Aĝo 24 - Medicina studento kun panikaj atakoj

10-27 Do mi havas 24 jarojn, kaj mi estis MO ekde ĉirkaŭ 12 aŭ 13, kaj ĝis P kiam mi povis akiri ĝin. Nur de post universitato antaŭ 5 jaroj mi havis regulan aliron al altrapida interreto, kaj tiam mi rimarkis la ŝanĝojn. Averaĝe, mi dirus, ke mi estas PMO 5 aŭ 6 fojojn semajne. Mi ne estis socia izolulo aŭ io ajn, mi ankoraŭ amis ligi kun virinoj kaj esti socia. Tamen ĉiam estis stranga ĉagreno kiam mi enlitiĝis kun knabino, kvazaŭ mi preskaŭ preferus masturbi kaj ne devi zorgi pri tio, kion ŝi pensas aŭ kio ajn. Esence mia sekso / vivo estis ekstreme malkonsekvenca. Je miaj plej malaltaj minimumoj, mi ne povis levi ĝin kaj estis mizera, deprimita kaj embarasita.

Je miaj plej altaj aferoj ŝajnis "normalaj", sed mi ĉiam maltrankviliĝis kaj ne povis teni koramikinon tial. Mi dirus, ke la rilato de pozitivaj al negativaj seksaj spertoj estis 1: 1. Mi bonŝancas, ke mi ne suferis tiel malbone kiel multaj el la aliaj ĉi tie, mi ankoraŭ ne profundiĝis. Sed mi gvidis tiun direkton: la streĉo kaj angoro de medicina lernejo, nove establita socia angoro (kiu kreskis impeto), kune kun senfinaj malsukcesaj rilatoj, tiam miksi kun kafeina toksomanio kaj trarabori la drinkadon. Post serio de panikaj atakoj kaj pripensado de mia konduto, mi sciis, ke io grave misas.

Unu afero pri medicina lernejo estas, ke multaj studentoj fariĝas hipokondriuloj, ĉiam pensante, ke ili suferas ian malsanon, pri kiu ili lernas. Nu, ĉi tio okazis al mi. Mi pensis, ke mi havas limfan malordon aŭ malaltajn testosterona nivelojn. Oni kontrolis min, ĉio estis normala, sed provis fari holisman aliron al ĝi. Mi iris al GNC kaj aĉetis tunojn da suplementoj, kiel Yohimbe, L-Argenine, fiŝa oleo, eĉ aĉetante Cialis de interreta apoteko en Barato. Mi sentis min kompatinda. Poste, mi legis iun literaturon por lernejo pri porno-toksomanio. Mi aŭdis pri ĝi, sed neniam pensis, ke mi havas ĝin tiel malbone. Mi pliprofundiĝis, kaj eksciis pri tio, kiel ĝi influas neŭrotransmitorojn same kiel ludas, aŭ eĉ ajnan alian dependecon. Mi mankis ebloj: senti min naŭza pro la suplementoj, deprimita, maltrankvila, soleca ... Mi sciis, ke mi trovis la solvon presita post malrapide rimarki, kion mi faris al mi mem.

[Pli da fono] Do mi estas en la tago 77 sen P aŭ M. Mi ĵus estis pasiva observanto, do tenu min .. sed mi vere bezonas konsilojn.

Mi estas studento pri medicinaj esploroj en Afriko ... Mi estas ĉi tie dum preskaŭ du monatoj, komencis abstini la 9-an de aŭgusto kaj hodiaŭ estas la 26-a de oktobro. Mi estas en Afriko ekde la 1-a de septembro. Definitive rimarkis, ke io misas en mia erektoj, kiam mi unue komencis kolegion post tre sana seksa vivo en HS ... do kvin jarojn poste, mi konsciis, ke ĝi estas la porno kaj masturbado kaj venis al ĉi tiu konscio post legado de publikigita kuracista literaturo. Post jaroj post angoro pro tio, ke mi ne levis ĝin aŭ ne bone rezultis, lasante min nesekura kaj ekster opcioj, mi havis malmulton por perdi. Flanka noto ... perdis kiel 15 funtojn kaj certe vidis pliigon de rendimento kaj verŝajneco de erektiĝo ... iris de ĉirkaŭ 33% al 50% de sukcesa penetrado. Mi provas savi vizaĝon dirante "ohhh mi ne sentas min tro bonega" se mi ne pensas ke mia diko pretas ĝin (haha, vortludo).

