23-jaraĝo - Enhokigita al transeksa porno, socia angoro

LINK TO JOURNAL ON YBR

BY - ĉampiono

Junio ​​16, 2012

Saluton al ĉiuj, mi estas Ĉampiono.

Mi estas ĉampiono. Samkiel vi, ĉiuj aliaj en ĉi tiu tabulo kaj aliloke. Ĉu vi rimarkis, ke vi estas la kulmino de genealogia aro da centoj kaj centoj da homoj, kiuj venkis militojn, malsatojn, malsanojn, batalojn, subpremojn kaj katastrofojn. Prenu momenton por plene realigi tion. Multfoje niaj prapatroj staris sur batalkampo kaj ree venkis. Se ili ne farus, ni ne estus ĉi tie. Nur la plej fortaj kaj lertaj pluvivus, ili havus idojn kaj denove nur la plej fortaj kaj lertaj pluvivus kaj tiel plu kaj tiel plu ... Kaj nun we estas ĉi tie!

Ni havas la sangon de ĉampionoj kurantaj tra niaj vejnoj! Ni povas fari ion!

La malamikoj de la homaro ŝanĝiĝis. Multaj el ni ne plu estas defiitaj de milito aŭ malsato. Hodiaŭaj malamikoj estas pli perfidaj. Kaj unu el ili estas porno-toksomanio. Sed mi kredas, ke, kiel ĉiu defio antaŭe, ni superos ĉi tion.

Mia persona batalo komencis kiam mi devis esti 12 jaroj aŭ pli. Kiel ĉiuj aliaj mi malkovris malpurajn bildojn. Por multaj homoj ĉi tio povus esti senkulpa, sed mi memoras, ke kelkfoje, dum kelkaj tagoj de la porno, batas ĝin 5 fojojn. La vera problemo verŝajne komencis kiam mi ricevis propran labortablan komputilon en mia ĉambro kaj senpaga uzulnomo + pasvorto al porn-ejo kun 16-17. Mi plene indulgis ĝin. Tamen mia situacio estis regebla. Elŝuti kostempon kaj nur tiom multe da interesaj videoj. Sed aferoj plimalboniĝis kiam mi malkovris la senpagajn retejojn.

En la aĝo de 20 jaroj mi translokiĝis sola. En la antaŭaj jaroj mi evoluigis gustojn en porno. Mia unua aparta apetito, kiun mi memoras, estis por anuso. Tiam mi verŝajne havis kelkajn aliajn. Iam mi ekhavis vizaĝan rajdadon, tio transiris al virina regado kaj tio kreskis en tranny porno. Io, pri kiu mi stumblis kelkajn jarojn pli frue kaj ekscitis min laŭ ia tordita maniero, tamen ankaŭ naŭzita. La abomeno kaj honto estis pli grandaj ol la tiama ekscito. Nun nur mi rigardus.

Ĉi tio kondukis al multa socia angoro, mi sentis kiel malpura, tordita vosto. Ĝi ankaŭ kondukas al malsekureco pri mia seksa orientiĝo, mi komencis demandi ĉu mi estis gaja. Mi estis profunde malfeliĉa.

[ADVERTTO: La venonta parto povas enhavi enhavon]

Sed la historio ne haltas tie. Iun vesperon mi preterpasis la ruĝan distrikton, kiam mi forlasis domon de amikoj. Nur por rigardi. Sed vi divenis, ke ĝi ne haltas tie. Unu virino enlasis min kaj ekparolis al mi. Mi trovis ŝin tre varma, sed io kaŭzis min demandi al ŝi, ĉu ŝi havas dikon. Ŝi diris ne, tiam ŝi demandis, ĉu tion mi ŝatas. Mi respondis ne, tiam ŝi tiris min kaj fermis la kurtenojn. Ni komencas distingi kaj senti nin reciproke. Ni pasigas iom da tempo tiel kaj tiam ŝi diras al mi, ke mi devas foriri.

La sekvaj semajnoj, eble monatoj, la penso de tiu nokto daŭras flugante per mia menso. Mi ankaŭ zorgas pri la formo de ŝia korpo, ŝia gorĝo kaj ŝia voĉo.

Unun nokton, mi havas emon iri viziti ŝin. Ŝi tiras min tuj kaj ni komencas bati ĝin denove. Mia mano iras en ŝian kalsoneton kaj tiam mi sentas ĝin. Ŝi rigardas min, sed mi diras al ŝi, ke mi ne ĝenas. Ŝi diras, ke mi senvestiĝu kaj ŝi donas al mi mamon. Ni pasigas kelkajn horojn parolante kaj distingante. Kiam mi foriras, ŝi petas mian telefonnumeron, sed mi ne donas ĝin ankaŭ ŝin, mi timas, ke iu ekscios.

[Pinto de Eble Disbatanta Parton]

Mi neniam diris al iu ajn ĉi tion.

Mi pasigas monatojn aviditaj, timeme, konfuzitaj, en negado. Kaj mia socia angoro kaj insegurecoj pri esti gaja plimalboniĝas kompreneble. Finfine mi denove havas sekson kun knabinoj. Sed mi havas problemojn atingante mian klimakson. Mi suspektas, ke ĝi havas ion por fari kun mia masturbo. Kaj fine, kiam mi serĉas Google pri ĝi, mi falas sur YBOP. Dankon al la Universo!

Mi komencas reakiri Oktobro de 2011. Mi refalis du fojojn, sed fine mi estas konvinkita, ke mi restartigis mian cerbon. Oficiale mi ne plu faras ministron, sed fakte mi havas P-eksceson ĉiun du-ĝis-tri-semajnojn. Ĉiufoje post kiam mi sentas fekon, post 2 ĝis 3 semajnoj mi sentas min sufiĉe certa, tiam mi refalas denove. Mi diras al mi, ke tio estas pli-malpli akceptebla.

Antaŭ kelkaj semajnoj mi plenumis 23 jarojn. Ĉi tio igis min pripensi multajn aspektojn de mia vivo, P estante unu el ili. Mi decidas fari veran starpunkton. Mi markis 100 tagojn. "Neniam plu" estas la fina celo kompreneble, sed praktike ĝi simple ne funkcias por mi. Mi bezonas ion por celi, ion realisman. Kaj kiam mi trafos tiun celon, mi povos starigi novan, pli grandan.

Tiutempe mi havis 2-3 semajnojn da abstinado, sed mi decidis komenci je la unua tago. Mi estas en la 19a tago nuntempe, plus tiuj 2-3 semajnoj. Do mi efektive estas 33-40 tagoj pura nun. La plej longa, kiun mi iam ajn iris, estis 1 monato, tio sentis min sufiĉe bone. Mi fartas eĉ pli bone nun. Mi ĝuas esti produktema, socia kaj eksiĝinta. Mi fartas bone pri mi mem, mia fido kreskas. La efiko, kiun mi havas sur virino, estas freneza, kiel ili rigardas min, ridetas al mi, parolas al mi. Kaj la efiko, kiun ili havas ĉe mi, ankaŭ estas freneza. Ĉio estas pli bona, vi scias, la kutima, ĉio, kion vi antaŭe aŭdis.

Mi ne hontas pri la aferoj, kiujn mi faris, verŝajne mi baldaŭ rakontos al iuj homoj proksime al mi, almenaŭ parton de ĝi.

Mi sentas iom da perdo, dum ĉiuj perditaj horoj, perdita energio, perditaj rilatoj, perditaj ŝancoj kaj neplenumita potencialo. Sed mi ankaŭ konstatas, ke ĉiu viro devas marŝi sian propran vojon. Mi ne estus la viro, kiun mi hodiaŭ hodiaŭ, se ne pro ĉiuj malfacilaĵoj, kiujn mi travivis. Kaj tio validas ankaŭ por mia P-toksomanio. Hieraŭ mi eĉ povis pripensi eblajn pozitivajn efikojn de miaj P-kutimoj kiel infano. Mi eble implikiĝis en pli sovaĝaj, malbonaj aferoj, kondukantaj al (ne) malhela vojo. Aliflanke mi eble faris pli da bonaj aferoj. Kiu scias vere.

Mi nur scias, ke estas nur antaŭen de ĉi tie. Mi estas pozitiva kaj optimisma. Mi estas konvinkita sendube, ke mi povas fari ĝin. Kaj se mi povas fari ĝin, ni ĉiuj povas.

Mi volas konservi ĵurnalon ĉi tie. Ĉar mi spertis konservi ĵurnalon resaniĝas kaj helpas la procezon. Ankaŭ ĉi tio estas paŝo al malfermo pri la tuta afero miaflanke.

Ni faru ĉi tion!


 

Reen De Vojaĝo - 71 Tagoj

Aŭgusto 7th, 2012

Do mi revenis de mia 5-semajna vojaĝo al Vjetnamujo. Ĝi estis ... Epopeo. La aĵoj de legendoj. Estas mia dua tago reen, kaj hodiaŭ mi komencis iomete vojaĝi malsana (la malo de hejme malsana).

Multaj aferoj okazis. Mi honeste sentas min kiel alia viro. Aŭ pli precize, mi sentas min viro nun, kontraste al knabo. Mi sentas, ke mia menso kaj personeco ŝanĝiĝis. Evoluinta. Parte simple pro la longa tempo, kiam mi foriris sen PM nun. Parte pro la sperto de vojaĝado.

Mi multe volas dividi kun vi infanoj. Mi dividos ĝin en apartajn afiŝojn por teni aferojn regeblajn por la aŭtoro kaj la leganto ;)

Unue, kaj ĉi tio estas amuza, Porno kaj Rekomencado efektive venis al mia kapo tre tre tre. Tie, kiam tempoj, kiam ĝi ne trapasis mian kapon eĉ unu fojon dum tagoj, eble eĉ semajnoj. Mi efektive iom forgesis pri ĝi. Mi ne plu rilatis ĉion al mia restartigo. Ĝi fariĝis neeldona. Io neekzistanta en mia realaĵo. Sekvo de tio estas, ke ĉiuj pozitivaj efikoj de resaniĝo (konfido, libido, esti socia kaj eksiĝinta, ktp.) Ĉesis esti nur efikoj de elektita konduto. Ili efektive komencis iĝi parto de mia estaĵo, mia identeco. Mi ne fidis, ĉar mi haltigis PM, anstataŭe mi fidis, ĉar mi am memfida. Nur mi estas.

Mi aŭdis pri kontoj, kiam uloj, kiuj delonge rekomencas, ĉesas rimarki la pozitivajn efikojn. Kvazaŭ ĉi tiuj efikoj estus nur portempa afero pro la foriro de la korpo, post kio ĉiuj pozitivaj efikoj malaperas kaj la persono esence revenas al la loko, kie li antaŭe estis.

Mi pensas, ke efektive okazas, ke la pozitivaj efikoj nur normalas. Ni komencas iel doni ilin kiel konceditajn. Ni fariĝas ili. Ĉu memfidaj homoj rimarkas "Hmm, mi estas tiel memfida hodiaŭ"? Aŭ ĉu homoj kun alta libido ĉesas kaj pensas "WTF, mi tiel interesiĝas pri virinoj hodiaŭ". Kompreneble ne, ĝi estas nur parto de kiuj ili estas, estas normale por ili, ili pensas nenion pri ĝi.

Ĉi tio estas kritika por plena resaniĝo laŭ mi. Iam PMO kaj resaniĝo devas ĉesi esti ĉiutaga problemo en niaj vivoj. Ni devas ĉesi asocii nin kun porno-toksomanio. Ni devas ĉesi vidi nin mem kiel pornuloj. Ne ni estas. Ĝi estas nur problemo, kiu disvolviĝis laŭlonge de la tempo. Ni devas trakti ĝin. Kaj poste pluiru. Kiel ĉiuj aliaj problemoj. Mi ne konsentas kun ĉi tiu nocio, ke toksomanio estas dumviva malsano. Konstrui la problemon tiel ne laŭ mi estas tre bonfara. Ĝi mem-venkas, ĝi estas deprima kaj finfine ĝi memplenumas.

Do mia konsilo, kaj ĉi tio estas por tiuj uloj, kiuj iom distancis inter porno kaj ili mem, estas daŭrigi vian vivon iam. Kiam tiu tempo venos, vi scios. Rezisti la impulson ne plu estos ĉiutaga lukto. Ne intence provu forpuŝi la problemon. Tio ne plu moviĝas, tio subpremas, tio forkuras kaj kaŝas sin. Vi scias, ke venis la tempo, kiam vi rimarkas vin pensi malpli kaj malpli pri la problemo, simple ĉar vi kaj via menso tro okupiĝas pri ĉiuj belaj aferoj en la vivo. Renkonti homojn, amuziĝi, esti ekstere, ĝui la sunon kaj la aeron, fari tion, kion vi amas fari. Kiam venos tiu tempo, ne timu simple lasi ĝin.


 

LIGO AL POŜTO - Vivo estas bona

Janurary 5, 2012

Mi rigardis antaŭen al ĉi tio: La tagon mi honeste konsiderus mian reakiron Sukcesan Rakonton. Tiu tago estas nun, 1-jara, 2-monatoj kaj multaj rezonoj post malkovrado de YBOP.

Dum mi sidas ĉi tie, mi scivolas pri kio mi skribu. Mi povus rakonti al vi pri miaj plej malhelaj momentoj. Mi povus rakonti al vi pri la tago, kiam mi promenis tra la ruĝa distrikto kaj virino invitis min eniri. Ŝi ŝaltis min. Multa. Ŝi ŝatis min. Ni kisis. Kaj tiam ŝi forsendis min.

