23-jaraĝo - (ED) Mi reprenis la kapablon amori kaj ĝui sekson

Mi maltrafis mian 90-tagan Venko-afiŝon, do jen 100-taga! Mi ne trenos ĉi tion. Jen mia pozicio kiam mi komencis ĉi tiun vojaĝon: PMO-dependigita vrako. Jen kio okazis de tiam:

  • Mi rekuperis la kapablon fizike havi sekson (t.e. levi ĝin sen la helpo de porno kaj / aŭ mia mano)
  • Mi rekuperis la kapablon ĝui sekso kun reala virinoj
  • Mi havis du amindumojn * kun veraj virinoj, ambaŭ en iliaj tridekaj jaroj (mi havas 23 jarojn), kaj mi havis la plej bonan sekson de mia vivo kun unu el ili.
  • Mi kreskigis barbon. Dufoje.
  • Mi havis la energion, pensmanieron kaj testosteronon por fari multe pli: ellabori, fini fantazian romanon, kiun mi verkis, helpi mian paĉjon kun iuj konstruaĵoj en lia domo, kaj pli.
  • Mi atingis postenon en sektoro (kaj lando!), Kiu vere ekscitas min.
  • Mi faris nekredeble bonan amikon, ĝentile de mia plibonigita fido.
  • Verŝajne plej grave, mi sentas min pli matura, pli kapabla kaj pli reganta min mem. Mi lernas regi aliajn instigojn (trinkante, esence) bazitajn per sukceso kun nofap. mi sentas maldorma.

* Ne, ili ne estis profundaj, emociaj, vivŝanĝaj rilatoj. Sed ili plenumis laŭ sia maniero, kiel ajn pasemaj. Kaj diable bona amuzo.

Ĝi ne finiĝas ĉi tie. La plano estas ne frapi dum la resto de mia vivo. Kiam mi pensas pri la aferoj, kiuj difinas min, mi ŝatus supreniri al la scenejo (prefere ŝati la pintan afiŝon sur / r / pornfree) kie mi povas diri Mi ne fapas, ĝuste kiel Mi ne fumas or Mi ne havas du kapojn. Ĝi estas nur fundamenta aspekto de mi, neniu granda afero, neniu granda lukto. Ĝuste kion mi faras (aŭ pli ĝisfunde, ne). Verŝajne estos refaloj (homoj, tamen), sed oni celu alte.

Restu forta, fratoj kaj fratinoj. La vojo estas longa, sed la rekompencoj estas riĉaj.

LIGO - 100 tagoj de NoFap

by charliesaver


 

UPDATE

Pasis jaro. Por festi, mi verkis mian rakonton plene por ne-senpaga publiko (ankoraŭ ne scias ĝuste kiu). Ĝi estas sufiĉe longa, tute sincera, kaj foje grafika. Ĝi nomiĝas Kial Porno Malbonas Por Vi.

Malgarantio: la jeno ne estas moraliga tirado kontraŭ la pornindustrio (kvankam la pornindustrio certe havas iujn dubindajn aspektojn), prefere esplorado de la maniero kiel porno influas la koncepton kaj sperton de homo pri sekso, sekseco kaj allogeco. Pro ĝia profunde subjektiva bazo, ĝi tute ne estas scienca - kvankam mi esperas, ke ĝi substrekos oftajn problemojn renkontitajn de iu ajn en okcidenta kulturo, kiu uzis pornojn.

Mi komencis rigardi porno kiam mi estis ĉirkaŭ dekjaraĝa, kio nuntempe estus heroaĵo - mi verŝajne rigardus ĝin multe pli frue se mi estus infano en la hodiaŭa mondo. Fakte, retrospektive, mia tuta procezo de malkovro estis preskaŭ twee kompare kun nuntempaj spertoj. Mi estis ĉe tute-knaba loĝlernejo en la sudo de Anglujo, kaj la sinteno de la establado rilate al sekso estis unu el totala neo-de-ekzisto. Konsiderante la grandegajn hormonajn evoluojn, knaboj en tiu aĝo kaj pli aĝaj spertoj, ĉi tiu neado limis al la farseca. Tamen la lernejo nur agis kiel lokalizita agento de socio kun ĝuste la samaj kredoj kaj sintenoj: ke prudentaj signifaj konversacioj pri sekso estas tabuaj, kaj ke sekseco ĉe infanoj estas tute neigebla. Tial, anstataŭ esti edukita pri la sentoj kaj instigoj, kiujn ni spertis - kaj ilia elstara, bela loko en la homa sperto, ni lasis nin mem, al niaj propraj sekretaj esploroj, kun la helpo de la mortanta Sovaĝa Okcidento, kiu estis la frua 2000a interreto.