Ĉiuokaze. Neniu porno aŭ masturbado: Sendube vidis mirindan progreson, eĉ post kelkaj tagoj. Mi estas multe pli memfida, pli facile ĉirkaŭebla, pli amika, sinjorinoj amas min (ili ĉiam amis, sed dum miaj malhelaj tagoj mi sentas, ke ili sentas la malsekurecon kaj povus diri, ke mi ne estas 100 procentoj). Mi ne havis refalojn. Mi restas diable for de la porno por la resto de mia vivo, kaj mi eĉ ne havis la emon reveni. Eĉ masturbaj instigoj maloftas (irante de ĉiu nokto al malvarma meleagro la 8/9/11). Mi havis 4 aŭ 5 malsekajn sonĝojn de kiam mi komencis kaj efektive rimarkis "postebruon" la sekvan tagon ... iuj sentoj de deprimo aŭ kulpo dum unu aŭ du tagoj. Ĝi alvenis al la punkto, kiam mi povas antaŭdiri ĝin, kaj sciante, ke mi sentos malgajon, permesu al mi maltrankviliĝi malpli pri ĝi.

Mi ankaŭ havas sufiĉe malbonan kafeinan aldonon, dankon mezlernejo. Mi serioze reduktis min de kiam mi alvenis al Afriko, kutime kafon ĉiutage kaj eble kolaon. Mi dirus, ke mi averaĝe ĉirkaŭ 100mg da kafeino ĉiutage - MULTE malpli ol kiam mi averaĝis 500-700 + tage. Mi iom rimarkas la saman postebran senton post kafo ... Mi estas vigla, sed ĝenerale mi sentas min sufiĉe aĉa. Mi esplorus literaturon pri kafeino kaj dopamino, sed eĉ ne temas pri tio. Alia problemo: mi ŝatas trinki, kaj mi ŝatas trinki tro multe. Revenas la malnovan fanfaronadon de pli memfidaj tagoj, kaj kutime donas al mi sufiĉe da fido por porti la aferojn al la sekva nivelo ... kvankam kompreneble se mi estas tro ebria, mi revenas al la unua loko. Do de kiam mi komencis ĉi tiun reĝimon: tute 180 personeculo. Mi estas kiel nova homo. Socia angoro (kiu malrapide alproksimiĝis al mi) tute malaperis. Mi dormis kun du knabinoj de kiam mi estis ĉi tie, azia knabino kaj norvega knabino, ambaŭ fojojn ebriaj post nokta eliro. Levis ĝin kaj eniris ĝin, kaj ambaŭ knabinoj estis kontentaj .... sed ...... definitive sentis la emocian drenadon ambaŭ tagojn poste (aldone al la postebria alkoholo) kaj nur sentis, ke mi neniam plu sentus min korneca. Estas domaĝe, ĉar mi tre ŝatas la norveginan knabinon, kaj ni vidis nin sufiĉe regule. Mi provis fari ĝin malrapida ĉar mi ne volas embarasi min, sed feliĉe ŝi ne estas la agresema tipo. Ŝi tranoktis hieraŭ vespere (mi trinkis bieron pli frue kaj iom dormis) kaj konservis ĝin kiel eksterordinara kunsido, ĉar mi ne certis, ĉu mi celas ĝin. Ni petolis ĉi-matene kaj mi estis malmola kiel roko dum kelka tempo, sed neniu kondomo .. kaj poste (post trinkado de kafo) ni havis unu sed trovis min ekskuzi kaj ne ekscitiĝi.

Kio diable estas mia interkonsento? Mi estas en la tago 77 sen P aŭ M, havas belan knabinon, kiun mi volas, kiel mia koramikino, atendante, ke mi prenu ŝin kaj mi daŭre malsukcesas! Mi volas esti plenkreskulo kaj havi sanan seksan rilaton, ion, kion mi pretervole rifuzis al mi dum ĉi tiuj lastaj jaroj. Helpu min! Rekonduku min sur la ĝustan vojon, ĉar mi pensis, ke mi fartas tiel bone smiley Se iu spertas pri dopaminaj problemoj kaŭzitaj de kafeino / alkoholo kaj kiel ili rilatas al seksa agado, sciigu min. DANKON!

