Aĝo 24 - Seksa / rilata disvolviĝo revenis post forlasado de porno

Ĉi tiu afiŝo baze resumas mian tutan sperton, por ke ĝi helpu aliajn. La kvanto da informoj en ĉi tiu forumo kaj en yourbrainonporn.com helpis min solvi multajn miajn problemojn, do mi ŝatus redoni.

La afiŝo estas grandega, do saltu al "Observoj" por la plej gravaj aferoj. Do jen la historio:

  • fono:

Mi estas la plej juna el kvin. Ni neniam eliris multe, do granda parto de mia socia vivo estis plejparte ene de mia hejmo. Dum la plej multaj el miaj fruaj lernejaj jaroj mi havis nur kelkajn amikojn kaj pasigis la plej grandan parton de mia tempo kun mia ĝemela (ne identa) frato. - Mi diras al vi ĉi tion, por montri, ke porno nur ne kaŭzis ĉiujn problemojn. En mia kazo, ĉi tiu vivstilo ankaŭ helpis fari min malpli komforta ĉirkaŭ knabinoj. Dum mezlernejo, mi komencis iĝi pli populara (mi ne lertis pri sportoj kaj lerni pri sportoj estis malpli kaj malpli la plej grava por determini popularecon). Mi ĝuis ridigi homojn kaj komencis amikiĝi pli kaj pli. Fojfoje, venus al mia atento, ke knabino ŝatis min. Estis tamen certa inhibicio allasi allogon al knabinoj. Mi sentis min tro juna kaj ke estas stulte ŝajnigi nin jam plenkreskuloj. La fakto, ke mia frato ĉiam estis ĉirkaŭ mi, sentigis min malkomforta ŝanĝante la bildon de mi mem (ke mi ne multe zorgas pri knabinoj), kiu estis konata en mia familio. Ĉi tio ŝuldiĝis al familia kulturo. Mi kredas, ke mia frato sentis tute same. Ankaŭ inhibita ĉar mi estis ĉirkaŭe.

  • La porno:

Mi komencis havi DSL-interreton kiam mi estis 15-jaraĝa. Ĉi tio okazis en 2003, tiam mi uzis programojn kiel kazaa por elŝuti malbonkvalitan pornon. Fine, mi iris al universitato. En mezlernejo mi neniam vere zorgis, ke mi ne okupiĝas pri knabinoj. Mi ankoraŭ sentis, ke mi estas tro juna kaj ke mi ne devas zorgi pri tio. Tio en si mem tute ne malbonas evidente, sed mi tro malproksimigus ĝin. Tiam en universitataj streaming-pornaj retejoj ekfamiĝis.

  • La toksomanio:

Mi neniam vere sentis min komforta en la universitato. Mi ne ŝatis mian diplomon kaj sentis min iom delokita. Mi ankaŭ ankoraŭ studis kun mia frato (ni prenis la saman diplomon). Pli kaj pli mi rigardus pornojn. Ĉar en mia domo loĝis 7 homoj, mi rigardus ĝin plejparte nokte. Ankaŭ min fascinis pornaj videoludoj. Mi malŝparis multan tempon serĉante kaj konsumante pornojn. Kvankam mi ankoraŭ havis iujn amikojn, universitato malfacilis por mi kaj mi iom retiriĝis. Mi aprobus plej multajn fakojn nur trapasante la finan ekzamenon kaj ne ĉeestante klasojn. Mi ankaŭ estis ambicia (volis esti filmisto), sed nekredeble pigra. En ĉi tiu tempo, mi ankoraŭ supozis, ke eventuale homoj vidus kiom "timinda" mi estis kaj mi sukcesus kaj tiam knabinoj amus min kaj trafus min. Mi neniam vere sentis motivon persekuti knabinon. Ĝi ĉiam sentis kiel tro da laboro. Mi ankaŭ tro multe pripensus ĝin: “Mi nur iomete allogas ŝin. Kio se ŝi falas por mi kaj tiam mi estas la malbonulo? Kion pensos aliaj homoj? Ĉu ili pensas, ke ŝi estas alloga? ” Mi pasigis la plej grandan parton de mia vivo supozante, ke mi trovos perfektan knabinon kaj jen. Hollywood-filmoj verŝajne igis min havi misformitan vidon de la realo.

