Septembro 25, 2013
Ĉi tio estos ia 90-taga raporto, tamen mi sentas, ke mi estas malproksime de tio, kie mi volas esti, kaj ke mi havas multan vojon por fari. Mi diros ĝin kiel en ĉi tiu afero kaj mi pardonpetas anticipe se la skribmaniero ŝajnas malklara.
Unue mi persekutos kaj rakontos kiajn plibonigojn mi rimarkis.
Pli grandaj pilkoj - Ne estas dubo pri tio, miaj pilkoj pligrandiĝis dum miaj 90-tagoj sen PMO.
Cerbo nebulo - Ĝi forte sidis dum mia restartigo kaj preskaŭ malfortiĝis, mi vere sentis min malfrua. Tamen en la lastaj du semajnoj ĝi fariĝis iomete pli bona kaj pli regebla.
Pli trankvila menso - Dum la pasinta semajno, kiu estas mia lasta semajno de la komenca 90-taga periodo, ĉi tiu profunda trankvilo trafis min, male al io ajn, kion mi sentis dum longa tempo. Mia vivo estas pura feko nun, mia familio disfalas, mi batalas kontraŭ malpersonigo kaj mi ankaŭ estas tre deprimita. Kaj vi scias, kio? Mi estas pli trankvila ol dum jaroj, mi simple ne fikas.
Mi povas akiri erekton per nur tuŝo kaj neniuj stimuloj kaj masturbas sukcese ĝis orgasmo sen morta kaptado. Tio multe plibonigas, ke vi iras al porno kaj havas malfortan postaĵon kaj ege malbrilan orgasmon.
Mia peniso aspektas pli bone, ĝi estas iomete pli angia kaj eĉ kiam ne malfacilas la haŭto travideblas. Vi povas vidi la vejnojn sub la haŭto kaj aĵojn.
Eble mi maltrafis ion, sed mi ne certas. Ĉiuokaze ĝi estis diabla vojaĝo ĝis nun, dum ĉi tiu tempo mi batalis kontraŭ malpersonigo tiel malbone, ke ĝi eĉ ne estas amuza. Mi estis ĝis la plej malalta, kiun mi iam ajn estis. Mi vivis ekziston, kiu estis pura infero sur la tero. Dum kelkaj semajnoj tie mi malamis mian ekziston. Mi eĉ ne scias, kial mi ne memmortigis min.
Mia malpersonigo ne tute malaperis sed iomete ŝanĝiĝis, sed mi ne tuj detaligos tion. Kvankam mi havis tre mallongajn momentojn, kie mi sentis min preskaŭ tute normala. Mi tre antaŭĝojas pri la tago, ke ĝi forlasos min definitive. Ĝi estas pura infero kaj krom se vi spertis ĝin, vi eĉ ne povas imagi.
Mi estis deprimita antaŭ ĉio ĉi kaj eĉ ne sciis ĝin. Mi timas, ke mi vere friponis per mia cerba kemio dum la lastaj du jaroj de mia vivo kun benzos, SSRI kaj PMO. Mi fariĝis zombio kaj eĉ ne rimarkis ĝin ĝis pli frue ĉi-jare. Se nepersonigo ne trafus min, mi ankoraŭ farus ĝin hodiaŭ. Mi bezonis ion tiel teruran kaj drastan por igi min rimarki, kion mi faras.
Mi ne tute certas, je kio mi kredas, sed mi sentas, ke tio okazis al mi. Ĝi estas vojo, kiun mi devas sekvi kaj trairi, trairi, elteni, kaj fine iutage mi eliros el la alia flanko de ĉi tiu venka. Mi estos pli forta ol iam ajn.
Dum la lastaj du semajnoj mi komencis vidi plibonigojn en mi malrapide. Mi komencis esti iomete optimisma kaj sentas, ke ĉi tio ne estas la fino de mi. Aferoj tamen ne estas bonaj. Mi ankoraŭ devas lerni kiel vivi kun ĉi tiu malpersonigo kaj provi resaniĝi post ĝi. Mi estas tre deprimita kaj mi ne certas, ĉu ĝi kontribuas al la malpersonigo aŭ ĉu ĝi efektive kaŭzas ĝin.
En la sekcio pri libido mi ankaŭ malbonas. Mi probable havas rekordon pri plata linio, ĉar mi estas en unu pli ol 90 tagojn nun. Malbona, neniu matena ligno, nenio. La knabinoj de la reala vivo tute ne interesas min kaj ankaŭ la porno. Mi sentas min tute senseksa, tamen mi povas konstrui nur tuŝe.