De kiam mi haltigis PMO (ekskluzive de du Os, vidu sube), mi plenumis 180. Mi estas multe pli ĝentlemano, memfida, tromema kaj feliĉa. La depresio, kiun mi batalas de jaroj, malpliiĝas (kvankam ili estas iuj pikiloj, sed mi sentas, ke ili ne estas tiel severaj kaj ne daŭras tiel longe). Eĉ se mi neniam plene reakiras mian seksan sanon, la personaj ŝanĝoj indas ĝin (ĉu tio estas aŭ ne la efekto placebo, mi ne zorgas! Ĝi estas reala por mi). Entute mi estas multe pli bona homo ol antaŭ 79 tagoj, kiam mi eĉ ne povis skribi retpoŝton al profesoro aŭ paroli kun mia plej bona amiko sen senti zorgon.

Mi dormis kun du knabinoj de kiam mi komencis ĉi tiun reĝimon rehavigi mian seksan vivon. La unua fojo estis ĉirkaŭ 5 semajnoj post la reboot; ebria iun nokton kun mia amiko. Malgraŭ esti martelita, mi sentis min tute malsama pri la sekso. Mi estis multe pli pasia, ĝi sentis min pli bona, kaj mi pli ŝaltis kaj maltrankvilis malpli pri agado, kio ĉiam estis granda zorgo. Mi nur ĝuis min. Kutime, kiam mi surmetas kondomon, mi ektimas kaj lamas, sed ĉi tio ne estis problemo ĉi-foje. Mi sciis, ke mi ne resaniĝis de longa tempo, kompreneble, kaj mi sentis emocian malplenigon la sekvan tagon kaj platan libidon. Mi certe deprimiĝis kelkajn tagojn poste, sed iel kulpigis ĝin pri kultura ŝoko kaj hejmsopiro (mi faras semestron en Afriko). Tio baldaŭ pasis, kaj mi fariĝis tre optimisma kaj feliĉa baldaŭ.

Dum la lasta semajno kaj duono mi ekvidis novan knabinon, kaj ni tre amis nin. Multaj kisoj kaj karesoj, kaj mi sentis, ke mi vere ligas kun la kontraŭa sekso la unuan fojon post jaroj; ne nur objektivigante virinon sed vere povante "ŝati" ŝin kaj esti sekse allogita al ŝi ankaŭ. Vi neniam ŝatas la pornajn stelojn, kiam vi estas toksomaniulo al porno, kaj la veraj vivaj knabinoj, kiujn vi ŝatas, estas metitaj sur piedestalon tro alte, ili sentas malsekurecon kaj foriras. Ĉiuokaze, post nokta eliro (mi estis sufiĉe ebria, ŝi fartis bone / zumis?) Ni konektis. Mi hezitis surmeti kondomon ĉar mi timis, ke mi perdos ĝin ... sed la alkoholo donis al mi konfidon kaj ni amoris. Mi estis feliĉa, 2/2 de kiam mi komencis la rekomencan procezon! Sed ve, ne restartigita. La sekvan tagon mi sentis la saman pensmanieron post la unua seksa sperto antaŭ kelkaj semajnoj. Mi estis malĝoja, ĉar tio estis kun knabino, kiun mi tre ŝatis, kaj mi nur volis esti sola kun mia deprimo. Mi ekskuzis, ke mi devas fari iom da laboro, do ŝi foriris sufiĉe frue (kvankam kun bonaj kondiĉoj). Kelkajn tagojn poste, ŝi venis denove (post kiam mi trinkis unu bieron, do mi iom dormis). Mi timis, ke mi ne levos ĝin, do mi mensogis kaj diris, ke mi ne havas kondomon kvankam mi estas almenaŭ duonmasta .. sed mi ne scias. Ne volis riski moki min. La sekvan matenon ni restis en lito dum horoj petolante, kio estis tre bela. Ni havis sekskuniĝon pretekste de "nur trinkmono, nur por minuto" sen kondomo (mi scias, nesekura! Sed ŝi estas en BC kvankam ĝi ne estas tiel efika ĉar ni devas fari kontraŭ malario profilaktiko ĉi tie). Ĉiuokaze, mi estis malebria kaj malmola kiel roko, kvankam ŝi sentis sin tiel bone, ke mi riskis PE, do mi rapide foriris de tie. Poste tiun tagon, ni iris al ŝia loko (kie ŝi havis kondomojn) sed mi ŝajnigis esti laca por ne riski embarason.

