Mi volis dividi mian rakonton kun vi, sed ĝi ne estos tiel mallonga kiel atendite, pro multaj bazaj informoj por montri al vi, kiel mi atingis ĉi tiun toksomanion. Do ni komencu tuj: Ĉar mi memoras, misuzo estis parto de nia familio. Mi komencis partopreni realecon kaj konscii, ke mi estas homo, kiam mi estis 11-jaraĝa, samjare kiam miaj gepatroj eksedziĝis.
Mia patrino estis produkto de prostituado kaj enfermis ŝin kun sia avino, kiu estis tiel depresiva, ke ŝi nur vivis izolita en malhela loko, kune kun mia panjo, kiu eĉ ne estis en envenanta siajn adoleskantojn, tie por prizorgi ŝin. Ŝi neniam povis esti infano, nutrata per toksaj mensoj.
Mia paĉjo renkontis ŝin unu tagon en geedzeco, kaj estis tiu brila, forta blanka kavaliro, pri kiu ŝi sonĝis, sed ankaŭ narcisma duŝo. Mi ne scias, kiam li fariĝis alkoholulo, sed mi scias, ke li estis eks-anabola misuzo - armeo - kariero kaj havis sufiĉe agresemajn tendencojn.
Do dum la procezo la geedzeco ne iris tre bone, mia patrino naskis infanojn por esti malpli solecaj kaj igi ilin nutri sian nesatigitan kaj neglektitan infanon ene de ŝi. Se ni ne liveris (ni eĉ ne povis kompreni, ni estis fikaj infanoj) ni estis batitaj, per ĉiuj iloj, kiujn vi povas imagi, aŭ enfermitaj. Mia paĉjo neniam estis hejme pro wrok, la kialo de ŝia sopiro post kiam iu (ni infanoj) estis kun ŝi kaj ŝanco ligi lin pli al ni, lia familio.
Iam li ŝanĝis sian laboron kaj loĝis hejme ĉe ni, mia panjo diris al li ĉiutage, kiom malbonaj ni kondutis kaj kiom malfacilas niaj batadoj (5 infanoj interalie, estis kiel kunsidoj de krioj, larmoj kaj timo, kiom malfacile estos esti), ĉar kiel viro, li povas bati pli forte. Mi ne memoras multajn el ĉi tiuj aferoj, sed miaj pli aĝaj gefratoj diris al mi, ke iuj el ni eĉ senkonsciiĝis aŭ iam osto rompiĝis. La plej stranga por mi ĉi tie estas, neniu rimarkis. Neniu instruisto, edukistoj aŭ aliaj ĉiutagaj homoj. Ĝi sentis min transdonata al ĉi tiu perforto ĉiutage.
Fariĝis tiel malbone, ke ni kopiis la konduton de nia gepatro. Mi estis la sola, kiel plej juna, kiu iom amis mian panjon ĉi tie kaj tie. Brakumon, kison aŭ esti la sola rajtigita karesumi kun ŝi. Ĝi revenis ĵaluze. Mia fratino rakontis al mi larmante, kiel ili torturis min ĝis mi ploris, (tiklante, dum mi estis tenata al la tero, ĝis mi ploris, aŭ estis sufokita per kuseno) 4 kontraŭ 1. Ili sciis, ĉu panjo aŭdas min plori, ŝi venu kaj batu la fekon el ili, kiu nutris ilian ĵaluzon denove, ĉar ĝi montras amon al mi. Do ili rekomencis kuraĝigi min, mokis ĝis mi ridis, por ke ili povu rekomenci. Ĉi tio daŭris dum jaroj.
En mia junaĝo mi komencis kompensi ĉi tiujn vundojn per manĝado, mi grasiĝis kaj ĉikanis de multaj homoj en la lernejo. Mia paĉjo trenis min al ĉiaj kuracistoj por helpi min perdi pezon, mi estis la signo de lia miskonduto, li ne povis toleri ĝin. Ĝi neniam funkciis, do li diris al mi, kiel li hontas, kiel li embarasiĝas, ke lia filo estas tiel dika kaj ne lerta aŭ lerta. Li deziris, ke mi neniam fariĝu lia filo. Mi eksciis, ke mi kaj mia pli aĝa frato fakte estis nedezirataj akcidentoj.
