2 el miaj refaloj estis pri lesba porno, kvankam ĝi estis malforta ... sed mi sentas, ke ĝi revenos al mi. Sed tamen ekscito por gejoj kaj tranny porno ankoraŭ estas ĉi tie. Mi ne scias kiom malforta aŭ forta ĝi estas. Sed ĝi ankoraŭ estas ĉi tie. Mi bezonas doni al ĝi pli da tempo.

9-07 La suicidaj pensoj estas reen. Hammante mian cerbon. Mi estas turmentita sur ĉiu fronto. Mia moralo estas tiel malalta nun. Ĉi tiu mensa malsano kondukas min freneza. Mi kulpas pornografion. Ĝi detruis ĉion. Mia vivo estas en ruinoj. Mi malsaniĝas mense. Mi ne povas pensi pri io alia alia HOCD. La pensoj de HOCD plifortigas mian menson ĉiu freaking. Mi prenis la dozon de medikamento preskribita de la kuracisto, zoloft estas la nomo, ĝi ne plu multe utilas por mi, mia korpo konstruas reziston al ĉi tiuj aferoj. Mi ne vidas multon por vivi. La angoro malaperis. Mi estas nur deprimita. Mi ne povas fari ion ajn nun. Mi eĉ ne povas spekti filmon sen ricevi pikilon. Mi ne povas iri eksteren. Mi ne povas iri al la butiko. Mi ne plu povas sporti. Mi ne povas paroli kun miaj amikoj ... .. nenion. Mi daŭre perdas kontrolon de mia humoro kun ĉiu eta iritado. Mia menso iris al la infero. Ili diras, ke persono estas malforta se ili volas eliron, nu, mi supozas, ke mi estas malforta. Ne gravas. Denove mi ne revenos al porno. Neniam. Se porno estis palpebla figuro, mi volas ŝiri ĝin duone per miaj nudaj manoj. Ĝi detruis ĉion. Mia malamo al porno estas nepriskribebla.

9-23 Esence kiam la impulsoj al PMO aŭ MO kaj kiam la severa humoro svingas, mi haltas kaj diras al mi mense, "ĉi tio estas retiriĝita kaj se vi revenos al la kutimoj, ĝi nur plimalboniĝos, se vi ignoros ĝin, ĝi pasos kaj vi fartos pli bone "... tiam mi ignoras ĝin kaj aŭskultas muzikon aŭ laboras pri lerneja laboro. Kaj ĝi foriras.

9-29 Ĉi-tage mi multe pliboniĝis, mi rimarkis tre interesan aferon, mi vere komencas trovi pli kaj pli da knabinoj por allogi denove. Antaŭe, kiam mi estis PMO pri la aĉaj aferoj, mi tute ne povis trovi virinojn allogajn. Nun, kien ajn mi iras, mi kontrolas varmajn idojn =). Estas vere, ke mi multe pliboniĝis, sed mi ankoraŭ ricevas retromemorojn de la tempoj, kiam aferoj ne tro bonis (foje ĝi estas en sonĝoj).

10-09 antaŭ kelkaj tagoj, mi sidis apud ĉi tiu knabino en la prelegejo, kaj ial nur flamo de ŝi ŝaltis min. Ĝi odoris kiel io dolĉa. Mi ne vere scias kiel priskribi ĝin. Sed ĝi ekhavis al mi ĉiujn pikojn kaj tiajn aferojn. Ĝuste nun, mi vere nur atendas ĉi tiun toksomanion al pornografio kaj nevolebla mia cerbo. Ĝi povus daŭri monatojn ... Mi nur devas daŭrigi ... Mi sukcesis konkeri iujn obstaklojn, sed estas nur pli por veni. Mi deziras, ke mi havu pli bonajn novaĵojn por diri al vi, infanoj ... sed mi sentas, ke la cirkvitoj malfortiĝas dum mi progresas, sed ili simple ne plu estas. Ĝi estas longa longa vojo el la infero.

Mi trairis iun retiriĝon ĉi-matene, sed mi iris ekstere eltiris mian biciklon kaj bikis malproksime nur por akiri freŝan aeron kaj lasis la kapdoloron de forigo forlasi min.

11-02 La pasintaj tagoj ne estis tro intensaj post mia lasta panika atako, sed mi hieraŭ refalis post ne PMOF dum tuta semajno, mi MO. Ne bone, mi ne senkuraĝiĝas ĉi-foje. Ne kiel antaŭe, estas nenio malinstigebla. La tago, kiam mi decidis, ke mi volas, ke mia vivo ŝanĝiĝu, post tio ne plu ekzistas paŝoj malantaŭen.