Mi estas deprimita, ĉar mi ankoraŭ ne povas havi normalan seksan sperton kun knabino, kiun mi tre ŝatas. Mi sentas, ke ĝi donas al mi maltrankvilon, tial mi malrapidas, sed mi scias, ke aferoj rapidos en la venontaj tagoj ... Mi sentas min tute plata kaj deprimita. Estas domaĝe, ĉar nur antaŭ 5 aŭ 6 tagoj mi sentis min super la mondo. Ĉi tiuj altaj kaj malaltaj frenezigas min! Mi vere esperas, ke mi ne ekregis min per ebria sekso ... Mi ne plu scias, kion fari. Ne ke mi iam reiros al PM. Iam. Sed mi sentas min blokita en rutino. Mi provos ĝisdatigi ĉi tion kiel eble plej ofte per limigita interreto ĉi tie, kaj espereble la venontan fojon mi blogos, mi havos bonajn novaĵojn.

Do pasis kvin tagoj de mia lasta afiŝo, kaj pensas, ke certe pli bone ... la "postebrio" -depresio plejparte malaperis. Ĉi-semajnfine plejparte estis bona; Mi vojaĝis semajnfine kun mia nova koramikino. Ŝi ankaŭ estas la unua koramikino, kiun mi vere povis aprezi dum jaroj, kiujn mi sentas kiel. Ĝi estas nova kaj ekscita.

Ĉiuokaze, ĉi-semajnfine ni restis profunde en la ĝangalo ĉe ĉi tiu akvodomo. Havis mirindan tagon ĉirkaŭvojaĝante, naĝante, flirtante, ktp. Tamen, tute ne certante pri mi mem, mi preparis eliron al mi kaj ŝajnis sentiĝi malsana kaj laca (kio estis vere duona). Mi sentis min iom patosa, sed mi sentis, ke mi eble bezonos ŝpari vizaĝon, se en la kazo aferoj malaperos poste.

Esence ni revenis kaj petolis kaj mi supozas, ke ĝi estis la ekscito, la nervozeco, la stimulo pro seka ĝibado kaj la fakto, ke mi sentas min tiel sentema nun post 2.5 monatoj de neniu M. Kaj mi estis sobra .. la aliajn fojojn mi estis sufiĉe ebria kaj povis daŭri iom da tempo. Sed jes, lubrikita kondomo daŭris, mi penetris, kaj ... mi PE. Haha. Sed ... mi estis diskreta kaj simple eliris kaj diris, ke mi ne fartas sufiĉe bone. Mi sentis min malbone, sed ŝi efektive ne rimarkis, ke mi pensas. Mi kaŝis ĝin sufiĉe bone kaj mi supozas, ke ŝi supozis, ke mi estas tute varma kaj ŝvita pro tio, ke mi ne sentas min tiel bonega. Kio ajn estis, ĝi estis embarasa, sed ŝi ne sciis. Mi iras al la banĉambro, ĵetas la kondomon kaj reiras al la lito .. kaj 15 minutojn poste .. ni denove estas ĉe ĝi. Provu ne ridi pri mi. Sed ĝi okazis denove. Mi eble daŭris minuton ... sed denove mi tiris la saman trukon dirante, ke sekso simple ne komfortas kaj kaŝis mian PE-haha. DO HONTinde! Mi ridas nun sed mi estis sufiĉe terurigita .. ĉiuokaze, ŝi supozis, ke mi simple ne fartas bone kaj ne rimarkis, ke mi faris du fojojn en duonhoro, totala usona Pie-stilo.

