Do ĉi tio estas ia stranga historio, kaj sufiĉe persona, sed mi supozas, ke temas pri ĉi tiu tabulo, do ĝi ŝajnas taŭga. Ankaŭ estas sufiĉe longa, sed mi solene ĵuras, ke se vi tralegos la tutan aferon, vi vidos kiom potenca PMO povas esti kaj ankaŭ kiom potenca NoFap povas esti. Jen nenio iras.
BONE. De la tago, kiam mi naskiĝis, mi amis virinojn. Neniam dubis en mia menso, ke mi estas nenio krom la plej rekta el ĉiuj honestaj uloj sur la planedo (kiom ajn povas esti ĉiuokaze). Kaj ne temas pri tio, ke mi sentis, ke estas malĝuste ne esti rekta aŭ io ajn, sed eĉ eĉ ne ekaperis en mia menso, ke mi povus esti samseksema aŭ bi aŭ trans aŭ iu el tio.
Mi efektive malkovris fapadon, kiam mi aĝis ĉirkaŭ 6 aŭ pli, eble eĉ iomete pli junan, per neintence uzi libron por froti mian malgrandan membron kaj baldaŭ rimarki, ke ĝi miras, se mi faris ĝin sufiĉe longe. Do mi farus ĉi tion regule, sed mi ne vere ekfantadis pri knabinoj ĝis probable kelkajn jarojn poste. Kaj eĉ tiam pli plaĉis al la subvestaj sekcioj de katalogoj Spiegel kaj JC Penny. Nenio tro freneza.
Tiam, kiel plej multaj homoj ĉi tie, mi malkovris la interreton kaj mi havis aliron al ĉiuj frenezaj aĉaĵoj, kiujn mi iam volus vidi. Tamen, kiam mi komencis surfadon, kaj komencis uzi mian manon, mi vere nur ekhavis vere normalan pornon kaj eĉ ŝatis rigardi Solo-Galeriojn kaj trovi knabinojn, kiuj aspektis kiel knabinoj, kiujn mi konis en la reala vivo aŭ iu, kun kiu mi pensis, ke mi povas legitime kuniĝi. Ankaŭ mi ankoraŭ multe uzus mian imagon, kaj eĉ ne rigardus porno ĉiun fojon, kiam mi fapus. Sed mi certe volus fap almenaŭ unufoje tage.
Do, la tempo pasas, mi eniras mezlernejon kaj mi komencis eniri pli strangan pornon. La plej stranga afero, kiun mi rigardis, estis probable bestialeco, kaj mi pensas, ke ĉi tio devenis de tio, ke mi neniam enlitiĝis en mezlernejo kaj la ideo kunesti kun besto ŝajnis la sola maniero, kiel mi iam spertus, kion la interno de vagino. sentis kiel. (Mi neniam agis laŭ ĉi tiu timo, do feliĉe, ne tien ĉi estas direktita la historio).
Alia afero, kiun mi komencis fari, estis stimuli min analize, kaj ne vere ĉar mi volis dormi kun ulo, sed ĉar mi pensis, ke mi povus ŝati inversan inĝenierion la senton de io, kiu penetras min en la senton, kiel devas penetri knabino. Kaj ĝi certe estis interesa sperto kaj ĝi sentis min tre agrabla, do mi komencis uzi ĉi tiun sperton en mia frapa rotacio, sed mi ne vere pensis tro multe pri ĝi.
Jarojn poste, mi komencis elkreski miajn harojn kaj iris al universitato kaj ankoraŭ ne povis kuŝiĝi. Mi ankaŭ multe pli retiriĝis en universitato ol ankaŭ en mezlernejo. Kvankam mi ne estis Don Juan en Mezlernejo, mi tamen havis multajn amikojn kaj ne multe da socia maltrankvilo sed en la universitato, mi sentis min ekster mia elemento kaj malfacilis por mi renkonti homojn. Miaj masturbaj kutimoj tiam evoluis al rigardado de multaj transeksaj kaj Lady Boy-porno kaj imagante pli kaj pli, kiel devas senti sekson kiel knabino.
