Mi trairis plurajn platajn liniojn laŭ la vojo - sed homo, ĝi nur pliboniĝas. Serioze. Mia memregado sufiĉe bonas.
Por tiuj el vi ĵus komencantaj, aŭ en la procezo de la 90 tagoj- Ne rezignu. Multfoje mi volis ĉesi, mi kriis kaj sentis mizeron. Sed ĉiufoje, kiam mi viŝis miajn larmojn, ekstaris rekte kaj eliris en la mondon. Mi efektive sentis min mirinda. Estis agrable emocii denove.
Mi pensas, ke ĉi tiu mondo malebligis emociojn al viroj, por ke ni ne nomiĝu knabineto - Sed ĝi estas mirinde sana trakti viajn emociojn, lasu ĝin eliri - kaj eliri pli forta viro.
La avantaĝoj, kiujn mi sentas nuntempe, estas nur pura feliĉo kaj eŭforio. Mi ricevas ĉi tiun ekscititan senton en mia koro, kiam mi aŭskultas muzikon, kaj mi tiel ekscitiĝas, ke mia vivo estas ĝenerala. Ĉiuj, kiujn mi renkontas, malfermiĝas al mi, kaj ili rakontas al mi sian vivhistorion, ial ili povas vibri, ke mi povas fidi min. Knabinoj nur ŝajnas ami esti ĉirkaŭ mi, kaj mi pensas, ke ĝi rilatas al tio, ke mi traktas ilin kiel unu el la uloj. Mi ne plu vidas ilin kiel seksan objekton, sed nur homojn, kaj tiu respekto multe progresas.
Reputacio malfacilas konstrui certe - sed dum ĉi tiu defio, mi povis ripari mian reprezentanton, kaj nun ĝi estas mirinda - mi fartas bonege en la lernejo, ĉar mi estas en paco kun mia memo. Mi restas humila, ĉar mi neniam forgesas, de kie mi venis ... Mi elrampis el la ŝlimejo, kaj ĝi estis malfacila vojaĝo - mi ne estas pli bona ol iu ajn, sed bonŝanca mi estas el la kavo. Ĝi mirigas super la kavo.
Daŭrigu infanoj, ne rezignu - ĝi fariĝas tiel brila kaj ĝoja post kiam vi transiras iujn montojn - ĝi fariĝas multe pli facila, kaj la ŝarĝo pli malpezas. Restu pozitiva, laboru kaj lernu respekti vin kaj aliajn. Plejparte amas unu la alian, estas nenio pli bezonata en ĉi tiu mondo ol amo. Fartu bone!
LINK - 260 tagoj, kiel mi nun sentas
POST AL 200 TAGOJ - 200a taga ĝisdatigo
Mi fapas ekde mia 10-11, mi pensas. Kiel plej multaj uloj, mi trovis la pornografion de mia paĉjo, kaj mi estis engaĝita de tiam. Mi uzis fapadon kiel ilon por eskapi de miaj problemoj, ĉefe ne povante akomodiĝi kun infanoj en la lernejo kaj nur senti min tiel diable malsama la tutan tempon.
Tiom multaj aferoj okazis en mia vivo, kiuj igis min malklara, kaj volis min kaŝi de la mondo. Mi certas, ke mi estis molestita kiel infano, kaj havis iom da gaja sperto de pli maljuna infano, kiun mi fidis. Mi estis tro juna por fari ion pri tio - mi certas, ke ĝi iom influis mian vivon. Mia vivo estis ruinigita, kaj mi volis kaŝi min en Porn.
Verdire, mi amis la plezuron de ĉio. Mi estis ekscitita vidi kio sekvos, senti kio sekvos. Fine - regula frapado ne estis amuza - do mi transiris al drogoj. Herbo + fapado (ŝeloj / ekstazo). Tiam aĉetis strangajn ludilojn por forigi min. Dum la tuta tempo, mi havis multajn amikojn kun kiuj mi amoris ĉiun duan tagon. Mi eĉ ne scias kiel mi funkciis.
