Unue mi havas neniun insignon. Mi tute ne havis reddit-konton ĝis nun, do pardonu min pri tio. Sed ĉiuokaze, mi pensas, ke ĉi tio estas mia sepa semajno de la defio (donu aŭ prenu iom), kaj mi devas diri, ke ĝi faris mirindaĵojn en mia vivo.
Mi donos al vi mallongan resumon de mia rakonto (ĉar estas tute sana paroli kun hazardaj samideanoj en la interreto pri via mem-adoranta historio) kaj tiam mi provos klarigi kial mi devas forlasi redditon por daŭrigi mian vojaĝo.
Mi venis al ĉi tiu nofap afero per ebria konversacio kun mia kuzo. Tiutempe mi ĵus venkis kazon de ebla klamidio kaj havis simptomojn de tio, kion mi opiniis herpeto (ĝi poste montriĝis skabio - vi devus esti vidinta la aspekton de malpeziĝo sur mia vizaĝo, kiam mi ekhavis ulceretojn sur miaj maleoloj, kiuj forigis la timon pri la herpo). Mi ankaŭ lastatempe eksperimentis kun klabaj drogoj kaj ial mi pensis, ke miaj testikoj ŝrumpas kaj mortas. Resume, mi sentis min malpli homo.
Mi ne rimarkis ĝin tiutempe, sed mi pensas, ke mi probable suferas de milda erekta misfunkcio. Ĉu vi memoras la klamidion, pri kiu mi parolis? Nu, mi ne estas ludanto. La knabino, kiun mi (eble) kaptis, estis la dua knabino, kiun mi iam amis en mia vivo. Tio estis senprotekta unu nokta amatoro kun fremdulo. Antaŭ tiam mi havis du koramikinojn. Unu, mia unua, mi amoris kun (eble kvin aŭ ses fojojn en 2 ½ jaroj), sed ĝi estis ĉiam malagrabla sperto, fokusante pli pri daŭro tiom longe kiom mi povis, kaj obsedo pri tio, ke mi daŭras longan tempon kaj estadon. obsedita pri ŝia orgasmo (ni ambaŭ estis virgulinoj, do vi povas imagi la malfacilon). La embarasa vero estas, ke mi ploris unufoje, ĉar ŝi ne orgasme. Ĉi tio ne estis, ĉar mi pensis pri ŝia ĝuo, sed vere ĉio temis pri mia EGO. Ĉu ŝi krios mian nomon, timu, ke tiu vorto ĉirkaŭiros, ke mi suĉis en la lito. Resume, mi estis doktrinigita al pornografia vidpunkto pri kio estas sekso. Ŝi forlasis min. Mi pensis, ke estas ĉar mi ne estis bona amanto, sed vere, ĉar mi freneze freneziĝis.
Mia dua amatino, kun kiu mi neniam dormis. De tiam en, mi estis peterita pri tio, ke mi estis instruita tiel sekse malpli. Por iu kialo mi ankaŭ estis super juĝa pri ŝia korpo, ree surbaze de porno (kion mi ne konsciis). Ĉi tiu strangaĵo kaj timo de sekso (same kiel cent aliaj emociaj problemoj miaflanke) fine disiĝis.
Tiu malĝoja parto estas, mi amis ilin ambaŭ. Mi volas diri, ĝi estas ĉio en la pasinteco kaj ni trankviligis. Mi ne bedaŭras pri la malbona sekso, tiom pli ol la emocie provantaj situacioj, kiujn mia mensstato devigis ilin eniri.
Tio estas, ĝis mia ununokta stando. Mi eliris kun amiko, mi serĉis neniun, do mi simple ebriiĝis kaj kisis ĉi tiun belan knabinon. Hipster de knabino el Skandinavio, kiu estis kelkajn jarojn pli aĝa ol mi kaj loĝis sola en la granda urbo (mi ankoraŭ loĝas kun miaj gepatroj). Ŝi, la memfidaj virinoj, kiuj ŝi estis, rekondukis min al sia domo, kiu similis al artisto-plonĝo, ni aŭskultis iujn diskojn, kiuj hazarde estis niaj komunaj favoratoj, retiriĝis supre kaj, nu, vi scias ...
Kaj la freneza afero? Mi ne estis malbona amanto. Mi tute ne malbonis. Mi povus krii de la tegmentoj "MI ESTAS ALMINUMA MEXUMO !!!". Mi estis ekstaza. Mi supozis, ke du aferoj ludas a) Ŝi estis tute nekonata, sen rilato al iu ajn, kiun mi konis. B) Mi estis tute kolerema. Tio montris, ke mia problemo estas psikologia. Estis la timo, kiu ruinigis mian seksan vivon.