Disvastiĝas onidiroj pri retejoj, retejoj, kiuj sentigus vin bone, retejoj kun bildoj de nudaj virinoj kun grandaj naivuloj. Estis unu aparte - Bikini69, mi pensas, ke ĝi estis nomata, nun malaperinta - kiu estis aparte populara. Do unu posttagmezon, kiam ĉiuj aliaj sportis kaj mi dormis malsane, mi ŝteliris en la IT-ĉambron, pafis arkaikan version de Interreta Esploristo kaj komencis mian pornvojaĝon.

La bildoj de Bikini69 estis malsovaĝaj laŭ iu ajn normo: ili plejparte konsistis el bildoj de unu modelo en diversaj stadioj de senvestiĝo, plejparte nur kun ŝiaj boobs ekstere. Tamen ĉio ĉi estis por mi tute nova, kaj mi trovis la bildojn profunde ekscitantaj: ili ekhavis akordojn kun la instigoj kaj sentoj, kiujn mi spertis, kun tiuj, kiujn mi ne interkonsentis. Kompreneble mi sciis, ke ili estas seksaj sentoj - tio multe estas denaske evidenta, kaj mi ne estis stulta - sed tio estis preskaŭ ĉio, kion mi sciis. Ankaŭ scii pri la baza mekaniko de kopulacio kaj reproduktado nenion helpis min plene kompreni ĉi tiujn instigojn.

Kiam mi estis dekdujara, mia porno repertuaro pligrandiĝis. Mi nun fiksiĝis pri bildoj de virinoj kun ege troigitaj mamoj - kaj mi ne celas nur "grandajn naĝulojn", sed grandegajn monstraĵojn, kiuj estis preskaŭ mamaj. Retrospektivo, plej verŝajne estis fotbutikoj aŭ bildoj de virinoj kun la kondiĉo gigantomastio, kvankam kelkaj el la modeloj iris al la terura daŭro de ricevi kolosajn mamajn enplantaĵojn, transformante sin en kio estas, esence, okcidenta La hiperformita koncepto de -teen pri tio, kio estas "sekseca" (te tio, kion oni diris al ili, estas "sekseca").

Estis ĉirkaŭ ĉi tiu tempo kiam mi komencis masturbi. Sed tio, kio estus sendanĝera esplorado de miaj novtempaj deziroj, fariĝis io pli sinistra - mi preterkaptus sportojn (farante ĉiajn stultajn senkulpigojn), elirus en malplenan klasĉambron per komputilo kaj masturbus ĉi tiujn bildojn de amase troigitaj parodioj. de virineco. Jen kie ĝi komenciĝis: mia ligado de seksemo kun nereala. Kion mi faris, kiu tiam ŝajnis tiel rekta, estis meti la bazojn por la venonta tempo.

Mi ŝanĝis lernejojn kiam mi havis dek tri jarojn, diplomiĝante al granda publika lernejo por nuraj knaboj. Ĉi tie, la sinteno de la establado (sed ne la instruistoj) rilate al la sekseco de lernantoj estis same nea. Ĉi tiu neado signifis, ke niaj esploroj de sekseco estis forte influitaj de nur tri fontoj: niaj samuloj, pli maljunaj knaboj kaj niaj propraj iom misformaj antaŭjuĝoj.