Iun tagon, mi ekdormis, ke estus multe pli facile finfine meti min se mi estus knabino, kaj ĉar mi havis longajn harojn, mi pensis, ke mi preskaŭ preskaŭ duonvoje iris, do mi komencis surmeti kaj benzinujoj kaj ŝajnigu esti knabino kiam mi frapus. La sola problemo estis, ke mi povus turni sin per la ideo, ke mi penetris, sed uloj, ili neniam fariĝis tre seksaj al mi. Mi ankoraŭ vidus belajn virinojn en la lernejo kaj turniĝos, sed mi neniam vidis bonan aspekton kaj havis la samajn sentojn. Sed mi daŭre vestis kiel knabino, kaj ankoraŭ neniam vere sentis tion stranga pri ĝi. Mi kredas, ke mi neniam sentis, ke mi estis gaja dum iu ajn el ĉi tio, ĉar kiam mi volus fantaziĝi pri tio, ke mi neniam estis kiel homo, ĝi ĉiam estus kiel knabino, tial laŭ ĝi ankoraŭ estis fantazio esti en hetero-rilato.
Kiam mi finfine diplomiĝis de universitato, mi tamen estis ĉe diplomfesto, kaj ĉu vi ne scias, mi renkontis knabinon kaj la sekvan nokton, ni iris al mia loĝejo, kaj mi enlitiĝis por la unua fojo. Kaj ĝi estis en ordo. Ne gravis blovi, sed mi pensas, ke mi tiel nervozis pro tio, ke ĝi daŭris tiel longe, ke mi ne volis fuŝi aferojn. Feliĉe ĉio iris bone kaj mi komencis vidi kaj dormi kun ĉi tiu knabino regule ĉirkaŭ unu monato.
Dum ĉi tiu tempo, mi vere ne multe masturbis, kaj mi estis kontenta nur metita. Ankaŭ mi ankaŭ ne vere sentis la emon esti knabino. Tamen post monato, la knabino malproksimiĝis, sed la instigoj neniam vere revenis.
Mi finis dormi kun tuta 5-knabinoj dum la sekvaj ses monatoj kaj mi sentis min tre facile, seksare.
Tamen post ĉi tiu tempo mi falis en profundan depresion pro multaj kialoj. Unu el la knabinoj kun kiuj mi dormis estis unu el la plej multaj amikoj de mia plej bona amiko, do mi perdis plej bonan amikon, tiam mi forlasis alian plej bonan amikon, kiun mi sentis, ke li pezigas min, kaj mi planis translokiĝi al Los-Anĝeleso poste tiun jaron, sed ne vere havis sufiĉe da mono kaj ankaŭ tre streĉiĝis pri tio. Mi ankaŭ malamis la laboron, kiun mi laboris, kaj havis la sindromon de Oficeja Spaco, kie ĉiutage estis la plej malbona tago de mia vivo.
Mi tiam, unu nokton, pensis, ke se mi estus knabino, mi povus trovi ulon, kiu pagus ĉion en mia vivo, kaj mi ne bezonus labori kaj mi povus havi vivon de libereco, kiu Mi ĉiam deziris. Mi rimarkas, kiom mizogina tio sonas, sed la ideo alportis al mi multan komforton. Mi tiam rimarkis, ke vivo estas tre malfacila por Transgenruloj, do mi forlasis tiun planon, kaj por mallongigi rakonton, mi konvinkis min, ke mi bezonas esti samseksema por fari ĉi tion, kaj ĉar mi jam ŝatis la ideon esti penetrita. , ĝi estus sufiĉe proksima al la sama afero kaj mi povus trovi riĉan gejulon por pagi miajn fakturojn. Denove, mi rimarkas, kiom malbonega tio estas, sed mi estis mega deprimita, do mi treege malesperis pri respondo.
Mi tiam komencis gajni pornon ĉiunokte, sed mi povis nur ekiri al la ideo esti tre ina kaj esti regata de iu pli forta ol mi, sed se mi provus pensi pri la efektiva vira ĉeesto en la fantazio, ĝi efektive okazis. nenio por mi, krom rememorigi min, ke efektive min ne allogis uloj. Estis ankoraŭ pli facile por mi rapidi al rekta porno kaj nur ŝajnigi min la knabino. Sed, kiel vi ĉiuj scias, per la kontinua frapado, mi finfine elprenis tiujn pensojn el mia menso kaj subkonscie konvinkis min, ke mi nur timas allogi min, ĉar la socio ankoraŭ pensas, ke ĝi estas malĝusta kaj mi estis enradikiĝinta al la ideo, ke samseksema altiro devas esti subpremita.
Mi poste elmoviĝis al LA kaj pensis, ke ĉi tio estis fine mia ŝanco provi akiri kun ulo. Ĝi daŭris min por renkonti homojn, sed fine mi faris kaj renkontis homon, kiu estus mia unua vira sperto.