11-08 Mi povas diri, ke post dek semajnoj de infero mi sukcesis ripeti al malgejaj fantazioj. Mi tuj ricevas malfacile kiam mi vidas varman knabinon en bikino aŭ mi fantasis pri havi sekson kun virinoj. Preskaŭ kiel 2-3 jaroj antaŭ ol mi estis desensitigita per pornografio. Nun tio estis neebla por mi nur antaŭ dek semajnoj. Ne diri, ke mi havas senpaga la vere aĉajn aĵojn, kiujn mi spektis tiom longe ... Mi ne povas diri, ke mi devas doni al ĝi iom pli da tempo kun iom pli da peno, ĉar mi bezonas tute ĉesigi MO. Ĝi estos lukto, ĉar mi bezonis tiom da tempo, ke mi unue povis elteni tiujn aferojn. Ĉiuokaze, kiam mi ĉirkaŭas veran knabinon, mi ekscitiĝas tuj. Bedaŭrinde mi ankoraŭ ne havas kunulon por eksperimenti. Mi nun uzas novan tipon de kontraŭdeprimantoj, mi vere ne povas literumi ĝin, sed ĝi nomiĝas cilanpatrono aŭ io simila, ĝi supozas esti pli malforta ol la aferoj, kiujn mi prenis, sed mi komencas kun tre altaj dozoj, do mi povas malpezigi ĝin. La OCD ankoraŭ estas ĉi tie, sed mi ne atendas, ke ĝi baldaŭ foriros. Ĉar eĉ antaŭ ol mi ekvidis ĉi tiujn aferojn, mi jam havis OCD. Tiel longe kiel mi memoras, mi havis OCD. De timo, ke mi blindiĝos, ke mi perdos mian aŭdon, ke mi kripliĝos en aŭtoakcidento, ke mi subite fariĝos perforta kaj faros ion, kion mi bedaŭrus (Malutila OCD).

Mi trovas, ke krudaj filmetoj kiel kirurgio vere mortigas ĉian deziron al MO. Mi ne plu havas filmeton pri porno, nur kolekton pri filmoj pri kirurgiaj instrukcioj. hahaha =) Mi elŝutas ilin de youtube kaj metu ilin sur mian telefonon, do mi havas tujan aliron. Ankaŭ helpas, ke mi havas fobion pri kirurgioj kaj amputoj, tiel ke ĝi distras min de voli MO. Mi uzas tiun teknikon kaj troŝarĝas min per lerneja laboro por reiri al rutino ... estas malfacile, mi agnoskas. Sed mi faras ĉion, kion mi povas. OCD estas iomete pli bona, mi ne pensas, ke ĝi iam malaperos aŭ resaniĝos, ne ekzistas medikamento por kuraci ĝin. Sed ĝi povas esti traktata.

11-15 La pasintaj tagoj estis supren kaj malsupren. Mi havis OCD-atakon, efektive mi havis plurajn OCD-panikajn atakojn. Ĉi tiuj estis la malmultaj atakoj, kiujn mi havis delonge. Unue mi panikiĝis, vere malbone ... sed mi konstatis, ke temas nur pri iluzioj pri TOC kaj nenio alia. Mi devis reviziti iujn el la forumoj de OCD, kaj ĝi helpis memorigi min, ke por malaperigi OCD, mi devas ignori ĝin. Kaj tiel mi ekregis ĝin.

12-18 Mi iris treadmado hodiaŭ dum televido. Mi trovas ĝin pli facila rigardante televidon dum treadmado ĉar ĝi distras mian menson do ĝi ne miras. Ĝi iomete tranĉis la timon. Kaj mi trovas, ke kiam la angoro malpliiĝas, ĉi tiuj sentoj kaj sentoj malaperas ... ... estas nekredeble, kiel rapide ili foriras. Kiam mi ricevas TOC-spikon, mi tuj ektremas, kiu revenigas tiujn sentojn kaj sentojn.

