Nu, saluton al ĉiuj. Mi havas dudek unu jarojn. Mi klopodis ĉesi PMO dum ok monatoj nun. La lastan fojon, kiam mi vere spektis prononcon, estis en septembro, sed mi ankoraŭ ne ĉesis masturbi tute kaj mi iomete rigardis iun pornon. Ĉi tio vere devas ĉesi, do mi decidis komenci ĉi tiun ĵurnalon ĉi tie.
La maniero kiel mi komencis estis la sama kiel ĉiuj aliaj. Mia familio akiris altrapidan interreton kiam mi estis dek kvin kaj komenciĝis per bildoj kaj poste translokiĝis al filmetoj kaj post nur ĉirkaŭ du jaroj (eble eĉ ne tiel longe) mi spektis porno ĉiutage. Mia gusto neniam vere kreskis (fakte, mi ĉiam preferis sufiĉe mildkernajn aĵojn). Mi tamen ĉiam sciis, ke ĝi estas problemo, sed neniam vere frapis min kiom malbona ĝi estis. Eĉ tiam mi rigardus porno kiam mi sciis, ke mi ne volas kaj mi pensus al mi mem "kial mi simple faris ĉi tion? Ĉu mi havas ion pli bonan por fari? ”Tamen mi neniam pensis ĉesi. Mi ĉiam supozis, ke ĝi estas normala. Eĉ kiam mi ekhavis mian unuan koramikinon, kiam mi estis dek naŭjara, neniam vere frapis min, ke mi preferus spekti porno ol esti kun ŝi. Mi nur supozis, ke mi ne allogas ŝin (ne, sed kompreneble nun mi scias, ke tio ne estis la tuta historio). Kio kondukas min al pasinta aŭgusto.
Mi trovis yourbrainonporn tra alia forumo, kiun mi iras, tute akcidente. Mi pensas, ke eble la plej bona momento de mia vivo. Mi taŭgas por preskaŭ ĉiuj priskriboj de pornulo. Mi miris, kiel, kiam mi vere pensis pri tio, vidi porno vere estis kiel drogo. Tial mi ĉiam farus ĝin, kiam mi ne volus. Kiel mi diris, mi ne esploras pornojn dum ok monatoj, sed mi tamen faras ĝin. Sendube estas tempo ĉesi tute. Mi rezignas antaŭ unu monato, sed ial mi ne plu faris ĝin. Kvankam mi ne havis aliron al porno ĝis mi estis dek kvin, mi pensas, ke mi masturbis ekde mi estis dek du. Rompi naŭjaran kutimon estas malfacile. Dum tiu tuta tempo mi estis kun unu knabino, kiun mi eĉ ne ŝatis, kaj mi preskaŭ neniam havis paŭzon de PMO. Kiel diras la titolo, jen la fino. Hieraŭ vespere, provinte batali kontraŭ vere fortaj avidoj kaj instigoj, mi finis MO'ing. Tio estis la lasta fojo.
Mi ne scias, ĉu tio estis tro priskriba, sed se iu volas scii ion alian, li povas simple demandi. Mi provas tute eviti la komputilon (instali retfiltrilon ŝajnas al mi malutila), do mi eble nur ĉi tie eble trifoje semajne. Tamen kiam mi estos ĉi tie, mi legos aliajn ĵurnalojn kaj faros mian eblon helpi aliajn ulojn. De kiam mi komencis provi fari ĉi tion, mi pensis, ke mi povas fari ĝin sola. Mi kredas, ke mi ne plu povas, kaj mi certe estas tro embarasita por diri al iu ajn, kiun mi konas, do mi venas ĉi tien. Mi vere ŝatus kaj bezonus iom da helpo. Mi absolute scias, ke mi povas fari ĉi tion, kaj ne ekzistas pli bona tempo por komenci ol nun. Mi jam multe progresis (mi povas facile iri semajnon kaj duonon sen avidoj aŭ instigoj; tio vere mirigas min konsiderante, ke mi kutimis PMO ĉiutage dum kvin jaroj) do mi sentas, ke se mi iros alian monaton kaj poste alian mi estos eĉ pli bona. Do tio estas mia celo: du monatoj, kaj poste pli longa.
Dankon pro legi ĉi tion. Estas tre konsole scii, ke mi ne estas la sola, kiu travivas ĉi tion, kaj estas eĉ pli konsole, ke nun ekzistas forumo, kie ni ĉiuj povas helpi unu la alian. Ĉi tion faris sennombraj viroj antaŭe, do ni ankaŭ povas fari ĝin. Ni povas superi ĉi tion. Somero alproksimiĝas, kie mi loĝas. Mi lacas rigardi ĉiujn ĉi belajn knabinojn kaj ilian nudan haŭton kaj fari nenion krom plori pri mi mem kaj kiel mi neniam povos senti ion por vera virino. Mi. Estos malfacile. Mi fiaskos kelkfoje, ĉar mi jam havas multajn fojojn. Sed venko kompreneble estos des pli dolĉa pro ĉiuj tiuj malsukcesoj. Pri tio mi pensos, kiam mi kuŝos apud knabino. Mi pensos "Mi venkis tion. Ĝi estis la plej malfacila periodo de mia vivo, sed se ne estus tio, mi ne estus kie mi estas aŭ kiu mi estas hodiaŭ. Kaj mi ne estus ĉi tie, apud ĉi tiu vera karno kaj sango homa ino, kiun mi amas ”.
Mi esperas, ke ni ĉiuj povos senti tion. Ne estas pli bona tempo por ekiri tien ol nun. Mi eniras la bluan buson, rajdas la serpenton al la lago, freneziĝas, atendante la someran pluvon.
Eble 18, 2012
Jen kelkaj plibonigoj, ĉar mi decidis forlasi PMO (en neniu aparta ordo):
1) Mi ne plu bezonas spekti pornon. Dum preskaŭ ĉiu tago mia deziro spekti filmetojn porno aŭ rigardi bildojn aŭ simple senĉese alklaki estas preskaŭ multe. La sola tempo, kiam mi volas vidi ĝin, estas se mi suferas avidojn kaj mi riskas reaperi.
2) Mi sentas MULTE pli bone ĉiam. Mia tuta ĝenerala humoro, kiam mi estis toksomaniulo al PMO, estis tute aĉa kun tre maloftaj feliĉaj, ĝojaj momentoj. Nun estas ĝuste male. Mi sentas min pli kontenta kaj komforta kun kiu mi estas kaj estas motivita fari aferojn.
3) Mi povas paroli kun homoj. Mi ĉiam estis timema homo (kaj ankoraŭ estas, kaj probable ĉiam estos) sed kripliĝis kiam mi estis en mezlernejo, ĝuste kiam ĉi tiu aĉaĵo komenciĝis. Ne estis nur problemo pri parolado kun varmaj idoj, ĝi parolis kun iu ajn. Mi simple ne povis fari ĝin. Nun mi estas multe pli amika ĉiam kaj mi povas daŭrigi konversacion kun homo, kiun mi apenaŭ konas. Ĉi tio devas esti unu el miaj plej bonaj plibonigoj. Mi malamas mian laboron sufiĉe, sed estus multe, MAL pli malbone se mi ne povus paroli kun miaj kunlaborantoj kaj amuziĝi kun ili. Preskaŭ ĉiuj, kiujn mi konas, estas bona homo kaj tre amuza ĉirkaŭe, kaj ili faciligas labori tie. Vere estus infero, se mi estus fermita kaj trankvila dum la tuta tempo laborante.
4) Mi povas ludi gitaron pli bone kaj kanti pli bone. Mi faris ambaŭ de mezlernejo kaj neniam ĝis nun mi vere pliboniĝis. Mia voĉo efektive sonas bone. Estas multaj kantoj, kiujn mi scias, ke mi efektive ŝatas aŭdi min kanti. Konsideri, ke ludi muzikon alportas al mi plej multe da paco en la vivo, jen alia afero, pri kiu mi tre fieras pliboniĝi.
5) Pli da libera tempo. Ĉar mi ne konstante trarigardas miajn plej ŝatatajn pornajn retejojn kaj faras listojn de ludado kaj ekkaptas, mi havas pli da tempo por fari tion, kion mi efektive ŝatas fari, kiel legi, ludi muzikon, eliri, ion ajn vere. Fakte, mi havas tiom da libera tempo, ke efektive estas mia plej granda malamiko superi ĉi tiun fekon! Mi ĉiam devas trovi ian manieron plenigi ĝin per io alia ol porno. Sed en ordo. Ĝi povas esti farita.
6) Pli da memfido kaj memfido. Mi estis alkroĉita kaj piediris kun la kapo malsupren. Homoj diris al mi, ke mi aspektas kiel testudo. Mi marŝas kun la kapo supren kaj la ŝultroj reen nun. Eĉ post relanĉo kaj mi sentas min kiel timo, mi diras al mi mem teni mian kapon kaj daŭre rigardi antaŭen.
7) Miaj erektoj plifortiĝis, almenaŭ iomete. Dum du semajnoj mi ricevis matenan lignon. Ili ne estis cent procentoj, sed ili estis tie kaj ĝi sentis sin tre natura. Tio estis agrabla. Mi supozas, ke recidiveco iomete revenigis min. Mi ne akiris matenan lignon delonge. Mi nenion povas fari tie sed daŭrigi.
8) Mi ne tiom zorgas. Multajn aĵojn, kiuj ĝenis min, mi simple lasis gliti nun. Ĉi tio povus esti io ajn de la maniero, kiel mia aĉa samĉambrino agas por malĝentilaj klientoj en laboro ĝis problemoj pri aŭtoj. Mi simple ne plu zorgas tro multe pri tiuj bagatelaĵoj.
Nur tion mi nun povas pensi tie. Nun jen mia celolisto:
1) Neniu PMO dum du monatoj. Mi iris monaton antaŭe kaj mi sentis min mirinda. Pafi por du estas la perfekta celo nun. Mi pensas, ke tuj kiam mi trafos du monatojn, mi estos en la perfekta humoro kaj mi eĉ ne konsideros masturbi kaj rompi mian strion, kio helpos min pli longe.
2) Fariĝu amatino kaj / aŭ amorigu vin. Mi estas virgulino. Ĝi ne estas tro amuza. Sekso estas bona kaj sana afero. Mi finfine rimarkas tion kaj tuj kiam mi forlasos PMO tute, mi pli motivos eliri kaj fari ĉi tion. Mi neniam havis veran, aman rilaton kun knabino. Mi bezonas tion same kiel iu ajn alia, do mi ne ricevos ĝin. Nun ĉi tiu celo estas iom malfacila. Mi ne volas ĉiam fokusigi knabinon. Mi ne volas, ke tio estu mia fina celo. La plej granda punkto de forlasado de PMO estas akiri sinregadon kaj memdisciplinon. Mi volas koncentriĝi pri tio kaj tiam lasi, ke knabino venu nature al mi.
3) Ĉesu fumi. Mi estas socia / hazarda fumanto ĉiuokaze, do ĉi tio ne estos malfacila. Post kiam mi finos la pakon, mi ne aĉetos alian. Ĉi tio tamen ne estas tiel granda afero.
4) Akiru pli bonajn notojn. Mi lernis multon de miaj unuaj du jaroj de universitato. Nun, kiam mi havas pli da libera tempo por dediĉi al lerneja laboro, mi uzos ĝin. Mi ne devas kaŭzi. Kolegio estas tro aĉe facila por malsukcesi.
5) Limigu komputilan tempon. Evidente ĉi tio helpos resti for de la pr0n. Resti en la komputilo ĉiam ne bonas por vi.
6) Avizi ellasilojn, kiuj kaŭzas avidojn kaj evitas ilin. Iuj el la deĉenigiloj estas:
- Esti sola post iom da abstinado. Ĉi tio povas esti evitita ĉirkaŭpaŝante la blokon, farante puŝojn, ĉian ajn agadon, kiu bruligas energion. Post tio mi distros min per filmo. Tio kutime funkcias tre bone.
- Evitu esti sola en publika loko, t.e. parko aŭ malplena parkejo. Mia plej ŝatata speco de porno estis publika porno. Mi neniam antaŭe diris tion al iu ajn, sed mi kutimis masturbi publike iomete. Mi certigus min izolita kaj neniu povus vidi min. Mi irus al parkoj nokte aŭ dum malrapida tago. Mi neniam kaptis min. Ĉi tio devas esti la plej malbona, kion mi faris en mia vivo. Mi absolute neniam volas fari ĝin denove. Mi volas meti ĝin TRE malproksime de mi kaj nur lasi ĝin iri. Mi scias, ke mi pretas.
- Hazarde vidante bildojn en la interreto. Ĉi tio estos riparita per malpli da tempo en la komputilo, kiel mi intencas.
- Virinoj, kompreneble. Mi provis ne plu rigardi tro multe, sed estas malfacile nun, ke estas printempo kaj ili ĉiuj portas tiel malabundajn vestaĵojn. Mi tamen pli bone ignoras ilin.
- Abstinante dum semajno aŭ semajno kaj duono. Ĉi tio estas kutime kiam avidoj komencas veni. Ili kutime estas sufiĉe regulaj. Se mi povas kontraŭbatali ilin, tiam mi ne devas zorgi pri ili dum alia semajno.
Junio 23, 2012,
Vere bone. Mi estas en la dudeka tago. Neniu ŝanco de refalo en mia estonteco. Ankoraŭ ne rigardis iujn pornajn aŭ nudajn virinojn aŭ ion similan. Mi fartas bone resti for de la komputilo. Mi pensas, ke mi pretervole faras la interretan defion. Mi ne plu retumas. Mi ensalutas por kontroli la samajn retejojn ĉiutage aŭ ĉiun duan tagon kaj kiam mi finas kontroli tiujn, mi malŝaltas ĉi tiun aferon. Mi sentas min multe pli bone. Mi fakte sentas min tre bonega, eĉ kiam mi ne sentas min. Mi ne scias kiel klarigi tion. Mi ŝajnas drivi inter humoroj ĉiusemajne. Mi fartos bone dum unu semajno kaj poste sentos min aĉa dum tri tagoj. Kiam ĉi tio okazis dum mi estis ĉe PMO, la malaltaj punktoj estis VERE malaltaj. Nun ili ŝajnas esti vesperaj kaj mi eliras el ili tre rapide.
Kiam mi malbonhumore estas kutime, ĉar mi timas, ke mi neniam trovos virinon. Foje mi emas forlasi sekson kaj virinojn tute, kiel tuj kiam mi finos mian restartigon, mi simple ne provos verajn virinojn kaj mi ĉesos. Tio povas senti min sufiĉe aĉa. Pro hieraŭ vespere mi scias, ke tio ne okazos. Mi laboris kun mia nova kunlaboranto, varma deksesjara knabino. Unue ŝajnis, ke ĝi estus enuiga kaj mi ne restos kun ŝi. Ni havis diversajn aferojn por fari dum la plej granda parto de la nokto. Sed en la lasta horo mi devis ĉirkaŭiri la vendejon kaj kondiĉi kun ŝi. (Mi laboras ĉe nutraĵvendejo, kaj preparado, ankaŭ nomata tegaĵo, devas fari la duan deĵoron. Tie ni trairas nian tutan fakon kaj tiras ĉion supren sur la bretojn por ke ili aspektu plenaj.) Do ni ĉirkaŭpaŝis kaj certigis, ke ĉio aspektas bone. Ni iomete pli proksimiĝis ol antaŭe. Ni ŝercis kaj ĉirkaŭludis. Ŝi tuŝis min kelkfoje. Ŝi metis sian manon sur mian dorson, kiam ŝi provis salti kaj forpreni ion de supra breto kaj ŝi staris tre proksime al mi, kiam ni parolis. Kiam ni preterpasis la ludilan koridoron, ŝi prenis paron da ludilaj manaj manumoj kaj iris "Oooohhh" kaj diris, ke ŝi ŝatas mankatenojn. Mi nur ridis. Mi vere ne povis diri ion al tio. Ŝi havas nur dek ses jarojn, do se iu aŭdus nin, ili iomete suspektus. Mi ĉirkaŭpuŝis ŝin sur nian ĉaron, dum ni promenis en la butiko. Ni daŭre fuŝis ĝis la fino de la nokto kaj estis amuze.
Eble tio ne sonas multe, sed bonege scii, ke mi efektive povus tiel proksimiĝi al ido. Esti tuŝita estis bonega (mi scias, ke tio sonas laca kiel feko, sed kio ajn. Ĝi vere estis timinda). Ĝi bonhumoris min. Domaĝe, ke mi ne vidos ŝin venontsemajne, aŭ almenaŭ mi ne laboros kun ŝi. Ŝi eble eniros en unu el siaj liberaj tagoj. Scii, ke mi efektive povus akiri knabinon, kaj miaj ŝancoj ne estas tiel malbonaj, kiel mi pensis, ke ili konsolas. Kaj estis eĉ pli konsole scii, ke mi povus rezisti refalon malgraŭ pasi kun varma ido la tutan nokton.
Do, jes, jen kio okazas. Mi antaŭĝojas trafi tridek tagojn. Restas nur dek pliaj. Jen ĉio nuntempe.
Julio 26, 2012,
Tago kvindek tri. Unu semajno for de sesdek. Ekde la pasinta semajno, kiam mi havis tiun unuan atakon, mi luktis pli dum la pasintaj du tagoj. Ili esence foriris nun, kaj mi esperas, ke ili restos for. Ĉi tiuj estis la unuaj instigoj, kiujn mi devis batali dum ĉi tiu restartigo. La unuaj ses semajnoj pasis en venteto. Mi ŝatus igi la sekvajn ses pasi same facile. Kiel ĉiam, mi devos resti for de la komputilo por fari tion. Mi tamen fartis bone. Mi uzas la komputilon nur horon tage kiel mi diris, ke mi faros. Mi ne havis malsekan sonĝon dum kelkaj semajnoj kaj ankoraŭ ne havas gravan matenan lignon, sed ĉio estas en ordo. Mi tre fieras pri mi mem, ke mi alvenis ĝis nun.
Mi fartas tiel bonege kaj ĉiutage, ke mi ne spektas pornojn aŭ sensencaĵojn, mi sentas min eĉ pli bona. Estas mirinda sento povi memregi kaj povi malhelpi min fari ion, kion mi ne volus fari. Ĉi-vespere mi eklaboros mian tutan deĵoron kun mia bela kunlaboranto. Mi pensas, ke ni iom amuziĝos. Jen ĉio nuntempe.
Septembro 08, 2012,
Mi nuntempe havas la tagon naŭdek sep de mia restartigo, kaj mi sentas min bonega. Mia mensa klareco estas pli bona ol iam ajn. Mi estis tre timema kaj rezervema, sed nun mi povas paroli kun iu ajn, fremdulo aŭ konato aŭ proksima amiko, sen zorgoj. Mi ludas mian gitaron pli bone kaj kantas pli bone. Mi povas pli bone fokusiĝi pri taskoj. Mi ricevas ĉiujn bonajn aferojn de la restartigo, la plej granda ŝanĝo estas, ke mi ne plu malamas min. Kiel adoleskanto, mi pleniĝis de nenio krom mem-abomeno kaj mi portis tion kun mi dum jaroj ĝis mi malkovris YBOP kaj ekfunkciigis. Nun mi estas pli komforta kun mi mem ol iam ajn. Mi sentas min tiel bone kiel kiam mi estis infano, kaj mi havas ĉiujn pliajn avantaĝojn, ke mi preskaŭ ne timas ion ajn, ĉu temas pri malakcepto aŭ malsukceso aŭ kio ajn. Sed mi tamen havas unu problemeton.
Mi tute ne sentas reaperon de mia libido. Preskaŭ nenio. Mi aspektas de idoj sufiĉe multe lastatempe en la lernejo kaj en la laboro. Mi legis, ke ĉi tio okazas ĉirkaŭ ĉi tiu tempo en reboot, kaj ĝi estas, kaj mi pli konsciis pri ĝi. Mi vizitis amikon ĉe lia laboro antaŭ ne tro longe kaj unu el liaj inaj kunlaborantoj, kiu estis mirinde varma, kontrolis min ekde la momento, kiam mi eniris la pordon. Mi rigardis ŝin en la okulojn kiam ni parolis kaj mi rimarkis iom da pikado en mia pantalono dum ni parolis. Tio estis bela sento, sed jen ĉio, kio okazis. Mi ne havis aliajn tiajn momentojn. Mia matena ligno estas sufiĉe forta, sed ĝi malofte okazas. Eble unu-du tagojn ekster la semajno. Mi ankaŭ komencis rimarki, ke virinoj ne ŝajnas al mi tre allogaj. Kiam mi vidas vere bonaspektan idon, eĉ se ŝi havas ok aŭ naŭ jarojn, mi apenaŭ eĉ zorgas. Mi ĉesis kontroli idojn publike ĉar mi ne vere zorgas pri tio. Mi preskaŭ ne pensas pri sekso, aŭ kiel akiri ĝin, aŭ akiri koramikinon, aŭ ion similan. Mi apenaŭ havas malsekajn sonĝojn kaj kiam mi faras, mi forgesas ilin poste en la tago. Estas preskaŭ tiel, ke mi fariĝas senseksa.
Mi nur scivolis, ĉu iu havas ideojn pri kial tio povus okazi. Ĉu mi povus ankoraŭ esti platlinia? Mia PMO-kutimo daŭris kvin jarojn kaj mi masturbis min ĉirkaŭ ok aŭ naŭ jarojn, do eble mia korpo nur bezonas pli longe por kutimiĝi esti sen ĝi. Ankaŭ mi ekvidis pornojn dum ĉi tiu restartigo. Dum ses kaj sep semajnoj mi estis tre proksima al refalo pro tio. Sed mi superis ĝin. La unuaj ses semajnoj de ĉi tiu reboot estis briza kaj ĝi estis facila ankaŭ de tiu tempo. Sed mi ankoraŭ iomete rigardas pornon ĉiun kelkajn semajnojn. La lasta fojo estis pli frue ĉi-semajne, kaj antaŭ tio ĝi estis antaŭ ĉirkaŭ unu monato. Sed ili vere ne estis bingoj aŭ io simila. Mi serĉus iujn bildojn de iuj el miaj malnovaj plej ŝatataj nudaj modeloj kaj foliumus bildojn dum ĉirkaŭ dek minutoj kaj tiam enuus kaj ĉesus. Mi havis neniun el la malnovaj sentoj kiel kurado de korbatoj kaj mi ne konstruis. Ĉu ĉi tiuj kaŝrigardoj povus reteni min? La tuta afero de reboot estas ĉesi pornografion. Eble eĉ tiu iomete retenas min. Mi ne scias.
Oktobro, 22, 2012, LINK POST
Iu ajn povas fari ĝin - sed ne komfortiĝu post kiam vi havas.
Pasintan aŭguston mi malkovris Yourbrainonporn.com kaj havis ĉiujn samajn revelaciojn kaj trapasis ĉiujn samajn aferojn, kiujn faris ĉiuj ĉi tie. Mi ne tro eniros la detalojn, ĉar ili estas preskaŭ la samaj kiel ĉiuj ĉi tie. Se vi ŝatus legi mian rakonton, mia ĵurnalo estas ĉi tie. Tamen mi iomete rigardos.
Mi spektis pornon ekde 2006. La speco de porno neniam kreskis. La sola afero, kiun mi povas diri, estas, ke mi havis aferon por publika porno kaj mi foje masturbus publike. Mi ne dubas, ke ĉi tiun ekshibiciismon alportis porno. Antaŭ ol mi spektis porno, mi masturbis tiel kutime kiel iu adoleskanto kaj tute ne emis fari ĝin ekstere aŭ publike. Post kiam mi renkontis iujn ekspoziciajn bildojn kaj filmetojn kaj komencis spekti ilin pli ofte, mi volis fari tion mem. Ĉi tio estis facile la plej malbona afero, kiun mi iam faris en mia vivo, kaj ĝi persekutas min ĝis nun. Mi pensas, ke ĝi ĉiam estos makulo en mia propra persona historio. Mi multe masturbus tiam, eĉ kiam mi ne volis. Eĉ ĉe fremdaj domoj. Dum miaj PMO-jaroj mi havis ĉiujn tipajn PMO-kromefikojn: neniu memfido aŭ memfido, mi abomenis min. Mi abomenis aliajn homojn pro tio. Mi abomenis virinojn, ĉar ili ne atentis min. Mi rigardis ilin nur kiel seksajn objektojn. Mi estis terure malsocia kaj maltrankvila ĉirkaŭ homoj. Ĉiuj tiuj bonaj aferoj, pri kiuj vi legis, aŭ, se vi estas en ĉi tiu retejo, probable mem spertis. Estis terure.
Do kiam mi decidis rekomenci antaŭ unu jaro, mi havis tre ŝtonan komencon. Mi nur trapasus unu semajnon kaj tiam relanĉus, kaj poste alian semajnon kaj tiam reaperadon. Sed post kelkaj provoj mi farus ĝin al du semajnoj. Du semajnoj transformiĝos en tri kaj tio daŭris ĝis en marto mi finfine faris monaton. Mi rekuperis, sed mi ankoraŭ povis iri kelkajn semajnojn sen masturbado kaj mia porn-uzo malpliiĝis EKZAMENE. Mi havis neniun deziron vidi ĝin. Je 3rd junio ĉi-jare mi masturbis unu lastan fojon kaj tiam decidis, ke tio sufiĉas. Tio estis kiam mi finfine faris naŭdek tagojn.
Vere mirigas, ke mi kreis ĝin. Mi ankoraŭ trarigardas humorojn ĉiujn kelkajn semajnojn kiel mi ĉiam havas, sed estas multe pli facile pritrakti ĉi tiujn svingojn kaj ili ne estas preskaŭ tiel malbonaj kiel kiam mi PMO faris. Ili efektive sentas sin naturaj. Mia fido multe kreskis ĉirkaŭ virinoj. Mi ne plu maltrankviliĝas ĉirkaŭ ili (aŭ ĉirkaŭ iu ajn fremdulo). Mia fokuso kaj koncentriĝo pliboniĝis. Mi kantas kaj ludas gitaron pli bone, ĉar nun mi efektive atentas pri tio, kion mi faras kaj pri kio mi devas plibonigi. Mi ne scias kiel priskribi, kiel sentas, ke vi alvenis ĝis nun. Mi vere sentas min malsama. Kaj kompreneble, mi trovas realajn virinojn multe pli allogaj. Mi amikas kun unu el miaj belaj kunlaborantoj kaj kiam ajn ŝi staras apud mi kaj flaras ŝian parfumon, mi nur sentas, ke mi volas ŝin tiel malbone. Estas bonega sento. Kaj virinoj pli rimarkas min. Lastus la pasintsemajne ĉi tiuj tri knabinoj sekvis min ĉirkaŭ la butiko, ĉe kiu mi laboras iomete, ridante kaj provante altiri mian atenton (mi ignoris ilin, ĉar mi pensis, ke ili estas gimnazianoj. Mi estas dudek unu, do mi ne volas riski min. Sed estis agrable tamen). Kiel mi diris, ne facilas priskribi kiom malsama estas mia vivo. Estas tiom multaj ebloj, kiuj malfermiĝas al vi, kiam vi ĉesas perdi vian tempon en interreta porno. Mi pli bone dankas miajn rilatojn kun miaj amikoj. Mi faciligas novajn amikojn. Mi ne estas nervoza esti en publika loko sola. Estis tiom multe pli da avantaĝoj, ke mi ne scius, kien komenci listigi ilin. Estas vere mirinde.
Sed estas malavantaĝo. Unue: ĉi tio estis dirita antaŭe, sed ĝi ripetas: ĉesi PMO ne estas kuraco. Ĝi ne malaperigos ĉiun problemon en via vivo. Vi ne iĝos alfa-masklo en tiu mistika naŭdeka tago. Vi devas efektive prilabori ĉiujn viajn aliajn problemojn por trovi solvojn por ili. Ĉesi PMO certe donos al vi la tempon, energion, instigon kaj menson klarecon por fari tion. Sed ĝi ne faros ĝin por vi. Mi mem eksciis tion. Mi scias, ke ekzistas multaj aliaj kialoj, kial mi havas problemojn akiri koramikinon kaj kion mi devos travivi por superi ilin. Mi ankoraŭ havas malbonajn tagojn kaj, kelkfoje, eĉ avidojn ankoraŭ. Kio kondukas min al mia dua punkto ....
Ne iam plaĉu. Ĉi tio estas toksomanio, kiu ankoraŭ povas levi sian malbelan kapon. Ĉi tio ĵus okazis al mi. Mi masturbis post cent dudek tri tagoj. Mi malfacilis nur sentante min kaj masturbis tre normale. Estis agrable. Mi sentis neniun el la negativaj postefikoj. La problemo estas, ke nun mi masturbis kvar fojojn en la tri semajnoj de tiam. Mi tute ne ŝatas tion, precipe ĉar mi iomete rigardis pornojn antaŭ kelkaj el tiuj kunsidoj. Ĉi tio ne tro malestimas min. La negativaj efikoj estis mildaj - ĝis nun. Tial mi haltas denove. Ĉi tio ABSOLUTE NE fariĝos denove problemo. Mi iros la naŭdek tagojn sen porno kaj masturbado denove kaj mi estos eĉ pli strikta ĉi-foje. Ĉi tiu malgranda slipeto ĵus estis lerna sperto. Mi ne dubas, ke mi faros ĝin tre facile.
Mi ankoraŭ kalkulas ĉi tiun vojaĝon kiel sukceson. Mi faris ĝuste tion, kion mi volis, kio estis forigi pornon kaj tro-masturbadon de mia vivo. Kvankam ĉi tiu toksomanio pruvis sin ankoraŭ iomete piedbatanta, ĝi certe estas en la morto. Diable, ĝi jam mortis. Ĉi tiu malgranda glitado estis nur fantomo de ĝi. Ĉi tiu estos la lasta fojo, ke mi devas kalkuli la tagojn. Mi venis ĝis nun. Ĝuste pasintsomere mi estis plena PMO-toksomaniulo. Nun, en iu ajn tago, mi ne nur volas vidi porno, mi eĉ ne pensas pri ĝi. Ĝi estas nenio plu. Ĝi malaperis.
Ĉiu povas fari ĉi tion. Ĝi bezonas tempon. Mi estas ĉe ĉi tio dum iom pli ol jaro nun. Ĝi estas tre malfacila, precipe unue, sed ĝi fariĝas pli facila. Vi devas veni al punkto, kie vi ne simple scias ke vi devas forlasi kaj kial vi devas forlasi, vi devas senti ĝin. Tuj kiam tiu sento venas, vi atingis ĝin, kien vi volas esti. Mi esperas, ke ĉi tio estis sufiĉe priskriba. Se iu havas demandojn aŭ volas konsilojn, bonvolu demandi min en la fadeno aŭ eĉ sendi al mi ĉefministron. Mi ne ĉiam ĉeestos la forumon, sed mi regule kontrolos.
Mi volas diri grandegan dankon al ĉiuj, kiuj subtenis min en mia ĵurnalo kaj helpis min tra ĉi tiu aĉaĵo. Ni ĉiuj povas fari ĉi tion. Estis tempo en niaj vivoj, kiam ni ne havis pornojn. Ni povas fari tempon sen ĝi. Ĝi povas esti ĉi tie denove.
Bonŝancon al ĉiuj ĉi tie, kaj ne rezignu.
Majo 13, 2012, LINK TO JOURNAL
By Squarekiller23
;