21-jaraĝo - Iuj refaloj, pli da fido

Historio - Mi ĵus venis al la konkludo, ke porno ne estis por mi, kaj ke mi pli bone vivas mian vivon sen ĝi. Mi ankaŭ decidis malofte masturbi, pro sekuraj kialoj (kronika masturbado ankaŭ influis min). Mi estas 20-jara virgulino, mi malkovris porno en la aĝo de 10 jaroj, kaj serioze dependiĝis de softcore-porno ĉe 12, hardcore-porno ĉe 14.

Miaj gepatroj estis kaptitaj multajn fojojn ĉe la komputilo hejme. Mia toksomanio plimalboniĝis kiam mia paĉjo unue akiris mian iPod 2 antaŭ jaroj, pro la fakto ke mi povis esti en mia dormoĉambro, rigardante pornon sur mia aparato, kun mia pordo ŝlosita.

Ĉiuokaze, antaŭ ĉirkaŭ 6 monatoj, mi unue ekkomprenis, ke mi induktis ED per porno, kiam mi spektis seksan filmeton, kaj mi ne povis malfacile eĉ mane simuli min. Estis tre malbone, mi eĉ ploris min dormi, postrestis kelkajn tagojn por superi tiun deprimon. Tiutempe mi prenis 10 tagojn de libera porno, kaj jen la rekordo, kiun mi ĵus ligis. La sola diferenco estas, ke mi scias, ke PMO kaŭzis al mi tiujn problemojn. Mi ne faris antaŭe. Ekde tiu tempo, mi prenis L-argininajn kapsulojn, ili helpis iujn, pli lastatempe kiam mi estis PMO, mi povis malfaciligi, sed nur permane stimulante min denove, sed malmulte mi sciis, ke PMO estis ĝuste la kialo, ke mi suferis tiel severe. Do mi luktis por ĉesi ĝis antaŭ pli ol semajno, dum la tiutempa 7-semajna lukto, sukcesante daŭri 9 tagojn dufoje.

Pasis preskaŭ 8 semajnoj nun. Mia lasta refalo okazis la 23an de majo 2012. Kaj mi ne rigardis malantaŭen de tiam. Precipe post kiam mi decidis forigi ĉiun nudan bildon, ĉiun legosignon, eĉ la historion, kiu havis pornon aŭ ion ajn, kio ekigas ĝin. Fakte, la kialo, ke mi forlasis PMO por ĉiam, estas ĉar mi maltrankviliĝis, ke se mi havus mian unuan sekson dum mi ankoraŭ estis toksomaniulo al porno, mi garantias al vi, ke mi eĉ ne povus ricevi duon-konstruon. Ankaŭ mi sentis, ke mi celas virinojn, mi obsedas sekson, mi eĉ pensis pri ŝraŭbaj amoristinoj.

Mi estis sufiĉe deprimita ulo, ĉiam scivolante kial mi eĉ ne povas interesigi knabinon pri mi, des malpli teni rilaton (kaj mi havis kelkajn rilatojn en la pasinteco), mi konstante riproĉis min kaj eĉ aliaj pro "netaŭga" agado en la vivo ...

De kiam mi forestas de porno, mia malnova sinteno ŝanĝiĝis por pli bone, kaj mi ŝatus konservi ĝin tiel, dumvive. Mi estas eĉ pli ŝatata de knabinoj kaj homoj ĝenerale, pro mia ĵus pliiĝo de konfido kaj memfido, kaj mia nova kapablo aprezi ilin kaj la vivon mem. Mi certe antaŭĝojas pri mia pli brila estonteco en ĉi tiu longa restartiga vojaĝo, povus daŭri 2-6 monatojn por ke mi revenu al normalo, sed almenaŭ mi ĝojas pri ĝi. Mi decidis ankaŭ malofte masturbi, ĉu mi devas masturbi, kaj sendube atendi ĝis mi kuŝos por la orgasma parto.

tago 12

Mi faris dutagan kaj kvartagan (kiu finiĝis hodiaŭ) Strion ekde kiam mi laste afiŝis ĉi tie. Sed mi nun rimarkas, ke mi unue dependis de la interreto, kio fine kondukas al mia PMO-dependeco, ĝis nun mi nur ne uzis la interreton dum 6 tagoj nun (krom kiam mi registris ĉe Facebook kaj uzis ĝin mem) helpo, precipe por plibonigi mian konfidon, kaj eĉ profundigi mian voĉon, kiuj ambaŭ pliboniĝis jam). Do mi decidis nur uzi la interreton entute 3 horojn tage, post kiam mi aŭ daŭris la tutan 10-tagan defion, aŭ recidivis .. Ĉar mi alvenis al la konkludo, ke ne nur PMO-dependeco, sed ankaŭ la Interretaj, muzikaj kaj kafeinaj toksomanioj kaŭzis malaltajn dopaminajn nivelojn por mi, do ĉar mi ne refalis al preskaŭ ĉiu toksomanio en la lastaj 6 tagoj, miaj dopaminaj niveloj pliboniĝis.