Ĝi komenciĝis kelkajn semajnojn post la komenco de mandato, kiam mi kaj miaj kunuloj ankoraŭ trovis niajn piedojn en nia nova ĉirkaŭaĵo: nervozaj dektrijaruloj provantaj impresi unu la alian kaj la pli maljunajn ulojn. Malfrue unu nokton, ĝuste antaŭ ol ni devis enlitiĝi, ulo en la jaro supre ĉirkaŭiris la halon, en kiu ni faris niajn hejmtaskojn, dirante, ke li spektos iom da porno en sia kuba truo, kaj ke ni estos bonvenaj. akompani lin.

Kvin minutojn poste, ĉirkaŭ dek du el ni estis enŝipigitaj en lian kunpremitan, izolitan labor-areon, lumigitajn kaj tekokomputilon. Denove, la filmo estis sufiĉe malsovaĝa, retrospektive. Normaj porn-skriptaj aferoj, nenio precipe ekzotika aŭ ekstrema.

Sed ĝi estis bagatela.

Estante loĝlernejo, scioj rapide moviĝis. Baldaŭ mi kaj la aliaj ĝisdatigis prokurilojn, VPN-tunelojn kaj aliajn rimedojn por eviti la retajn filtrilojn de la lernejo, restante anonimaj, same kiel dosierpartumo, P2P-torento kaj la graveco havi propran porteblan durdiskon. Tuta universo de porno estis malfermita al ni en mirige mallonga tempo, ĉio multe pli alirebla ol ĝi estis en mia antaŭa lernejo. Jen ĝi estis kulturo. Ĉiuj rigardis ĝin. Unu infano eĉ havis 100-gigojn de la havaĵo, kio por 2004 estis neniu signifa heroo (de 2009 li havis super terabyte, inkluzive de materialo, kiu verŝajne garantius malliberecan punon se malkovrita).

Kio ĝi estis - multe da tio igis miajn tro-troigitajn boob-knabinoj aspekti senkulpaj. Estis ĉirkaŭ ĉi tiu tempo, kiam mi konsciis pri vortoj kaj konceptoj kiel tit puto, vizaĝaj, analizaj bidoj, BDSM, vizaĝa puto, bukkake kaj humiligo.

Kaj mi masturbis ĝin al ĉio.

Fine, post kelkaj monatoj, mi malkovris scivolan filmeton kun tre graveda virino (multege graveda probable priskribus ŝin pli bone) - kaj mi trovis ĝin tute konvinka. Fine mi falis en ŝablonon: mi spektus pornojn kaj masturbus min almenaŭ unufoje tage: ofte dufoje, kelkfoje tri aŭ kvar fojojn. Mi spektus multajn gravedajn pornojn, intermetitajn kun titfikado, vizaĝfikado, bukkake, kaj tiel nomataj "BBW" filmetoj. Mi estis dek tri.

Ĉi tio, kun unu aŭ du variaĵoj, fariĝos mia unua porn-repertuaro dum la venontaj jaroj. Dum mi progresis dum miaj dekaĝulaj jaroj, mi serĉis pli kaj pli da filmetoj, ofte iĝante pli kaj pli ekstremaj kaj nerealaj en naturo, pasigante horojn trolante serĉrezultojn kaj naskiĝantajn "tubajn" retejojn, konstante serĉante tiun sekvan filmeton, kiu vere "ricevas" vi. Kvankam mi eksciis pri kutimiga konduto en Biologio, mi ne vidis la signojn en mi mem. Mi ne vidis la efikon de ĉi tiu senfina ripeto de Porn-Masturbado-Orgasmo sur mia sekseco kaj pensmaniero.

Kiom malproksima estas ĉi tiu PMO-konduto de reala sekso? Ni unue rigardu kiel porno mem diferencas. La averaĝa porno-skripto funkcias tiel: knabino estas sola en domo, ulo envenas, ŝi suĉas lin iomete (li eble fikas ankaŭ ŝiajn mamojn), ili havas sufiĉe robotan en-eksteran seksumadon en diversaj pozicioj. (tenante iliajn realajn korpojn kiel eble plej malproksimaj, do la spektanto povas atesti la penetradon), kaj tiam li venas sur ŝian vizaĝon. Jen ĝi.