Post iom da tempo (ĉirkaŭ 13-14 jaroj) por fariĝi pli populara kaj malpli ĉikananta kaj eviti la malamon de mia paĉjo, mi komencis drogi, lasi manĝadon malantaŭe. Mi komencis fumadon, alkoholon, fiherbojn, fungojn kaj havis mian unuan porn-kontakton. Mi ne memoras multon pri mia junaĝo, mi scias, ke ĉio temas pri drogoj kaj ke ĉi tiuj sentoj fermu la fikon. Porno estis parto de mia vivo ekde tiam, sed ne ĉiutage, ĉar mi ne havis tiel facilan aliron. Ni ne posedis komputilon aŭ interreton, kaj revuoj malfacilis akiri lol.
En la sekvaj 3-jaroj mia paĉjo denove laborigis 2-fojojn kaj komencis trinki ĉiutage, sen kaŝi ĝin. Mia fratino diris al mi, kiel ŝi foje trovis, ke li ploras en la kuirejo en la mezo de la nokto, trinkante alkoholon. Estis lia trankviliĝo de streĉo, krom elekti argumentojn pri tute senutilaj temoj, kiel ekzemple: Vi malplenigis la legomojn. Gajaj kaj enmigrintoj estas malbonaj kaj kiel feka malfruiĝo ĉiu krom li estas, ĉe laboro, hejme, ĉie. Li komencis fariĝi pli perforta post kiam ni povis gajni la argumentojn kaj rezigni pri sia toksa influo li havis. Li komencis bati sian novan edzinon. Ni, liaj propraj filoj, devis minaci lin neniam fari tion denove, aŭ ni batis lin. Ekde tiam mi konstatis pli kaj pli la rompitan viron, kiun li efektive estis. Mia propra patro perdis sian virecon, sian potencon, sian rolon rilate al mi.
Kiam mi komencis mian trejnadon (ĉirkaŭ 17) mi lasis drogojn, ĉar tio ne profitigis min en la trejnado kaj mi devis esti klara, ke mi ne mortigu iun dum miaj deĵoroj. Mia porno-uzo fariĝis iom pli kaj en tiu tempo mi jam rimarkis (sed ne rimarkis kial), ke mi havas malpli da intereso en knabinoj ol aliaj kaj mi havis ED kiam ĝi agis. Mi eĉ sekrete pensis pri tio, ke eble mi estas samseksema, kaj sentis min malbona pri tio kaj konfuziĝis, dum mia patro taksis ĝin malbona ĉiam. Mi interŝanĝis drogojn kontraŭ pli da alkoholo, kaj mi preskaŭ fariĝis toksomaniulo. Mi malplenigis ĉiutage botelon da viskio dum ĉirkaŭ duonjaro, ĝis mi rimarkis, ke ĝi vere malbonas por mi kaj fariĝos toksomaniulo, hepataj malsanoj, ktp. Mi timis la konsekvencojn.
Post 1-1.5 jaroj mi interŝanĝis iujn medikamentojn en mian subpreman rutinon, ĉar mi fariĝis sufiĉe bona por ne lasi damaĝon okazi al pacientoj, eĉ dum ne plene klara (mi neniam uzis drogojn en la laboro aŭ estis ebria). Tiu konduto malrapide malaperis kaj porno fariĝis mia nova nr. 1 forigo. Poste mi havis koramikinon (de 21-23), ŝi estis bela kaj timinda, ni eĉ translokiĝis kune, sed mi apenaŭ amoris kun ŝi (diable min), pro mia dependeco, sed mi ankoraŭ ne rimarkis tiun pornon povas esti aĉa toksomanio KAJ estis la kialo de mia mankanta libido. Neniu diras al vi. En lernejo temas pri cigaredoj, alkoholo, drogoj. Sed porno? LOL
La rilato finiĝis post 2 jaroj. Ŝia patro mortis en akcidento, 51-jara, ŝia tuta vivo ŝanĝiĝis; ne estis spaco por mi plu. Ni havis malfacilan tempon dum ĉirkaŭ duonjaro. Ŝi ploris ĉiun nokton en miaj brakoj, nekapabla dormi, mi pasigis ĉiun nokton veka kun ŝi, konservante ŝin ŝparema. Ni devis veturi 4 horojn unudirekte dum niaj liberaj tagoj kaj malplenigi la tutan domon, garaĝon kaj laborejon inkluzive de 3 bicikloj kaj boato. Ŝia panjo iris al tribunalo, ĉar post ilia eksgeedziĝo, ili ne disigis ĉiujn valoraĵojn per kontrakto, estis neniuj pruvoj, ke ŝi iam ajn ricevis ion. Ŝi prenis tiun ŝancon. Do ni iris al advokato kaj batalis ankaŭ kontraŭ ŝi. 2 Vivaj asekuroj ne pagis, ĉar ĝi estis ekstrema sporta akcidento. Ĝi okazis en Usono, do ni devis administri multajn paperajn laborojn por bruligi lian korpon, kaj la cindro flugis al Eŭropo. Ĉio tio okazis 3 Semajnojn antaŭ Kristnasko. Fikante bonege. Sed ni povis administri ĉion ĉi, sed la rilato ne daŭris. Mi nur esperas, ke ŝi fartas bone.
