21-jaraĝa - Ĉesu post 4 jaroj

porn-reakiro eblas

Hej uloj, pasis iom da tempo de kiam mi afiŝis iom da substanco ĉi tie, do mi supozis, ke hodiaŭ estas bonega tago por fari tion. Se mia memoro utilas al mi, tiam hodiaŭ estas la dua fojo, ke mi pasis 90 tagojn sen pornografio. Estis longaj streĉoj ĉi tie kaj tie sed ĉiam inkluzivis slipon laŭ la vojo. Ĉi-foje mi tamen ne pensas, ke mi zorgos pri tio, kiel mi faris ĉi tiujn 90 tagojn multe malsame ol antaŭe. Mi klarigos.

Ni komencu per la pasinta jaro restartigi:

Do mi legis la informojn pri YBOP kaj tuj komencas mian vojaĝon al ĉi tiu nova vivmaniero. Nature mi estis mallerta pro kulpo kaj mi apenaŭ atingis 67 tagojn antaŭ ol mi komencis masturbi denove. Suspiro. Mi ne povas sufiĉe emfazi, ke oni neniam reiru al masturbado. Ĝi estas simple sencela. Pli aŭ malpli frue (Post pli ol 100 tagoj) mi revenis al porno kaj la buklo rekomenciĝis. Post ĉirkaŭ 50 tagoj sekvos refalo sekvita de alia longa streĉo. Tiom da fojoj mi diris al mi kaj al mia koramikino, ke mi finis ĉi-foje, nur denove gliti. Mi tamen multe progresis survoje:

- Mi ĉesis masturbi (Minus la pornaj slipoj.)

- Mi ĉesis bezoni veni al ĉi tiu retejo.

-Mi renkontis la plej grandan knabinon iam kaj komencis dati ŝin severe.

- Mi komencis pli serioze studi

- Mi komencis vere taksi miajn amikecojn kaj repreni la energion malŝparitan por la malbonaj.

- Mi prenis novan ŝatokupon pri basa kaj gitara ludado.

Kaj nun por ĉi tiu jaro ...

Kion mi faris alimaniere ĉi-foje estas io tiel evidenta, kaj tamen mi neniam povus fari ĝin. Mi tute elprenis la vidajn stimulojn. Mi forigis ĉiujn virinojn de mia komputila ekrano. Mi ne povas kredi, kiel mi neniam antaŭe vidis miajn proprajn ŝablonojn, sed mi sincere sentas, ke mi pasis la tutan tempon pasintjare. Esence, se vi forlasas ion, tute ne incitu vin! Do jes, tiu eta detalo ŝanĝis ĉion por mi kaj mi tute ne multe instigis ĉi-foje.

Do ni faru liston de la plibonigoj ĉi-foje:

- Sekso kun mia koramikino estas mensiga ĉiam. Mi ĵuras, ke ŝi pli kaj pli seksumas al mi, kaj ĝi superas fizikan.

- Mi kompletigis mian unuan solalbumon, en kiu mi registris la partojn de baso kaj gitaro. Ĝi estas mia bebo tamen do ne, neniu povas aŭdi ĝin bedaŭre.

- Mi aliĝis al bando antaŭ nelonge, kaj ni planas komenci ludi dum kristnaska paŭzo.

- Mi faris multajn novajn amikojn kun kiuj mi ne povas atendi por ekrilati. Mi nun interesiĝas pri homoj ĝenerale, kaj mi facile ekscitiĝas aŭskultante vivrakontojn. Mi vere neniam zorgis antaŭe. Mi ne batas mortintajn ĉevalojn pro tio, ke se iu ne havas la saman veturadon aŭ interesojn kiel mi, mi lasas ilin esti. Mi ne plu rilatas multe kun la malnovaj amikoj, kiuj plifortigis miajn malbonajn kutimojn. Se mi faros tion, tiam ni faros diversajn aferojn krom sidi ludante videoludojn dum horoj.

- Mi sentas la deziron havi amikinojn ... Ĉi tiu estas granda, ĉar mi vere sincere sentas ĝin nun, kiam mi volas zorgi pri ili nun. Mi ne volas amori kun ili kvankam ili estas tre allogaj. Estas pli strange, mia amatino ĉiam diris al mi, ke infanoj kaj knabinoj povas esti amikoj, sed mi neniam pensis, ke eblas ne voli amori kun la kontraŭa sekso. Nun mi humiliĝas.

- Mi havas preskaŭ unu jaron kun la sama beleco, kun kiu mi komencis amindumi pasintjare, kaj nia amo nur pliboniĝas. Mi aŭdas, ke ĝi fariĝas pli malfacila en la dua jaro tamen.

- Kaj denove, la virinoj ... Mi sentas min malsama pri ili. Mi sentas, ke mi volas konstrui rilatojn kun ili. Mi ankoraŭ volas amori kun iuj el ili, sed tiujn mi ankoraŭ ne konas. Mi sentas min kiaj mi scias, mi ne volas amori kun ili tiom, kiom mi volas zorgi pri ili. Krome mi estas prenita tiel ...

Lasta afero, kiun mi volas diri, estas, ke se vi refalos, vi probable rekomencu la vendotablon ... Ĝi suĉas, sed la retiro, kvankam kelkfoje milda, ŝajnas esti rekomencita ĉe mi. La humoraj svingoj revenis delonge, la maltrankvilo estis tra la tegmento, la malalta instigo estis tie, la altiro al videoludoj kaj interreta surfado estis tre forta! Mi ĉiam aŭdas, ke la progreso estas akumula kaj mi konsentas, sed tio ne garantias, ke vi neniam plu retiros vin kiel en mia kazo. Ie ĉirkaŭ la tago 75 estis kiam mi denove ekpensis mian ludon, kaj ankaŭ mia koramikino devis ludi rolon en ĉi tio. Alia afero, kiu helpis, estis komenci groŝon. Unu por ĉiu tago ĉe la piedo de mia lito vere inspiris min daŭrigi, kaj post 30 tagoj, mi komencis uzi smeraldojn. Post iom da tempo, kvankam mia koramikino eksciis kaj konvinkis min, ke mi ne plu bezonas amasigi ilin, se mi vere finis kun porno. Divenu, ke mi estis. www.reuniting.info/content/90-days-yet-again

Pli fruaj ĵurnalaj enskriboj dividiĝis sur forumo post ĉirkaŭ 8-semajnoj.

