Aĝo 24 - 90 tagoj: Multe pli memcerta, memfida kaj energia, cerba nebulo malaperis

Kia nekredebla sperto! Entute la plej multaj aferoj, kiujn mi trapasis dum la lastaj 90-tagoj, estas la samaj aferoj, kiuj aperas en ĉi tiu forumo la tutan tempon. Ĉirkaŭ la tago 30-40 mi havis tiom da energio, ke mi kredis, ke mi eksplodos. Mi volas diri, ke mi laborus kaj veturos aŭ veturos ĉiutage kaj ne sufiĉas. Baldaŭ poste mi havis unu el la kalumniaj ĝisnunaj 70-tago. Mi reprenis ŝatokupojn, legis multajn librojn, kaj esence forlasis ludadon, kiu okupis tro multe de mia tempo. Tio estas la ĉefa de ĝi, sed lasu min prilabori mian historion por homoj, kiuj zorgas.

Unue pri iuj fonaj informoj. Mi luktis pri depresio kaj socia angoro ekde la komenco de universitato 6 antaŭ jaroj. Kiel multaj homoj ĉi tie mi vivis kiel zombio de tiam, vivante nur por porno kaj ludoj por esti sinceraj. Mi ne ĉiam estis tia, tial mi sciis, ke io fuŝas, sed mi ne sciis, kio aŭ kiel ripari ĝin.

Jam de jaroj mi manĝas sana kaj faras ekzercojn regule por provi mian manieron ekster ĉi tiuj aferoj, kun iom da sukceso sed ne sufiĉe. Homoj ĉirkaŭ mi opinias min sana, sed ili ne konscias, ke mi nur celas plibonigi mian menson. Do mi studentiĝis ĉe gradlernejo en decembro kaj komencis serĉi laboron. Mi pensis, ke mi havas jam linion, sed ĝi falis, kvankam mi pensis, ke estus relative facile trovi unu. Post monatoj de malsukcesaj intervjuoj mi konstatis, ke mi havas problemon prizorgi aŭ alie mi neniam trovos ion, kaj mi hazarde falis pri la teda diskuto, kiu estas ligita en ĉi tiu forumo. La scienco sonis akceptebla, do mi kalkulis, ke ĝi valoras pafon.

Post unu monato kiel mi diris, ke mi vidis grandegajn plibonigojn en mia energio, kaj mi komencis trovi plezuron de tiom multaj aferoj, kiujn mi antaŭe ne havis. Dum tiom da tempo, se mi ne spektis pornon aŭ videoludadon, mi ne povus esti feliĉa, sed nun mi trovas simplajn aferojn tiel plaĉajn. Estas tiel, ke post tiom da tempo mi finfine memoras, kion ĝi sentas esti vere feliĉa! Estas miriga sento, ke mi ne povas vere priskribi ĝin. La vivo fariĝis choremo, sed nun ĝi estas aventuro plena de eblecoj. Kune kun tio mi vidas tiom multe da potencialo por mia estonteco, kaj mi sentas TAN EKZITON vivi mian vivon nun!

Antaŭe mi ne sciis, kien mi estis direktita kaj mi ne pensas, ke mi vere zorgas, sed sankta honto nun mi vidas tiom da eblecoj kaj mi scias, ke mi kapablas plenumi bonajn aferojn. Sed dum mi havas grandajn planojn, mi ankaŭ sentas pli kontenta pri kiu mi estas. Antaŭ ol mi faris ĉion por provi kaj pruvi ion mi supozas, ke vi povus diri, nun mi sentas, ke mi povus resti ĝuste tie, kie mi estas kaj fartos bone kun mi mem. Mi trovis laboron antaŭ ĉirkaŭ unu monato, mi marŝis memfide kaj kapabla al la intervjuo male ol antaŭe.

Entute mi nur sentas min tiom pli memfida, forigis min de cerba nebulo, kaj sentas min tiom pli ligita al la vivo. Koncerne al virinoj, mi havis sekson kun unu knabino kelkfoje dum la lastaj du semajnoj, krom tio, ke mi estis en malmola reĝimo. Mi tamen ne vidas, ke ni havas estontecon Mi ne sentas min tute senespera kiel mi kutimis aŭ alie mi probable tenus ŝin, sed nun mi vere ne serĉas rilaton.

Mi opinias, ke mia aserto kaj konfido efektive efikas al virinoj. Mi sentas min pli vireca kiel iuj homoj ĉi tie asertis. Estas bonega sento simple fari aferojn sen tro pripensi viajn agojn, nur esti en la nun kiel iu diris antaŭe pli frue. Estas kiel mi sentis min antaŭ la universitato kaj mi ne povis kalkuli kial mi perdis ĝin. Mi vere kreas mian humuron kaj spritecon.

Entute mi tiel fieras pri mi mem, ke mi havas la volon plibonigi, kaj la plibonigoj, kiujn mi faris, estis mirindaj! Mi tre antaŭĝojas vivi mian vivon. Ankaŭ ĉi tiu forumo estas tiel timinda loko, ĉiuj ĉi tie subtenas unu la alian kaj celas plibonigi sin. Ĝi vere impresas!

LIGO - Mia vojaĝo de 90a tago

by not_today28