Mi decidis MO sen ia fantazio, ĉar mi aŭdis, ke post plilongigita plata linio iuj homoj revekis siajn libidojn de MOing. Ĝis nun mi ne vidas kiel ĝi helpis iun ajn, sed samtempe ĝi ankaŭ ne doloras. Ĝi ne plimalbonigis mian cerban nebulon kiel la lastan fojon kiam mi recidivis al PMO. Mi ne sentis min kulpa kaj ĝi fakte sentis min natura kaj prava.
Mi listigos iujn aferojn, kiuj helpis min, kaj kelkajn konsiletojn, kiuj povus helpi iun.
1. Nula Toleremo - Ne tuŝu vian dikon krom se vi pisas aŭ lavas ĝin. Neniuj demandoj simple ne.
2. Mi iris al ĉi tio kvazaŭ ne estus alia eblo, ĉar sincere ne estis por mi. Mi estis tiel malproksima kun senpersonigo kaj deprimo, ke ne estis alia eblo. Ne estis fap aŭ mi finiĝis. Mi esence sekvis ĉi tion, kiel mia vivo dependis de ĝi.
3. Elliott Hulse - Ulo estas mirinda, serĉu siajn jutubajn kanalojn. Li konsilas pri preskaŭ ĉio ajn, liaj respondoj ĉiam estas neniaj friponoj el la koro holismaj respondoj. Bioenergetiko estas tre interesa temo kaj mi pensas, ke multaj el ni povus profiti de ĝi. Nur prenu mian vorton kaj serĉu ĉi tiun ulon. Li estas mia heroo / mentoro.
4. Muziko - Mi tute ne ludas muzikon, sed mi amas aŭskulti ĝin. Kiam mi malaltiĝos kaj tro deprimiĝos por fari ion alian, mi kuŝiĝos kaj aŭskultos muzikon. Mi aŭskultas kantojn, kiuj parolas pri veraj aĉaĵoj, veraj problemoj. Unu grupo, kiun mi pasigis multan tempon aŭskultante dum ĉi tio, estas Staind. Ilia ĉefkantisto Aaron Lewis estas mirinda. Ili havas kovrilon de Pink Floyd "Comfortably Numb", kiu bonegas. Plej belan kanton mi iam ajn aŭdis en mia vivo, kaj mi ne sciis tion antaŭe, sed unu el la signifoj de la kanto fakte priskribas malpersonigon. Ĝi sentas min pli bona sciante, ke aliaj homoj travivis tion, kion mi travivas nun, kaj mi ne estas sola.
Mi ankoraŭ malproksimas de kie mi scias, ke mi devas esti, kaj mi ankoraŭ ne nomas ĉi tion sukcesa historio. Mi scias, ke nofap ne estas kuracilo, sed certe estas ankaŭ io. Kiam mi reakiros mian libidon, mi nomos ĉi tion sukcesa. Ĝis tiam mi plu batalas, mi neniam revenas al spektado de porno sub neniu ajn cirkonstanco. Mi nur havas en la animo senton, ke ĉio estas interplektita. Ke ĉi tiu deprimo kaj ĉio cetera malaperos laŭ la tempo, kiam mia cerbo rektigas sin. Mi ankaŭ devas reveni al levado de pezoj. Mi lasis ĉion ĉi ruinigi mian pezlevadon, mi kutimis levi nun, mi simple ne plu zorgas. Mi estas en la plej malbona stato, kiun mi estis en jaroj.
Ankaŭ averto pri malvarmaj pluvoj. Mi komencis pluvi malvarmajn pluvojn pli longe, antaŭ ol mi eksciis pri neniu fapo. Mi prenis malvarmajn pluvojn de pli ol jaro kaj mi ekfartis konstante kaj ne sciis kial. Unu tagon ekvidis, ke ili povus esti konektitaj, mi ĉesis preni malvarmajn pluvojn kaj mi komencis havi pli da energio. Mi ne scias, ĉu ĝi estas koincido, sed mi pensas, ke la glaciaj malvarmaj pluvoj dum la tempo venkis mian korpon aŭ nervan sistemon aŭ ion similan. Mi pensas, ke ili estas bona ideo baldaŭ sed ne faras ĝin longe.