Poste ĝi fariĝis vere malbona. Mi masturbis 2-9-fojojn ĉiutage, post kiam mi revenis hejmen, mi komencis elŝuti bonajn filmojn, por konservi ilin por poste. Mi komencis izoli min, en videoludoj, porno, alkoholo, manĝo kaj muziko. Mi malofte eliris kaj eĉ miaj amikoj demandis al mi, kio misfunkcias. Mia tuta vivo eniris skatolon, nenian damaĝon, neniujn emociojn. Kiam mi volis ŝanĝi, mi rompis mian genuan kaskedon, kaj mi ne povis labori aŭ socialigi kutime dum duonjaro. Pli da pornado, masturbado kaj manĝo, mi multege gajnis. Mi finis ĉe 115 kg.
Iam (post 3 jaroj, nun 26) mi perdis la senton fari ion ajn. Mi iris al sportoj por iĝi tiel seksa kiel aktoroj porno, por akiri pornaktorinon kiel knabinojn. Mia instigo malaperis, laboro kaj ĉio alia fariĝis griza gluaĵo, kiu estis tiel enuiga, ke mi nur ĝuis ludadon kaj frapadon. Ludado nur funkciis, ĉar ĝi distris min, dum mi atendis esti preta denove por alia rondo de porno. Mi malrapide disvolvis fetiĉojn induktitajn de porno, kio donis al mi la senton de eĉ pli malalta ŝanco renkonti knabinon, kiu entute povas kontentigi min. Vi ne povas peti tiujn aferojn en la komenco de rilato.
Dum foliumanta mi venis kun dokumenta filmo pri porno. Mi rimarkis kiom taŭgas por mi, la simptomoj, kondutoj kaj sentoj. Do mi komencis teston: 2-semajnoj de nenio, NoFap, neniu porno. Mi malsukcesis post 9-tagoj. Mi provis ŝanĝi, por 2-3-monatoj, sed mi cedis ĉiun malmultajn tagojn, sen scii pri ĉio ĉi tiu nofap kaj la tutan gamon de ĉio ĉi kaj kiom grandega estas la influo de ĉi tiu dependeco. Mi renkontis knabinon dum ludado, eĉ de alia lando, ŝi venis ĝuste por mi, sciante pri ĉio ĉi ĉi tie, kaj mi havis ED pli malbonan ol iam ajn. Mi komencis mian restarton, kaj ĉi tie ĝi fariĝis KRISTANTO AF!
Mi kraŝis, diablaj uloj, mi kraŝis tiel forte, ke vi ne povas imagi. Mi sentis min kiel la plej mizera aĉaĵo. Mi estis maltrankvila, ploris ĉiam kaj ekvomis el nenie. Mi ne dormis, foje mi vekiĝis dum pli ol 50+ horoj, dum mi ankoraŭ laboris. Mi tute ne stabilis, mi volis mortigi min unufoje, ĝi estis la sola klara afero en mia menso, tiel laŭta kaj klara, dum ĉio alia nur silentis. “ELSALTI KAJ ĜI FINIS! VI NE DEVAS PRENI ĈI TION! ” estis ĉio, kion mi havis en mia menso dum kelkaj sekundoj. Mi nur sidis tie sur mia seĝo, forestanta, sed ankoraŭ provante rezisti la emon salti, eĉ mi ne plu sciis, kion signifas rezisto en tiu momento. Mi estis ŝokita de mi mem kaj ĝi fariĝis pli malbona: mi perdis mian seksan identecon, mi perdis min, ĉio valora restas, ankaŭ foriris nun.
Nenio en la vivo restis. Mi restis sola kun mi mem, tiu persono, kiun mi minacas per dependeco. Tiam la memoroj venis. Ĉio, kiun mi subpremis dum ĉirkaŭ 14-15-jaroj, revenis (mi menciis supre), mi sentis ĉiun doloron, ĉiuj ĉi tiuj vundoj denove sangis, mi dronis, profundiĝis en lokojn, kiujn mi neniam volas, ke iu ajn atestu. Mi sentis min tiel perdita, kaj iris al psikologo. Estis tempo por alfronti ĉiujn ĉi tiujn demonojn en mi kaj la konduton, kiun ĝi kaŭzis. La suferado estis reala, sed mi kutimis al mi dum la tuta vivo, sed ĉi-foje ĝi vere sentis minacan.