Aliaj pli ekstremaj formoj de porno diferencas eĉ pli. Multaj filmetoj havas unu parton de la korpo de la virino kiel fokusojn - ŝia postaĵo, mamoj, graso aŭ ventro (se graveda porno) - fetiĉigas ĝin, ludante virajn plezurojn. Brustoj havas penisojn frotitajn inter ili, kaj poste ekaperas. Azenoj estas prienketitaj kaj streĉitaj per falusaj objektoj (aŭ penisoj mem), kaj poste ankaŭ aperas. Buŝoj estas vaginaj anstataŭaĵoj, kaj ofte prenas penisojn entute, aŭ estas fikitaj malglate. Vizaĝoj, intermama fendo kaj ventroj restas kovritaj.

Foje la korpo de la virino mem estas fetiĉa fokuso - kaj denove, anstataŭ sekskuniĝo, ludas virajn plezurojn on ĝi. Prenu bukkake - la fina manifestaĵo de malvirta porno - kie grupo de viroj masturbas super virino, kaj tiam ĉiu venas sur ŝin. Neniu penetrado. Neniu sekskuniĝo. Nur uloj masturbantaj super virina korpo, kaj la ideo or asocio kun sekso kaj sekseco ĝi reprezentas, kaj poste sur ĝi. La spektanto en ĉi tiu situacio estas duoble malvirta: duoble forigita de la efektiva sekso.

Tamen eble ĉiuj pornspektantoj ĉiuokaze estas duoble anstataŭaj, ĉar kiel ni vidis, porno ne reprezentas sekson. Porno estas iusence parodio de sekso, farso de amorado, kaj jen spektantoj masturbas, ne normala sekso.

Kaj tiam estas la masturbo aspekto de PMO. En si mem, masturbado ne malbonas - sed kune kun porno, ĝi kreas plezur-rekompencan sistemon bazitan sur falsa stimulo: sistemo, kiu povas rapide fariĝi dependiga, por ne mencii malutilon al onia reala sekseco (kiel en tiu, kiu okazas en partnereco kun alia homo).

Mi havis propraokule sperton pri ĉi tio. Antaŭ ol eniri mian rakonton, ni skizu iujn manierojn, kiujn la ciklo Porn-Masturbado-Orgasmo efikas sur ies sekson kun alia persono.

Unue, derivi plezuron ekskluzive de virtuala komplekso de (falsaj) stimuloj povas signifi, ke post iom da tempo vi povas nur ĝuu per tiaj rimedoj. Resume, se vi tro multe eniras pornon, ĝi povas fariĝi la sola maniero, kiel vi povas eksciti, levi ĝin aŭ entute veni. Perdi ĉi tiun kapablon ekscitiĝi pri efektiva fizika kontakto kun vera homo estas unu el la plej grandaj tragedioj, kiujn mia persono povas sperti, laŭ mi - kaj kiel ni vidos, mi havis la malfeliĉon iri laŭ tiu vojo.

La problemoj tamen ne limiĝas al vi mem. Flankflanko de perdi intereson pri vera seksa kontakto estas, ke la seksa vivo de via kunulo estas damaĝita ankaŭ (se vi havas tian, tio estas). Malpli drameca nivelo, PMO povas fari vin tro koncentrita al via propra plezuro, tro koncentrita al ludado de plaĉaj agoj al via partnero kontraste al bona sekso. Bona sekso estas ago de kunhavado, ago de komuneco, ne masturbo de vi mem kun la korpo de alia homo.

Alia flanko de tio estas, ke vi povas demandi aferojn de via partnero, kiuj, por ili, plej bone nur dubinde plaĉas kaj plej malbone tute malplibonigas kaj malagrablas (rilate al persona prefero, kompreneble - dum iuj homoj ĝuas, ke peniso estas batita). laŭ ilia gorĝo forte kaj iliaj vizaĝoj frapis, multaj ne). Ne menciante la baton pri memfido, kiun iuj spertos, kiam ili malkovros, ke ilia kunulo ne povas ekscitiĝi de ili sole, kaj anstataŭe postulas video-parodiojn de sekseco iĝi sekse plenumitaj.