(la alia afero estas, ke ŝi estis vera feministino, ne kiel la stereotipo, sed kredanto pri seksa egaleco, kaj la mallongaj konversacioj, kiujn ni travivis trinkaĵojn kaj matenmanĝojn, plantis semon en mia menso, kie mi ĉiam pensis min tre progresema. Mi ekkomprenis, ke mi kredis, ke mi posedas virinojn, mi pensis, ĉu mi plaĉas al ili, ŝuldas al mi ion kaj iliaj korpoj petrificis min.) Tamen, malgraŭ ĉio ĉi, mi ankoraŭ ne rimarkis, ke mi havas problemon.
Mi provis provojn de MST ĉar mi doloris en miaj testikoj. La testo revenis negativa (sed mi jam prenis la kuracilon ĉar la kuracisto estis tiel certa). Mi supozeble kaptis ĝin de ŝi kaj ĵus prenis la urinan teston malĝuste (ĝi devas esti via unua pee de la tago kaj ĝi ne estis mia), sed nun mi estas tute certa, ke mi nur neŭrotis pri mia peniso. sen kialo.
Bedaŭrinde mi vokis ĉi tiun knabinon, kiun mi ne sciis anonci, ke ŝi havas Chlamydia antaŭ ol mi eksciis tion. ... talpo.
Kiel mi diris, mi sentis min malpli de viro. Miaj pilkoj doloris. Mi ĉiam kontrolis bulojn. Mi teruriĝis, ke ili malkreskas. Mi pensis, ke mi iros eŭnuko kaj miaj erektoj estis tre malfortaj. Mia solvo? Mi parolis pri sekso la tutan tempon. Mi devigis min objektigi kaj taksi ĉiun virinon, kiun mi vidis. Festoj por mi temis pri ebriado kaj kisado de knabinoj. Ili komplimentis unue (eble mi estas alloga, kuraĝas diri ĝin; P ...), sed ili rapide forkuris, kiam ili komprenis, ke mi freneziĝis. Kiam mi estis hejme, mi teruris senpovecon. Miaj erektoj iom post iom plifortiĝis dum unu jaro, tial mi kredis, ke mi nur povas dormi kun ebriaj knabinoj, kiuj ne rimarkos.
Kaj tamen, mi ankoraŭ ne rimarkis, ke mi havas problemon. Mi pensis, ke ĉiu homo estas ŝovinisma multe da maltrankvilo, rigardante porn du fojojn tage por "testi" ilian virinecon. Mi havis ĉiujn aliajn problemojn, cerbo-nebulon, malfacilon daŭrigi interparolon kun la kontraŭa sekso, malalta konfido, nekapablo rigardi aliajn homojn en la okulojn.
Do ĈIU: ebria interparolo kun mia kuzo. Mi fanfaronis pri kiom ofte mi masturbis aŭ iom da mokado (kio estis por mi trofeo de kiom plena de vireca testosterona mi estas) kaj li diris, ke li ne plu malhelpas. Li diris, ke li praktikas nofap. Mi ridis pri li. Li insistis, ke estas avantaĝoj. Mi elprenis ĝin flanken, ne eblas, mi diris, "Ĝi estas PRAKTIKA SEXO!"
-Kia idioto mi estis
Pasis kelkaj semajnoj kaj mi fine ekkomprenis, ke mia menso ne estas en bona stato. Mi kalkulis, ke mi estas spirita malsana. Mi ekhavis budhanan meditadon, seksan egalecon, komencis legi Gandhi kaj adoptis voton de neperforto (mi ne povas permesi al mi perforti per vorto, penso aŭ agado kaj devas trakti homojn kun amo kaj respekto, eĉ tiuj, kiuj min damaĝas. - aŭ almenaŭ mi strebas teni min al ĉi tiu principo).
Mi ne estas religia en la konvencia senco, sed mi komencis pridubi mian vivon tiel morale, kiel spirite mankas.
Do mi alvenis vizaĝ-al-vizaĝa kun mia porno kiel ebla problemo. Mi finis, ke spekti ĝin kaŭzis aktivan perforton kontraŭ virinoj en la industrio. Mi forigis filmetojn kaj konservis nudan fotadon, kiu estis ĉiam mia plej ŝatata formo. Tiam mi komencis pensi, ke objektiveco estas pasive perforta, pro tio, ke ĝi neis al virino ŝian plenan personecon. Mia morala kompaso komenciĝis kreski (mi supozas, ke mi havis malfruan emocian puberecon) kaj vere ekfunkciis kun mia egoisma flanko!
Mi sciis, ke mi devas ĉesi. Mi sciis, ke mi devas forigi mian kaŝitan dosierujon de fotoj, sed mi sentis timon perdi mian kolekton (mi eĉ ne pensis, ke estas stranga esti alligita al ili!). Mi ne povis fari ĝin.