Kiam mi maljuniĝis, mi komencis rutinon ... Ĝi eĉ ne plu estis afero. Pmo estis io, kion mi nur devis fari - ĝi estis normala, kaj ĝi sentigis min normala. Ne povus dormi sen ĝi. Se mi pasus tagon sen ĝi, mi iel sentis, ke mi maltrafas ion. Io valora.
En la komenco mi havis malmolajn erektojn, kaj miaj amikinoj ĉiam estis impresitaj kaj kontentaj. Eĉ ne havis grandan penison aŭ ion ajn - ne malgrandan, sed nenio proksima al la pornaj penisoj estas certe.
Sed dum mi daŭre spektis pornon, mi komencis senti min pli kaj pli malgranda. Malsekurecoj kaŭzis aĉan flankon en mi. Mi ne plu povis fidi ... Mi ne plu povis ami. Ĉion, kion diris aŭ faris mia Gfs, mi simple ne povis kredi. Mi estis mizera.
Iom pli aĝa, kaj mi estas kun mia nova gf kaj espereble mia lasta. Mi amas ĉi tiun knabinon. Ĝi renkontis ŝin 3 antaŭ jaroj. Mi estis ankoraŭ en mia PMO-vivstilo kun ŝi, sed ŝi tiel paciencis, kaj amis - kaj vere helpis min tra tiom. Metis mian animon kunulo. Ŝi plenigas mian malplenon.
Ŝi komencis ŝanĝi min tiel bone. Mi volis fariĝi pli bona viro. Mi ekkomprenis, ke PMO efikas ne nur min, sed ankaŭ ŝin. Sekso bonis unue - sed mia ulo ne funkcius. Mi pensis, ke tio estas normala, kaj ĉiuj uloj trapasas ĝin. Mi rifuzis. Mi provis akiri cialis aŭ viagra haha- en tiel juna aĝo, deprimis min. Mi tamen ne povis akiri la pilolojn .. sed mi provis ĉiajn naturajn herbojn kaj kuracilojn. Nenio funkciis. Fiherbo funkcius ... sed uf ... tiu aĉaĵo laciĝas, kaj ĝi preskaŭ sentas, ke iu alia havas seksumadon por mi, kaj mi nur volas veturi.
Mi volis esti sobra, kaj esti unu kun mia knabino, ĉu vi scias?
Mi havis multajn kialojn, kial mi volis forlasi PMO. Mi simple ne sciis kiel.
Sed iuj kiel mi trovis ĉi tiun subrediton. Mi tralegis. La nura fakto, ke estis aliaj uloj tie kun similaj rakontoj al la mia, donis al mi tiom da espero. Mi NE ESTAS SOLA! Aliaj homoj faris ĝin ?! Sankta merdo, ĉi tiu ulo havas 600 tagojn! Mi eĉ ne zorgis pri la superpotencoj, aŭ la avantaĝoj, kiujn ni ricevas el ĝi. Mi nur volis ĝin el mia vivo. Ĝi estis tiel malhela mortotuko en mia vivo.
Mi malamis rigardi aĉajn aĵojn, kiuj min tiel damne ellaboris, sed momenton mi rompas nukson, ĝi estas la plej aĉa afero, kiun mi iam ajn vidis. Mi ne povis kredi, ke mi degrados min al tiu nivelo. Tiam malfacile eliri en la vivon kaj agi normale ... Ridi al homoj sentis sin mizera.
Antaŭ 200 tagoj, mi forĵetis ĝin ĉion.
unua semajno, mi estis ekscitita. La tagoj pasis - estis strange. Nur vidi unu plian tagon estis tiel diable ekscitita.
Kiam la monatoj venis ĉirkaŭ, mi perdis ĝin haha. Mi volis rigardi porno, kaj nur diru fuck ĝi! Sed mi uzis malvarmajn duŝojn, kaj eklaboris kiel freneza. Mi faris tiom malbenitajn streĉojn, puŝojn, trempis kaj kuris ĝis mia koro volis eksplodi.
Mi trovis veran altecon. Kiam mi gisis aeron, kaj kiam miaj muskoloj sentis sin, ke ili povus dispremi aeron, mi sentis min viva.