  • Trovanta pri yourbrainonporn.com

Do mi fine sentis min malkomforta esti virgulino. Ĝi ekfrapis min. Eĉ se mi finus kun knabino, ŝi probable estus kun kelkaj uloj kaj mi eble sentus min malalta aŭ io. Do kiam mi havis 23/24 jarojn, mi komencis tre maltrankviliĝi pri kelkaj problemoj: mi estis prokrastanto, mi sentis, ke persekuti knabinojn estas "tro multe da laboro", sed volis havi seksan sperton, mi estis kronika tro pensulo. , Mi ne sciis, kion volas fari kun mia vivo. Mi komencis legi multajn memhelpajn librojn. La speco de libroj verkitaj de Napoleon Hill, Dale Carnegie, Stephen Covey, ktp. Samtempe mi eklernis pri rendevuado. Mi ne volis fariĝi artisto, sed mi sentis, ke mi tute ne scias ion pri kiel funkcias romantikaj interagoj. Mi sentis, ke se mi vere vere pensus, ke knabino estas perfekta ĉiel, mi sentos min motivita, sed mi sciis, ke tio ne havas sencon. Mi ne povus esti tia perfektisto. Mi devis renkonti knabinojn kaj flirti kaj vidi kio okazas. Iuj el ĉi tiuj libroj efektive helpis. Unu el ili estis "La Ludo" de Neil Strauss. Ĝi ne estas manlibro. Ĝi pli similas al raporto, vera historio pri artistoj, inkluzive ĉiujn negativajn aferojn. Ĝi estis interesa legaĵo por iu ajn, kiun mi pensas.

Mi ankaŭ komencis lerni multon pri psikologio. Mi volis manipuli min por esti la persono, kiun mi volis esti. Mi spektis multajn Ted Talks kaj trovis la paroladon de Gary Wilson. Mi unue eksperimentus ne masturbi dum kelkaj tagoj. Dum la somero de 2012. Mi iris al muzika festivalo kaj pasigis 10 tagojn sen masturbado kaj porno. Ĝi sentis nekredeble malfacilan (fine 10 tagoj fariĝas normalaj). Kelkajn monatojn poste en situacio kun knabino, en kiu mi devis esti vere terura kun knabinoj ne kisi ŝin, mi mallerte faris ĝin. Ni distingis. Estis la unua fojo, ke mi kisis knabinon. Kelkajn tagojn poste mi komencis legi multe pli pri ĉesigo de porno-konsumado, yourbrainonporn.com, reddit, ktp. Nur por ke vi sciu, kiel malbone mi estis kun knabinoj antaŭe: kiam mi estis 19, knabino dancis kun mi en kolegio. festo. Mi populariĝis (eĉ se mi estis tre timema en la universitato), ĉar kiel unuajarulo mi partoprenis en iuj amuzaj agadoj, en kiuj mi devis agi kaj fari stultajn aferojn. Multaj homoj opiniis min vere amuza, do mi fariĝis unu el la plej popularaj novaj studentoj. Ĉiuokaze mi amis la ideon, ke ŝi allogis min (kiel tro pensulo, mi ne certis, ĉu tio estas la kazo). Ŝi fakte estis unu el la plej belaj knabinoj ĉirkaŭe. Mi tiom tro pripensis, ke kiam ŝi ĉirkaŭbrakis min kaj staris sur siaj piedfingroj (evidente por kisi min) mi pensis "hmm kia stranga brakumo. kion ŝi volas ??) Parto de mi sciis sed mi estis tiel memkonscia, ke mi ne povis pensi rekte. Mi konstatis nur tion, kio okazis la matenon post kiam mi vekiĝis hejme.

Ĉiukaze, mi lernis pri HOCD. Mi rigardus pli kaj pli dum la tempo la pli ĝustan porno. Foje mi ankaŭ spektus bestojn.

Mi ankaŭ komencis finfine provi vidi kiom mi irus sen porno. 3 semajnojn post mia unua provo mi distingis kun knabino ĉe klubo. Mi estis ebria, ŝi ne estis bela (mi tiam vidis ŝin ĉe facebook, kaj fakte ŝi tute ne bonaspektis), sed ... Mi estis ankoraŭ feliĉa. Mi nur feliĉis, ke mi povas fari ĝin. Ke ĝi okazis. Io, kiu supozeble estas normala, sed ne estis por mi.