Ĉio, kio venas al hieraŭ, kie mi iel sukcesis iomete konstrui, poste du pliajn duonajn, ĉiuj uzante nur mian imagon. Mi ne povas diri al vi, kiom feliĉa mi ricevis konstruon, krom matena ligno, post ĉi tiu tuta tempo! Ĝi estas oficiala nun: PMOing eble bonfartas baldaŭ, sed ricevi eĉ la plej etan konstruon sen tuŝi min, estas multe, multe pli bone. Mi ankaŭ trovas, ke nur rigardi varmajn bildojn ne ŝaltas min, krom se mi ekas. Sed tio estas en ordo, ĉar mi preferus uzi mian imagon. Certe necesas pli ol nur vida senco por ekŝalti, ĝi bezonas ĉiujn sencojn. Dum mi ankoraŭ estas virgulino, ankoraŭ ne amikiĝis kun iu ajn, ankoraŭ laboras por plibonigi min, mian fidon, mian voĉon, miajn sociajn kapablojn, ktp, mia celo estas ne PMO, tagon post tago, venki miajn 15-tagajn registri, kaj atingi du monatojn. Poste fine, neniu PMO dumvive.

Nun al mi, PMO similas al vampiro loĝanta en vi, atakanta vin kaj suĉanta la vivan energion mem el vi, kiam vi refalos. Tiel malbonas PMO-toksomanio al tiuj, kiuj legas ĉi tion, kiuj ne scias.

Tago 69 reboot / Day 4 Porn-Free

Kiel vi povas scii, mi nur farus ĉi tion unufoje, kiam mi sentis min sufiĉe ekscitita, kaj nur tion. Kaj mi eĉ ne bezonis fantazi, la sento estis nur bona sento! Kaj mi decidis, ke mi malofte masturbos, nur por certigi, ke mi tenas la oftecon sub mia kontrolo. Mi ne sentas min proksime al ĉi tiu malbona sento, kiun mi ĉiam havas kiam mi recidivas, kio vere estas bona afero, ĉar ĝi probable signifas, ke mi ne vere havas masturban dependecon, krom se ĝi venis kun porno. Ĉi tio indikas, ke la restartigo permesis al mi resalti pli kaj pli rapide, kiom ajn fojojn mi recidivis aŭ MO'd.

tago 88

Nenio tre raportinda, krom ke mi vidis iujn seksecajn fotojn kaj iom da nudeco, kaj mi preskaŭ proksimiĝis al recidivado. Feliĉe mi haltigis min, ĉar mi eĉ ne ekrandis. Sed la ĉasista efiko estas vere forta, mi ne devas cedi. Hodiaŭ mi ne sentis min certa sed mi ne sentis min nesekura. Tamen mi aĉetis al mi iom da frandaĵoj kaj senkafeinan du-litran dietan kolaon. Mi ankaŭ batis mian malnovan rekordon, do mi batas kaj dependojn de kafeino kaj PMO. Mi ankaŭ konsideras donaci iujn korpokulturajn revuojn kaj erotikajn malabundajn revuojn (ne ke mi mencias iujn ajn nomojn de la revuoj. Ebla ellasilo) kaj certe eviti rigardi seksecajn bildojn en Facebook. Mi ĵus atingis 16 tagojn sen recidivado, kaj mi ne venis ĝis nun por refali denove. Mi estas multe pli bona ol tio. La humoraj svingoj eble venos, sed ĝi indos.

