Antaŭ ol diri ion ajn, mi bezonas danki vin. Se ne estus ĉi tiu komunumo, mi ne scias, ĉu mi iam povus mortigi ĉi tiun demonon. Kiam mi trapasis la krudan parton de mia restartigo, ĉiuj vi ĝuste ĉi tie tenis min sur la vojo. Sed ĉi tio ne estas la sola kialo, ke mi bezonas danki ĉiujn.
La alia kialo estas ĉar vi ĉiuj helpis min serĉi mian celon en la vivo. Almenaŭ mia celo ĝis mi komprenas ĝin. Mi luktis mian tutan vivon provante respondi la demandon pri tio, kion mi devis fari al mi. Mi estis benita de pli da manieroj, kiujn mi povas kalkuli. Mi havas talentojn, privilegiojn kaj pasiojn, kiujn mi provis neniam doni por koncedita. Tamen, ĝis nun, ĉi tiuj benoj plenigis min per timo kaj angoro. Estas kvazaŭ mi neniam povus tremi la senton, ke mi estis en la ombro de ĉi tiu amasa karmika ŝuldo. Mi sentis, ke mi estis tiom donita kaj se mi povus fari ion pozitivan kun ĝi, tiam mi estus monumenta malŝparo.
Ĉi tiu sento kaŭzis min iomete obsedanta pri memevoluo. Mi sentis min kvazaŭ mi bezonus senĉese plibonigi min, por ke kiam mia celo finfine aperu, mi povos trakti ĝin. Tamen ĉi tiu deziro enkuris mian pornodependecon. Ĉi tiu krizo inter mia moralo kaj mia malkapablo superi ĉi tiun problemon (kaj mia intensa libido ĝenerale) kaŭzis amasan spiritan konflikton en mi. La sekvan vojaĝon por vero mi povas nomi nur "sovaĝa".
Mi studis ĉiajn saĝecojn, kiujn mi povis ekhavi - hinduismo, budhismo, okultismo, ĝermana mitologio, la plej multaj el la ĉefaj filozofiaj lernejoj, kaj multaj modernaj memhelpaj sistemoj kaj spiritaj klasikaĵoj. Ĉiu unuopa paŝo alportis al mi iomete de tio, kion mi komprenas esti "Vero".
Malgraŭ ĉio ĉi interna kresko, mi ankoraŭ restis en la kaĝo kreita de PMO. Mi scias nun, ke mi restis en la malliberejo de la komforta zono. Mi haltigis projektojn tuj kiam ili tro malkomfortis. Mi restis en timo-bazita motiviga paradigmo. Estis la timo esti senutila kaj ne plenumi mian celon, kiu plu antaŭenpuŝis min. Sed vi povas iri ĝis nun nur kun timo, kiu estas la sola afero, kiu puŝas vin.
Post la universitato mi provis uzi mian diplomon kaj akiris bonegan laboron pri softvara inĝenierado. Mi ne intencis ŝanĝi la mondon en tiu pozicio, do mi rezignis tri monatojn poste por persekuti mian revon iĝi vivtrejnisto. Mi faris multajn aferojn malĝuste, sed timo estis la plej granda afero laŭ mia maniero. Mi ne povis okupiĝi pri niĉo, kaj mi ne povis enmeti la horojn ĉiutage necesajn por ke ĝi funkciu. Mi ĉiam povis fari laboron en la lernejo, ĉar mi timis templimojn peli min, sed kiam mi faris mian propran horaron, celojn kaj taskojn, mi simple ne povis kompreni kiel peni min labori.
Mi nun rimarkas, ke tio ĉi estis rekta rezulto de mia forn-toksomanio kaj vivo de ludado de videoludoj. Mi estis la sklavo de tuja gratifiko kaj la ideo de volonte provoki malkomforton pro longa gajno (sen ia timo konduki min antaŭen) estis nur fremda kaj ŝajne nesuperebla obstaklo. Mi sentis, ke mi estis bonega trejnisto (trejnado venis al mi kiel trinkakvo), sed kurante komercon kaj fakte, ke klientoj falis ekster mia komforta zono, tiel mi estis blokita.
Krome estas tre malfacile iĝi trejnisto sen specifa niĉo aŭ celgrupo. Mi nur sentis, ke mi ne scias, al kiu diablo mi devis servi. Do meze de malsukcesa provo de sonĝo kaj la teruro reveni al senpasia 9-5 laboro rigardanta min en la vizaĝon - io klakis en mi. Mi ne scias kiel priskribi ĝin krom "mirakla sintezo". Mi revenis al katolikismo, la religio de mia naskiĝo, sed kun la vero de ĉiuj aliaj religioj kaj filozofioj mi studis bruligi pli brilan ol iam ajn. Por uzi kliŝan linion, mi trovis Jesuon. Aŭ pli ĝuste, Li trovis min.
De tie mi estis benita kun la ebleco vidi ĉiujn miajn malsukcesojn kun tia mirinda klareco, ke mi humiliĝis tiel profunde, ke ĝi transformis min ĉe mia animo. Anstataŭ provi igi ĉi tiun potencan individuon per mem-evoluo, mi nur volis lerni kiel efektive servi tiun voĉon de plej alta Bona. Estis tiam, ke mi komencis mian serĉon por 90-tagoj. Mi komencis lerni kiel transdoni suferadon. Mi lernis kvazaŭ alfronti miajn demonojn kaj lasu ilin maĉi kaj forkapti min. Mi lernis trovi la Judason en mi, kaj brakumi lin per amo. Tra kapitulacigi ĉi tiun Bonon, mi trovis mian celon.
Eble iuj el vi estas konataj pri mia Projekto de Sankta Sekseco. Mi komencis fari vlog ĉe jutubo. Kun la helpo de ĉi tiu komunumo, mi proksimiĝas al 40k-vidoj kaj preskaŭ 1k-abonantoj. Mi ne povas esprimi mian dankon al vi ĉiuj pro via subteno! Aldone al tio, mi havas homojn esence vicigitaj por trejnado sen eĉ eĉ demandi. Mi sentas min kvazaŭ ĉiu parto de mia vivo kondukis min al ĉi tiu punkto kaj preparis min por klopodi helpi en la kunteksto de ĉi tiu numero. Mi pensas, ke ĉi tiu problemo ŝvebis sufiĉe da aĵoj, kaj mi volas fari ĉion, kion mi eble povas, por fari pli bonajn aferojn.
Ho, kaj mi povas fokusigi kaj trafi laboron kiel freaking monstro nun. La mastra kutimo estas la mova forto malantaŭ mia labora etiko nun kaj tiu timo malliberejo efike estis disbatita danke al NoFap! Mi planis iujn malvarmetajn aferojn, kiujn mi tre ĝojas dividi kun vi ĉiuj 🙂
Ĉi tiu afiŝo jam tro longas, do mi volas nur danki vin ĉiujn el mia koro. Estas multe pli por diri, sed mi konservos ĝin por alia tempo. Resume, mi nur volas servi vin ĉiujn en kia ajn kapablo mi plej kapablas.
Restu Pura
;
