Aĝo 25 - (ED) Ekstrema fetiĉa porno kaj aliaj toksomanioj

Se mi povas influi UNU homon per ĉi tiu afiŝo, tiam mi plenumis mian laboron. Estas mia civila devo esprimi mian neniun fap / interretan porn-dependecon / ED-historion; kiel eble plej reala kaj kruda.

Kie mi komencas ...

Mi ĉiam estis sufiĉe diketa infano. Mi ne estis grandega kaj mi restis aktiva, sed mi ne taŭgas. Retrospektive, mi konstatas, ke mi estas nur normala infano, sed miaj sentoj ne ĉiam estis tiel. Mia pli maljuna kuzo elektis min (pro siaj propraj sensekurecoj), kio manifestiĝis en mia malbona mem-bildo. Kiam mi pripensas ĝin, tio estas la sola kialo, kiun mi povas pensi, kiu kondukas min al malalta memfido; inter aliaj etaj okazoj kun knabinoj. Mi ĉiam estis nesekura pri mia korpo. Mi ne vere provis amindumi ĝis mi maldikiĝis. Mi ĉiam havis ĉi tiun strangan zorgon pri mia penisa grandeco; Mi sentis, ke ĝi estas embarase malgranda. Mi ne certas, de kie venis tiu sento, sed ĝi nur plimalbonigis la aferojn.

Ĉirkaŭ 15/16, mi akiris mian unuan koramikinon. Mi perdis ĉirkaŭ 20 funtojn. dum la somero kaj mi revenis al mezlerneja komencantjaro kun freŝa vivo. Mi facile pli atentis min de knabinoj. Tiu, kiu plej ŝatis min, kaj penis sciigi min, fariĝis mia knabino. Ni distingus kaj tenus manojn kaj ĉiujn malvarmetajn aferojn. Mi ricevus intensajn bonojn nur de esti apud ŝi. Miaj hormonoj estis ekstere de kontrolo kaj mi ne povis atendi perdi mian virgecon al ŝi. Temis nur pri tempo. Estis tagoj, kiam ni reiris al ŝia domo post lernejo, kaj mi defendus iri al ŝia ĉambro. Mi ne sciis, kion mi volas fari, sed mi sciis, ke mi volas esti kun ŝi, senti ŝin, sperti intimecon.

Rapide antaŭ 1 monato profunde en la rilato, ni ankoraŭ ne amoris, sed ĝi alvenis. Ial (tre verŝajne mi estas nervoza kaj malkomforta), mi decidis rompi kun ŝi. Mi sciis profunde, ke mi ne volas resti kun ŝi por ĉiam, kaj ankaŭ mi timis sekson. Estis malfacila disiĝo, ŝi ne volis lasi min iri, kaj kvankam ni ne estis kune, ŝi tamen volis preni mian virgecon. Mi certas, ke ŝi pensis, ke ŝi povos gajni min tiel. Mi kontraŭvole konsentis. Mi certe volis fari ĝin, sed mi estis tiel freneze nervoza pri ĝi.

Eble 2 tagojn antaŭ ol mi transiros ŝian lokon por perdi mian virgecon, mi estis nervoza pri mia ebla agado. Evidente, mi ne sciis, kion mi faras. Ŝi jam amoris antaŭe. Mi trovis min trarigardanta la reton malfrue nokte dum mia familio dormis. Mi ne certas, kiel mi renkontis pornografiajn bildojn, sed ili estis tie ... kaj mi estis malfacila. Mi faris nur tuŝi mian penison kaj mi venis. Ĝi estis la plej bona sento, kiun mi iam sentis. De tiu nokto ekis mia dependeco al interreta porno.

