Mi ne ripetos multon pri tio, kion mi antaŭe skribis [sube], sed en malmultaj vortoj mi ekkaptis min dum la plej longa tempo. Komence mi tute ne havis ideon, sed mi disvolvis profundajn sociajn problemojn, kiujn mi neniam antaŭe rimarkis. Personeco-saĝa mi falis en ŝelon. Miaj gradoj glitis.
(Bone, du klasoj glitis. Ne multe da interkonsentoj, sed sufiĉe ĝis kie ĝi pelis min faligi lernejon dum momento.) Mi neglektis miajn komercajn obligaciojn, kaj la vivo ĝenerale estis malordo. Mi scias, ke mia kondiĉo ne estas tiel severa kiel aliaj en ĉi tiu forumo, sed sendepende de la kondiĉo, mi sciis, ke necesas ŝanĝo antaŭ ol la aĵoj eksplodis. Iun tagon mi interrompis iujn artikolojn pri PMO kaj mi tuj sentis, ke mi devis doni ĉi tiun neniun-PMO-a pafadon. [Por la rekordo, mi estis nur en kameloj kaj lebaĵoj.]
Unue mi spertis miajn tagojn dum unu semajno kaj duono, sed post tio mi haltis kaj diris 'batis ĝin'. Ne estas maniero forlasi. Post proksimume 10-tagojn mi ĉesis konservi aŭtoveturejon, forviŝis mian tutan stashon, kaj ĉesis malvarma-meleagro. Mi ne volis ke ĉi tio estu preskaŭ PMO. Ĉi tio fariĝis pli bona min. La unuaj kelkaj semajnoj estis kruela kruta batalo, sed unufoje mi atingis la komencan pinton, ĝi estis glata malsupreniro de tie. Kelkajn monatojn poste kaj nun mi preskaŭ sentas min kiel la maljunulo. Mi fidas certan vojon en studoj, laboro, kaj en mia socia vivo. La mensa akreco, klareco kaj konfido, kiun mi antaŭe perdis, estas preskaŭ malantaŭen.
Mi ree rekrutis en la lernejo lastatempe kaj mi frapas ĉion frue, efike kaj kun altaj markoj. Kaj kvankam miaj publiklingvaj kapabloj ankoraŭ ne estas simila al la maljunulo, plejparte mi perdis la tutan socian angoron, kiu estis konstruita pro troa PMO. Vi ankaŭ povas forgesi pri iuj kruelaj vibroj, ĉar mi bone scias, ke mi ne plu forprenas ilin. Inkluzive belaj knabinoj ankoraŭ iomete iomete mordas min, sed tio estas normala. Plejparte mi sentas trankvilon kaj trankvile ĉirkaŭ vere belaj virinoj. Ĝi estas malfacile klarigi, sed ĝi estas kiel mi tute plene emocie emocie kaj mensa por la unua fojo en longa tempo. Ĝi liberigas, kiam mi ne plu havas malmolajn duoblan vivon por movi sub la matraco. Kaj ĉar mi havas nenion por kaŝi, mi sentas, ke mi havas kompletan kontrolon de mi mem kaj kiun mi volas esti.
vi
Mi povus daŭrigi pri mi mem, sed mi lasos la reston pri vi. Por tiuj el vi luktantaj, mi forte sugestas teni ĵurnalon se vi jam ne havas. Lastatempe mi migris al SkyDrive, sed mi konservis unu ĉe Google-Dokumentoj, por ke ĝi estu ĉiam ĉe mi. Kiam ekfunkcias la instigo eksciti aŭ enigi la kuniklotruon, haltu, pensu, kaj notu kelkajn minutojn pri kial vi partoprenos ĉian memdetruan konduton, kiun vi planis. Ĝi eble ne tute haltigos vin, sed ĝi permesos momenton de tre bezonata paŭzo kaj ebla mensa klareco.