UNUA POŝTO - Rapida demando (Kun longa apogilo)
Marto 24, 2013,
Ĉu ekzistas indikoj pri rekomenco kuraci aŭ multe plibonigi maltrankvilajn atakojn kaj deprimon?
Jen iom da fono pri mi. Mi komencis masturbi ĉirkaŭ dek du jaroj, kaj mi faras ĝin preskaŭ ĉiutage de tiam. La plej longa tempo sen ĝi estis du semajnoj, kiam mi provis rekomenci unu fojon, ĉar post legado pri ĉi tiuj aĵoj ĉe via cerbo, kaj por esti sincera, la sola kialo mi pensas, ke mi realigis ĝin ĝis nun estis ĉar mi estis sur zoloft kaj ĝi tiel forte mortigis mian libido. Kiam ajn mi maljuniĝis kaj havis pli da aliro al la interreto, mi masturbos pli kaj pli. Unue temis pri bildoj de knabinoj, poste bildoj pri aliseksema porno, poste filmoj, kaj mi enirus ĉiajn niĉojn, fetiĉojn kaj nenion. Ĉiun eblon, kiun mi havis sola, mi ricevus interreton, serĉus pornon kaj masturbos. Fine regulaj aferoj ne sufiĉis. Mi komencis spekti tranny filmojn, kaj miaopinie mi estas honesta ulo. Mi havas nenian altiron al viroj. Nu unu tagon en mia superjaro de mezlernejo mi promenis inter klasoj kaj ĉi tiu ekstrema maltrankvilo transprenis min. Ĝi timigis la inferon el mi, kaj mi provis sidi en la klaso, sed mi freuzis, marŝis el la klasĉambro kaj direktis min al la oficejo de konsilistoj. Bonŝance ili sciis, kio okazas, kaj diris al mi, ke mi pli ol probable havis panikan atakon. Estis agrable scii, kio ĝi estas, sed ĝi tamen ne sentigis min multe pli bone. Post tiu unua sperto, mi maltrankviliĝis pri tio, ke mi sentas denove tiun timon, ĉar mi havis reen maltrankvilajn atakojn kiam mi estis ĉirkaŭ 10-jara kaj mi timis, ke ili denove ekŝiros sian malbelan kapon. Bedaŭrinde mi pravis, ne pasis unu tago, kiam mi ne havis unu kaj kelkajn tagojn mi havus plurajn. Kiam mi ne havis unu, mi maltrankviliĝis pri tio. Mi iris al mia ĝenerala kuracisto kaj kiu ĵus estis infankuracisto kaj li preskribis al mi ian hidrozon aŭ ion similan. Alergia kuracilo por helpi min malstreĉiĝi dum lernejo tiel mi povus espereble diplomiĝi. Ĝi tute ne funkciis, kaj mi malesperis, do mi iris al alia kuracisto. Li preskribis al mi xanax kaj zoloft kaj klarigis al mi, ke xanax estis tre toksema. Mia panjo forte kontraŭis ilin ambaŭ kaj post kelka tempo ŝi kaŭzis kaj konsentis lasi min preni xanax, sed ne zoloft. Mi prenis la xanax kaj ĝi solvis mian problemon dum iom da tempo, la unuan fojon kiam mi prenis ĝin estis mirinda. Mi pensis, ke mi trovis mian kuracon, magian pilolon, kiu min trankviligis kaj sentis eŭforia. Sed baldaŭ ĝi ne funkciis, mi bezonis pli. Mi prenis pli ol mi supozis, ĉar mi ne zorgis kaj mi deprimiĝis pensante, ke mi estos kondamnita suferi timatakojn la reston de mia vivo. Mi fariĝis agorafobia kaj ne ŝatis forlasi mian domon. Mi iel sukcesis diplomiĝi mezlernejon, sed poste mi lasis la agorafobion transpreni mian vivon kaj reteni min iri al universitato. Mi havis neniun laboron, neniun edukadon krom mezlernejo, neniujn amikojn, neniu, kiu komprenis min krom mia panjo ĉar ŝi havis panikajn atakojn kiam ŝi havis mian aĝon. Mi eniris tre malhelan lokon en mian vivon, kaj mia patrino fine konsentis lasi min preni zolofton. Pasis kelkaj semajnoj por labori, kaj kiam ĝi faris min, mi sentis min sufiĉe bone. Mi eliris kaj trovis laboron kaj komencis labori, komencante resaniĝi laŭ mia opinio. La sola kromefiko, kiun mi siatempe rimarkis, estis la fakto, ke mi havis absolute nulan libido. Tamen rigardi pornon kaj masturbi estis ankoraŭ unu el miaj plej ŝatataj farendaĵoj, mi povis ellabori ĝin, sed ĝi daŭris iom da tempo kaj ĝi ne ĉesis tiel forte kiel ĝi devis esti, kaj mi atribuis ĉi tion al la zoloft. Mi ne ŝatis tion, sed mi devis elekti kaj se ĝi signifus vivi duonormalan vivon, tiam mi eltenus ĝin.