Tiun dimanĉon, mi iris al la domo de mia eksa. Ŝiaj gepatroj ne estis hejme, ni malsupreniris al ŝia ĉambro, komencis kisi, kaj mi memoras esti ekstreme nervoza. Kiam mi demetis mian pantalonon, mia diko tute lamis. Mi ne sciis kion fari. Kaj tiam ŝia frato provas valsi en la ĉambro, kio eĉ pli malagrabligis ĝin. Ĝi estis kompleta fiasko. Mi estis tiel embarasita. Mi ne certis, kial ĝi okazis. Laŭ mia humila opinio, mi kredas, ke temis pri sceneja timo. Mi ne sentas, ke mia porn-induktita ED kulpis ankoraŭ.

De tiam mi daŭre masturbis por porno ĉiun nokton, kiam mi povis. Ĝi rapide kreskis al Tranny-porno. Mi pridubis mian seksecon tre frue pro mia malkapablo ekscitiĝi kun virino. Preskaŭ ĉiun knabinon, kun kiu mi traktis, mi ne povis resti malmola. Unu knabino, mi trarigardis ŝian domon 4 aŭ 5 fojojn por provi amori kun ŝi ... kaj ni finus nur kun mi malrigidaj. Mi estus ebria preskaŭ ĉiufoje por malfiksiĝi. Mi estis 17. Mi ĉiam pensis, ke ĝi estas pro nervozeco.

Je 19 jaroj, mi ankoraŭ ebriiĝis kaj komencis kolekti stratajn amoristinojn. Kun ili, miaj inhibicioj estis ĵetitaj tute ekster la fenestron. Mi ne estis tiel nervoza ĉar ne estis atendoj, kio permesis al mi provi havi veran sekson. La unuaj malmultaj fojoj ĉe prostituitinoj ne estis la plej bonaj, sed unu nokton, mi prenis virinon, kiu krevis virinon. Vi povus diri, ke ŝi estis ekscitita dum tagoj, ĉar ŝi estis preta endormiĝi. Ŝi efektive forpasis sur mia pasaĝera seĝo, kaj dum ŝi dormis, mi transiris antaŭ ŝin, tiris ŝian pantalonon kaj plu penetris ŝin. Mi venis en ŝin kaj fine perdis mian virgecon.

Je la 20a jaro, mi decidis ŝanĝi mian vivon denove, malplipeziĝi (mi ree gajnis ĉion) kaj ekfreski. Mi sukcesis renkonti kelkajn timindajn knabinojn. Paro el ili mi amoris. Mi akiris novan koramikinon. Mi sentis min iom pli certa. Mi ankoraŭ luktis por 100% plenumi sekson. 1 el ĉiu 5 sesioj, mi eble bone rezultus. La ceteron, mi moliĝus inter sekso, aŭ tute ne malfacilus. Mi fine rompis kun mia koramikino tiutempe, ĉar mi ne estis tute komforta kun ŝi. Ĝi ĉiam sentis min kiel tasko amoranta kun ŝi. Mi ne estis 100% en ĝi.

Tamen mi ĉiam estis enno. Kaj prostituitinoj ĉiam pli facile komfortis; Eĉ kvankam mi ofte havus aferojn resti malfacile por ili. Mi eĉ reprenus trannys. Ĝi eventuale kondukis al mia toksomanio frapi kokainon. Nun, preskaŭ preskaŭ mortigis min. Ĝi fariĝis malbona serĉo por senti bone. Mi havus súper ebriigan, veturante ĉirkaŭe por trovi la unuan kraketan hokon, kaj aĉetos al ni ambaŭ fendojn. Ĝi fariĝis fervora ciklo ĉiuj senti bonajn sekse. Ironie, la fendo alta neniam permesis al mi konstrui, sed mi amis la senton de esti intima dum alta. Ĝi estis la plej bona, kiun mi iam sentis. Reala intimeco kun realaj knabinoj estis nur tro abrumadora kaj malkomforta al mi. Mi frapis rokan fundon.