Tiutempe mi sciis, ke mi devas fari ĉi tion, mi devis batali ĉi tion, mi, aŭ ĉion ĉi tion, kion mi volis esti? La elekto estis facila. La unuaj 3 semajnoj estis infero. Post iom da tempo mi unue sentis freŝan spiron en mia kapo, kiel emocioj aŭ valoro. Iom da mi. I venis en ondojn, semajnojn da malbonaj sentoj, kaj la sekvan semajnon por trankviligi tumulton. Ĉiufoje, kiam ĝi fariĝis pli forta, ĉiu platlinio plimalboniĝis, post ĉiu semajno, pli bona kaj pli bona, mi denove fariĝis. La instigoj estis potencaj, malbenitaj infanoj, mi nur povas diri, ke la plej grandaj deziraj fojoj 100 eĉ ne proksimas.
Mi rericevis mian rideton, mi ploris multajn fojojn, nur ĉar mi sentis denove, mi sentis pecojn de mi mem, mondo fariĝis bunta denove. Mi bedaŭris miajn decidojn, sed komprenis, kiel juna viro ne povas toleri ĉi tiun tutan doloron, kaj elektis postvivadon, por batali alian tagon. Ĉio ŝajnis havi sencon nun, malrapide.
Ĝis la tago 60 estis vere malfacile, post tio, ĝi fariĝis pli facila, mi rimarkis, ke mi volas anstataŭigi la malplenon per bonaj aferoj. Kiaj aferoj? Mi ne vere elektis, ĝi nur venis per si mem. Post kelkaj pliaj semajnoj, mi plejparte nur atendas la tagon 100 (Malfacila Reŝarĝo, unua provo, neniu refalo, mi ne kalkulas ĝin kiel monakan reĝimon, ĉar sportoj kaj dieto estis en mia rutino antaŭe).
Mi estas proksima al fino, ĝia tago hodiaŭ, mia vidpunkto pri vivo kaj mi mem ŝanĝis tiom, kaj estas tiom pli da venontaj. Mi komencis pli bone vesti, mi perdis 88kg, tenis mian puran apartamenton, laboris eĉ pli, legis denove, meditas, vojaĝas, eliras kaj eĉ havas datojn. Mi planas neniam denove PMO, nur realan sekson kun veraj virinoj, sed mi iom timas la unuan fojon. Ĉu ĝi estos kontentiga? Ĉu mi havos ED? Kio pri ĉasisto? Mi sciigos vin.
Kion mi volas, ke vi lernu de ĉi tio estas la sekva:
1. Negrave kiom malfacile ĝi ŝajnas, ĝi estas farebla. Vi povas fari ĝin!
2. Estas kialo por via konduto! Eltrovu kial vi fariĝis tiel, kaj solvi ĝin!
3. Serĉi helpon estas GRANDE! Faru tion! Rakontu al ĉiuj viaj amikoj pri tio, kaj lasu terapiiston gvidi vin. Vi ne estos juĝita! Kiam mi rakontas mian historion al homoj, ili treege respektas mian volforton kaj forton.
4. Akiru ŝatokupojn! Faru aferojn! Vi nur volis fari, antaŭ ol vi perdis spuron!
5. Krio. Krias la tutan doloron, kiun vi povas trovi, se sento maltrankviligas vin, sentas ĝin, enlasas ĝin, akceptas ĝin kaj ploras, batalas aŭ faras tion, kio necesas fariĝi kaj akcepti vian propran estaĵon kaj sentojn.
6. Vi NE estas sola! Ni povas helpi unu la alian, esti honestaj pri ĉio, kaj homoj helpos. Ne timu esti vundebla. Ni ĉiuj estas ĉiam. Ĉiuj scias, sed neniu konfesas. Varmeco kaj akcepto estos alportitaj al vi!
Miaj pensoj estas kun vi ĉiuj ankoraŭ batalantaj, vi faras grandan!
Se vi havas demandojn, bonvolu demandi! Ni estas en ĉi tiu kune fratoj!
Sincere Resist91
LINK - Mia unua rekomencas iam (malfacila reĝimo) kaj rakonto pri kiel mi alvenis tie.
by Resist91
;