tago 130

Hieraŭ, mi estis sur la buso, ĉi tiu fraŭlino venas, mi rigardas ŝin, skanas ŝian tutan korpon kaj ŝian vizaĝon, mi preskaŭ rigardis malsupren kiam ŝi rimarkis, sed miaj okuloj resaltis samtempe, kaj ni ridetis, kaj ŝi rigardis foren antaŭ ol mi. Mi pensis al mi, "ve, tio estis granda paŝo!" De tiu tempo mi pli serioze donas vidokontakton al fremduloj. Fakte, de kiam mi fariĝis 21-jaraĝa, mi pli serioze rompas mian komfortan zonon, streĉas ĝin, ne pretekstas. Kaj eĉ uzante mian timon por plialtigi mian veturadon. Ĉiuokaze, mi ekfariĝis sinjorino alproksimiĝante al knabinoj, kiujn mi jam konas, mi demandis al paro da knabinoj, ĉu ili ŝatus iam kunesti kun mi, mi eĉ petis unu el la samaj knabinoj interŝanĝi telefonnumerojn kun mi, antaŭ ol mi diris ion ajn al ŝi, mi unue hezitis, poste mi pensis al mi mem, "fiku ĝin. Mi faras ĝin. " kaj mi atingis la okazon kaj kaptis ĝin. Kie mi estas nun: estas tre facile por mi demandi knabinojn, kiujn mi konas, kaj ricevi iliajn telefonajn numerojn nun. Nun mi rapide lernas komforte rigardi fremdulojn en la okulojn, kaj ne preni ilian lastan intereson persone.

tago 144

Mi travivis semajnon de deprimo kaj manko de konfido ekde mia lasta MO-refalo, tiam de tie ĉio falis en sian lokon. Mi eĉ supreniris al preskaŭ Alfa-Masklo, kie elrigardi, doni vidan kontakton kaj rideti al virinoj, alproksimiĝi al ili, eĉ tuŝi ilin fariĝas por mi neniu problemo. Fakte, se mi eĉ tuŝas ilian ŝultron aŭ brakojn, mi ekfunkciigas lol

Fakte, hieraŭ mi estis kun grupo, kaj en unu areo, kie multaj homoj atendis por enŝipiĝi, mi havis kelkajn momentojn, kie ĉi tiuj samaj knabinoj turnis siajn kapojn kaj ridetis al mi, kiam mi promenis apud ili. . Mi tute ne rompis vidan kontakton kaj ridetis. Estas kiel virinoj prenas mian kreskantan fidon antaŭ ol eĉ rigardi min! Informoj eĉ pli rapide dronas, mi estas pli sprita kaj pli lerta, mi pli feliĉas, mi pli bone konversacias, kaj mi regas miajn emociojn. Mi ankoraŭ kutimiĝas al ĉi tiu pli bona vivo, kaj mi ankoraŭ estas virgulino, sed tio ne plu ĝenas min. Mi havas la senton, ke mi baldaŭ ne havos problemon komenci seksumadon, ĉar mi vere komfortas min kun mia pli alta libido.

Tago 165 / 93. Oficiale Born-Again Porn Virgin

Mi ne plu estas nur iama pornulo. Mi nun estas renaskita porno virgulino. Ĉi tio certe sentas bonege. Becaue Mi sentas, ke mi neniam estis en pornretejo en mia vivo. Mi sentas min paca. Nun, jen unu afero, pri kiu mi devas serioziĝi kaj eklabori:

"Mi ekkomprenis, ke kvankam mi pensis, ke mi ne plu bezonas aprobon de aliaj, fine tio neniel min tiris. Ĉio, ĉar mi pensis, ke mi estas" super "aliaj kaj aliaj stultaj aĉaĵoj. Fakte mi daŭre serĉis validigon. Mi serĉas validigon de homoj, kiuj havas opiniojn almenaŭ similajn al miaj. Kaj se oni havas alian opinion ol la mia, mi koleras.

Kaj mi ne plu povas esti tiu ulo .. Ne plu. Mi lacas esti perdanto, fuŝi ĉion. Mi satas zorgi pri tio, kion homoj pensas pri miaj decidoj kaj miaj opinioj. Do ekde hodiaŭ, se iu, inkluzive de miaj amikoj kaj familio, volas juĝi miajn opiniojn kaj decidojn, tiel estu. Mia validumado nun nur baziĝos sur mi.