Mi timis perdi tion, kion mi gajnis se mi antaŭsignis do mi daŭrigis pli kaj pli fortan.
Mia seksa vivo fariĝis mirinda. Mia ulo estis malfacila kiel roko, kaj mi povis fari ŝaĉon, kiun mi neniam povis. Kiel trafi ĉiun lokon, kiun ŝi deziris, komforte kaj kontentige dum horoj finfine. Konfirmis min sciante, ke mi estas ŝia mondo - kaj ŝi volis neniun alian, ĉar mi sciis, ke ŝia korpo similas min.
sed ... dum la tempo pasis, mi komencis anstataŭigi PMO per sekso. Sekso neniam malakriĝis ... fakte, ĝi fariĝis tro diable bona. Do ni nur seksumis tro multe. Mi komencis senti min malforta denove. Komencis senti la samajn efikojn, kiujn mi havis kiam mi estis en pmo. Perdis multan motivon.
Do hieraŭ, dum mi trafis 200 tagojn ... Mi faris pakton kun mia gf por iri 90 tagojn sen seksumado. Ni ambaŭ konsentis, ke ĝi estos mirinda vojaĝo.
Ni uzus ĉi tiun tempon por kreski kiel homoj, kaj trakti unu la alian kun respekto - kaj ni farus fizike intensajn aĵojn por anstataŭigi ĉiun tiun energion. Rokogrimpado, migrado, basbalo, sakado, laborado ktp ktp ...
Mi estas ekscitita, timigita kaj nervoza, sed mi scias, ke ĝi profitigos nin ambaŭ.
Mi ne estas la sama ulo, kia mi estis antaŭ 200 tagoj. Mi sentas min mirinda. Mi sentas min forta. Mi sentas min memfida, kaj mi vere simple ne fikas. Mi sentas, ke la arboj mansvingas min dum mi marŝas, kaj mi sentas, ke la aero mankas al mi, kiam mi preterkuras ĝin. Mi kreskas ĉiutage, fizike, mense kaj spirite. Mi amas esti mi, kaj mi amas, ke mi travivis tiujn malhelajn mizerajn tempojn, por ke mi povu senti kaj aprezi tion, kion mi havas nun.
Ĉi tiu subredito fariĝis stranga dum la monatoj. Ĉio pri akirado de virinoj, kaj pli pri sekso ol forigo de ĉi tiu viruso nomata PMO. Kiu mi estas por juĝi ... sed vere mankas al mi la malnova subredit ... Mi maltrafas aŭdi verajn rakontojn pri iliaj doloroj kaj luktoj. Ĝi estis reala. Ĝi estis maltrankviliga. Sed ĝi estis reala.
Homoj, kiuj komencas senpripense, estu honestaj. Elportu vian animon, profundiĝu kaj eksciu, kial vi eniris en PMO, kaj kion vi vere volas el la vivo. Ne rezignu. Ploru se vi bezonas, sed daŭre elrampu. Vi ne volas resti en ĉi tiu gudro kiel substanco ... Vi volas esti libera.
Mi preĝas ĉiujn miajn fratojn kaj fratinojn ĉi tie ĝojon kaj pacon, kaj mi revidos vin ĉiujn denove 165 tagojn poste. Pacon!
ĜISDATIGO 2 - Ĝisdatigo de 267 tagoj - hazarda tago mi scias haha
Sufiĉe hazarda tago por fari ĝisdatigon, sed simple sentis skribi.
Pasis kelka tempo de kiam mi estas ĉi tie - ŝajnas ke antaŭ nur iom da tempo mi tenis ĉi tiun retejon por kara vivo ne refali denove.
Mi alvenis al ĉirkaŭ 257 tagoj la lastan fojon; Mi ne povas kredi, ke mi preterpasis ĝin - kaj daŭrigis fortan.
Mi kutimis pensi, ke se mi recidivis, tio ne gravas, 2-3 semajnojn da malbonaj tagoj kaj sur miajn piedojn kaj feliĉajn tagojn. Eh ... ne tiel. Por mi, ĝi ŝajnis daŭri ