Aĝo 23 - Mi estas nova homo (ED)

Saluton homoj!

Nu, mi legas blogajn enirojn kaj afiŝojn de pluraj uzantoj jam de semajnoj. Unue mi ne vere volis dividi mian rakonton, mi pensis, ke ĝi estas nenecesa, ĉar ekzistas jam multaj. Sed eble mia rakonto povas helpi aliajn, kiuj novas pri ĉi tio, aŭ kiuj povas rilati al ĝi. Aŭ ĝi povas helpi min. Do jen ĝi iras.

Kiel plej multaj el ni, mi komencis en sufiĉe juna aĝo, mi dirus 12 aŭ 13. Kompreneble tiam, povi vidi la mamojn de iu bela virino sufiĉis. Mi eĉ ne nomus ĝin pornografio, ĉar ĝi ne enhavis sekson, nur bildojn de nudaj knabinoj. Malrapide ĝi disvolviĝis, kaj mi povas tute klare memori mian unuan ĝisostan pornan filmeton. Pripensi ĝin memorigas min la sento rigardi ĝin, ne povante kredi miajn proprajn okulojn! La knabino, kiu aperis, similis al knabino, kiun mi amis en la lernejo, sed ne volis scii ion pri mi. Do kompreneble, nun mi konscias, ke mi uzus porno por eskapi de miaj propraj problemoj kaj mem-kuraciĝi kontraŭ angoro, sed tiam ĝi estis nur io "ĉiu faris ĉiuokaze".

Ne povante akiri veran knabinon pro miaj problemoj, porno estis la plej bona paradizo, vidi tiujn belajn knabinojn kun uloj, kiujn mi konis, aspektis multe pli malbone ol mi, kaj "ĝui ĝin", esti tute submetiĝema, nuraj objektoj ĉe la manoj de tiuj. brutoj. Ne estis malakcepto en porno, iu ajn knabino povus esti "mia", kaj kiam mi akiris mian propran komputilon kun larĝa bando, mi "absolute regis" tiujn infanetojn. Se mi volis magran knabinon, jen ŝi estis, blonda, jen ŝi, brunulino, diketa, malgranda, alta, azia, rusa, nigra ... vi scias, kiel ĝi fartas. La menso estas preskaŭ ludo de kontraŭoj, do, ju malpli vi regas vian propran seksan vivon en la realo (signifante verajn knabinojn), des pli vi serĉos en la nereala mondo de la reto (signifante eskaladi) ĝenroj de humiligo kaj submetiĝo).

Do vi estas deprimita ĉar neniu knabino kontrolos vin, do vi venĝos spektante ekstreman pornon. Sed tia vi ne estas. Vi pensas, ke "se mi havus koramikinon, mi neniam volus fari tiujn aferojn al ŝi", sed denove, kial tiaj aferoj vekas min? Ĉu mi estas fiulo? malordigita? Do la honto, la sentoj de absolute neniu memvaloro ekfunkciigas, kaj same la malvirta cirklo. "Mi ne povas akiri iun knabinon -> Porno -> Deprimo, abomeno -> Kompreneble mi ne povas akiri iun knabinon, mi estas tiel malmulte vivanta vermo, kun nenio pli bona ol spekti aferojn, kiujn mi malamas sed tio tute vekas min, dum horoj, preskaŭ ĉiutage ... -> Porn denove, nova solvo ".

En la paso de la jaroj, mi pensis, ke mi estas bipola, deprimema, eĉ skizofrenia. Ankaŭ mi estis tre aroganta, ĉar mi devis kaŝi mian malaltan memestimon.

Do senkonscie, kiam mi provis alproksimiĝi al vera knabino, ĉi tio estis la mensa procezo parolante kun ŝi: "Vi estas ege bela (ĉar porno eksplodas viajn normojn kaj igas vin taksi aspektojn super ĉio alia), do neniel mi havas ŝanco kun vi. Kaj kvankam mi ŝajnigas min esti tre simpatia ulo, vi havas neniun spuron pri la aferoj, kiujn mi faris al aliaj knabinoj (kun la signifo porno), vi probable malamus min Se vi farus, tial mi devas ŝajnigi min ekstreme bele, mi bezonas kaŝi ion pri mi, kion mi malamas, sed tio ĉi regas min ĉiel ".

Do mi havis gravan depresion, memmortigaj pensoj naĝus en mia menso, malamaj pensoj kontraŭ miaj gepatroj pro tio, ke mi enmetis min en ĉi tiun mondon, ĉar mi pensigis min inda, kiam mi fakte estis pornulo, kiu ne povis akiri ion alian ol porno, kie ĉiuj tiuj belaj knabinoj estus degraditaj nerekoneblaj. Mi havas nenion kontraŭ homoj, kiuj volonte partoprenas BDSM, sed kiel ni ĉiuj scias, tiuj rusaj knabinoj de 18 jaroj, kiuj estas traktataj kiel kondomoj, probable ne estas en ĝi por ia plezuro. Estas kialo, kial vi ne vidas skandinavajn knabinojn en tia porno, ili ne bezonas la monon. Do plej multaj el ili venas el orienta Eŭropo aŭ la ŝtatoj. Nun kiam mi memoras tiujn senkulpajn okulojn rigardantajn la fotilon (rigardante min) dum mi estis humiligita senpage por la tuta mondo, mi ne povas eviti aŭdi ŝian voĉon, dirante "kial vi faras tion al mi? ĉu vi ne volus ami min? ”

La vero pri ekstrema porno estas, ke vi scias, ke vi ricevas viajn orgasmojn pro la sufero de senkulpa knabino, kiu eble volis iri al universitato, kiu eble estus via samklasano, amiko, amatino ... sed finis doni "brutalan" mamoj ”al maljunuloj, kiuj aspektas kiel ĝenataj krimuloj.

Vi detruas la bildon de virineco en vi mem. Kaj vi faras ĝin kun plezuro. Kiel vi ne povas malami vin post tio?

Do mi perdis mian virgecon al prostituitino (mi havis ED dufoje kun veraj sed-ebriaj knabinoj dum mi estis ebria). Mi ne bedaŭras ĝin vere, ĉar ĝi ja perdis min multe de la timo amori, kaj ŝi estis multekosta prostituitino, do mi ne sentis naŭzon pri ŝi. Sed kompreneble mi donus ion ajn por perdi mian virgecon al tiu bela knabino, kiun mi amis en la lernejo ...

Mia vivo estis fuŝa. Mi fikis ĉion en universitato, trinkis kvar, kvin tagojn semajne, fumis pakon da cigaredoj ĉiutage, spektis ekstreman pornon plurfoje tage, detruis miajn rilatojn kun familianoj kaj amikoj, havis HOCD, havis kolereksplodojn, malamon al en la mondo, mi ĉesis komponi muzikon, skribi, legi ... Akiri amatinon estis mia ĉefa prioritato, sed mi volis amstelulinon aspektanta, ĉiu vera knabino estis "tro malbela" por mi, kaj mi estis ekscitita la tutan tempon, nur pensante pri sekso ĉiun fojon, kiam iu ajn indiko aperus. Mi havas 23 jarojn.

Mi trovis min pensanta "Mi amas ĝin kiam ili DETROJAS ilin".

Kaj tiam io okazis. Ĝi estis la kunveno de multaj aferoj, kiuj okazis en mia vivo en la lastaj monatoj. Mi legis la plej gravan verkon de tre grava filozofo (ne volas nomi ĝin, sendu al mi privatan mesaĝon se vi volas ekscii), havis psikedelan sperton, iris al terapio, havis feriojn ... kaj fine, mi trovis Via Cerbo Pri Porno eksciis pri la restartiga sperto. Ĝi estis la fama "Tago 1".

Mi ege ĝojas diri, ke mi ne refalis unu fojon! Mi estis minutoj for de masturbado, sed ĝi ĉiam estis sen porno. Do, mi rakontu al vi pri la restartiga sperto mem nun:

Mi decidis, ke neniel revenos al porno. Mi estas averaĝe bonaspekta studento, kiu parolas kvar lingvojn, ludas tri instrumentojn, povas igi grupojn de homoj aŭdi miajn rakontojn kaj ridi ... Mi simple ne povas malliberigi miajn proprajn bazajn instinktojn. La bildo de virineco en mi ne povas esti kopio de tio, kion la mondo diras al mi (reklamo), miaj seksaj gustoj ne povas esti tiuj, kiujn pornproduktantoj ofertas al mi, mi ne povas esti reduktita al laboratoria simio rigardanta simion- porno kaj memmedicinado per sia plezura instrumento, degradante sin al adoleskulo, maltrankvila. Ĉu vi aŭdis la miton pri masturbado blindigi vin? Nu, estas vere. Eble viaj okuloj plu funkcios, sed vi ne plu povos vidi.

Ne plu.

Nun, post preskaŭ ok semajnoj sen neniu PMO, Mi ĝojas diri, ke mi estas nova homo. Knabinoj kontrolas min. Multe (ne volas fanfaroni ĉi tie, mi simple ne povas kredi, ke efektive okazas). Iuj el ili alproksimiĝas al mi kaj mi ne devas fari ion. Kaj nun ili estas realaj, mi ne vidas paron da paroj, belan azenon, "hundinon, kiu ŝatas ĝin malglate", mi vidas belan afablan knabinon, kiu eble volos iri kun kafo da glaciaĵo kaj ridi. Eble io disvolviĝos post tio ... Ne temas pri tio, ke mi malaltigis miajn normojn, sed nun, miaj normoj ne baziĝas sur tio, kiel knabino estas putra kaj varmega. Fiku tion. Mi povas vidi belecon en tiom da diversaj formoj nun ... veraj formoj. Mi denove komponas muzikon, studas, miaj notoj plialtiĝis, havas multe pli da energio, ne trinkis alkoholon de kiam komenciĝis la restartigo kaj mi eĉ ne volas ĝin, mi pli zorgas pri mi mem, ekzercas ...

Kiam mi renkontas knabinon nun, sekso ne estas mia celo. Ne estas celo. La donaco estas la sola celo, do mojosa konversacio, aŭ eble nur koketa rideto povas krei mian tagon. La bildo de virineco en mi ŝanĝiĝis de torturita, uzata "hundino" al anĝelo de trankvilo, interna paco kaj feliĉo. Animino, mi bedaŭras.

Kompreneble mi havis avidojn, terurajn, sed mi ĉiam pensas “haha, vi ne intencas ĝin. Vi povas peti ĝin tiel longe kiel vi volas, malnova cerbo, sed neniel ĝi okazos. Ni plu faru tion, kion ni faris nun, kaj forgesu tiujn stultajn avidojn, ili ridigas min ”. Mi karesis mian penison kelkajn matenojn (mi ne sciis, ke mi povus tiel malfacile fariĝi tiel longe tiel facile!), Proksimiĝante al rando, sed mi ĉiam haltis antaŭ ol estis tro malfrue. Mi konservas ĝin por mia knabino, kiu aperos en mia vivo, kiam venos la tempo. Mi povas imagi masturbadon iam (tamen antaŭ la Tago 90), sed neniel ĝi estos kun porno. Tio estas nediskutebla. Mi havas mian vivon reen. Mi neniam plu perdas ĝin.

Por uloj legantaj ĉi tion, kiuj recidivis aŭ ne provis rekomenci, faru ĝin. Post tri semajnoj vi scios.

Mi ne povas sufiĉe danki Gary kaj Marnia. Mi simple ne povas. Ĉi tio estas mirinda. Mi amas vivon denove.


 

Bone, nun mi estas en la tago 58, Mi ankoraŭ sentas, ke pasis aĝoj de kiam mi laste havis orgasmon kaj ĉiam ekzistas tiu tempo de la tago, kiam mi vere tre ŝatus havi ĝin. Fantazioj komencas okazi, kelkfoje mi forpuŝas ilin tuj, foje mi decidis esplori ilin sed nur sub la kondiĉo, ke ili tute ne implikas pornajn aŭ porn-rilatajn enhavojn.

Mi provis ĉesi pornon dufoje en mia vivo antaŭe, la unuan fojon mi faris 28 tagojn kaj la duan fojon estis monato, sed tiam mi sciis nenion pri la restartiga sperto kaj ĝia klarigo. Mi nur provis ĉesi ĉar mi sciis ke io ne taŭgas. Mi ne rimarkis pliboniĝojn en tiuj du fojoj, kaj se jes, mi ne atribuis ilin al ĉeso de porno, do mi recidivis tiujn du fojojn kaj restis kun porno denove jarojn.

La tempon (ĉi-foje) mi forlasis pornon, nun kun la scio donita de YBOP kaj Reuniting kaj la restartigaj kontoj de aliaj membroj, mi ne recidivis. Ne unufoje de kiam mi prenis la decidon ŝanĝi por ĉiam. Se vi legos la unuan eniron de mia blogo vi scios kiom multe ŝanĝiĝis de tiam.

Sed ĉi tiu eniro temas pri recidivoj kaj kiel mi evitis ilin, ĉefe ĉar mi volas helpi aliajn. Do jen ni iras:

Relapsoj povus nutriĝi per du malsamaj aferoj: 1) Hornyness 2) Malbona humoro, malgajo, deprimo.

Do la unua kaŭzo de rekomencoj estas esence nekontrolebla urĝo havi orgasmon, ne povante administri la impulson, kiu serĉas tujan plezuron. Ĝi kutime komenciĝas per io, kio ne rilatas al porno. Estas grave scii, ke la indikoj, kiuj finfine kondukas al reapero, povus esti parto de via ĉiutaga vivo, kiel reklamo, revuo, aldono en iu videoludada retejo, ktp. Se vi konscias pri tio, estas pli facile rekoni la bezonojn antaŭ ol tro malfrue.

Lasu min doni al vi ekzemplon, mi nomos la ĉefrolulon "Ulo": do Ulo havas piedan fetiĉon kaj kutimis al PMO piediri fetiĉajn retejojn, sed li rekomencas nun, li estas en la Tago 30. Li spektas televidon kaj vidas kaj aldonu por virinaj ŝuoj. Li tute ne rimarkas ĝin, sed la procezo de recidivado komenciĝis. Li pensas "ho, tio estas belaj ŝuoj, eble mia edzino ŝatus ilin, mi kontrolos kiom ili kostas en la interreto". Li raciigas ĝin, pretekstante tiel, ke li povu iri al la sekva paŝo, kiu sidiĝas antaŭ sia komputilo. Nun li estas vere proksima. Li serĉas ŝuojn por sia edzino en amazono, kaj malrapide komenciĝas la instigoj. Do li pensas "bone, mi" nur "rigardos kelkajn bildojn de knabinaj piedoj". Jen la tria paŝo jam, kaj de tio estas nenio al la sekva, kiu kontrolas lian plej ŝatatan retejon, masturbas, havas orgasmon, mordas, donas denove forton al sia malnova porno-kutimo kaj malsupreniras post la orgasmo, kun la sento de malespero, malpleno kaj fiasko denove. Tiu sama sento igas lin pensi "jes, mi friponis ĝin ĉiuokaze, do ni nur havu alian eksceson". Espereble morgaŭ estos la 1-a tago denove por Ulo.

Sed kio okazus, se, rigardante la aldonaĵon por virinaj ŝuoj kaj ekhavante la ideon serĉi ilian prezon en la interreto, Ulo pensus "atendu, atendu momenton, ĉu mi BEZONAS aĉeti ŝuojn por mia edzino? ĉu nun? ĈU NUN? kion mi vere faras? Ne, ĉi tio estas io alia. Ĝi estas la porno instigas. Ni iru al la parko kaj legu libron ”. Li ne refalis. Li povis rekoni la signalvorton ĝustatempe, eĉ antaŭ ol sidi antaŭ la komputilo, kaj la sekva tago ne estus denove la 1-a tago, sed la 31-a tago.

ESTU KONSciaJ PRI LA AVIONOJ, ILI POTAS ESTI IEN ajn. Estu pacienca, vi tute ne bezonas orgasmon kun porno, aŭ orgasmo entute. Kontrolu la impulson, spiru profunde kaj malrapide ĝis la instigoj foriras.

La dua kaŭzo de recidivoj estas, kiel mi diris antaŭe, malbona humoro aŭ malĝojo ĝenerale. Esti malbonhumora kutime venas kun la neceso eliri el la malbona humoro, kaj kompreneble, la malo de malbona humoro kaj malĝojo estas plezuro. Ju pli rapide des pli bone. Kiam malĝojas, ni sentas nin senvaloraj, kaj nia tuta mondkoncepto misformiĝas, iel ĉio ŝajnas griza, kaj eĉ aferoj kiel pensado pri reakiritaj pornaj toksomaniuloj povus pensigi nin "jes, bona por ili sed mi ne kapablas fari ĝin, kompatinda mi, mi estas 40 Tagoj en ĉi tiu restartiga afero kaj ankoraŭ ne kuŝis kiel ili, ĉi tio ne funkcias. Mi vidis plibonigojn, sed ĝi estas nenio, mi volas sekson NUN ... "... kaj tiam ni ekscesas kaj refalas. La ŝlosilo pri tio estas, kiam ni malĝojas, ial ni pensas, ke ni ĉiam malĝojos, kaj ni forgesas, ke, se ni antaŭe estis feliĉaj, ni povas esti feliĉaj denove, ĉar feliĉo venas de interne. Ni pensas, ke la mondo estos griza por ĉiam, do kial ĝeni rekomenci?

Vi devas scii, ĉiufoje kiam vi fartas malbone, IAM FINOS, iam. Vi sentos vin pli bone denove, nur ESTU PACIENTA. Ne lasu la sentojn de neniu memvaloro regi vin.

Ni vivas en tempo, kiam ĉio estas rapida, rapida manĝo, aŭtoj rapidas, rapideco de filmoj estas rapida, komunikado rapida (ekzemple komparu skribi leterojn en la 18a jarcento kun babili en interreto), do ni perdis de kapablo ATENDI kaj pacienci. Sed fidu min, pacienco probable estas via plej bona aliancano kontraŭ recidivado, eble eĉ pli bona ol interreta blokilo aŭ io alia. Pacienco estas en vi, interreta blokilo estas ekstere. Vi ne bezonas bloki vian interreton se vi povas pacienci kaj regi la instigojn aŭ atendi ĝis la malĝojo malaperos. Kaj unu el la aferoj, kiuj plej malĝojigas malaperon, estas scii, ke vi estis proksima al recidivado, sed ne. Vi gajnis denove.

Alia tekniko kontraŭ rebatado:

  • Rigardu la resaniĝajn konsiletojn de Onklo Bob pri YBOP, plurfoje, se vi bezonas.
  • Legu longajn enirojn de aliaj blogaj enskriboj. Longaj eniroj igos vin konsumi tempon kaj koncentriĝi pri io alia.
  • Fermu viajn okulojn, enspiri profunde kaj malrapide, tre malrapide. Tiu malalta rapido estos kontrasto kontraŭ la bezono de tuja plezuro kaj donos al vi tempon por pensi.
  • Rigardu la spegulon.
  • Bildu la estontecon, rekuperis Vin. Li estas feliĉa, li resaniĝas, li eĉ ne bezonas kalkuli la tagojn de la restartigo, ĉar ĉio estas parto de la pasinteco. Li atendas vin estontece.

Mi esperas, ke ĉi tiu eniro ne sekiĝis kaj ke ĝi povas helpi aliajn trairi ĉi tiun problemon. Infanoj, ni ĉiuj povas fari ĉi tion. Kaj memoru, la sola afero, kiun ni devas fari, estas NE REKAPTI. Pri tio temas. Se vi recidivis antaŭe, skribu mem kiel ĝi estis, kion vi sentis, kaj analizu la kurson de la refalo. Kio okazis inter la momento, kiam vi faris hejmtaskon kaj la momento, kiam vi komencis karesi ĝin antaŭ brutala retejo?

Konu vin mem, estu pacienca. Iam vi forgesos kalkuli tagojn de la restartigo, ĉar vi resaniĝis. Mi esperas renkonti vin tie mia amiko.

Ligilo al sia blogo

BY - arthurhora