Kaj tiam estas la pli introspektivaj, filozofiaj aferoj kun porn-uzo, ĉiu el kiuj diferencas de homo al persono, sed esence limigas al ĉi tio: ĝis kiu grado la uzo de porno estas ekstera manifestiĝo de interna problemo? Ĉu temas pri toksomanio / kopirajto / rezulto de psikologiaj problemoj / interrilataj problemoj / problemoj kun la kontraŭa sekso / iu alia maniero de malfacile difineblaj, tamen socie nevideblaj aŭ stigmatizitaj aferoj? Kaj tial, ĉu efektive psikologie malsana ĉu iuj individuoj partoprenas regulajn ciklojn de PMO? En nia socio, kiu kuracas psikologiajn aferojn kaj atribuas ilin al "naturaj kaŭzoj" kaj "kemiaj malekvilibroj" kaj neas iujn ajn sociaj or kultura kaŭzas, ke esplorado de ĉi tiu afero verŝajne aperos.

Do tempo por priskribi ĉi tiujn problemojn per ekzemplo. Kiam mi estis dekkvinjara, mi komencis amikiĝi kun knabino nomata Klara. Je ĉi tiu tempo mi rigardis porno dum kvin jaroj, kaj PMOing dum tri. La unua afero, kiu frapis min, estis kiom malsama efektiva sekso kun alia persono estis - estis odoroj, fluidoj, malgloraj vidindaĵoj, novaj fizikaj sentoj - resume, multe pli da dimensioj al reala sekseco kompare kun porno.

Sed tamen mi ĝeniĝis. Min ĉagrenis Klaro, ke li ne suĉis mian kokon kaj ne lasis min puŝi ĝin malproksimen laŭ ŝia gorĝo. Por ne lasi min veni sur ŝiajn mamojn. Mi demandis ŝin ree, kaj ĉiufoje ŝi aspektis vundita, kaj rifuzis.

Fine ĉi tiu ĉagreniĝo fariĝis rankoro. Foje mi perdus mian erektiĝon aŭ ne povus konservi ĝin. Ni seksumus, sed estus porno, kiu donus al mi pli altan plezuron: kun porno, mi neniam havus problemojn kun mia erektiĝo. Kun porno, mi povus fari ĉion, kion mi volis al virino - anstataŭe, kompreneble. Ĝi alvenis al la punkto, ke mi atendus miajn pornajn kunsidojn pli ol mi amorus kun Klara - ĉar ŝi ne lasis min agi niajn miajn dezirojn pri ŝi, kaj pli ofte mi fariĝus mola, aŭ eĉ neinteresita.

Iun tagon ŝi trovis pornon en mia tekkomputilo. Ŝi katastrofe ĉagreniĝis. Ŝi ĉiam havis nesekurecojn pri sia pezo kaj aspekto (kiel ofte instigas junajn virinojn per nia varo-kulturo) kaj tio alportis ilin ĉiujn al la surfaco. Aldone al tio, ŝi estis tre ĉagrenita de la fakto, ke ŝi ne sufiĉas por sekse plenumi min, aŭ eĉ veki min. Ŝi sentis, ke mi perfidus ŝin.

Mi neniam sentis min pli fek en mia vivo. Sed kion mi faris? Mi daŭre spektis pornojn. Ĉi tiu tendenco, ke PMO estas mia ĉefa fonto de plezuro - pli intensa ol sekso mem - restis kun mi en mia sekva granda rilato. Ĉi-foje tamen aferoj malboniĝis. En la komenco, mi havis unu malfacilan problemon ricevi erekton. Pasis kelkaj monatoj antaŭ ol mi povis ĝuste seksumi - kaj laŭ Dio, ĝi estis pro neniu kulpo de mia koramikino. Ĉi tio estis nekredeble doloriga por ŝi, sed por mia senfina retrospekta dankemo kaj respekto, ŝi portis kun mi. Eĉ kiam mi povis levi ĝin, nia sekso estis ege sensacia. Mi petus ŝin fari aferojn - kaj kvankam ŝi iam lasis min veni sur ŝiajn mamojn, ŝi ne estis ŝatanto de la malglataj vizaĝaj fikoj, kiujn mi volis doni al ŝi, do la ciklo de rankoro rekomenciĝis.