Kaj tiam, kiel multaj, mi spektis la filmeton de Gary Wilson. Mi faris ĝin, mi forigis ĉiujn miajn porno. Mi ĉesis masturbi. Mi promesis neniam rigardi porno denove, ĉar ĝi doloris mian realvivan seksecon.
Kaj nun pasis ĉirkaŭ sep semajnoj. Mi ne vere rigardis obsedon. Mi ĵus vivis. Tli rezultas miriga.
- Mi interagas normale kun homoj
- Mi sentas, ke mi rajtas promeni ĉi tiun teron
- Mi pli pacas kun mi mem kaj kun aliaj
- Mi povas paroli kun iu ajn
- Mi formas vere signifajn rilatojn kun virinoj. Ili ŝajnas sentiĝi sekuraj ĉirkaŭ mi. Ĉar mi ne havas pluajn motivojn, kaj mi tiel fieras pri tio!
- Mi nun havas emociojn. Mia feliĉo estas feliĉa kaj mia malĝojo. Mi amas eĉ esti malĝoja. Ĝi vivigas min.
- Mi eĉ sentas min pli inteligenta, pli kapabla subteni interparolon kaj esprimi min
- Mi sentas min plena, seksa estaĵo. Mi estis praktika eŭnuko mia tuta vivo. Nun mi estas senpaga. Mi esperas, ke ĉiutage mi ekvivas.
Mi havas iomete kortuŝan eblemon kaj la momenton, sed mi scias, ke ĝi pasos. Kaj mi havas unu superfortan senton, ĝi kriegas tra mia tuta estaĵo: ĈI TIE ESTAS BONA MONDO, TIUJ MONDOJ POPOLOJ, MULTAJ TUJ FABELOJ, KAJ FARAS MULTAJN SUR FALA ELEKTRONIKA AMO POR TAN NOVAJ: MIA REALO VIVO FARAS BONKON
(Mi esperas, ke tio ne sonas stulte) Nun, mi ankoraŭ provas mem plibonigi. Mi provas ami miajn malamikojn, ami min mem (kun kompato nun, ne petrolo: P) kaj kulturi ĉi tiun amon, kiu nun elverŝas min por miaj amatoj kaj amikoj, uzante ĉi tiun amon por bono, estante aŭtenta kaj zorganta MAN (I’m man now, tee hee). Mi subtenis la meditadon. Mi finas mian finan jaron de universitato (mi estis al la rando de forlasi), mi planas miajn vojaĝojn tra Eŭropo nur por serĉi la bonan vivon (kie ajn ĝi estu) venontjare. Mi provos esti malsata artisto dum iom da tempo. Ĉar, kiel diras la profeto, "mordu ĝin!"
Do, ĉiuokaze, ŝteli de bonega aŭtoro; Irvine Welsh (kiun mi nun povas konfesi, ke mi neniam legis, ĉar mi agnoskis ĉion alian): Mi elektas la vivon.
Kaj tio alportas min al vi, reddit. De la komenco de mia vojaĝo mi ĉiutage rigardis ĉi tiun subredditon. Ĝi donis mian inspiron. En vero, ĝi donis al mi ion sekretan por serĉi mian komputilon. Io farenda en dormemaj noktoj.
Mi amas vin, modon, ĉar konservi homojn kiel mi inspiras mi amas vin, NOFAPPERS
Sed mi devas forlasi vin. Same kiel porno estas ŝika, ŝajniga versio de sekso; sociaj retoj, estas timinda, ŝajniga versio de reala homa interagado. Ĝi memorigas min pri mia malnova vivo, do mi ĉesas.
(Mi devas daŭrigi facebook ĝis mi finos universitaton - por komunikado kun mia klaso, sed ankaŭ tio okazos kiam ĝi povos)
Sed antaŭ ol mi forlasis redditon, mi pensis subskribi kaj skribi ĉi tiun afiŝon. Nur por esprimi mian dankemon.
Kaj tiam mi daŭrigos ĉi tiun vojaĝon sole, mia vivo eterne ŝanĝiĝis.
Koran dankon al ĉiuj.
Mi eĉ nun ne volas reiri al PMO. Mi estas tiel feliĉa vidante, ke ĉi tiu reboot okazas antaŭ miaj okuloj.
Estis absoluta katarso skribanta ĉi tion. Zorgu!
(Mi subtenas la NoFap-vivstilon, sed mi malproksimiĝas de mesaĝaj tabuloj. Mi kuraĝigas aliajn aliĝi al mi kiam la tempo sentas ĝustan. Mi pensas, ke ĝi estas grava paŝo.)
BYE! Xx
-Nomona ulo, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + MEDITADO + NONVIOLENTO = MIA ALIA RAKONTO, SUPERPODOJ KAJ DUA PROPRIO EN VIVO
LINK - Post 50 (ish) tagoj, kaj mi estas for de ĉi tie! Konscia fluo furiozas.
by OMGMcGee
;