Mi transloĝiĝis tra la lando por superi miajn dependecojn. Temis ĉefe pri ĉeso de alkoholo kaj krakado antaŭ ĉio. Tio estis mia ĉefa numero. Je ĉi tiu punkto, mi havas 22 jarojn kaj ankoraŭ havas la impreson, ke grava agado-angoro kaj korpa malsekureco estas la ĉefaj kialoj, por kiuj mi ankoraŭ ne povas submetiĝi al normala knabino. Sed ĝis 23 jaroj, mi trovis min tute ne kapabla fariĝi malmola; kiel pli malbone ol iam ajn antaŭe. Mi kutimis malfaciligi kaj poste perdi la konstruon. Mi travivis kelkajn novajn spertojn, kie mi tute ne povis malfacili, kvankam mi ne sentis min nesekura aŭ malkomforta. Mi sciis, ke devas esti pli profundaj radikoj al mia problemo.

Ankaŭ mia porno-toksomanio kreskis al eĉ pli ekstrema kategorio, kiun mi prefere ne skribas. Sed mi certas, ke vi povas pensi pri kelkaj tute tabuaj kaj neakcepteblaj kategorioj. Tio preskaŭ kondukis al ke mi sentas min pli nesekura, necerta kaj malkomforta. Mi perdis kontakton kun ĉiuj virinoj, ĉar mi sciis eĉ kiam mi komencos mesaĝi al knabino, ĉu mi povos prezenti kun ŝi aŭ ne; Mi sciis, ke mi ne malfacilos. Mi estis certa. Neniu punkto eĉ provis.

Mi renkontis la koncepton de NoFap ĉi-jare. Mi nun havas 25 jarojn. Mi tuj sentis, ke interreta porno DEVAS esti mia problemo. Ĉiuj ĉi tiuj atestoj kaj rakontoj tre rilatis al mi. Mi prenis la decidon ĉesi masturbi.

Tio okazis antaŭ ĉirkaŭ 3 monatoj. Mi recidivis ĉirkaŭ 3 fojojn jam dum ne pli ol 6 tagoj samtempe. Dum mi ne estas tute resanigita, mi povas facile diri, ke mi reprenis mian libidon. La knabino kun kiu mi estas nun, kun kiu mi rilatis kaj VERE FARIS SEKSON KUN SXI. REALA, SIGNIFA SEKSO. MI ESTIS TUTE HORNA KAJ EN ŜI. ESTIS LA plej bona sento de mia vivo!

Ne miskomprenu min, estis kelkaj singultoj dum la nokto, sed mia boner estis tie kaj piedbatis! Ne kaŝis ĝin. Mi estis tro ekscitita por zorgi pri agado.

MI ESTAS MARĈAN SUKCESAN RAKONTON! ĈI ESTAS VERA! SE VI SENTAS MALSUPREN, NUR MEMORU POR DA KEERIGI! POTAS DUMI DUM, SED GXI ESTAS VERA. VI ANKA CAN POVAS LIBERI VIN DE INTERRETA PORA ADDIKTO.

Mi povas ankoraŭ facile refali iam ajn. Mi ne estas tute savita .. sed mi vidis la lumon! Ĉi tio estis mia tuta toksomanio al interreta porno. Estas mirinde scii, ke mi batalis ĉi tiun batalon kaj finfine iom progresis.

BONVOLU SE VI SENTAS SENMONDAN KIEL MI ESTIS, SCIU, KE ESTAS DEFINITE ŜANCO POR VI. VI DEVAS LABORI PRI ĜI KAJ VI DEVAS SUBTI ZorgI. ĈIU MI VOLIS ESTI SENTI NORMALA, KAJ ESTI KUN KNABINO. Laŭvorte tio pelis min trinki, trompi kaj drogi. Ĝi estis la radiko mem de ĉiuj miaj problemoj.

Mi petos ĉi tiun esti mia koramikino ĉi-semajnfine, se Dio volas. Ŝi tre ŝatas min kaj mi klarigis al ŝi mian historion kaj ŝi komprenas kaj volas kunlabori kun mi. Mi NE estas speciala. Mi estas kiel vi! Se mi povas fari ĝin, vi povas!

Ni Iru!

LINK - SUKAJ STORIO DE FINI TIUJ TIUJSTAJ STORIOJ! MUST-LEĜO!

by SoSukcesa