1-14 Bone, ĉi tie mia terapiisto vere konfuzis min. Kio estas la diferenco inter ĉi tiuj du terminoj? Mi scias, kio estas seksa ekscitiĝo ... estas kiam mia eta malfaciliĝas. Sed kion signifas seksa altiro? Se seksa ekscito = seksa altiro ... tio devas signifi, ke mi estas sekse altirita de porno. Mi volas eliri el ĉi tiu prizonĉelo, kiun kreis porno por mi ... Mi volas repreni mian vivon kaj senti min normala denove. Mi ne volas devi vivi mian vivon pensante, ke besteco kaj transvestuloj estas miaj nuraj seksaj interesoj. Ĝi naŭzas. Antaŭe la sekseco estis simpla, sed porno ŝanĝas ĉion. Vi pravas, la cerbo kapablas morfigi kaj morfigi kun ekstera stimulo. Mi pensas, ke la plej bona komparo similas al ludado de videoludo, vi aĉetas ludon, unue ĝi estas ekscita kaj amuza, poste post iom da tempo ĝi enuigas, ĉar vi ludas ĝin ĉiutage, tiam vi devas aĉeti alian ludon kaj ludi ĝin ĝis ĝi enuigas. Antaŭ 50 jaroj, ne estis porno aŭ stimulo, vi ne povas enui pri ludo, se vi regas vin per ĝi nur malofte, ĝi ĉiam ekscitas ....

1-17 Mia menso denove maltrankviliĝas de HOCD, mia menso daŭre reescribas la pasintecon. Ĝi nun diras al mi, ke mi ekscitis min tranny porno kaj gaja porno ekde la unua tago ... sed mi scias tion ne vera ... tiam ĝi diras al mi, ke ĝi estas vera, kaj ĝi indikas, ke mi havas samseksemajn tendencojn ... Mi nur sentas min tiel maltrankvila.

Suspiro ... rekomencado estas tiel malfacila ... Mi faris malgrandajn progresojn ... ekzemple. miaj ekscitaj gustoj iomete revenis al normalo ... Mi ekscitiĝas pri rekta porno kaj lesba porno, kaj mi ankoraŭ trovas gejan pornon veki kiam la angoro ekfunkciigas en ĝi ankoraŭ vekas ... kaj male ol antaŭe kiam gaja porno estis tre ekscitanta, ĝia ne plu tiel ... Ĝi nur modere vekiĝas kiam ekestas timo kaj timo ... Mi pensas, ke ĝi estas granda ŝanĝo por mi, ĉar iam ajn gaja porno malfaciligus min tuj kaj nun necesas iom da tempo por mi. malfacile ... simple ne plu havas tiun intensan ekscitan piedbaton ...tranny porno estas malsama rakonto ... ..Mi trovas tranny porno pli vekas ol ambaŭ rektaj aŭ samseksemaj porno ... Mi nur malamas ĝin ... Mi scias, ke mi iel kulpas pri tio, ĉar post kiam mi forlasis samsekseman pornon, mi pensis, kial mi ne masturbas tranny fantazioj, kiuj tranĉis eĉ pli da kanaloj en mian cerbon.

Mi vere bezonas faligi la masturbadon por plu progresi ... masturbado nutras ĉi tiun problemon kaj ĝiajn pli kanalojn en mian cerbon. Mi provas regrupiĝi, la instigoj estas pli regeblaj. Mi bezonas rekomenci ekzerci ... Mi ĉesis ekzerci antaŭe, ĉar mi ekfidis dum la instigoj loĝis. Tiam kiam mi haltis, ĉiuj instigoj revenis al mi ... kaj mi ekscitis masturbadon dum ĉirkaŭ du semajnoj. Mi masturbis kiel 2-3 fojojn tage. Mi tuj regrupiĝos kaj komencos la ekzercadon. Ankaŭ por la kontraŭdeprimantoj mortigantaj seksan impulson, mi ne pensas, ke oni devas fidi ĝin por kuraci la problemon. Vi vidas, ke dum la unuaj du semajnoj mi estis kontraŭ la kontraŭdepremantoj, ĝi funkciis, sed post iom da tempo ekzistas ĉi tiu rezisto, kiu kreskas al ĝi ... kaj la efikoj ĵus malaperis. IMO, medikamento ne dependas de longdaŭra solvo. Kiel ĉiu dependeco, ĝi postulas devon kaj forton por solvi. Jen mia ĝisdatigo pri progreso.