Mia plej granda konsilo por la revuo estas ne lasi ĝin centri ĉirkaŭ PMO. Fiksi iujn specifajn mallongajn, mezajn kaj longtemajn celojn por vi mem. Havu planon por tiuj celoj kaj ekzekuti. La revuo devas esti pli bone ol vi. Persone, mi kredas, kiom pli vi koncentras pri eviti la PMO, kiom pli vi eble ŝanceliĝos en ĝin. Denove, ĉi tio devas esti fariĝi pli bona vi. Trovu pasion, ion vi volas fari en la vivo, kaj lasu la fokuso esti ĉirkaŭ tio. Ne-PMO devus nur esti malgranda parto de via mem-plibonigo. La pli rapide vi vidas pliboniĝojn en via vivo, la pli facila ĝi neniam aspektas malantaŭen.
Kaj laste, krom se vi estas ĉi tie por helpi aliajn per siaj malfacilaj tempoj, foriru de ĉi tiu forumo ASAP. Mi parolas ĉi tion en la plej bela maniero ebla. Se vi scias, ke vi jam ne plu partoprenos PMO, vi ne plu bezonos ĉi tiun forumon por memstaranto aŭ konservado de via maratono. Ne nur tio, sed la herbo tiom multe pli verda kaj la aero estas tre multe pli freŝa, kiam vi fokusas, ke ne rilatas al PMO-rilate la tutan tempon. La retejo estas bonega kiel komenca kruĉo, sed iam vi pretas, nur haltu, moviĝu kaj fokusu vivi. Al la fino, la forto por ĉesi kaj fariĝi pli bona persono estas ene de vi. Ĉu ĝi estas en formo de ah-ha-momento aŭ semajnoj de mem-malkovro per ĵurnalo, vi devas trovi vian internan voĉon, kiu diras sufiĉas.
Ĉiuokaze, bonŝanco al tiuj, kiuj batalas. La kompreno, kiun mi gajnis de ĉi tiu retejo kaj aliaj ŝatas ĝin al la komenco de mia vojaĝo al mem-plibonigo, estis nemalhavebla, do mi nur volis diri danke al ĉiuj kaj la komunumo.
LINK - Fine Got My Life Back
by frapita
Oktobro 02, 2013
Pli frua afiŝo - Rezervanta Kontrolon de Mia Vivo Denove
Marto 07, 2013
Finita Por Bona. Aŭ almenaŭ mi esperas. . .
Mi ĉefe skribas ĉi tion por mi mem. Ne gravas, ĉu iu legas ĝin, sed se iu volas, bonvolu fari tion. Kvankam iuj eble rigardas ĉi tion kiel ridindan batalon kontraŭ toksomanio, mi trovas ĝin pli simila al reakiro de mia vivo. Ŝraŭbigu la 90-tagan celon. Mi planas fari ĉi tion por 300 (Prave, ĝis la fino de la jaro.) Mia finludo tamen restos senfine sen porno. Mi volas atingi punkton, kiam mi forgesas kalkuli la tagojn kaj mi nur vivas.
Kie mi estis
Ĉiuj ŝajnas havi historion, do ĉi tie estas mia. Mi nun estas 24. De la momento, kiam mi diplomiĝis altlerneja ĝis ĉirkaŭ tri jaroj mi estis unu ruza SOB. Miaj gradoj ĉiam klasifikis inter la plej bonaj en la kolegio. Mia celo estis ne nur por gajni, sed por esti la plej bona, kia ajn ĝi estis, ke mi partoprenis. Kvankam mi malofte eliris ĉe la plej alta parto de la resto, mi dormis trankvile sciante, ke mi provis plej malfacile. Mi ankaŭ havis naturan aferon kun homoj. Ili ŝajnis al mi ĝenerale ŝati min. Kaj se ili ne farus tion, mi povus certiĝi, kiel infero atingos ilin.
Dum ĉi tiu tempo mi nescie trairis mem-induktitan reŝaltan stadion dum pli ol unu jaro. Mi trovis porno malkontenta, malmorala, kaj iom malhumaniganta. (Nur por referenco, mi estis ateisto ekde mia juneco.) Koincidente, mi ankaŭ nutris similajn sentojn al interreto kaj komputiloj. (Ĉi tiuj lastaj estis iloj, nenio pli.) Mi sentis, ke ĝi estis malŝparo. Ĉiu sekundo estis esenca por mi, do mi evitis ĝin, forgesis pri ĝi, kaj pasis mian tempon al pli produktemaj taskoj.
