Mi faris mallongan afiŝon de mia rakonto kiam mi komencis la defion. Ĉi tie, mi volas rakonti al vi iom pli pri tio, kio ŝanĝiĝis dum tiuj 100-tagoj da neaprobado kaj kiaj estas miaj sekvaj celoj, ĉar iuj problemoj persistas.
Mi furoras ekde 12 jaroj kaj spektas porno ekde 13 jaroj. Mi nun estas 26. Dum la jaroj la intenseco de la filmetoj, kiujn mi spektis, kreskis, nenio kontraŭleĝa, nenio netaŭga, nur superreala kaj tio estis parto de fantasmo. Tra la jaroj, ĉi tiu kutimo pliiĝis dum tempo elspezante spektadon de porno kaj / aŭ fapado kaj ĝi plifortigis miajn atendojn pri seksa renkonto, kaj kion mi tiam ne sciis, ankaŭ pri mia seksa ekscito. Mi instruis mian cerbon atendi, ke "ĉi tio" ekscitiĝos. Mi frapus almenaŭ unufoje tage. Foje, unufoje ĉiujn kelkajn semajnojn, mi finus frapi 3 ĝis 5 fojojn dum la sama tago. Mi estas introvertita homo kaj estis timema homo dum la plej granda parto de mia vivo. Mi estis nesekura, kaj havis malaltan memfidon. Kvazaŭ ĉio ĉi ne sufiĉus, mi estas ADD-PI, sed ne sciis tion ĝis antaŭ unu jaro. Ĝi multe influis min dum lernejaj jaroj kaj kun miaj sociaj interagoj pro mia impulsemo kaj emocia nematureco (kio longas kun mia embarasiteco kaj malalta memfido). Mi estis fandopoto de "reclusiveco". Mi ne sciis esprimi miajn sentojn, nek sciis rekoni ilin kaj kompreni ilin, trakti kaj trakti ilin. Do, prokrasto kaj maldiligenteco venis. Mi nur irus al la facila maniero: fap. Aŭ eĉ spekti porno sen fapado.
Sed en mia memo, mi tiom penis eliri el ĉi tiu malliberejo. Mi provis kompreni, kion mi havas, mi sciis, ke mi havas ion, sed ne scias, kio. Mi devis trovi la fonton, kompreni ĝin kaj akiri la rimedojn por ripari ĝin, por ke mi povu senti min kaj esti pli bona. Aŭ simple, estu mi mem. Ĉio ĉi kreis ian koleron, neplenumitan koleron en mi, kiu transformis min en iun malbonan rilaton kun homoj, plej ofte malbonhumore, ĉiam kritikante aferojn ĉirkaŭ mi, neniam kontentajn kaj rigidajn (aferoj estis aŭ blankaj aŭ nigraj ).
Kiam mi ricevis diagnozon de ADD-PI kun IQ> 99-a percentilo, mi sentis la plej grandan mildigon de mia vivo. Mi scias, ke la IQ estas relativa, sed tamen. Mi havis multajn malfacilaĵojn en la lernejo kaj mi ĉiam sciis, ke mi kapablas, sed neniam sciis, kial mi ne povis rezulti tiel bone aŭ pli bone ol aliaj. Ĉi tiu diagnozo informis min, ke 1. Mi estas relative inteligenta kaj tial kapabla kaj 2. la "afero" retenanta min ĉi-tempon estis parte ADD. Mi havis sufiĉe da informoj por scii kion fari kaj prilabori ĝin, kaj mi faris.
Mi devis prilabori mian emocian impulsemon, miajn tendencojn al prokrastado kaj maldiligenteco, miajn malbonajn kutimojn. Alivorte, reprenu mian vivon. Tiam mi konstatis, ke mi havas toksomanion. Surpresita de maldiligenteco kaj prokrastado, mi nur eskapus al fapado kaj spektado de porno. Kiel vera toksomaniulo, mi havis la emon daŭre serĉi pli. Se mi ŝatis pornstelulon, mi devis lerni pli pri ŝi kaj spekti multajn ŝiajn filmojn kaj tiel plu. Mi povus resti horojn malantaŭ la ekrano, ĝis la 2a ĝis la 3a matene, rigardante, serĉante ĝis miaj okuloj nur fermiĝos. Mi havis pli ol 900gb da porno sur mia ekstera HDD. Mi ne povus spekti filmon pli ol 1 - 3 fojojn, ĝi ne plu ekscitus, do denove, mi ĉiam devis serĉi novan, novan, novan, pli, pli, pli. Ĉi tio influis miajn sociajn kapablojn, ne ke mi havis multon ĉiuokaze, kaj malhelpis min alproksimiĝi al virinoj. Mi havis mian unuan seksan rilaton ĉe 21; tiam, la duan fojon mi havis sekskuniĝon, mi havis 24 jarojn. Mi havis kelkajn rilatojn poste, sed plej ofte mi ne povis erekti, aŭ konservi ĝin, aŭ orgasmi en malpli ol minuto. Ĉi tio aldonus pli da kolero kaj frustriĝo al tio, kio jam konstruiĝis tra la jaroj, kaj mi farus scenon el ĝi kaj estus agresema; ne al la persono, sed mi pugnobatus la kusenon aŭ ĵetus ĝin trans la ĉambron kaj ĵurus. Kredu min, tio timigus la fekon de la virino kun kiu mi estis. Tiam mi nur sidus sur la lito, trankviliĝus, rimarkus, kion mi ĵus faris, pardonpetus. Ili estis en ordo poste ĉar ili sciis, ke mi ne estas perforta / agresema homo. Ili surpriziĝis vidi min reagi tiel, ĉar ili sciis, ke ĝi tute ne estas mi. Mi ankaŭ hontis. Ĉi tio okazis dufoje, ĉiufoje kun alia virino. Post ĉio ĉi, mi ne povis fini en lito kun virino! Mi timis kaj hontis, ke mi ne povos konstrui erekton, aŭ ke mi orgasmos post kelkaj sekundoj. Do mi finis estigi maltrankvilon kaj rekomencis pensi pri ĉio. Ĝi estis senfina malbona buklo.
