20-jaraĝo - Novaj amikoj kaj ŝatokupoj, mi estas plibonigita viro

Dum mia vojaĝo pli ol 350 tagoj da kompleta celibato (sen liberigo) mi plibonigis min per multaj manieroj, kiujn mi ne povas klarigi. Kunvenis probable super centoj da homoj kaj faris multajn bonajn amikojn. Komencis novajn hobiojn kaj pli ĝuste konvenis. Mi konsideras min nova homo, altnivela,

20-jara. Sed. Antaŭ kelkaj semajnoj mi komprenis, ke mi ankoraŭ devas trakti mian plej grandan demonon. Nun kiam mi pensas pri ĝi, preskaŭ ĉiuj miaj agoj estas motivitaj per akiro de validumado de aliaj, plejparte de knabinoj. Mi rimarkis ĉi tiun kutimon en multaj el miaj ĉiutagaj agadoj, ke mi sentas min vere timita kaj perfidita de mi mem.

Ĉiam estis kovrita de atentoj kaj komplimentoj ekde infanaĝo. Miaj gepatroj estas tre varmaj kaj bonaj homoj, do ili faris la plej bonan eblon por mi. Mi ĉiam laŭdis pro nenio. Ne helpas al mi, ke mi ŝajnas esti tre bonaspekta ulo, do tiu fluo de atento (rigarde de virinoj) estas senfina kaj daŭris ĝis hodiaŭ.

Ĉi tio kondiĉis min kredi, ke se mi ne atentas aŭ atentas min en iu momento, mi komencas senti min maltrankvila kaj malkomforta, kvazaŭ io misas min. Mi povus pensi, ke iu eble malamos min en socia renkontiĝo se li / ŝi ne parolas multe kun mi. Ĉie mi iras publike, mi rimarkas, ke mi skanas la ĉirkaŭaĵon por belaj knabinoj kaj vidas, ĉu ili rigardas min. Kiam mi sidas tagmanĝi, mi emas poziciigi min tiel, ke mi povu kapti knabinojn, kiuj rigardas min. Ĉi tio malsanas al mia stomako.

La afero estas ke, kiam mi ne komplimentas, mi komencas senti, ke mi iel estas malsupera. Ĝi estas naŭze ridinda, mi studas en mia sonĝa universitato, mi spertas multnombrajn instrumentojn kaj ŝatokupojn, mi havas bonajn sociajn kapablojn kaj multajn amikojn, kaj mi scias, ke mi estas bona kaj honesta amiko kaj homo. Ne volas ĝeni kaj plenumi denove, nur doni ian perspektivon. Sur papero ĝi sonas bone, sed mi povas senti min malsupera al junkie.

Mi neniam havis koramikinon kaj mi limigis spertojn kun knabinoj. Mi estas feliĉa kun mia vivo nuntempe kaj ne bezonas nepre koramikinon aŭ ion ajn. Eble estas, ke mia senkonscia opinias, ke ĉar mi ne havis knabinojn, mi ne estas sufiĉe bona kaj tial mi devas strebi plibonigi min. Mi ne scias, ĉu mi provas pruvi ion? Se mi okupiĝus pri knabino, mi ne povas certe diri, ĉu ĝi estus por statuso aŭ atento aŭ klakas malantaŭe de amikoj aŭ estus koni la personon. Konsiderante, ke estus saĝe resti for de rilatoj por malebligi damaĝon al aliaj homoj, sed denove, ĉu la nesperteco igas min konduti tiel?

Ĉi tiu atenta serĉa problemo estas tiel enigita en mian ĉiutagan vivon, ke mi trovas malfacile ŝanĝi ĝin. Ŝajnas al mi ne promeni al nutraĵvendejo kaj reen per tunela vidado nur atentante mian komercon kaj ne provante okulumi ĉiun knabinon dum mia vojo. Kvankam mi scias, ke la ŝanĝo estas ebla, mi sukcesis ĉesi rigardi pornon kaj masturbiĝi tute kaj neniam planis reiri pro la grandega pozitiva efiko sur mia vivo. Ĉi tiu afero tamen rezultas el io alia. Ĉi tiu afero sentas multe pli malfacilan kaj komplikan batadon ol porn-uzado por mi, ĉar mi povas rimarki ĝin en preskaŭ ĉio, kion mi faras. Mi ne scias kie komenci. Mi ege dankus konsilojn de uloj, kiuj sukcesis ŝanĝi sian konduton laŭ sana maniero.

Iuj el la kialoj [ke mi forlasas pornon] estis: socia angoro, sento netaŭga, sento kiel sklavo al miaj deziroj, vidis ĉiun virinon kiel fikseblaj objektoj, senigis min de mia strebado kaj instigo kaj multe pli. Mi preskaŭ ne eltenas la ideon, ke mi "bezonas" fari ion, ke mi ne povas rezisti fari ion, kiam aperas la instigo, do ĝi estis kompleta malvarma meleagro de 180-grada ŝanĝo kaj neniel mi rekomencas. . Unu el la plej bonaj kaj malfacilaj aferoj, kiujn mi faris por mi mem.

LINK - Senespere bezonas helpon tute ŝanĝi la manieron, kiel mi pensas kaj funkcias

By blua specio