1-28 Mi multe progresis. Unue, mi fieras diri, ke mia masturbo-problemo estas sub kontrolo. Antaŭe mi devas batali kontraŭ la emoj masturbi kaj havi frenezajn postkurantojn. Nun mi pensas, ke mia cerbo adaptiĝas sen masturbo. Mi povas iri dum tagoj sen masturbi unufoje. Mi ankoraŭ kelkfoje masturbas, sed kutime ĝi estas io, kio ekigas ĝin ... ekzemple reklamo aŭ bildo, kiu glitis tra mia interreta filtrilo. Mi trovas la interretan filtrilon treege utila, ĉar ĝi minimumigas la fojojn, kiam tia afero okazas. Mi trovis post ĉesigo de masturbado, la OCD kvietiĝis sufiĉe. Mi trovis, ke tuj post orgasmo estas kiam la OCD estas plej malbona ... ĝi ŝatas, ke mia menso kuregas kaj ĉio nur premas min. Mi nur sentas min englutita. Mi vidis iujn tre mirindajn rezultojn pri reverkado ... Mi apenaŭ trovas la malnovan pornon veki. Ĝi ankoraŭ vekas, ke ĝi kaŭzas angoron, sed ĝi ne estis kiel antaŭe, kie mi dependis de ĝi, kaj la dopamina avido kriis en mia kapo, kriante pri la sekva dozo. Kiam mi pripensas ĝin, ĝi apenaŭ entute vekas. Foje, kiam mi pripensas ĉion okazintan en la lasta monato, ĝi simple ŝajnas tiel superreala ... Mi ne scias kiel priskribi ĝin. Mi ankoraŭ ne povas kredi, ke mi devis trakti ĉi tiun problemon, ĉar mi neniam en mia vivo pensus, ke porno fariĝus tiel granda problemo por mi. Mi ĝojas, ke mi ne daŭrigis la vojon de pornografio, ĉar mi ne scias, kie mi estus nun ... Mi tre bone povus morti. Ĝi donas al mi frostotremojn pripensi ĝin.

2-14 Nu, hodiaŭ estis sufiĉe dolĉa ... Mi estas ekstreme fatigata post ekzamenoj kaj mi daŭre vidas duoblojn esti laca. Mi iom progresis kun tiu knabino, kiun mi menciis en mia lasta poŝto. Mi efektive sukcesis paroli kun ŝi en persono. Mi konas ŝian nomon kaj ŝi estas sola. Do mi esperas, ke ĉi tio estas mia bonŝanca striko.

4-21 Jen ĝenerala ĝisdatigo de tio, kio okazas ĉe mi nun. Unue ni akiru la malbonajn novaĵojn, kaj tio estas, ke mi ankoraŭ traktas dependecon. Mia dependeco al la dopamina pelado ankoraŭ ne malaperis ... kaj mi malamas agnoski ĝin, sed la malnova ĉiutaga masturbado kutimiĝis. Kvankam la relative bona novaĵo estas, ke mi ne faras ĝin al porno. Kun tio flanken, mi fartas multe pli bone ol antaŭ 8 monatoj, kiam ĉio falis por mi. Pri kio mi plej fieras estas, ke mi povas reale senti seksan allogon denove.

Kaj foje ĝi estas spontanea! Ĉi tio estas mirinda ŝanĝo. Ĉar dum la pasintaj 2 jaroj mi tute ne povis senti allogon. La porno malagrabligis min. Mi tiel malsentis pri pornografio, ke nur ekstrema porno ŝaltis min. Pri la temo de ekstrema porno, mi malrapide forĵetas ĝin. Mi sentas progreson, ĉar ofte mi naŭzas la penson pri ekstrema porno, kio estis tute neebla antaŭ 8 monatoj. Ĉi tio ne signifas, ke mi estas pura. Ĉar ekstrema porno estas parto de mia vivo delonge, kaj mi kredas, ke daŭros eĉ pli longe por ekvilibrigi mian cerbon.

Kvankam mi ne estas la ultra-religia tipo, mi ankaŭ vizitis preĝejon kaj parolis kun multaj el ili pri mia problemo. Unue mi hezitis rakonti al ili pri mia pornografia toksomanio, sed finfine mi faris. Serĉi ilian konsiladon estis granda helpo al mi, ĉar mi sentis min spirite kapabla fini ĉi tiun toksomanion unu fojon por ĉiam. Kvankam mi ne konsentas pri ĉio, kion ili predikas, tamen mi trovis, ke tio, kion la eklezio instruis pri sana sekseco, estas tre valida. PMO estas distordo de sana sekseco. Kion mi eksciis malfacile. Kvankam mi ne resaniĝas pri la problemo, la mirinda progreso, kiun mi sentas, subtenas min ĉiutage.

[Ni demandis lin, kion li pensis, ke li pli helpis lin dum siaj ok monatoj]

Unue, mi trovis, ke trakti HOCD estas ĉiam scii vin mem. Sciu kaj kredu, ke kio ajn HOCD ĵetas ĉe vi estas nur mensogoj, ĉu ĝi estas sentoj, koŝmaroj, sentoj aŭ konstantaj pensoj. Vi DEVAS regu vin en realeco kaj ne salti sur la OCD-trajnon. OCD provos preni vin tie, sed ĝi prenas obstina rezisto por ne iri kun OCD. Tiam uzu nescio. Post kiam vi diros vin mem, ĉi tio estas nur OCD, ignori kaj alidirektu atenton. Se iu faras tion ĝuste, ili trovas, ke angoro fandiĝas. Rigardu televidan spektaklon, aŭskultu muzikon, iru bicikadon, kiom ajn, ĉi tiu etapo helpas liberigi la angoron kaj distri vin de ripetantaj pensoj.

Alportu pozitivon en vian vivon. Pensu pri ĉiu iom da progreso kiel signo, ke vi reakiras de ĉi tiu koŝmaro. Optimisma vidpunkto pri reakiro faras mirindaĵojn. Mi ne povas substreki la gravecon de la pozitiveco, ke OCD nutras negativon, se vi konsumiĝos per negativaj pensoj kaj sentoj, OCD ekkomandos. Pensu pozitivajn aferojn, lasu pozitivon preni vian menson kaj korpon.

Retiriĝi estis probable la plej malfacila parto trakti toksomanion. Ĉe punktoj mi revenis al masturboj nur por ĉesigi la koŝmaron de HOCD. Mi pensas, ke kombinaĵo de persistemo, kolero kaj rifuzo rezigni akiris min per la retiriĝo. Subteni vian spiriton dum retiriĝo estas la plej grava parto. Ĉar vere ne multe vi povas fari pri ĝi, sed mordu la kuglon kaj suferu per ĝi. Ĝi daŭras iom da tempo, kaj estas malrapida kaj dolora. Sed ĝi ĉiam finiĝas. Maltrankvilo povas esti tre minimumigita per praktikado Schwartz. Malakcepti kredi en OCD. Ignori ĝin.

Koncerne al la masturbo, mi trovas, ke ĝi estas absolute kruta por faligi PMO kaj MO. Mi ne povas substreki la gravecon faligi PMO kaj MO. Mirindaj aferoj okazas kiam vi donos vian cerbon iam rekuperi, desensitigi kaj rebalanco. Vi denove sentas vin mem. Mi dirus, ke la unua afero por iu ajn HOCD-paciencanto estas malŝpari PMO (konstante) kaj MO (kondiĉe, ke vi povas por ĉiu momento). Ĝi sentas, ke via cerbo estas pli trankvila kaj pli glata, sen la ekstreme intensaj jetoj de angoro kaj dopamino kiu stiras OCD surŝipe.

Mi eltranĉis Porn preskaŭ tute. Pri masturbado mi eltranĉis ĝin dum tempodaŭroj. Ekzemple, unue mi sukcesis ĉirkaŭ semajno de kompleta nemasturbado, antaŭ ol komenci masturbi denove pro angoro. Ĝi estis ia intertempa afero, mi irus dum semajnoj sen masturbado kaj tiam komencus memkontenti kaj pensi "ho mi resaniĝas", sed tio estas ĉiam la kialo, ke mi revenas al MO. Eble mi ne obstinas rezisti la tentojn. Unufoje mi iris por 4 semajnoj ne masturbante, ĉar mi simple ne sentis la tentojn kaj post 4 semajnoj, mi enuis kaj komencis masturbi denove.

Mia sugesto estas gardi vin per masturbo, konservu malvarma pluvo kiel tekniko por forigi tentoj. Trejni vin esti forta volo kontraŭ tentoj. Ĉi tio estas io, kiun mi havas malfacilaĵojn. Mi opinias, ke se mi povus ĉesigi ĉian masturbon, mi rekuperus multe pli rapide. Ĉar masturbo nur plifortigas OCD kaj malrapidas la sentivecon de la cerbo.

Kiel ferma penso, por tiuj, kiuj suferis delonge, ne provu rapidigi vian resaniĝon. Ĝi bezonas tempon. Ĝi bezonas multan tempon. Precipe se vi longe masturbis ĉi tiajn aferojn. Vi devas esti pacienca. Fariĝi frustrita kaj kompatinda de vi mem ne helpas. Sed malrapide vi vidos pecojn de via malnova memo revenanta.

LINK - Legu tutan blogon

BY - La Generalo