Kelkajn semajnojn poste mi revenis. Ni komencis fuŝi kaj kiam mia mano eniris en ŝian kalsoneton, mi sentis ion neatenditan. Tamen parto de mi jam sciis kaj ĝi ne malhelpis min reveni. Nek pro daŭrigi diri al ŝi, ke mi ne ĝenas kaj lasi ŝin suĉi min. Mi povus rakonti al vi pri miaj plej feliĉaj momentoj. Kiel kiam mi renkontis ĉi tiun belan knabinon el Nov-Zelando dum mi vojaĝis en Vjetnamujo. Ŝi havis malhelajn, buklajn harojn, oran haŭton kaj la plej dolĉan rideton. Ankoraŭ plenigas min de ĝojo pensi pri ŝi. Ni dividis iom da trinkaĵoj. Ŝi frotis sian kubuton kontraŭ la mia. Ŝi ŝatis min. Mi ŝatis ŝin. La nokto daŭris kaj ni ĉirkaŭiris la urbon kune. Iam mi demandis ŝin pri ŝia tatuo. Ŝi diris al mi, ke ĝi memoras sian patron, kiu mortis ses monatojn antaŭe. Ni parolis pri familiaj kaj perditaj. Poste ŝi ridetis kaj diris, ke ŝi neniam antaŭe diris al fremdulo pri sia tatuo. Ankaŭ mi ridetis. Ni alvenis en nia gastejo kaj tiam ĝi simple okazis. En plena dormĉambro. Kaj malgraŭ la absurdaĵo de la situacio mi sentis ion. Por la unua fojo en epokoj. Tiko en mia stomako. Sopiro en mia brusto premi ŝin en min ĝis niaj koroj kunfandiĝos. Ĝi feliĉigis min. Kaj tiam ni ekdormis inter si. La sekvan tagon mi volis kunpreni ŝin per mia motorciklo kaj kune iri al la loka parko. Sed ŝi devis kapti sian aviadilon. Mi daŭre pensis pri ŝi dum longa, longa tempo. Kaj laŭ stranga maniero mi ŝategis tion. Dolĉamara.
 
Mi povus rakonti al vi pri kelkaj monatoj poste. Mi renkontis adorindan knabinon kun longaj malhelaj haroj, la plej belaj kavetoj kaj radian rideton. Baldaŭ ni amikiĝis kaj ni faris tion, kion homoj faras, kiam ili amindumas. Ni amoris por la dua fojo, kaj por la dua fojo mi ne ejakulus. Nun ŝi vere ekpensis, ke ĝi estas ŝi, mi povis vidi la doloron en ŝiaj okuloj. Kaj mi ne eltenis. Mi konfesis ĉion. Se ŝi estus forturniĝinta ĝuste tiam kaj tie mi komprenus. Parto de mi atendis ĝin eble. Anstataŭe ŝi karesis mian kapon kaj diris al mi, ke ĝi estas en ordo. Mi kuŝis en ŝiaj brakoj, mia vizaĝo entombigita en ŝia flanko kaj larmoj plenigis miajn okulojn. La pezo de la mondo estis levita de miaj ŝultroj en tiu momento.
 
Tiu knabino estas mia koramikino nun. Kaj la sekso kaj orgasmoj fariĝas pli mirindaj ĉiufoje. Mi povus diri al vi kiel mi faris ĝin. Mi povus diri al vi, kiel mi ŝanĝis mian vivmanieron. Pri kiel mi komencis konservi ĵurnalon en ĉi tiu retejo, pri la dankoturnalo poste kaj kiel mi kompletigis ĝin per meditado. Kiel mi edukis min pri nutrado kaj ŝanĝis miajn manĝmanierojn. Pri la sango kaj ŝvito, kiuj eniris miajn ekzercojn. Kiel mi detranĉis XBox, televidilon kaj interreton kaj anstataŭigis tion per legado, muziko kaj societumado. Mi povus diri al vi, ke mi ekpensis pri tio, kion mi volis fari kun mia vivo, miaj ambicioj kaj miaj pasioj. Kaj kiel mi ekpaŝis por realigi tion, kion mi deziris. Mi povus diri al vi, ke mi faris ĉion sen blokilo kaj kiel tio trejnis mian memregadon. Kaj eĉ kiel iam mi konscie elektis forgesi pri PA kaj ĉi tiu estraro ĉar mia fokuso sur ĝi efektive blokis mian pluan resaniĝon. Sed nenio el ĝi gravus. Ĉar finfine ne la rakontoj aŭ iloj de aliaj liberigis min, ĝi estis mia propra respondeco kaj por-agado; Agnoskante mian propran parton kaj farante ion pri ĝi. Kaj ĉar mi disvolvis tiujn, mi povis elekti miajn proprajn ilojn kaj direkti mian propran rakonton. Sed mi volas rakonti al vi pli. Mi diros al vi ĉi tion: Ĉi tio estas nur parto de pli granda vojaĝo. Ĉi tio ne estas la fino, ĉi tio estas nur la komenco.

Vivo estas bona.