Tamen la sekvan matenon ni denove petolis kaj finis la duŝejon. Ĉi tiu fojo multe pli bonis ... Mi forprenis ŝin permane kaj tiam amoris (sen kondomo) dum eble 5 minutoj en la duŝejo ... sed ĝi estis tre pasia. Granda sukceso. Do entute mi donus al mi C- por la du PE sed ne F ĉar mi kompensis ĝin la sekvan matenon. Mi pensas, ke ŝi donos al mi B +, ĉar ŝi efektive ne sciis pri la PE.

Sendepende, la semajnfino ne temis pri sekso kaj mi trovis min feliĉa esti ĉirkaŭ ŝi kaj ŝi ankaŭ ĉirkaŭ mi. Mi sentis min aĉa la tagon post mia reveno kaj nur bezonis iom da sola tempo, sed poste iris al ŝia loĝejo kaj pasigis tempon kun ŝi (ĉambrokunulo estis tie, do nenio tro intima). Sendube progresas kaj mi sentas min optimisma, sed mi tamen sentas min tre timema. Mi serĉas aĉeti la plilongigitajn plezurajn kondomojn, sed mi ne scias, ĉu ili estos facile troveblaj en Afriko .. hm. Mi nur volas esti pli bona jam! Tamen mi prenos PE-anojn super unu morta diko iam ajn. Informu min, ĉu vi havas konsilojn aŭ ĉu tio estas normala! Mi estas nur tiel sentema tie nun ...

Estis interesa semajno. Plejparte de la humoraj svingoj.

Lasu min komenci de kie mi foriris:

avantaĝoj: Regula fianĉino kaj la tuta sekso, kiun mi povas trakti. Kion mi profitas ... amoris 4 fojojn sinsekve por la unua fojo en mia vivo. Woohoo! Malpliigita socia angoro.

Problemoj: Havis malsekan sonĝon, dum mi dividis mian liton kun mia koramikino kaj nia (ina) amikino. Haha, soo embarasa. Mi ekstaris kaj prizorgis ĝin sen ili rimarki .. Mi nur timas, ke mi ĝemas aŭ ion dormantan. Ankaŭ la sonĝo antaŭ la WD estis ... stranga. Mi scias, ke aliaj homoj blogis pri siaj sonĝoj kaj ne multe da akcioj devas esti enmetitaj en ilin .. sed post ĉi tiuj sonĝoj mi ankoraŭ havos "postebrion" de letargio kaj depresio dum unu aŭ du tagoj. Ĉi tio ankaŭ okazas post O ... Mi neniam antaŭe havis ĉi tiujn sentojn en mia vivo, antaŭ la porno-toksomanio aŭ dum. Alia afero, kiun mi rimarkis, estas, ke kun ĉi tiu tuta sekso ... Mi komencas senti kiel mi estis antaŭ la reŝarĝo, kiel se mi elspezas tro multe da dopamino por ĉi tiuj orgasmoj (kvankam ili estas mirindaj kaj mia nova knabino estas fenomena !). Kiel socia angoro, deprimo kaj timigaj maltrankvilaj sentoj kaŝe kaŝas min. Eble ni devos trankviliĝi pri la sekso ... 6 Os en 24 horoj devas esti montovalotramo por CNS. Estas multaj valoj kaj pintoj por reŝargi. Tamen indas ... ĉu iu povus sendi al mi la ligon al la ulo, kiu faris la grafikaĵon de siaj humoraj svingoj? Mi pensas, ke tio donos al mi iom da fido por daŭrigi.

Do pasis jarcentoj de kiam mi laste afiŝis. Estas nun marto kaj la lasta afiŝo estis en novembro, kiam mi loĝis en Afriko. Mi ankoraŭ ne spektis porno aŭ masturbis min de aŭgusto - kvankam mi vidis pornografian materialon, kaj en apartaj tempoj mi iom "ludis" kun mi mem sed ne tro longe kaj ne ĝis orgasmo aŭ spektante iun ajn pornon. Esence knabinoj, kiujn mi konas, sendis al mi nudajn bildojn, kaj kiu povas rezisti? haha. Ĉiuokaze, mi delonge skuis la kutimon masturbi al porno.