Tiam unu tagon, amiko rakontis al mi pri nofap. Mi legis pri ĝi kaj decidis preni la defion 2 semajnojn poste. De tiam, mi ne kreis nek spektis pornajn filmetojn aŭ bildojn. Mi komencis trejnadon, purigis post mi (ĉambro, paperoj, vestaĵoj, teleroj, studado, kunvenoj) (ankoraŭ ne perfekta sed en bona procezo!), Organiziĝas, sentas min pli bona, pli trankvila (granda diferenco!), Pli memfida, havas pli bona sinregado. Mi povis flirti kun virinoj en trinkejoj nur por amuzo, eĉ se mi ne finiĝis kun iliaj nombroj. La grava afero estis, ke mi alproksimiĝos al ili, faros movon kaj plej grave, sentos min memfida. Tiam mi ekvidis iun ... Mi tute ne havis problemon kun erektiĝo, vere, tute ne havas problemon. Mi estis mirigita kaj tiel feliĉa kaj fiera! Tiam mi ekvidis iun alian (fininte la alian rilaton). Sama afero, tute ne havas problemojn kun erektiĝo. Mi eĉ kelkfoje restus starigita post atingado de orgasmo! Ĉi tio plifortigis mian egoon> 9000!
Unu el la plej mirindaj aferoj, kiujn mi povis fari, kiun mi ne sciis, ke mi kapablas komenci, estis orgasmo imagante seksscenon kun mia SO sen tuŝi min, nur pensante. Mi faris tion, ĉar ŝi demandis min, ĉu mi iam provis ĉi tion, kaj mi scivolis pri ĝi. do dum ŝi iris duŝi min, mi restis en mia lito pensante pri ŝi kaj kion mi faros al ŝi kiam ŝi revenos. Ĝi postulis multan energion kaj multe volis resti koncentrita al la historio pri kiu mi pensis kaj ne distri. Mi bezonis 45 minutojn por fine atingi orgasmon! Sed diable mi estis malmola kiel roko la tutan tempon. Mi ne povis kredi ĝin kaj kuris al la banĉambro por diri al ŝi (ŝi sekigis siajn harojn) kaj montri al ŝi la spermon sur mi. Ĉiuokaze, ni ambaŭ miris! Mi provis ĝin ankoraŭ unu fojon kelkajn semajnojn poste, dum ni telefonis, sed ni pendis kaj ŝi diris al mi daŭrigi (ni kelkfoje ordonas unu al la alia kaj aĵoj t.e. rolludado, ktp.) Mem sen tuŝi min. Ĉi-foje mi prenis ĉirkaŭ 30 minutojn.
Do ĉiuokaze, al mi restas kelkaj celoj. Mi scias, ke ili eblas, mi nur bezonas pli da tempo por atingi ilin. Unu el ili estas daŭrigi la nofap-defion kiel eble plej longe. Due estas provi plibonigi mian "eltenemon", ĉar mi ankoraŭ orgasmas post kelkaj minutoj, foje <1 minuto kun penetrado (kun aŭ sen protekto) sed povas daŭri 20 - 40 minutojn se mi ricevas pipon aŭ manlaboron. Ĉi tio frustras por ni ambaŭ, ĉar ni ne ĝuas ĝin kiel ni devus. Nu, ŝi povas trakti ĝin, mi povas "fini" ŝin alimaniere, sed ne estas same. Ankaŭ, Se mi finos ricevi mamon kaj kelkajn horojn poste ni finos seksumi, mi povas daŭri 15ish minutojn. Aĵo estas, ke mi ne volas devi akiri mamon por povi daŭri "normale" 10 - 15 minutojn. Ĉiuj sugestoj estas dankataj, ĉar mi ankoraŭ ne povas kompreni kiel plibonigi mian eltenemon.
Voila. Jen mia historio ĝis nun. Kiel mi vidas, ĝi estas 95% pozitiva ŝanĝo en mia vivo. Mi neniam sentis min tiel bona, nek estis en tia mirinda bonfarto en mia tuta vivo. Mi scias, ke 100% estas neebla, sed mia celo estas redukti la breĉon laŭeble.
Kiel vi povas vidi, NoFap ne estas la sola afero, kiu helpis min regi mian vivon, sed ĝi estas parto de la procezo kaj kun malmultaj sukcesoj vi ricevas pli grandan rezulton. Mia konsilo al vi, kiel dirus Churchill: neniam neniam neniam rezignu. Faru unu paŝon samtempe, paciencu kaj kun tempo kaj persistemo vi povas atingi preskaŭ ĉion. Ĉiam estas pordo malfermita, kiom ajn da pordoj fermiĝas en via vizaĝo. Ĉiam ekzistas espero, dum vi vivas.
;