Iusence mi volis senti min motivita persekuti knabinojn ne perfektajn. Mi volis ne zorgi. Ne sentu embarason, ktp.

Kelkajn monatojn poste, kelkaj amikoj demandis min, ĉu mi volas akompani ilin dum printempa feria vojaĝo al hispana insulo. Mi diris jes. Mi nur volis daŭre disvolvi miajn "flirtajn" kapablojn, senti min komforta kun knabinoj kaj espereble perdi mian virgecon kaj daŭrigi ĝin anstataŭ meti la tuton en piedestalon. Mi ja perdis mian virgecon (kaj kisis du aliajn knabinojn) en tiu vojaĝo ĉirkaŭ 6 semajnojn antaŭ mia 25a naskiĝtago.

Estas amuze, ke, ĉar mi aspektis normala kaj foje populara, plej multaj el miaj amikoj ŝokiĝis scii, ke mi tiam estis virgulino.

Ĉiuokaze, mi daŭre sentis min pli kaj pli komforta kun la tuta knabina rilata afero. Antaŭ kelkaj monatoj mi estis tre proksima kun knabino. Ni estis amikoj kun avantaĝoj, sed preskaŭ koramiko kaj koramikino. Mi ĉiam diris al ŝi, ke mi sentas min malkomforta kun la ideo havi seriozan rilaton, ĉar mi tute ne kutimis. Ĝi estis ankoraŭ stranga al mi kaj mi ankoraŭ supozus ĝin. Mi konsciis miajn problemojn, sed konscii ne sufiĉas. Ni ja fariĝis paro dum kelka tempo, sed ĝi ne daŭris. Ŝi bezonis iun pli ĉeestantan kaj mi ne eltenis la premon. Do mi certe estis tre nematura. Kio estas normala, konsiderante la cirkonstancojn.

  • Kiel mi sentas min nun?

Nuntempe mi fartas bone. Mi ne sentas tiun ĉagrenon pro ne sperto kaj mi sentas min multe pli komforta kun la ideo havi koramikinon. Mi ne vere sentas la bezonon havi unu, sed mi fartas bone, se situacio ekestas.

Observoj:

Nun mi ĉiam amis sciencon. Kaj mi ĝuis lerni pri sciencaj studoj pri ĉio ĉi. Unu afero, kiun mi volis lerni, estis, ĉu la masturbado sole ankaŭ estis malbona, ke ĝi devis esti masturbo por la porno. Dum ĉi tiuj pluraj monatoj mi trairis malsamajn situaciojn dum mi lernis.