232 tagoj estas longa tempo kaj frenezaj ŝanĝoj okazis. Ĉu ĉi tiuj estas atribueblaj al ne PM, mi ne scias. Unue: en aŭgusto, mi pezis 138 funtojn, mi nun pezas ĉirkaŭ 165. Ne miskomprenu min, mi estas en bona formo ... Mi iras al la gimnastikejo ĉiutage ekde fino de decembro, kiam mi revenis de Afriko. Mi aspektas bone kaj ne plu faras ampleksan kardio ... pli bone sentas min eluzita. Mi ankaŭ estas multe pli korna. Mi dirus almenaŭ unufoje tage, ke mi tiel ŝaltas! Mi ankaŭ tute ne havas socian maltrankvilon, kio multe ĝenis min dum mi konstante PMOis. Mi ankaŭ multe, multe pli memfidas pri intervjuoj kaj sentas min pli komforta defendi min, kaj ankaŭ malpli zorgas pri "etaj aferoj". Mi estas pli malstreĉita kaj ne lasu problemojn tiel fazi min. Ĉiuokaze, mi havis koramikinon dum kelka tempo (raportu al antaŭaj blogaĵoj). Havis iom belan eposan sekson. Iris kvar fojojn sinsekve unu nokton, dormis kelkajn horojn kaj poste iris 2 pliajn fojojn. Dum tio estis sufiĉe nekredebla heroaĵo, mi provis iom da yohimbe (seksa stimulilo) kaj uzis kondomojn (mi emas esti sufiĉe sentema ĉar mi ne estas PM). Ĉiuokaze, dum mi havis rilaton, la sekso estis bona kaj averaĝe mi daŭrus 10-20 minutojn, foje pli, foje malpli. Ĉiuokaze ni poste disiĝis kaj mi revenis al Usono kaj nun dependas de botaj alvokoj por plenumi ĝin.

Ĉi tio estas problema. Se mi ne trinkas / ebrias ... Mi sufiĉe sentas min antaŭtempa ejakulado. Ĝi foriris kun fianĉino, ĉar ni tiel multe faris ĝin, sed sporadaj mamoj kaj rapiduloj ne malsentemigas min. Mi tamen ne zorgas, mi tamen agas. Mi dirus, ke mi ankoraŭ 50/50 havas bonan sperton kontraŭ malbona sperto (antaŭ ol ĉesi PM, mi estis 50/50 ekestante aŭ ne, nun mi estas 50/50 antaŭtempa ejakulado aŭ ne) Mi multe preferas PE ol ne malfaciligi min, almenaŭ mi ekhavas ŝarĝon kaj mia ekskuzo estas nur diri al la knabino, ke ŝi estas tiel varma, ke mi ne povis regi min kaj "Mi ne praktikas" ( kio estas vera) ... Mi vere ne zorgas.

Ĉiuokaze ... antaŭ ol vi nomas min homo: jen kio okazis en la lastaj 48 horoj. Mi trinkis kun knabino / sufiĉe ebria kaj konektis min. Iom serioze faras antaŭludon, kiam mi penetras ŝin, sed sentas min tro bona, do mi eliras, malvarmiĝas kaj lasas ŝin fini min post kelkaj minutoj parole. Proksimume 30 minutojn poste mi denove malfacilas kaj ŝi denove krevigas min, kaj mi kuras post dek minutoj (certe, estis sufiĉe ebria). Do ... jes ne tro feliĉa, ke mi ne povus daŭri tro longe en ŝi, sed kio ajn. Tiam hieraŭ vespere venas alia knabino. La unuan fojon ni ligis nin kaj havas multajn sekajn ĝibojn, ĉemizojn, ŝi havas grandajn bubojn kaj mi serioze ne povis deteni min, eble ĉar estis la dua matene kaj mi ankoraŭ sentis min iom post iom post iom post iom post iom de la antaŭa nokto sed la seka ĝibo kune igas min rompi mian ŝarĝon. En mia pantalono. Ŝi ne rimarkas kaj mi estas diskreta kaj iomete finas ĝin en tiu momento sed tamen ... ĉu vere? En mia pantalono ?!

Do mia demando estas: mi tute konsentas, ke porno estas treege malbona. Sed ĉu masturbo estas malbona? Mi sentas, ke mi havas tiom da reprenita seksa energio ... eble se mi masturbus min de tempo al tempo (ne al porno - sed al veraj knabinoj en mia menso) mi estus malpli sentema al antaŭtempa ejakulado? Mi ankoraŭ ricevas noktajn emisiojn kiel unufoje monate kaj emas senti la "postebrion" la sekvan tagon. Pensoj ??? Dankon pro la subteno kaj diable estas bone esti pli ol 232 tagoj.

