20-jaraĝa - Reveno de konfido, ne plu toksomaniulo

juna, ludema paroMi komencis per porno kiam mi komencis uzi la komputilon pli, do probable ĉirkaŭ 14-15.

Ĉio komencis 6-7 antaŭ monatoj (ĉu vere estis tiom longa?) Kiam mi rimarkis ion pri mi. En mezlernejo mi kutimis esti tre eksiĝinta. Mi traktis ĉiujn same kaj tial mi tre deziris inter knabinoj en nia lernejo.

Miaj amikoj diris al mi, ke mi estas karisma kaj demandis min, kia estis mia sekreto. Eĉ en mezlernejo kiam mi havis problemojn de masturbo kaj porno, knabinoj ankoraŭ rigardis min. Sed ĝis mezlernejo estis ĉio pri lernejo, do mi neniam permesis al iu ajn iri laŭ tiu maniero. Mi neniam lasas iun fermi.

Subite mi rimarkis, ke mi perdas amikojn kaj havas nur paron da proksimaj amikoj. Ankaŭ havas problemojn konekti kun novaj homoj, maltrankviliĝas alproksimiĝi kaj interagi kun bonaspektaj knabinoj. Mi fariĝis "amiko" de knabinoj, se vi scias, kion mi celas. Miaj notoj komencis malpliiĝi kaj mia koncentriĝo kaj memoro malfortiĝis. Mi sentis min laca la plej grandan parton de la tago eĉ se mi faris nenion.

Tiam mi komencis kunmeti la enigmon, vidante la grandan bildon kaj fiksrigardante ĝin hipnotigita, kun mia makzelo malfermita. Jen mia tuta vivo en interreta paĝo klarigante la simptomojn de ofta masturbado al porno, kaj la kromefikojn de ekstrema pornografia enhavo. Mi estis ŝokita, kolera kaj seniluziigita - por diri ĝin milde. Kiel io tiel bona povas havi tiel malbonajn kromefikojn? Ĉu ili taŭge esploris? Tion mi demandis al mi. Viro, retrorigardante nun, ni nur diru, ke mi ne havis ideon pri tio, kion mi demandis al mi.

Ĝi alvenis al la punkto, ke mi faris ĝin almenaŭ dufoje tage kaj ĉiam temis pri pornografia enhavo, dum kiam mi estis pli juna, temas pri uzado de imago. Tiam ankaŭ la ofteco estis multe malpli, kvankam mi ĉiam havis altan seksan deziron. Mi faris ĝin antaŭ ol eliri, ĉar homoj diris, ke vi ne volas marŝi tute ŝarĝita kaj korneca, tio igas vin helpobezona kaj knabinoj ne ŝatas tion. Nu, tiutempe ĝi havis sencon ...

Rimarkinte mian problemon, mi komencis serĉi respondojn. Esplorante Google kun linioj kiel: "sindeteni de masturbado, pli da testosterono kiam oni ne masturbas, problemoj de masturbado, masturbado kaj porno" ktp. Mi studis ĉion, kion mi povis, de veraj studoj ĝis personaj eksperimentoj. Multaj kuracistoj asertis, ke masturbado estas sana kaj ĝi malpliigas la ŝancon disvolvi prostatan kanceron.

En forumoj homoj defiis aliajn deteni sin de masturbado dum kelka tempo. Homoj ĉiam faris ŝercon: "Mi havus 24/7 bonerojn. Mi ne kapablus dormi. Mi havus malsekajn sonĝojn ĉiunokte ”... kaj mi ekvidis min per tiuj vortoj. Mi vere estas tiel malbona? Ĉu ekskuzoj por forigi min?

Nu, mi komencis mian propran defion "" Semajne, por komencanto, "mi pensis al mi. La unuaj tagoj estis inferaj 'Mi ne mensogos. Ĝi estis rekte de miaj plej malbonaj koŝmaroj. Sed subite mi rimarkis ŝanĝojn en mia humoro kaj mia memfido. Mi komencis paroli pli, rakonti pli da ŝercoj kaj esti komforta en mia propra haŭto. Tiam ĉio finiĝis, kiel vekiĝo. Malmulton mi sciis, ke mi vekiĝis kelkajn horojn tro frue.

La vojo por mia resaniĝo komencis aperi. La venontan fojon mi alvenis du semajnojn, sed ĉiufoje kiam mia strio finiĝis, la mensa doloro estis multe pli malbona. Tiam mi diris al mi: “31 tagoj. Tio estas plena monato. Se vi povas tiel longe, ĝi montras, ke vi ne estas toksomaniulo al porno kaj ke vi regas vian domajnon. "

La karisma mi revenis, plena de energio kaj ekscitita, ne la ekscitita "bonega 24/7", sed la ekscitita "Mi pretas regi la mondon". Mi laboris pli forte, studis pli bone, reakiris mian konfidon kaj perdis ĉiun dubon, kiun mi havis en mi.