  • Unue, antaŭ ol provi ĉesi, mi masturbus 2 ĝis 4 fojojn tage. Plejparte al hetero-porno, sed kelkfoje gaja kaj malofte bestia. Foje mi partoprenus aliajn seksajn praktikojn kun anusa stimulo. Imagu samsekseman sekson. La afero estas, ke mi multe pli "allogis" la seksorganojn kaj la penetradon. Mi ne vere sentis min altirita de viroj, sed mi sentis allogon starigi penisojn.
  • La unua provo (3-semajnoj) efektive estis pli facila ol mi pensis, kvankam mi finfine estus riĉa. Mi estis tre instigita, ĉar mi sentis, ke tio povus solvi miajn plej grandajn problemojn. Mi komencis deziri pli eliri kaj sentis multe pli instigita renkonti knabinojn. Post ĉi tiu unua provo, ĝi komencis pli malfacile daŭrigi longajn periodojn sen PMO.
  • Fine mi ne masturbus min, sed tamen spektis pornojn de tempo al tempo. La ne-masturbado estas tio, kion sentis, ke mi kondukas min. Mi ja multe pli instigis kaj persekutis persekuti knabinojn, sed foje mi havus multe da cerbo-nebulo. Eĉ kapdoloroj. Mi ankaŭ sentis multe pli da deziro trakti gejajn seksajn rilatojn kvankam mi neniam povus fari ion por krei tian. Mi ne estis natura. Mi eksciis, ke iusence mia cerbo nur volis la seksan liberigon. Kun io ajn. Dum kelka tempo mi eĉ eksciis pri samseksema krozo kaj tiaj aferoj.
  • Tiam mi komencis ĉesigi PMO. Mi daŭrus kutime 2 semajnojn. Fine mi rekomencus borderi kaj tiam mi nur spektus pornon denove. Mi pasigis multan tempon en ĉi tiuj cikloj. Kvankam mi tute ne ĉesis, la fakto, ke mi spektis pornojn kaj masturbis multe malpli ofte ol antaŭe (2-4 fojojn), havis multajn avantaĝojn, do mia vivo ĉe ĉi tiu punkto jam estis multe pli bona. Mi jam estis kun kelkaj knabinoj kaj kisi knabinon ne estis io el alia mondo.
  • Mi neniam ĉesis lerni pri psikologio. Finfine mi komencis mediti, por ne ĉesi porno specife. Mi volis fariĝi pli disciplinita (doni pli da potenco al mia antaŭfronta kortekso kaj malpliigi la agadon de la amigdalo). Mi faris ĝin, por ke mi sentu motivon labori kaj min pli produktema. Kaj ĝi funkciis. Mi komencis "vidi" kio estis grava kaj fari tion, kio profunde mi volis fari. Ankoraŭ estis ĉambro-plibonigo, sed mi estis tre kontenta pri la rezultoj. Ne spekti porno fariĝis multe pli facila ankaŭ. Mi legis plurajn librojn pri la temo. Facila leginda libro, kiun mi rekomendus al ĝi "Serĉu en vi mem" de Chade Meng-Tan - ĝi estas bela resumo pri kio estas meditado kaj kiel ĝi funkcias. Ĝi baziĝas sur google-projekto pri plibonigo de emocia inteligento, kiu tre sukcesis.
  • Kiam mi atingis ĝin unu monaton sen eyaculación aŭ porno (danke al meditado). Mi lasas min mastri sen porno. Mi sentis, ke ne masturbo komenciĝas malutili. Mi sentus la deziron ricevi iom da liberigo kaj mi akceptus ĉian seksan renkontiĝon kiel ion por antaŭĝoji nur por akiri ĝin. Mi komencis permesi min mastriĝi se la sento ekestis nature. Tio helpis.
  • Mi eksperimentis pri masturbado al porno denove ĵus (post kelkaj monatoj sen porno), por lerni. Denove mi sentas, ke tempo perdiĝas kaj mi sentas, ke porno nur plimalbonigis mian vivon. La korelacio estas evidenta. Mi nur haltos denove.
  • Fine, dum iuj seksaj renkontoj, kiam mi masturbis al porno ne pli ol kelkajn tagojn antaŭ ol mi sentus iujn problemojn konstrui. Parto de ĝi povus esti angoro pro la unua fojo kun nova kompaniano, sed kiam mi ne vidis pornon dum almenaŭ semajno, mi ne havus problemojn.

Resume, mi estas normala ulo, kiu facile povus havi rilatojn, sed simple ne povis. Ĝi estis stranga, mi ne suferis socian angoron kaj estis nenio malbona en mi. Mi nur tro multe pripensus kaj fine estus nur tro da laboro. Plej multaj homoj supozis, ke mi havos multajn koramikinojn. Fakte mi eĉ ne kisis knabinon ĝis kelkaj semajnoj antaŭ mia 25a naskiĝtago. Parto de ĝi estis mia edukado kaj multe da ĝi estis porno-konsumo. Mi nun sentas min normala. Meditado estis tio, kio fine helpis min ĉesi pornon dum pli ol kelkaj semajnoj. Mi ankaŭ akceptas la ideon masturbi foje sen porno.

Mi scias, ke ĉi tio estis grandega poŝto. Mi nur volis skribi informojn, kiujn mi pensis, povus esti gravaj por iu, kiu povus havi similan fonon. Mi devas danki ĉi tiun forumon kaj kompreneble Gary kaj Marnia pro ilia mirinda laboro pri helpado al tiom da homoj, kiuj ne havis rimedojn por lerni, kio okazas al ili.

Kiel mi diris antaŭe, porno ne kaŭzis ĉiujn miajn problemojn, kaj ĉesigi pornon ne solvis ĉiujn miajn problemojn. Sed porno ja plimalbonigis mian vivon, kaj ĉar mi komencis provi ĉesi rigardi ĝin, mia vivo draste pliboniĝis.

Dankon ĉiuj.

LINK - Mi ĉiam havis knabinojn kiel mi de tempo al tempo, sed post ĉesado de porno, mi finfine perdis mian virgecon kaj kisis knabinon por la unua fojo en la aĝo de 24 jaroj.

by phol1