Mi ankaŭ ŝatus aldoni, ke mi ankoraŭ allogos min nur knabinoj, kiujn mi vidus surstrate, sed se mi iam provus fati al ili, mi ricevus teruran angoratakon kaj pensus, ke mi ne kapablus orgasmo tiel malfacile, do mi reiros al pensado pri penetrado kaj, dum la orgasmo, ĝi bonegis, sed poste mi ricevos plian maltrankvilon, ĉar mi ankoraŭ sciis profunde, ke mi ne vere allogis min. Sed denove, mi lombardis ĉi tion al la ideo, ke la socio donas al mi ĉi tiujn demonojn, ne miajn internajn seksajn dezirojn.
Do, reen al la ulo, kiun mi renkontis, mi ne vere allogis lin, sed li multe ŝatis min kaj ankaŭ estis riĉa, do mi provis. Evidente, mi elektis esti malsupre. Kaj, sincere, la sekso ne vere estis la plej malbona iam ajn kaj fakte estis sufiĉe mojosa, kaj mi finfine havis iun allogitan de mi, kio donis al mi senton de komforto. Sed iam ajn ni ne amoris aŭ se mi ne frapis, mi tamen ne povis dum la vivo de mi ekŝalti la ideon akompani ulon, sed antaŭ ĉi tiu tempo mi subpremis rekoni mian allogon por virinoj. tiom, ke estis malfacile por mi plu esti ŝaltita de ili. Mi fine ekpensis, ke mi neniam plu estos sekse altirita al iu ajn, kio estis laŭvorte la plej malbona sento en la mondo.
Do, dum la tempo daŭris, longe fumante multe da potoj (kiujn mi ĉiam faris ekde 16, kaj kiu ankaŭ helpis formi la profundajn tranĉeojn de miaj seksaj maltrankviloj), mi trovis kokainan fonton kaj komencis nur fari drogojn en ordonis forigi min de mia seksa funk kaj pensis, ke la kokolardo permesus min vidi mian maltrankvilon kaj mi povus akcepti, ke mi estas gaja. Bedaŭrinde, ĉi tio neniam okazis kaj mi ĵus eĉ pli deprimiĝis.
Finfine mi havis mensan malstabila amiko, kaj restis en mia apartamento dum kelka tempo por helpi kun luo kaj li finis nervilan rompon kaj iris plene similan ŝoton sur nia banĉambro kun martelo kaj ĉizelo antaŭ ĵeti mian televidilon el mia 6-a etaĝa fenestro, do mi evidente lasis min el mia luo frue kaj, senkapabla kaj vivanta de la lasta iomete de miaj ŝparadoj, mi decidis paki kaj reiri hejmen iomete por revalorigi mian tutan vivo.
Mi estas de vere malgranda urbo, do kiam mi atingis miajn gepatrojn, mi tuj amis la silenton kaj pacon de la urbo, sed ankaŭ mi freneze enuis. Mi daŭre fumis poton dum la reg kaj mi daŭrigis mian batalon kun miaj seksaj demonoj, vidante, kiun sekson mi pli allogis, kiam mi volus. Kaj mi fapiĝus konstante tra la tago. Do esence dum la tuta tempo, kiam mi estis en Los-Anĝeleso kaj dum la kvar monatoj, kiam mi estis hejme, mi estis fap-maŝino laboranta por la fina celo ekscii la seksecon, kiun mi plej avidis. Evidente tio estis terura metodo de memtrovado kaj nur kaŭzis pli da deprimo kaj konfuzo.
Tiam frapo de la ĉielaj spiritoj falis kaj mi estis invitita translokiĝi kun mia frato, kiu havis proprajn sanajn problemojn, por helpi lin ĉirkaŭ sia domo kaj aĵoj. Mi sciis, ke mi ne havos aliron al fiherbo, kaj mi pensis, ke eliri el mia hejmurbo ankaŭ helpos min malplenigi mian kapon.
Dum mi veturis al lia loĝejo (ĉirkaŭ dek horojn de la domo de mia gepatro), mi multe pripensis, kio okazas en mia vivo, kaj mi komencis vere pripensi la aferojn, kiujn mi volis ekstere. Mi konsciis, ke mi nur timas timi, ke mi devas lukti por mi mem kaj devi labori dum la resto de mia vivo por postvivi kaj tiel ridinda kaj maldiligenta kiel tio sonas, ĉi tiu nocio teruris la fekon de mi. Kaj aldone al tio, mi finfine permesis al mi konstati, ke min allogis knabinoj la tutan tempon, sed nur timis, ke mi ne estas sufiĉe vireca aŭ sufiĉe respondeca por ke knabino iam volu esti kun mi aŭ pensi, ke mi indis fidi je io ajn. Estis la unua fojo, ke mi vere estis honesta kun mi mem kaj dum mallonga momento, estis kvazaŭ pezo estis levita de miaj ŝultroj. Sed la vojaĝo ne finiĝis tie.