Kun multe da senpaga tempo, mi prenis 3-fremdajn lingvojn al solida nivelo. (Mi legis Anna Karenina en la germana kaj povus ĝui adoleskajn romanojn en la hispana kaj franca. Jes, mi povas esti nerd. Do kio?) Mi amis dabbing en lingvoj, do mi havis neniun problemon ludi ĉirkaŭe kun la nederlanda, la itala kaj la tuta mortigita de aliaj. Mi ankaŭ laboris kaj ludis basketbalon la tutan tempon. Mi sentis kontrolon pri ĉio, do vivo estis bonega. Mi neniam estis pli feliĉa. La mondo laŭvorte sentis, ke ĝi estis en miaj manoj. Mi estis ĉe mia fizika kaj mensa pinto. Mi ĉiam predikis esti fizike forta, mensa forta, kaj por eviti la plej malbonajn el miaj tentoj. Por meti ĝin simple, mi havis konsciencon de fera volo.
Unufoje unu sesmonato finiĝis, mi decidis preni nenion krom interretaj kursoj. Malmulta mi sciis, ĉi tio estus mia glitpunkto.
la Falo
Komence ĉio ŝajnis bone. Vivo moviĝis kiel kutime. Mi havis malpli da sociaj kontaktoj ol antaŭe, sed mi ankoraŭ sentis min kiel mi mem. Mi neniam estis aktiva artisto, sed mi kolektis tolonajn pentraĵojn dum ĉi tiu tempo por amuzo. Mi ĝuis ĝin kaj trairis cornan fazon, kie mi sentis unu kun naturo. Se io ajn, kion mi perdis de ĉi tiu periodo, ĝi sentis esti trankvila kaj paco. Mia menso estis senpaga kaj klara kiel fajfilo. La tagoj ĉiam komencis rapide je 5-horo matene, kaj ĉiam finiĝus alta noto. Post 2-3 monatoj, tamen, mi komencis faligi profundan, malhelan kaj senfinan kuniklon-truon. Ĝi probable estis pro aburrado kaj estanta ĉirkaŭ komputiloj pli ol io alia, sed mi denove rekomencis min per porno denove.
Unufoje mi komencis surfantajn pornojn Mi vidis miajn gradojn glitante. Mia vivo prenis kompletan 180 por la plej malbona. Kvankam mi faris grandan en la plej multaj el miaj klasoj, mi maltrafis terure en unu; Kiu estis antaŭ-med klaso. Prefere ol rekuperi, mi senĉese spiradis malsupren. Mi poste prenis klasojn la semestron poste, sed ĝi nur ne estis la sama. Mi preterpasis, sed mi neniam sentis iun deziron regi ion ajn. Mia penado estis duoneca kiel plej bona; Dum hejmtasko estis ĉiam farita en la lasta minuto. Mi regule vekiĝis ĉe 10-horo kaj prenis pluvojn ĉe 12 posttagmeze. Mi pisis miajn tagojn for surfingan pornon aŭ legi senpopan kaj stultan manĝon sur interreto. Mi ĉesis zorgi pri fremdaj lingvoj. Miaj artaj iloj estis boksitaj en angulo ie, kaj kolektus polvon dum monatoj. Mi ĉesas ekzerci ankaŭ. Aferoj ne aspektis belaj.
Fundo de la barelo
Post la dua sesmonato finiĝis, mi ĉesis preni klasojn. Mi pasigis la tutan someron farante la saman ŝelon; pli porno kaj interreto. Mi ne scias, kio trafis min post kiam somero finiĝis, sed mi finis vojaĝi la mondon proksimume unu jaron poste. Sed fine mi sentis, ke mi forkuris de la vivo. Unu afero, kiun vi rapide reprenas per vasta vojaĝo estas, ke kelkaj longdaŭraj vojaĝantoj ŝajnas kuri de io reen hejmen. Ili ŝajnas ĝui ĝin, sed vi ĉiam sentas, ke io mankas en ĝi. Ĉu mi? Prefere ol alfronti miajn problemojn hejme, mi kuradis el ĉiaj specoj. Mi ne povis pluvivi pli ol kelkajn tagojn sen porno sur la vojo. Kaj bedaŭrinde, mi finis pisante kelkajn tagojn for en la ĉambro, farante la sam-ole-sam-ole anstataŭ esplori.