Do pasis ĉirkaŭ unu jaro kaj du monatoj de kiam mi unue renkontis ĉi tiun retejon en aŭgusto 2010 kaj decidis rezigni pri porno kaj masturbado. Mi supozas, ke estas sekure diri, ke mi rekomencis.

Seksa sano multe pliboniĝis kaj mi fariĝis multe pli malkaŝema / pli korpa. Mi nun profundas preskaŭ ses monatojn pri tio, kio estas la plej longa normala rilato, kiun mi iam ajn havis. Ĉi tiu estas la dua rilato, kiun mi havis ekde rekomencado (la unua daŭris 3 aŭ 4 monatojn antaŭ ol ekflamiĝi) sed antaŭ aŭgusto de la pasinta jaro mi vere nur havis rilatojn bazitajn sur rabaj vokoj. Mi pensas, ke tio diras ion ĉi tie: en la pasinta jaro mi havis sanajn plenkreskajn rilatojn dum 9 el la lastaj 12 monatoj; tamen neniu antaŭ ĉi tio (mi havas 25 jarojn). Ankaŭ por la unua fojo en mia vivo mi ĝuas fari buŝan seksumadon al knabino (kompare kun antaŭ-restartigi, neniam okazus). Ĉiuokaze, en la pasinta jaro, mi probable dormis kun pli ol 12 knabinoj (mi estas bonaspekta ulo lol) kaj ne havis problemojn, krom elĵeti tro rapide dum unu nokta vespero, sed retrospekte mi povus zorgi malpli, kaj iomete nur ridas pri ĝi nun.

Tamen mi havis problemojn pri mensa sano, kiuj kelkfoje estis sufiĉe severaj. Maltrankvilo (kiu pintiĝis kun panika atako fine de aŭgusto 2011, kelkajn semajnojn post ĉesado) kaj depresio venis kaj foriris - mi efektive prenas herbon de Sankta Johano por helpi kun la angoro kaj deprimo ekde marto. Kvankam mi pensas, ke iuj psikologiaj problemoj estas tro komplikaj por asocii rekte kun PMO, ili estas rimarkindaj, ĉar PMO supozeble kontribuas al dopamina toleremo. Multe de ĉi tio rilatas al diplomita lernejo, kultura ŝoko (loĝi kaj vojaĝi eksterlanden) kaj ĝeneraligita angoro pri mia kariero (mi transiras kiel studento al dungado). Unu grava afero, kiun mi rimarkis, psikologie, estas, ke miaj prioritatoj transiris. Mi sentas, ke ĉesi PMO akcelis mian maljuniĝon ĝis la punkto, kie mi estas kaptita ĝis kie mi devus esti. Antaŭe mi ĉiam aspektis vere juna, vizaĝharoj estis flikaj, fojaj aknoj. Nun ... Mi certe aspektas pli maljuna, pubaj haroj kaj vizaĝaj haroj sentas sin pli dikaj, pli fidas je sociaj situacioj (precipe ĉe plenkreskuloj, kiujn mi nun vidas kiel samuloj). Problemo estas, nun kiam miaj prioritatoj ŝanĝiĝis, la valoroj, kiuj antaŭe instigis min kaj difinis min kiel homon (esplori la mondon, helpi homojn, sperti novajn kulturojn ktp), estas subpremitaj. Ĝi nur sentigas min vere perdita en mia vivo nun. Mi certas, ke post kelkaj monatoj mi aranĝos aferojn, sed certe estis montovalotramo. Emocie, fizike, socie, ekzistece. Mi ne scias, ke ĉi tio multe rilatas al io ajn krom supozita, ke mi mencios ĝin.

Finfine, tre eblas rezigni pri PMO por sana seksa vivo. Ĝi tamen povas alporti, aŭ kontribui, al aliaj psikologiaj problemoj al la surfaco, precipe angoro kaj depresio. Bonŝancon al ĉiuj!

Prenita de blogo de eaglesunrise87

BY - eaglesunrise87