Kaj diable, mi estis dek naŭa. Mi devus esti havinta mian agon ĝis nun. Mi ŝuldis al ŝi tiom pli ol mi donis al ŝi. Mi devintus esti tiel pli bona al ŝi. Ŝi meritis pli bone. Tiel havis Clara.

Ni eventuale rompiĝis. Mi revenis al senfinaj cikloj de PMO, ankoraŭ spektante senfinajn klipojn de nereala parodio de sekso.

La vivo frapis min trans la vizaĝon unu tagon, kiam mi estis dudek dujara. Mi estis nokta kun kelkaj amikoj, el kiuj unu vizitis malnovan amikon el la ŝtatoj. Ŝi estis belega tutamerika knabino, vera miregiganto. Dum la nokto pasis, la koketa streĉiĝo kreskis, ĝis ni finis kisi, kaj poste fari niajn ekskuzojn al la aliaj.

Ni revenis al la gastejo en kiu ŝi gastis, kaj ni decidis duŝi. Ŝi estis sexy laŭ ia normo, kaj mi vere deziris ŝin (parto de mi faris, ĉiuokaze). Sed io estis malĝusta.

Dum mia vivo mi ne povis levi ĝin.

Cetere, mi preskaŭ sentis timigita per la situacio. Ĉi tiu nuda knabino, varma akvo fluanta super ŝia belega korpo, ne estis nur veturilo por miaj misformaj deziroj. Ŝi estis homo, kiu ne volis plezuron pro anstataŭa masturbado. Ŝi volis reciprokan plezuron, de la sekskuniĝo de niaj du korpoj.

Kaj mi mense kaj korpe ne povis doni ĝin al ŝi.

Dum mi marŝis reen hejmen, kolerema kaj resentema min nun ĉio klariĝis. Mi PMOis min mem nekapabla havi veran sekson. Mi estis juna, ruĝsanga viro - sed mi ne povis esti kun efektiva virino. Pli ol jardeko da porno uzis min. Ĝi malplenigis mian libidon, mian koncepton pri tio, kio estis "sekseca", kio eĉ sekseco mem estis.

Tiun nokton, mi ĵuris, ke mi neniam plu spektos porno.

Mi iris interrete, por vidi ĉu aliaj spertis similajn problemojn. Ili havis. Multaj homoj havis. Jen ĉio, ripetata: la indignaj kompanianoj, la plezur-rekompencaj sistemoj, kiuj fine anstataŭis realan sekson, la finfina malkapablo ellabori ĝin, entute seksumi. Estis subtenaj komunumoj interrete, uloj kaj knabinoj, kiuj donis reciproke utilajn konsilojn pri rompado de la kutimo, pri rekuperado de niaj seksaj vivoj. Iuj uloj, kiel mi, kiuj forte rigardis pornojn sed ne povis levi ĝin dum vera sekso, sugestis abstini sin de masturbado kaj porno, aŭ almenaŭ redukti kiom ofte vi faras ĝin. Dum la verkado, pasis jaro de kiam mi turnis ĝin tute, kaj mi nun bone pretendas repreni mian seksecon - mi povas esti vekita de realaj virinoj kaj povas havi bonan sekson kun ili, sen rankoro aŭ sento de la bezono agi porno moviĝas sur ilin. Ĝi pliboniĝas.

Estas amuze, kiam mi diras "reklamado", kiel en "reprenado de mia sekseco" - fakte tio tute ne estas. Mi eĉ neniam havis taŭgan, sanan seksecon por repreni unue; ĝis antaŭ unu jaro, porno ĉiam estis mia superrega sperto pri sekseco, mia ĉefa rimedo por ĝui, same kiel por multaj junaj viroj kaj virinoj (kvankam ĉefe viroj), kiuj loĝas en okcidentaj landoj, precipe en areoj de alta rapido. interreto.

En iu senso, mi malkovras mian seksecon unuafoje.

Kaj kia bela vojaĝo ĝi estas.


Infanoj, mi fuŝis malbone. Post dujara pli da senpura strio, mi lasis min iom post iom refali. Nun mi revenis al la unua loko: PIED, terura memfido, la verkoj. Ne estu mi.