Ĉio bonis ĝis mia planita tago. Pasis 31 tagoj ... do nun kio? Nu, mi uzis porno denove dum la venontaj du tagoj. Sed nun vidinte ĝin, mi bezonis tiujn tagojn por resaniĝi. Post 4 tagoj mi komencis de 0. Sed ŝajnis, ke mi komencas de senfina.

Ĉi-foje la tagoj ne gravis. Estis ĉirkaŭ la 40a tago, ke mi ekstaris de mia skribotablo kaj sentis nekredeblan potencon, la kvanto de testosterona fluo ĵetis miajn vejnojn, la rego, kiun mi nun posedis al mia korpo.

Antaŭ kelkaj tagoj mi spektis porno post 10 semajnoj da nenio, eĉ ne unu bildo. Mi citos el mia alia komento:

Estis kiel renkonti malnovan amikon, sed vi rimarkas, ke vi disiĝis unu de la alia kaj ne plu ĝuas reciprokan kompanion ... kaj tial vi ne volas renkontiĝi denove. Mi vidis tion, kion mi vidis post 10 semajnoj kaj ne interesiĝis.

Kie mi estas Nun:

87 tagoj de neniu masturbado. Konfido sur tute nova nivelo. Ne gravas, kiu vi estas aŭ kiel vi aspektas - mi povas rigardi vin en la okulojn kaj aŭskulti, kion vi devas diri. Mi sentas min pli komforta ĉirkaŭ aro da knabinoj anstataŭ knaboj. Mi iras al la gimnastikejo konstante, surmetante iom da grandeco kaj forto. La plej bona parto estas, ke mi ne sentas la bezonon havi iun en mia vivo. Mi ĝuas ĝin laŭeble kaj ŝajnas frenezigi la knabinojn.

Mi ne havos masturbplanon. Mi ne sentas, ke mi bezonas masturbi, eĉ kiam mi estas korneca aŭ streĉita. Mi ne ŝatas la postlasaĵon, kaj mi scias, ke mia korpo povas zorgi pri si mem (malsekaj sonĝoj). k Havi tempajn ejakulojn premas min, kaj tio estas unu el la kialoj, ke mi malsukcesis en mia pli frua 31-taga plano.

Konsilo:

Citante denove el mia alia respondo: "Kiel lasi vian haremon?"

Nur prenu vian komputilon, kaj rigardu la ekranon de unu flanko. Kion vi vidas? Flanko de ekrano. Estas nenio tie, nenio malantaŭ ĝi. Tiel proksime vi atingos tiujn virinojn sur la ekrano. Kiam vi rimarkos ĉi tion, kaj mi volas vere kompreni, kion mi celas, vi eliros el tiu harem-ama menso. "

4 monatoj

Nu, preskaŭ pasis triono de jaro por mi: Neniu masturbado, Neniu orgasmo. Mi volus diri, ke ĝi estis glata velado, sed ne. Kiel ĉiu toksomanio en la vivo, necesas pli da tempo por ripari aferojn ol rompi aferojn.

Infanoj, ĝi estas oficiala, mi estas 100% certa, ke mi ne plu estas toksomaniulo al porno kaj masturbado. Kiel mi scias? Nu mi estas ekscitita sed mi ne sentas la bezonon masturbi kaj porno ŝajnas artefarita kaj falsa. Mi blokas neniun porn-retejon aŭ ion ajn, ĉar pli kuriozigus min rompi tiun muron. Ĝi nur sentas min malbona aktorado: se ĝi estus filmo, mi ne pasigus horojn kaj horojn de mia vivo rigardante ĝin. Dirite, ĉiam ekzistas eblo, ke ni rezignu sub premo kaj streĉo, ni tamen estas homoj. Mi povus malfermi alian langeton nun kaj iri al pornejo kaj fini mian strion. Ne hazardo. Mi finas tiun fazon ...

Kio pensigis min pri verkado denove, almenaŭ al mi estis amuza fakto: ke mi ne povis memori pro mia vivo al kia porno-video mi masturbis lastfoje. Ĝi nur montris al mi, kiom multe mi kreskis el ĉio ĉi. Kiom multe mia cerbo riparis, ke ĝi estas interna kablo.

LINK - Legu blogon

by bezonata