[Tago 15] Ĝis hodiaŭ mi pasis du semajnojn sen pornografio. Aldone mi ne masturbis min dum unu tuta semajno. Mi konstante vekiĝas je la oka horo ĉiun matenon, kaj ĝi bonas. Je ĉi tiu punkto, la instigoj ŝajnas veni kaj iri, do mi ankoraŭ devas zorgi pri tio, kion mi vidas. Cetere mi devas fari konscian klopodon vidi nenion, kio povus kaŭzi tirantajn emociojn kiel ekzemple tiuj hazarde ĵetitaj en bildoj porno en Google-serĉado de bildoj. Mi eble simple evitos Google-bildserĉon tute kune. Mi trovas, ke mi komencas serĉi tiujn bildojn kontraŭ mia volo, kiam ajn mi iras en Google.

Estas interese noti la jenon:

Mi ĝuis kanton hodiaŭ, kiun mi ne ĝuis de tre longe. La pelado estis preskaŭ neeltenebla.

Mi fakte ne mankas miajn amikojn dum antaŭe, mi ĉiam bezonis vidi ilin.

Mi ne koleras ... Tamen mi amas Dir En Grey nuntempe!

(Retrospektive, ĉi tio vere estis la trankvilo antaŭ la ŝtormo. Mi pensas, ke jen kiam komenciĝis la plata linio, do mi ne tre interesiĝis pri porno aŭ masturbado. Ankaŭ tiam mi havis sindevigan deziron rigardi Google-bildojn tre hazarde dum la tuta tempo sciante, ke io ajn povas ekaperi kaj laŭvorte ekblovi mian kapon. Mi tute ne sciis pri tio, kio okazos en la estonteco: retiro.)

[Tago 16] vekiĝis laca, kaj mi volis fari nenion. Poste tamen mi komencis mian baspraktikadon. ĉi tiu kanto estas preskaŭ tute parkerigita, sed ĝia lasta parto estas la plej malfacila parto de ĝi. Ĝi estas tiel ĝena, ke ĝi nur pli malfacilis, ju pli mi progresis en ĝin, kaj en unu momento mi preskaŭ frakasis mian kapon en la bason. Tamen mi ekkomprenis, ke mi lernis iujn el la partoj tre rapide, kaj iam mi sentis min nesekura pri tio, kiom rapide mi progresas kvazaŭ mi rapidus aŭ io. Tamen tio estis preskaŭ mia tuta tago. Post du horoj da fokuso pri praktikado, mi volis fari aliajn aferojn. Malpli Produktivaj aferoj. Mi komencas senti, ke la interreto havas por mi ion pli valoran. Kaj certe foje mi trovas bonegan distradon, sed kutime mi finas pasigi pli da tempo serĉante ion ol efektive trovante. Kiam mi trovas ion interrete, kiun mi konsideras valora, ĝi kutime estas mallongdaŭra. Eĉ ne kiel ludi mian bason ne donas al mi valoron, mia decido antaŭeniri estas tiel malforta nun. Mia fokuso ankaŭ povas uzi iom da laboro, sed meditado estas enuiga. Eble mi faros ian muzikan meditadon. Ne kiel mi havas multan energion por fari multon alian.

Mi ne povas kredi (Amiko) diris "Mi sciis, ke vi ne povus ĉesi spekti porno." Ĝi vere doloras, sed ŝajne li tamen tamen tre altas min. Gravas nur tio, kion mi pensas pri mi, kaj mi ne bezonas esti lia amiko.

(Aldonita poste: Amuza legado ĉi tiun unu tagon post eliro el la lito kun entuziasmo en la tago 56 por komenci mian tagon. Lerni tiun kanton vere fariĝis pli facila, ĉar mi restis for de PMO, kaj nun mi havas ĝin tute parkerigita. Mi ne faras navigi interrete preskaŭ tiom multe kiom antaŭe, sed mi tamen volas malpliigi. =] Tiu tago estis unu el multaj aĉaj tagoj. Ĝis mia amiko, li ĉiam estis vera piko, sed mi certas, ke li ne Ne signifas ion ajn. Eble mi parolos kun li denove. Mi ankoraŭ ne scias. Eblas, ke dum retiriĝo ĉio, kio ne estas PMO, povas ŝajni dornego. Eĉ amikoj, kiuj ŝercas kun vi, ŝatas ili ĉiam faris.)

[Tago 28] Jesuo Kristo! Mi koleras tiel pro la sonĝoj, kiujn mi havas. Sincere, mi ekscitiĝas enlitiĝi, ĉar estas ŝanco, ke mi havos unu el tiuj erotikaj revoj. Do kial mi koleras? En ĉi tiuj sonĝoj mi multe parolas, sed mi neniam atingas orgasmon! Kiel diable mi havas malsekajn sonĝojn sekajn?!? Mi ne komprenas kial ĝuste, sed la unuan sonĝon mi faris, por ke mi povu plilongigi ĝin. Mi daŭrigis borderon ĝis hazardaj distraĵoj komencis interrompi la inon kaj mi, kaj tiel finiĝis la sonĝo. La dua finiĝis laŭ la sama maniero kun homoj rompantaj dum mi amoras!

[Tago 37] Nu hieraŭ mi vekiĝis post mia unua malseka sonĝo! Mi tute ne ĝojas pri ĝi. Ĝi okazis tre rapide, kaj ĝi estis nur porno-retromemoro. Kelkaj retromemoroj efektive, kaj ili svarmis mian cerbon kun rapideco de kiel 3 filmetoj je sekundo. Cetere ĝi daŭris nur ĉirkaŭ 3 sekundojn kaj tiam mi vekiĝis kolera kaj iom malseka. Mi sentis, ke mi recidivis, kaj eĉ estis ĉasisto por akompani la senton. Mi devis eviti animeon kaj ĉion alian, kiu eble estis sekse sugestia por la tuta tago. Ĉi tio vere ne amuzas kelkfoje.

Hodiaŭ tamen estis strange, ĉar kvazaŭ mi svingis tien kaj reen inter 6 kaj 2 laŭ la humora skalo. Mi sentis la plej malbonan paroladon kun (Knabino) parolante pri sia koramiko ĉiun ŝancon, kiun ŝi havis. Mi sentis, ke iu reprenas min kaj frapas min ree. Mi scivolas, ĉu mi eĉ parolus kun ŝi, ĉu ŝi ne estus knabino.

[Tago?] Via plej amuza rakonto pri relanĉo?

Mi vere ne scias pri iu ajn alia, sed mi scias, kiam mi unue komencis ĉi tiun aferon, mi estis plena de konfido, ĉar finfine mi eksciis la fonton de mia tumulto. Mi nur devis ripari ĝin, ĉu ne? Rapide antaŭen al la unua refalo ...