Nov., 2016

Antaŭ du jaroj mi flugis alte. Mi konkeris mian pornodependecon kaj spertis mirindan vivon. Mi estis finfine normala homo, ĝuanta intimecon kiel la naturo celis. Ne plu PIED, ne pli maltrankvilas, ne plu sentas senvalorecon. Ne plu premas embarason, kiam mi ne povis levi ĝin. Ĉiu tiu aĉaĵo estis en la pasinteco. Foriris.

Mi translokiĝis al alia lando kaj renkontis mirindan virinon. Nia ligo estis nekredebla: la plej bona, kiun mi iam spertis. Mirinde plenumanta, inkluzive sur spirita nivelo. Mi estis Homo sapiens, engaĝita en kulto de adorado, kiun ĉiuj vivoj (aŭ plejparto de la vivo, almenaŭ) partoprenas. Kiel ridinda ŝajnis! Kiel malgranda kaj stranga, kiel limigitasenimaginaj kaj falsaj!

Ĝis unu tagon mi rigardis supren filmon de virinoj kun grandaj butikoj. Estas bone, Mi diris al mi mem. Ili estas vestitaj! Ĉi tio ne vere estas porno. Ĉiuokaze, ĝi estis tiel malsamaj laŭ miaj malnovaj gustoj, ĝi ne povus efiki mian cerbon laŭ la samaj negativaj manieroj. La lando, kie mi nun loĝas (la tuta kontinento, fakte) havas tre malsamajn konceptojn pri kio estas seksalloga kompare kun la Okcidento, kaj mi esence trovis (aŭ per kulturado, aŭ ĉar tion mi ĉiam trovis alloga kaj nur nur rimarkis ĝin) ke ĝi estas ĝuste mia afero. La fakto estis malsamaj (aŭ mi pensis) faris ĝin bone, en mia menso.

Do mi daŭrigis mian rilaton, sed komencis rigardi ĉi tiujn filmetojn ankaŭ. Baldaŭ mi revenis en la PMO-ciklon. Ĉi tio ne estas porno! Mi dirus al mi, ĉar mi fumus kaj havus horan sesion spektante pugajn filmetojn en la interreto.

Monatoj komencis pasi. Mi ne vidis la lignon por la arboj. Ĝi estas malsama! Mi ripetus al mi mem, eĉ kiam mi ekvidis filmetojn, kie nudeco estis implikita, kaj poste filmetojn, kiuj estus klasitaj kiel porno eĉ laŭ la plej konservativa difino.

Longa rakonto, mia fianĉino kaj mi daŭris. Nia rilato estis malmola dum kelkaj monatoj, kaj sen dubo mia renovigita porno kutimo havis ion por fari. Ni ambaŭ decidis preni tempon por ni mem estus la plej bona afero.

Hieraŭ mi renkontis iun grandan en vojaĝo, kaj unu afero kondukis al alia. Vi povas imagi, kio okazis. Ĉiuj tiuj jaroj de progreso valoris nenion. Mi estis tiu maltrankvila adoleskanto denove, la unu kun la pura, svingita diko, momentoj for de larmoj. Ĝi sidis tie inter miaj kruroj, nudaj kaj mortaj, dum mi provis fari ĝin por fari aliajn aferojn por ŝi. La familiara ciklo de pens-ŝablonoj reaperis. La angoro, la embaraso, la kolero; Rekomenta buklo kiu nur faris ĉion pli malbona.

Mi neniam sentis pli senvalora en mia vivo.

Post ĉirkaŭ duonjaro mi sukcesis malfari ĉion, por kio mi laboris tiel. Mi estas reen ĉe la fundo de la monto, rigardante la pinton, same kiel en la malbonaj malnovaj tagoj. Mia rilato, mia fido, mia memfido - ĉio forĵetita. Do ne eraru. Ne preterpasu falsan sekurecan senton! Niaj toksomanioj estas insidaj, kaj ili faros ĉion, kion ili povos, por reeniri en niajn mensojn.

Samtempe, estas mia nova Tago 1.