Post reveni hejmen, mi decidis persekuti negocon, do lernejo tute forvisxis de la bildo. Ĉio estis rozkolora komence, sed miaj vivproblemoj komencis ĉagreni ĉion alian. Mi ankoraŭ estis batita en la kuniklo truo. Antaŭ ol mi sciis ĝin, mi frapis rokan fundon. Mia komerco proksimiĝis al muro, do mi pasigis la pasintan someron ĝis decembro senfine surfante porno kaj serĉante interreton. Mi finis kun pli ol paro cent gigabajtoj da porno. Mi sentis, ke mi havas nenion por vivi. Neniu direkto. Nenio. Ĉiutage sentis la saman. Semajnoj kaj tiam monatoj estus nenio krom giganta blurilo. En januaro, tamen, mi decidis, ke mi havis sufiĉe. Mi reakiras regadon de mia vivo. Dankon, mi estas ankoraŭ juna.
Vojo al Reakiro
Post rigardi kion mi skribis, mi trovas ĝin mirinda kiom rapide oni povas fali. Mi ne kaŝos ĝin. Mi pasigis noktojn plori kiel bebo, kiam mi rigardas, kio okazis al mi dum la lastaj jaroj. Mi volas plori denove nur rigardante ĝin. Ĉio ĉi estas mia kulpo. Sed mi finis forkuri. Mi finas lasi mian vivan ŝraŭbkanelon ekster kontrolo. Kvankam la vojo al reakiro estos longa kaj malmola, mi scias, ke mi havas la volon-povon rekuperi mian antaŭan mem.
Ekde la fino de januaro mi tute ĉesis surflui porno. Forigi mian kolekton estis malmola, sed ĝi jam foriris. Mi perdis ĉian deziron vidi ion ajn porn-rilate. Kaj, sincere, ĝi denove resanigas min malsana. Tamen, ĉar amiko lastatempe montris al mi filmon de fraŭlino Delaware ĉi tiun pasintan semajnfinon, mi oficiale rekomencis la horloĝon kaj nun estas hodiaŭ 6. (Mi konfesos, ke mi estis iom scivolema. Estis terura, almenaŭ diri). Pri miaj emocioj, mi ne tiel mensoge sentis tiel longe. Mia menso ankoraŭ sentas malklara kaj ruinigita, sed mi scias, ke plena klareco venas kun la tempo. Mi kredas, ke mensa klareco ankaŭ postulas multe pli personan disvolviĝon ekster eviti pornojn.
Pri mia persona vivo, mi baldaŭ registras por klasoj kaj mi esperas fini lernejon en jaro kaj duona. Mi ne povas atendi reveni al la fendo de normala vivo. Mi konservas personan ĵurnalon, kiu havas tempon-registrojn pri tio, kion mi faras ĉiun horon de la tago. Kiam mi trapasas ĉi tiun reakcion, mi trovas ĝin esenca havi iun specon de rutino, kiu kontribuas al pli granda celo. (Kaj se vi ne havas celojn, starigu ilin!)
Afiŝanta Estontecon
Denove mi nur 6 tagojn okupiĝas pri ĉi tiu afero (oficiale), do mi afiŝos ĉi tien ĉiun fojon por taksi mian mensan staton. Kiel supre atestite, mi ankaŭ batalas kontraŭ dependeco de interreto kaj maldiligenteco. Mi trovas la supre menciitan kiel ligantan rilaton al porno - kun malplenigitaj dopaminaj niveloj kaj kio ajn - do mi ankaŭ afiŝos pri ili kiam ekestos la bezono. Kaj se mi iel malsukcesos en ĉi tiu klopodo, mi ankaŭ afiŝos pri tio.
Koncerne al tiuj, kiujn vi serĉas reakiron aŭ nun estas en la ŝtato en la reakiro, dioj. La vojo antaŭen ŝajne neniam finiĝos. Sed bonvolu ne vidi ĝin tiel. Vidu ĝin kiel novan komencon. (Tial mi malamas kalkulojn.) Ĉi tio estas multe pli ol porno. Ĉi tio pri prenado de via vivo denove.
6 tagoj sen PMO kaj kalkulado. . .
;