Ne diri, ke mi neniam komplimentos homojn aŭ dankos homojn komplimentantajn min, tiuj estas gravaj. Nur fidi al aliaj homoj por via memfido estas vere falsa. La vivo estas tro mallonga, kaj paroli malmultekoste. "

202 Tagoj Entute, 130 Tagoj PMO senpagaj, kaj 43 Tagoj MO senpagaj!

Mi revenis post monato senrete, kvankam mi pasigis nur 18 tagojn ekstere senrete, kaj la lastajn 12 por memhelpo. Mi havis kelkajn semajnojn da depresio, tiam la lasta semajno montriĝis la plej bona el la tuta paŭzo. De tiam mi eklernis ampleksi malsekurecon, lasi mian seksecon el la ŝranko (ĉar ĝis antaŭ nelonge mi hontis pri mia sekseco; timis elrigardi knabinojn aŭ seksumi kun ili pro timo al malaprobo. Honto montriĝis esti la radiko de miaj problemoj), ampleksi ĉiujn miajn negativajn emociojn kaj ankaŭ pozitivajn emociojn, kaj lerni paciencon (ankoraŭ mankas al mi iom da pacienco). Ĉiu, kiu sugestas meditadon, estas tre antaŭ vi. Mi komencas pri ĝi laŭ konsekvenca bazo, ĉar mi aŭdas, ke tio povas helpi vin pri ĉiuj ĉi tiuj areoj.

Mi ne volis plu esti forpuŝa virino / homoj. Ni homoj estas kiel radaroj; ni povas senti la emociojn de aliaj, kelkfoje eĉ antaŭ ol ni turniĝas!

tago 226

Bone, mi eĉ ne alproksimiĝis al unu virino ekde kiam mi rekomencis ... 227 tagojn kaj mi ankoraŭ ne aliris unu virinon! Mi ĵus haltis por pripensi, ke ĉar mi ne antaŭe kuŝis, mi konstante pensas pri ĝi, kaj kiam mi pripensas ĝin, ĝi malhelpas min alproksimiĝi al knabinoj, eĉ malpli kuŝi. Ironie, kiel uloj, kiuj havas sekson, pensas malmulte pri ĝi, aŭ tute ne ...

Mi simple ne certas kiel mi povas montri seksan intereson dum mi prenas sekson el mia menso dum mi parolas kun ido. Mi vere konfuziĝas. Krome mi aŭdas, ke vi ne fokusiĝas al la celo mem, sed al ĝia procezo. Ĉar mi tro multe fokusas la rezulton anstataŭ la kutimojn, kiuj povas helpi min kreski kaj atingi iun ajn celon, kiun mi deziras.

Tago 282 de neniu porno

30 semajnoj, homoj! Kaj unu afero, kiun mi ŝatus mencii, estas, ke mi ne nur realigis mian internan kavernulon, sed ankaŭ sentis ĝin, tre lastatempe. Eĉ paroli kun knabino, tuŝi ŝin kaj feki, estas multe pli facile post kiam mi forlasis la troan analizon, kiun bedaŭrinde la socio instruis al ni. Mi sentas, ke fidi viajn instinktojn, vivi en la nuntempo, estas la sola maniero akiri ĉion, kion vi deziras en la vivo. Jes, mi forĵetis "hieraŭ", "morgaŭ", kaj ĉion, kio kondukas al atendoj kaj juĝo. Kaj mi sentas min bonega! Fakte, tagon post tago, mi lasas malpli da spaco por atendoj kaj pensado, kaj pli da spaco por plibonigo kaj instinkto. La transformo en la lastaj du monatoj estas multe pli granda ol la transformo en kelkaj jaroj. Mi tiom multe plibonigis.

Se mi ne rezignus pri PMO, mi neniam irus tiom malproksimen.

tago 286

Post 83 tagoj, mi MO totalis kvar fojojn, kaj havis du malsekajn revojn sinsekve por superi ĉiujn. La unuan fojon, kiam mi MO'd hodiaŭ, mi nur tuŝis mian dikon, kaj ĝi komencis fariĝi pli granda ju pli mi tuŝis ĝin, tiam mi deprenis mian manon, krucis miajn krurojn kaj venis. Jes, sentemo pliboniĝis ... Ĉiuokaze. Mi nur volis sciigi al vi, ke mi suferis deprimon ekde la pasinta semajno, pro la fakto, ke mi vere okupiĝis pri metado. Post jaro, ĝi komencis forte faligi min, do mi decidis ĉesigi tion, ĉar ĝi malfeliĉigis min, kaj komencis fokusiĝi pri io ajn por iom forigi mian menson de la knabinoj kaj de la sekso. Almenaŭ ĝi preskaŭ finiĝis nun ... Mi aŭdas, ke bonaj aferoj okazas al vi, kiam vi malplej atendas ilin. Kaj mi certas, ke mi atingos mian celon de 100 tagoj sen masturbo, la venontan fojon!

Pli bonaj novaĵoj: miaj interretaj kaj kafeinaj toksomanioj estas bone sub mia kontrolo.

LINL - Legu tutan blogon

BY rcfergie5