Mi fine alvenis al la loko de mia frato kaj decidis, ke mi daŭre pensos pri ĉi tiuj aferoj por vidi kien ili vere kondukos min.
Forpreni la manĝon estis facila pro tio ke A) mi havis neniun elekton pro ne havanta provizanton kaj B) ĝi komencis fari min super deprimita kaj senvaloraj vojoj, kaj estis ekde kiam mi estis en LA. Mi tiam stumblis sur NoFap kaj ekvidis, ke tio, kion mi faris, mastrumante troe al diversaj tipoj de porno, estis fosante tranĉeojn en mian cerbon kaj konvinkiĝis (mi mem), ke tio, kion mi sentis dum mi rigardis porno, estis tio, kion mi Estis vere sekse altirita al en vera vivo! Mi konsciis, ke ĉiuj miaj seksaj kaj simple fiksaj instigoj estis nenio krom iluzioj kaj konstruoj, kiujn mi konstruis en mia menso dum la tuta vivo ĝis tiu punkto.
Mi estis ŝokita, sed ĉio komencis senti.
Mi tuj komencis NoFap kaj faris ĝin ĉirkaŭ unu monato kaj 4 tagoj. La rezultoj estis nekredeblaj. Mi manĝas sana nun kaj komencis regulajn rutinojn de jogo kaj kurante kaj malrapide sed verŝajne, mia seksa prefero tute revertis al tio, ke ĝi estas ekskluzive de virinoj.
Kaj denove, estas nenio malbona je esti gaja aŭ altirita al la sama sekso, sed post sentado tiom grandegaj maltrankviloj pri tio kaj ne plenumante eĉ havante virseksulon, mi trovis tian helpon por povi sekure altiri al virinoj denove. Fine senti kiel mi kutimis, kiam mi pensus pri la estontaj am-aferoj, kiuj ankoraŭ estas por mi.
Mi amas la belecon, la femininojn, la movadojn, la amikecon de virinoj - ĉio, kiel mi faris antaŭ ol mi estis hezeme toksomaniulo al fapado kaj ĝi sentas same same kiel antaŭe. Mi ne povus esti pli feliĉa aŭ pli malpezigita, ĉar nun ĝi ne estis por NoFap kaj la potencoj de mem-analizo.
Do, por fini ĉion ĉi, ĝi ne estis facila vojaĝo, sed mi sentas, ke mi lernis multon pri la naturo de altiro kaj sento subpremata kaj malestimata de la socio (same kiel mi) kaj nur pri la naturo de la homaro ĝenerale. Tamen ĉefe mi tre ekscitiĝas pri tio, ke mi retrovis, kiu mi estas, kaj kion mi efektive intencis fari sur ĉi tiu planedo, kaj mi vere ne pensas, ke mi povus fari ĝin sen la helpo. tralegi ĉi tiun tabulon kaj mem trarigardi kun NoFap.
Nun mi eĉ ne plu pensas pri uloj aŭ streĉiĝas kiam mi vidas belan virinon, kiun mi nun povas akcepti ege altirita.
PMO estas danĝera afero kaj povas vere konfuzi homojn tie serĉante respondon, same kiel mi. Mi dankas vin ĉiujn por prunti viajn rakontojn pri veo kaj kuraĝo kaj mi deziras nur la plej bonan sorton al iu ajn tie, kiu luktas kun ĉi tiuj similaj aferoj.
Vi devas esti forta kaj volas ekscii pli pri vi mem, sed kun kuraĝo kaj engaĝiĝo, ĝi estas pli ol ebla.
Mi volas, ke ĉiuj estu veraj al si mem, kaj mi esperas, ke mia rakonto povas helpi iun tie nur kiel ĉiuj tiuj aliaj rakontoj helpis min.
Dankon al ĉiuj, kaj dankon pro legado!
Kaj bona sorto.
LINK - Ŝanĝo de Seksa Prefero (aŭ Reversio) de NoFap- 1-monato
by ArcadeBlaze8
;