Mi havas du fojojn, kiuj vere sentas min tiel hila. La unua estas kiam mi havis sonĝon, ke mi eliris kun unu el miaj plej ŝatataj pornsteloj. Mi volas diri, ke mi sentis, ke mi enamiĝis al ŝi en mia sonĝo. Ni havis domon, bildojn, kaj estis ligilo tie. Nature kiam mi vekiĝis tiun tagon, mi devis vidi ŝin denove. O_O Komencis kun mi rigardante filmetojn de ŝi en YouTube, poste ĝi translokiĝis al alia tubo.

La duan fojon, kiun mi memoras, estis kiam mi fartis bone, ĝis mi trovis malplenan lumdiskon. O_O Estante tiel scivolema kiel mi, mi demandis min "Kio povus esti sur ĉi tiu KD?" La resto estas nebuleca lol!

[Tago 35] Ekde hodiaŭ mi sentas min tuj post mia unua refalo. Post kiam mi riparis. Post kiam mi superis la komencan kulpon kaj honton, mi sentis min rejunigita. Mi scivolas, ĉu estas bone senti, ke mi riparis, kiam mi ne memoras refalon. Mi ĝuas la fakton, ke mi nun povas aŭskulti muzikon nur por plezuro anstataŭ aŭskulti ĝin, ĉar mi sentas min malbone. Mi parolis kun amiko hodiaŭ, kaj li neniam tiel ridis ĉe mi per telefono. Mi sentas min pli humura kaj facilanima, kaj ĝi estas stranga ĉar plej hieraŭ mi sentis min trafita de kamiono. La pendolo ankoraŭ svingiĝas, mi supozas.

[Tago 42] Wow hodiaŭ mi fartas tiel bone, ke ĝi iom timigas. Hieraŭ mi havis tiom da problemoj por ludi bason, kaj sincere mi estis laca. Ĝi tamen pliboniĝis, ĉar mi spektis filmojn la tutan tagon kun la familio. Estis tute bonega tago danke al tio. Hodiaŭ mi sentas min sufiĉe bona por ellabori mian propran mangaon. Mi amas ĉi tiun vivosenton. Eĉ mia malespero valoras min nun, ĉar mi havas esperon kaj fidon, ke pli bonaj tempoj ĉiam estas eblo. Mi sentas min ĉi tie kaj plene ĉeestanta. Mi volas daŭrigi kaj atingi mian plenan potencialon. Mia dio, mi forgesis pri mia eltenemo. Hieraŭ mi superis mian kutiman buklan limon kaj miaj muskoloj apenaŭ eĉ doloras!

[Tago 45] Kapdoloro Kapdoloro Kapdoloro !!! Tiom da premo en mia kapo. Mi kutime provas batali prenante ĉiutagajn dormetojn, sed eble mia korpo bezonas tion nun. Denove malalta energio hodiaŭ, sed mi sentas, ke mi povas daŭrigi kaj ke mi fartos sufiĉe baldaŭ.

Mi ĵus faris la teston pri homa-metrika tipologio denove kaj ricevis la saman rezulton denove! ENTJ aŭ feldmarŝalo. Ĝi estas tiel malproksima de tio, kion mi uzas por reveni en 2008. Mi kutimas akiri Konsiliston, kiu estas INFJ, sed aferoj ŝanĝiĝis nun. Mi scivolas, ĉu la toksomanio havis ian rilaton al la rezultoj. Kiam mi pensas pri kiel la rezultoj ŝanĝiĝis, ŝajnas ke mi fariĝis pli ekstroverta kaj logika. Mi estas pli societema kaj eksiĝinta, kaj mi pli emas fidi pri raciaĵo ol pri emocioj. Sed finfine, mi ĉiam povas ŝanĝiĝi, kaj mi povas esti kiu ajn mi volas esti.

[Tago 51] Ĉi tiu halterego fariĝas tiel malpeza, ke ĝi eĉ ne estas amuza, sed eble nur mi havas multe pli da energio. Mi povas preterpasi mian kutiman kvanton da aroj dum en la pasinteco, mi luktis kun mia kutima kvanto. Mi laŭvorte dormis 5 horojn, trinkis kafon, kaj mi ankoraŭ bonas. Estas vere mirinde. Virinoj ankoraŭ donas al mi papiliojn, sed mi devas diri, ke mi fariĝis pli kuraĝa kaj memfida pri mi mem. Mi pensas, ke mi ekkomprenas, kial mi amis metalon, kaj mi pensas, ke ĝi estas ĉar ĝi estis la sola muziko, kiu povis egali mian energion. Eble ĝi subtenis min tiel, kiel nun laboras. Mi restados kun (knabino) hodiaŭ, do mi certas, ke estos io por raporti poste. Ŝi nur amas rememorigi min, ke ŝi havas koramikon, sed kion mi povas fari? Mi ŝatas ŝin.

[Poste] Mi nun povas diri, ke ĉio, kion mi aŭdis pri forlasi masturbadon kaj pornon, estas vero! Mia voĉo sentis min tiel potenca kaj mi estis tiel komforte extrovertita. Knabinoj alproksimiĝantaj kaj parolantaj al mi neniam ŝajnis eblaj en mia aĝo, sed certe sufiĉe, mi estis alproksimigitaj de du belaj knabinoj! Ne necesas diri, la intervjuoj bonegis.

[Tago 52] Do hieraŭ mi havis mian duan malsekan sonĝon ekde la 5a de junio, kaj kiel taŭge konsiderante, ke mi revas pri (knabino) antaŭ ol endormiĝi. Mi supozas, ke ĝi estas progreso de antaŭe, kiam mi povis nur havi malsekajn sonĝojn pri pornografio. Nu rezulte, mi sentis min ĉiam pli korema la tutan tagon. Mi sentis min tute elĉerpita kaj enuigita la tutan tagon. Devas esti la ĉasista efiko, pri kiu ili parolis, sed se tiel estas, mi prefere lernu akcepti ĝin. Divenu, ke mi nur sidu kun ĉi tiu sento ĝis ĝi pasos.

[Tago 55] Mi partoprenas ĉi tiun krucmiliton "Quit Porn" ekde novembro 2008, kaj ĉi tio estas post 4-jara dependeco al ĝi. Mi provis multajn eksperimentojn, kaj dum mi lernis kaj kreskis de ĉiuj, mi renkontis multajn fiaskojn. Mi ne sentas min malbone pri io ajn, ĉar mi kreskis post ĉiu provo, kaj tio estas grava faktoro konsciebla. La plej longa, kiun mi iris sen porno, estas proksime al tri monatoj, kaj mi povas atesti ĉion, kion homoj ĉi tie asertas. Estas kvazaŭ unu tagon vi vekiĝos kaj iu ŝaltus la mondon. Subite mi dancas en trajnoj kaj ridetas al knabinoj, kiujn mi eĉ ne konas, kaj ĉio estas natura. Masturbado estis tiel mirinda ĉirkaŭ la tria monato. Jen tamen la interesa parto: mi konstante masturbis min ĉiutage dum la tri-monata periodo ... Pro tio tamen, mi ne pensas, ke mi iam vere rompis la rilaton al porno, kaj kiam hazarde enkondukita al sugestia materialo, la tirado estis ankoraŭ mirinde. forta kaj BAM! Refalo ...

Ekde kiam mi trovis ĉi tiun retejon, mi okupas la plej bonan rolon. Mi eĉ ne plu pensas pri porno. Se io ajn, mi nur devas zorgi pri masturbado kaj revado pri knabinoj, kun kiuj mi volas kuniĝi. Mi vere pensas, ke vi ĉiuj estas geniuloj por trovi la mankantan pecon en masturbado. Mi ĉiam estis tiel obstina ĉesigi masturbadon, kvankam mi sciis, ke mi dependas de ĝi.

Hodiaŭ estas la fino de la oka semajno por mi, kaj mi sentas min tre trankvila kaj malstreĉita, sed estas iom da malkaŝo de mia lasta malseka sonĝo, kiu estis antaŭ 4 tagoj. (Malbenita Ĉasisto)

Mi sentas, ke mia fido revenis de la lasta malseka sonĝo, kiun mi havis antaŭ 4 tagoj. Rerigardante miajn antaŭajn verkojn, ŝajnas, ke la du malsekaj sonĝoj estas ĝuste du semajnoj disaj. Eble estas sekure diri, ke la sekva estos unu semajno de ĉi tiu venonta mardo, sed espereble ĝi ne doloros tiom, kiom ĉi tiu. Mi ne povas diri multon pri tio, kial ĝi doloris tiom ĝis la bazo de mia peniso, sed ĝi eble kaŭzas elfluadon, kiu blokis la pinton. Estus senchave vidi, kiel mi revas pri (knabino) antaŭ ol mi endormiĝis. Eble kiel rezulto de la fantazio, estis iu elfluado aŭ io simila.

Tamen, dum la leviĝoj, mi povas diri, ke ili havas multe pli sencon nun ol antaŭe. Dum mi flirtis kun knabino el Indonezio interrete, mi havis erekton dum la tuta tempo, kiu igis ĝin iom mallerta tajpi, ĉar ĝi montris rekte al mia kolo. Kiel esti manipulita por paroli ĉe tranĉilpunkto! Mi povas preskaŭ akiri instabon nur pensante pri esti kun virino, kaj nun eble temas pri io, kion mi devas lerni kontroli. Miaj sonĝoj fariĝas tre erotikaj kaj realaj do laŭ ĉi tiu ritmo, mia sekva malseka sonĝo eble venos pli frue ol mardo. Estus senco tamen ĉar de la lasta fojo mi masturbis ĝis mia unua malseka sonĝo iom pli ol 5-semajnojn, kaj la dua malseka sonĝo venis 2-semajnojn ekzakte post tio.

Mi malamas rimarki, ke post ĉiu malseka sonĝo estis postkura efiko, kiu signifis 4-5 tagojn de diversaj kondiĉoj kiel maltrankvilo, deprimo, senespereco, humorŝamoj, avido, perdo de konfido, malespero, nesatigeblaj avidoj, kaj hodiaŭ kaŭzas lacecon. .Mi esperas, ke la ĉasisto haltos. Tio estas mia plej granda celo en ĉi tiu resaniĝo, forigi la ĉasiston.

[Tago 56] Ĝi estas tiel malsama loko, ke mi nun estas kompare kun kie mi estis antaŭ kelkaj tagoj. Estas kvazaŭ endormiĝi sur boato ekirinta en inferon (velante per fajro, jes) kaj vekiĝi en la ĉielo. Serioze pasintsemajne mi sentis min tute senespera, kaj mi pensis, ke ĉio ĉi fariĝas nur tempoperdo, sed hodiaŭ estas nur ... ve.

Mi iras al la kino kun mia familio. La sento, kiun mi havas, povas esti komparata nur kun tiu de rokmuzika stelulo. Parolante pri rokmuzika stelulo, mi pensas, ke mi surŝovos mian bason je guto D. Mi nur konas unu kanton, sed nun mi certas, ke ĉio, kion mi ludas, sonos bonege.

Simplaj plezuroj estas mirindaj, kaj kio estas eĉ pli interesa estas, ke mi ne volas fari la aferojn, kiujn mi uzas, kiel ludi videoludojn dum horoj = P.

Hieraŭ vespere estis la unua fojo post longa tempo, kiam mi dividis sinceran rideton kun mia panjo sen sentoj de "Ĉesu ĉi tion nun" aŭ "Kial mi ridetas?" Ŝi ĉiam estis bonega persono por mi kaj nun mi povas fine aprezi ĝin post tiel longa tempo.

La sento estas nur nekredebla. Mi ekparolas al mia amiko dum msn flirtante kun knabino, kiun mi renkontis antaŭ nelonge. La konfido estis nur tie, kaj ŝi eĉ komentis pri kiom certa mi estis. Mi vere montris mian intereson al ŝi sen vere maltrankviliĝi pri tio, ĉu ŝi reciprokis aŭ ne, kaj estis vere mia plezuro. Ĝis la fino, ĉio, kion ŝi sendis al mi, estis koroj kaj miensimboloj kaj pli da koroj. Kaj mia amiko? Nu ni ne dividas tiajn ridojn dum jaroj. Mi disŝiris en iuj punktoj, kaj ni nur parolis pri knabinoj kaj kiom ni amas ilin.

[Tago 57] Mi esploris pri introversio kaj ekstroversio, kaj mi faris homajn metrikajn provojn tro ofte (Estas tiel facile manipuli LOL), sed mi konfuziĝas nun. En 2008, kiam mi unue komencis ĉi tiun eksperimenton, mi ofte ricevis rezultojn, kiuj diris "Vi estas Introvertulo!"

Sed nun ĉio, kion mi ricevas, estas "Ekstroverta", kaj ĝi ankaŭ estas superforta rezulto. Kompreneble Naturo kontraŭ Nutrado ekludas, kiam vi rigardas ies ajn tendencojn al introversio / ekstroversio, sed de kiam mi komencis ĉi tion, neniu porno, mi malrapide pli kaj pli memfidas.

[Tago 58] Hodiaŭ estas la tria tago sinsekve, kie ne estis humoro, kaj ĉio komenciĝis en la tago 56! Tio estas 8 semajnoj! Eble mi atendu kaj vidu, sed ekde nun mi fartas bone.

Mi sentas min korneca, sed ne bezonas masturbi, ĝi nur sentas, ke ekzistas pli da vivo tie malsupre, kiu antaŭe ne estis. Hieraŭ vespere porno-retromemoro komenciĝis kaj mia menso tiel rapide ŝanĝiĝis, kvazaŭ mi ne memorus la reston. Kompleta aŭtomata piloto! Ĝi povas esti trejnita! Lol, mi neniam suferis de ED kaj mi ofte ricevis ĉagrenojn ĉirkaŭ iuj knabinoj, kiujn mi konis, sed porno vere emociis min. Miaj humoraj svingoj kunligiĝus sur la mentonoj de homoj kaj lasus ilin malplenigitaj. Lol Hieraŭ mi desegnis bildon de la filino de T. Hawk, kun kiu mi daŭrigis en la nokto.

Nun, la granda afero pri tio estas, ke ne estis rezisto de la cerba parto, kiu antaŭe avidis pornon (ĉu la limbiko estis ĝi?) Ĝi nur plaĉis streĉi la liniojn laŭeble plej glate. Mi ankaŭ provis malnovan batalludon, kiun mi kutimis ludi, kaj mi ne sentis min enuigita kaj malplenigita post ludado de ĝi, fakte mi komencis desegni. La lasta afero, kiun mi volas mencii, estas, ke mi volas renkonti virinojn nun, sed mi ne volas nur seksumi kun ili. Mi sentas min, ke mi povas unue kvalifiki ilin kiel longtempan potencialon, antaŭ ol eĉ pensi pri sekso kun ili. Sed viro, virinoj estas tiel fortaj ... Estas facile perdi perspektivon post kiam vi flaras iliajn banajn kaj korpajn laborproduktojn. lol

[Tago 60] Humoro vere pliboniĝas nuntempe. Mi ne scias multon pri ED, sed mi neniam antaŭe havis bonajn parolojn kun knabino telefone. Mi estas ekscitita. =] Pasis ĉirkaŭ 2+ semajnoj de kiam mi laste vidis mian penison starigi, do mi devis mezuri kaj rigardi timege pri ĝi. Mi sentis min kiel unu el tiuj homoj, kiuj adoras la sunon, kiam ĝi leviĝas kaj spiregas pro sia gloro.

[Tago 62] Hieraŭ estis mirinde. Mia familio rekuniĝis post longa tempo post kiam mia fratino venis el Florido, kaj ĝi estis eksplodo. Mi neniam tiel ĝuis esti ĉirkaŭ familio. Mi ĉiam volis esti sola kaj fari mian propran aferon, sed ne hieraŭ. Unu el miaj fratinoj kutime estas la vivo de la festo (precipe kiam ŝi estas ebria!), Sed hieraŭ ŝi devis dividi iom da famo kun mi. =]

Mi multe flirtis kun (knabino), kaj mi invitis ŝin resti kun mi por morgaŭ. Mi esperas, ke ŝi konsentas iri, ĉar ŝi tre timas publikajn agadojn. Mi tamen ne sentas min tro bona, ĉar ŝi havas problemojn kun sia fripona koramiko, kaj mi tre ŝatas ŝin, do mi aŭskultas ŝian ventoladon pri li. Tamen mi malamas aŭdi ŝin paroli pri alia ulo, precipe kiam li profitas ŝin kaj traktas ŝin kiel aĉaĵojn. Mi diris al ŝi, ke mi ne volas esti tiu ulo, ke ŝi ankaŭ ploras pri alia ulo. Mi hazarde pensas, ke se vi havas bonan aferon antaŭ vi, vi devas profiti ĝin anstataŭ plendi pri aĉa fianĉo.

Sed antaŭ ol ŝi komencis aŭdi pri ĝi, ni havis bonan kaj profundan paroladon pri vivo kaj sonĝoj. Espereble ŝi konsentas pendumi kun mi, kaj droni tiun ulon, kun kiu ŝi malamas esti. Mi scias, ke ĝi eble ŝajnas malĝusta, sed mi ŝatas ŝin kaj li traktas ŝin malbone.

(poste) Do hodiaŭ estis alia konfida eksplodo en la malĝusta direkto. Foje ĉi tiuj agresemaj humoraj svingoj sentigas min netaŭga por la socio, kaj mi ne mirus, se ili detruus iujn ajn eblajn rilatojn. Eblas, ke la kialo estas ĉar (knabino) malakceptis mian proponon kunesti denove, sed ŝi faris tion kelkfoje kaj ĝi neniam ĝenis min antaŭe. Mi ĝuas la ĉasadon (kiam ĝi estas ŝi ĉiuokaze).

Mi malamas ataki homojn dum tiaj tempoj. Mi nur bezonas esti sola kaj neniu komprenas. Mi ankaŭ laboris kiel freneza hodiaŭ, kaj mi ankoraŭ batas la halteregon de tempo al tempo, sed mi tamen sentas min ŝanceliĝanta ĉe la rando de agresema konduto. Fiaske estas rifuzita, sed mi pensas, ke mi povas pluiri. Mi pensas, ke mi povas renkonti iun alian kaj havi la samajn sentojn. Mi certas, ke mi ne sciis, ke mi renkontos ĉi tiun knabinon, kiam mi obsedis mian eksulon. Post unu jaro ŝatanta knabinon kun koramiko, mi pensas, ke mi faru al mi komplezon kaj simple pluiru. Mi emas trinki kaj malamas likvoron.

(Poste) Post parolado kun amiko, mi fartas multe pli bone. Mi nur iomete seniluziiĝas pri mia konduto. Bona novaĵo, tamen, mi akiris mian amikon provi du semajnojn sen PMO, kaj li raportos al mi tion, kion li rimarkos. Mi estas ekscitita.

[Tago 62] Ĉi-semajnfine estis rusa monto de streĉo kaj humoraj svingoj, kaj nun mi estas sufiĉe laca. Je ĉi tiu punkto mi povas honeste diri, ke porno tute ne plu allogas min, kaj masturbado estas same. La sola afero, kiun mi povas diri, estas, ke mi ankoraŭ havas terurajn humorajn svingojn, kie mi bezonas esti sola de ĉiuj, sed mi ne plu volas kulpigi PMO. Mi ne scias, ĉu temas pri abstinaj simptomoj plu.

Hodiaŭ mi iris al la naĝejo kaj estis nur unu knabino, kiu aspektis proksima al mia aĝo, kaj same kiel atendite: INSTABONER !!! Ŝi nur kuŝis sur sia tuko ruliĝante kaj mi vidis, kio okazas sube. Mi estus parolinta al ŝi, sed ŝi havis kiel 5 uloj kun ŝi. Tamen estis bonega tago kun mia familio, kie mi lernis kiel naĝi kaj reteni mian spiron subakve. (Knabino) estis tro okupata por akompani min, sed mi ne tro ĝenas min plu. La afero estas, ke en mia plej bona tago, ŝi povas rifuzi al mi ĉion, kion ŝi volas, kaj mi tamen postkurus, ĉar vere estas mia plezuro. Tamen, en tago, en kiu mi havas unu el tiuj humoraj svingoj, ĝi simple ne funkcios. Kaj en tiuj tagoj ellabori min ankaŭ ne igas min pli bona. Eble ĝi estas tro frue por diri, sed mi pensas, ke la problemo eble estas aliloke, ĉar mi eĉ ne plu zorgas pri PMO.

[Tago 65] Estis tagoj dum ĉi tiu restartigo, kiam mi sentas min tiel vigla kaj amuza, ke mi havis tutkorpajn orgasmojn aŭ ion similan, sed tiam estas tagoj, kiam mi klakas kaj krias al homoj por lasi min sola. Ĝi konfuzis ĉi tiun restartan aferon, sed mi restos kun ĝi kaj vidos, kien ĝi kondukas min. Mi volas diri ĝis nun, mi sentas, ke mi multe ŝanĝiĝis. Ni faru liston de ŝanĝoj post pli ol 60 tagoj. (Mi ne scias, je kiu tago mi estas nun)

Mi havas respekton por mi mem, kaj mi staros por mi mem pli, dum antaŭe mi kvietiĝus nur por poste bedaŭri.

Mi ne volas amori kun ĉiu knabino. Mi volas nun konekton. Antaŭe, mia personeco estis nur "Seksiĝu !."

Mi havas neniun intereson pri neproduktaj aferoj kiel ludi videoludojn aŭ esti interrete la tutan tagon sen kialo.

Mia korpo vere grandiĝis! Mi supozeble estas ektomorfo, sed mi nun rigardas ie inter ektomorfo kaj mezomorfo.

Mia voĉo pli malstreĉiĝas, kaj ĝi venas de pli malalta punkto ĉirkaŭ mia stomako. Antaŭe ĝi estis alta kaj sonis tiel timigita.

Mi volas doni valoron al homoj, anstataŭ plendi pri tio, kion mankas aliaj homoj. Mi estas malpli egoisma.

Muziko sonas tiel bone al mi nun. Mi aŭskultis ĝin per kelkaj malmultekostaj kanoj, kaj mi senspiris dum unu sekundo.

Mi povas pensi longtempe nun. Mi jam difinis la daton por mia 90-taga marko, kaj ĝi tute ne timigas min. Mi ne timas. Neniu estas spertulo tuj, aferoj praktikas.

Mi supozas, ke nur tion mi povas diri nuntempe. Espereble ĉiuj ekvilibrigos pli, sed hodiaŭ pasas 2 semajnoj de mia lasta malseka sonĝo. Laŭ miaj datumoj, ili apartiĝis du semajnojn, do mi devas pretigi la kromajn litotukojn. Mi ankaŭ devas prepari min por ebla ĉasisto.

[Tago 66] Hodiaŭ mi vekiĝis kaj mi nur sciis, ke hodiaŭ estas unu el tiuj pintaj tagoj. Estas kiel se mi trapasis valojn 4-5 tagojn, kaj tiam la energio ree funkcias. mia korpo estas stranga, ĉar mi pensis, ke post du semajnoj mi havos malsekan sonĝon. Ĉi tio ne estis la kazo ĉi-semajne, do mi decidis hodiaŭ esti bonega tago por testi la ĉasiston. Mi supozis, ke estas bonega tago, kaj se io ajn ne farus ĝin kiel konsolo por mi mem. Do mi Masturbiĝis, kaj ĝi finiĝis post ĉirkaŭ 2 minutoj (ankoraŭ ne preta por la olimpikoj).

Se mi juĝus instinkte, hodiaŭ mi vekiĝis kun humoro kaj energia nivelo de 7.5. Nun post kiam mi masturbis, estis pezaj emocioj, kiuj estis superfortaj, sed ili pasis post ĉirkaŭ 10 minutoj. Post tio, Mia humoro ankoraŭ estis 7.5 kaj mi ne estis laca aŭ io ajn. Mi daŭrigis viglan ekzercadon, kaj mi eklernis novan kanton per mia baso. Estis kvazaŭ nenio okazis fizike. Tamen mi ricevis hazardan erektiĝon denove ĉirkaŭ 2 horojn post mia masturbo, do mi decidis vidi ĉu ĝi estos 2 minutoj same kiel la lastan fojon. Verŝajne, ĝi estis 2 minutoj plata. >.> Tamen post tiu orgasmo, mi sentis min kontenta kaj mi sentis, ke mi donis al mia ekipaĵo bonan trejnadon. Mi ekdormis baldaŭ poste, sed mi vekiĝis por daŭrigi miajn agadojn. Mi povas diri nun, ke mia humoro estas ĉirkaŭ 6.5 nun post la dua erarsesio ... Mi ne sentas min malbone aŭ io ajn. Mi tamen estas iomete laca, kaj mi nur volas kuŝi ĉirkaŭe kaj spekti televidon aŭ ion similan. Mi ne sentas la emon rigardi pornojn aŭ partopreni en iu ajn alia tre stimula agado, sed mi scias, ke mi devas abstini iom pli. Mi volas. Nuntempe mi dirus, ke la ĉasisto manĝas mian polvon. Tamen mi ne scias, kiom da tempo necesas por senti ĝin, do morgaŭ mi eble bedaŭros fari ŝercajn ŝercojn.

Mi ne pensas, ke mi denove masturbos. La du minutoj simple ne tre plenumas. Mi supozas, ke la seksa amasiĝo ĉiam revenos, do kio sencas obsedi ĝin. Mi preferas nur alkutimiĝi al ĝi. Mi jam sopiras la senton de seksa angoro, kiu kreskis dum ĉi tiuj pasintaj du semajnoj. Strange kiel tio funkcias. =]

(Sekvan tagon) Vej, eble mi estas pli bona nun. Mi nur vekiĝis, kaj mi ankoraŭ ne sentas postkuranton ... * _ *

(Post kelkaj tagoj) Mi probable ne devintus testi min. Mi sentas min vere ekscitita nun, sed ne ekzistas erektiĝo. Tio probable signifas, ke ĝi ne estas "vera" libido. Mi avidas videoludojn nun.

Tamen ĉi tiuj pasintaj du tagoj mi estis sufiĉe produktiva, kaj hodiaŭ mi vekiĝis kaj faris ion, kion mi planis fari de hieraŭ vespere. Mi tre beligis bildon, kaj ankaŭ mi ĝuis ĝin. Mi konjektas, ke estas ia ĝeno.

[Tago 90] Nu fine, mi atingis mian celon de 90 tagoj sen porno. Ŝajnas, ke ĝi pasis tiel longe de la lasta kunsido, sed probable ĉar tiel okazis en la daŭro de 90 tagoj.

Unue, la lasta streĉo estis la plej malfacila por mi de la tago 69 ĝis nun, ĉar en la tago 69 mi decidis masturbi. Tiam ĉio fariĝis roka. Post tiu MO-sesio estis ĉasistaj efikoj nepardonaj, kune kun avidoj, kaj fine pli da masturbado. Mi daŭre diris al mi, ke mi haltos post ĉi tiu fojo, sed ĝi estis ĉiam pli malfacila, ĉar ĉiufoje, kiam mi masturbis, mi havis malsekan sonĝon la saman nokton aŭ baldaŭ. Estas vere malfacile abstini sin, kiam vi havas malsekan sonĝon ĝuste kiam vi decidis abstini vin. Ĉi tio okazis entute tri fojojn, kaj la tria malseka sonĝo estis pornografia tre hontinda. Mi ne povis kredi, ke parto de mia menso ankoraŭ tiel fuŝiĝis post tiu tuta tempo. Tamen post tiu mi povis komplete abstini min, sed la du semajnoj sekvantaj estis la plej malbonaj pri avidoj. Du pliaj tagoj estos 2 semajnoj post orgasmo, do ni vidos tiam.

Mi sincere esperis, ke dum la daŭro de 90 tagoj mi ne plu havos pornajn avidojn, kaj kvankam ĝi eble nur persekutos, ĝi tamen rabas mian fidon. Mi tre ne certas pri mi mem kaj abstinas min nun. Por la unua fojo en ĉi tiu 90-taga periodo, estus tre facile por mi spekti porno nun. Tamen mi pli bone disigas miajn seksajn instigojn de mia ĝenerala stato. Mi supozas, ke ili nomas tion fokusa ŝanĝo. Antaŭe mi neniam havis la fokuson ŝanĝi. (Kia ŝanĝo!)

Tamen ne ĉio malbonas. La humoraj svingoj finfine ĉesis, kaj mi ĝenerale sentas min bonega plej ofte. Iam en blua luno mi sentus la deprimon ne scii, kion mi faros kun mia vivo, sed kutime ĝi ne daŭras pli ol unu horon. Mi parolas kun homoj multe pli facile ol antaŭe kaj mi ne plu sentas doloron en mia koro.

Fakte estas iuj strangaj okazoj, kie mia brusto laŭvorte sentas, ke ĝi spiras. (Vi scias tiun senton, kiun vi sentas, kiam vi frotas Vicks Vaporub sur vian korpon?) Ja stranga.

Nuntempe mi bezonas mian propran solan tempon. Ĝi tamen multe diferencas de antaŭ 3 monatoj, ke mi ĝuas la solan tempon. Mi amas homojn kaj rilatas kun amikoj, sed ne tro. Mi ĝuas mian propran kompanion multe pli ol antaŭe. Legi, desegni, aŭskulti muzikon, ludi muzikon kaj spekti miajn plej ŝatatajn spektaklojn estas ĉiuj el miaj plej ŝatataj aferoj. Antaŭe mi ĉiam bezonis kompanion, ĉar mi sentis min sola, sed kiam mi ĉirkaŭis homojn, mi sentis min maltrankvila. Jeez ..

Mi ankaŭ konstruis maltoleremon por ekstremaj stimuloj kiel ludado. Mi ne povas ludi ludojn tiel longe kiel antaŭe kaj mi laŭvorte sentas mian cerbon krii, ke mi ĉesu ludi! Jen kiam mi iras kaj faras ion pli ekvilibran. Vere stranga.

Por ĉiuj, kiuj legas ĉi tion kaj rekomencas, mi finfine feliĉas. Mi tajpas tion kun larmo en la okulo, ĉar mi ne multe pripensas kiom mi venis. Mi deziras al vi ĉiuj ne bonŝancon, sed obstinecon, persistemon, decidemon kaj militakiron.

[Tago 174]

Mi sincere povas diri nun, ke porno vere estas la problemo kun rilatoj nuntempe. Ligi kun mia koramikino daŭris iom pli ol monaton, sed la tempo flugis tiel rapide, ĉar mi ĝuis ĝin la tutan tempon. Malgrandaj aferoj: Tenado de manoj, prenado de dimanĉaj promenadoj, fiksrigardo en ŝiajn okulojn, kisado de ŝia frunto kaj nur tenado de knabino, neniam antaŭe venis al mi kiel plaĉe. Kiam vi masturbas ĉiutage ĉu kun porno aŭ sen porno, vi vere rezignas pri via denaska kapablo ligi kun la kontraŭa sekso. Mi estas 100% certa pri tio nun. Antaŭ ol mi iris 100 tagojn kaj ankoraŭ dubis pri rezignado de porno, sed nun ĝi eĉ ne trapasas mian kapon kiel serioza agado. Ĝi estas tute ŝerco. Iuj homoj vere bezonas iom pli da tempo ol aliaj, kaj se oni refalas, tiam la tempo estas akumula. Paciencu.

Koncerne al sekso. Mi hezitas paroli pri ĝi, ĉar ĝi estis kun mia koramikino, kiun mi vere zorgas. Mi eĉ demandis, ĉu mi devas amori kun ŝi aŭ iom atendi. La sola kialo, ke mi konsentis, estas ĉar mi eksciis, ke ŝi ankaŭ volas atendi, ĉar ŝi zorgas pri mi. Nature mi prenis ĝin malrapide, kaj ni tenis unu la alian dum longa tempo antaŭ ol ni decidis fari ĝin. Mi vere deziras, ke ĉiuj ĉi tie havu ne nur sukcesan sekson, sed pasian interŝanĝon inter du homoj, kiuj zorgas unu pri la alia. Ni eĉ daŭre karesis post kiam ni finis. (Ambaŭ fojoj) Mi vere ne povus esti pli feliĉa pri mia unua fojo, kaj ĉi tio probable estos mia lasta afiŝo. Surprize mi tamen ne elĵetis en 2 minutoj kiel antaŭ 2 monatoj per masturbado. (Tio estis la tago 69 de mia unua restartiga provo.) Neniu persekutanto ĝis nun, kaj mi pensas, ke ĝi estas pro la tuta karesado, kiun ni faris post seksumado. Mi fakte sentas min bonega nun, nur iomete laca fizike.

Estu paciencaj uloj, kaj mi adiaŭas vin.

[Ĝisdatigu monatojn poste]

Hej uloj, pasis iom da tempo de kiam mi afiŝis iom da substanco ĉi tie, do mi supozis, ke hodiaŭ estas bonega tago por fari tion.

Se mia memoro utilas al mi, tiam hodiaŭ estas la dua fojo, ke mi pasis 90 tagojn sen pornografio. Estis longaj streĉoj ĉi tie kaj tie sed ĉiam inkluzivis slipon laŭ la vojo. Ĉi-foje mi tamen ne pensas, ke mi zorgos pri tio, kiel mi faris ĉi tiujn 90 tagojn multe malsame ol antaŭe. Mi klarigos.

Ni komencu per la restartigo de lastaj jaroj:

Do mi legis la informojn pri YBOP kaj tuj komencas mian vojaĝon al ĉi tiu nova vivmaniero. Nature mi estis mallerta pro kulpo kaj mi apenaŭ atingis 67 tagojn antaŭ ol mi komencis masturbi denove. Suspiro. Mi ne povas sufiĉe emfazi, ke oni neniam reiru al masturbado. Ĝi estas simple sencela. Pli aŭ malpli frue (Post pli ol 100 tagoj) mi revenis al porno kaj la buklo rekomenciĝis. Post ĉirkaŭ 50 tagoj sekvos refalo sekvita de alia longa streĉo. Tiom da fojoj mi diris al mi kaj al mia koramikino, ke mi finis ĉi-foje, nur denove gliti. Mi tamen multe progresis survoje:

- Mi ĉesis masturbi (Minus la pornaj slipoj.)

- Mi ĉesis bezoni veni al ĉi tiu retejo.

-Mi renkontis la plej grandan knabinon iam kaj komencis dati ŝin severe.

- Mi komencis pli serioze studi

- Mi komencis vere taksi miajn amikecojn kaj repreni la energion malŝparitan por la malbonaj.

- Mi prenis novan ŝatokupon pri basa kaj gitara ludado.

Kaj nun por ĉi tiu jaro ...

Kion mi faris alimaniere ĉi-foje estas io tiel evidenta, kaj tamen mi neniam povus fari ĝin. Mi tute elprenis la vidajn stimulojn. Mi forigis ĉiujn virinojn de mia komputila ekrano. Mi ne povas kredi, kiel mi neniam antaŭe vidis miajn proprajn ŝablonojn, sed mi sincere sentas, ke mi pasis la tutan tempon pasintjare. Esence, se vi forlasas ion, tute ne incitu vin! Do jes, tiu eta detalo ŝanĝis ĉion por mi kaj mi tute ne multe instigis ĉi-foje.

Do ni faru liston de la plibonigoj ĉi-foje:

- Sekso kun mia koramikino estas mensiga ĉiam. Mi ĵuras, ke ŝi pli kaj pli seksumas al mi, kaj ĝi superas fizikan.

- Mi kompletigis mian unuan solalbumon, en kiu mi registris la partojn de baso kaj gitaro. Ĝi estas mia bebo tamen do ne, neniu povas ĉi tie bedaŭri.

- Mi aliĝis al bando antaŭ nelonge, kaj ni planas komenci ludi dum kristnaska paŭzo.

- Mi faris multajn novajn amikojn kun kiuj mi ne povas atendi por ekrilati. Mi nun interesiĝas pri homoj ĝenerale, kaj mi facile ekscitiĝas aŭskultante vivrakontojn. Mi vere neniam zorgis antaŭe. Mi ne batas mortintajn ĉevalojn pro tio, ke se iu ne havas la saman veturadon aŭ interesojn kiel mi, mi lasas ilin esti. Mi ne plu rilatas multe kun la malnovaj amikoj, kiuj plifortigis miajn malbonajn kutimojn. Se mi faros tion, tiam ni faros diversajn aferojn krom sidi ludante videoludojn dum horoj.

- Mi sentas la deziron havi amikinojn ... Ĉi tiu estas granda, ĉar mi vere sincere sentas ĝin nun, kiam mi volas zorgi pri ili nun. Mi ne volas amori kun ili kvankam ili estas tre allogaj. Estas pli strange, mia amatino ĉiam diris al mi, ke infanoj kaj knabinoj povas esti amikoj, sed mi neniam pensis, ke eblas ne voli amori kun la kontraŭa sekso. Nun mi humiliĝas.

- Mi havas preskaŭ unu jaron kun la sama beleco, kun kiu mi komencis amindumi pasintjare, kaj nia amo nur pliboniĝas. Mi aŭdas, ke ĝi fariĝas pli malfacila en la dua jaro tamen.

- Kaj denove, la virinoj ... Mi sentas min malsama pri ili. Mi sentas, ke mi volas konstrui rilatojn kun ili. Mi ankoraŭ volas amori kun iuj el ili, sed tiujn mi ankoraŭ ne konas. Mi sentas min kiaj mi scias, mi ne volas amori kun ili tiom, kiom mi volas zorgi pri ili. Krome mi estas prenita tiel ...

Lasta afero, kiun mi volas diri, estas, ke se vi refalos, vi probable rekomencu la vendotablon ... Ĝi fiaskas, sed la retiro, kvankam kelkfoje milda, ŝajnas esti rekomencita ĉe mi. La humoraj svingoj revenis delonge, la maltrankvilo estis tra la tegmento, la malalta instigo estis tie, la allogo al videoludoj kaj interreta surfado estis tre forta! Mi ĉiam aŭdas, ke la progreso estas akumula kaj mi konsentas, sed tio ne garantias, ke vi neniam plu retiros vin kiel en mia kazo. Ie ĉirkaŭ la tago 75 estis kiam mi denove ekpensis mian ludon, kaj ankaŭ mia koramikino devis ludi rolon en ĉi tio. Alia afero, kiu helpis, estis komenci groŝon. Unu por ĉiu tago ĉe la piedo de mia lito vere inspiris min daŭrigi, kaj post 30 tagoj, mi komencis uzi smeraldojn. Post iom da tempo, kvankam mia koramikino eksciis kaj konvinkis min, ke mi ne plu bezonas amasigi ilin, se mi vere finis kun porno. Divenu, ke mi estis.

LINK - KapitanoFalkonestas BLOGO