Inter la klonopin al kiu mi estis ŝanĝita kaj la zoloft mi ne zorgis pri io ajn, mi eĉ ne volis amatinon. Mi ne havis angorajn atakojn, sed ankaŭ mi ne sentis multon. Miaj emocioj estis forte malakrigitaj, mia avo mortis pasintjare dum mi ankoraŭ estis sur zoloft kaj laŭvorte mi versxis nur tri larmojn kaj ni estis sufiĉe proksimaj. Iun nokton en januaro mi vekiĝis kaj mi sentis min stranga, kvazaŭ iel iomete malligita de ĉio ĉirkaŭ mi. Ĝi estas vere stranga sento, kaj eĉ pli malfacile klarigebla. Kvazaŭ vi trarigardas vitrotukon aŭ portas maskon, kiu limigas ekstercentran vidon. Kiel mia dekstra okulo regas, kaj mia nazo estas konstante en mia vidkampo, ankaŭ mi tre konsciis pri diferencoj de la tero, deklivoj, ktp kaj estis iom malekvilibra. Mi timis, ke mi finfine perdas la prudenton kaj tio terurigis min, mi havis panikan atakon kaj ĝi malakceptigis min, mi havis paron pli, kaj mi perdis fidon. Mi iom esploris kaj la sola afero, kiun mi povis trovi, estis io nomata malrealigo, sed mi ne scias, ĉu tio estas. Ĝi estas vere malpreciza, sed ĝena, timiga sento. Mi sentis ĝin iam antaŭe, kiam mi fumis iom da fiherbo, kaj tio atakis min per paniko kaj mi eksciis, ke fiherbo ne estis por mi. Ĝi daŭris dum kelkaj tagoj, mi preĝis, ke ĝi ĉesos, sed ne. Unun nokton mi malsaniĝis pri tio kaj iris al la ER, ĉar neniuj dokumentoj estis malfermitaj post mia foriro. Mi provis klarigi al ili kiel mi sentas min kaj ili prenis min kiel frenezulon kaj sendis min al mensa malsanulejo kontraŭ mia volo kaj mi ne devas pagi por tio kaj mi tute ne havas asekuron. Mi decidis, ke se la zoloft ne plu helpos min, ke mi forlasos ĝin, mi ankaŭ legis, ke unu el la kromefikoj de zoloft estas tiu stranga sento kaj tio sigelis la interkonsenton. Mi demandis mian kuraciston kiel ĉesi kaj mi sekvis liajn instrukciojn. Mi foriris de zoloft dum ĉirkaŭ semajno kaj duono nun kaj mi fartas iomete pli bone sed ne tute prava. Mi traktis SSRI-retiriĝon, kiu por mi estas hazardaj atakoj de ekstrema naŭzo, kun aliaj strangaj aferoj kiel elektraj zapaj sentoj en mia kapo kaj strangaj aferoj okazantaj kun mia vizio kiel mia perifia vizio flagranta kiel iu ŝaltis luman ŝaltilon kaj rapide for. Mi forigis la alian kuracilon nomatan klonopin pasintan septembron, do pasis ĉirkaŭ sep monatoj, kaj nun mi estas sen medikamentoj kaj mi sentas, ke tio estas la sola rimedo, ĉar la plej multaj el tiuj psikiatriaj kuraciloj kaŭzas pli da problemoj ol ili riparas.
Mi scias, ke ĝi multas, sed mi ŝatus doni iom da fono, do eble iu povus diri al mi, se ili pensas, ke mia problemo povus esti kaŭzita de jaroj da masturbado. Ĉu mia komenca panika atako povus esti mia cerbo rekompencanta min pro misuzado de ĝi?
LIGO - Informo de la Tago de 90
;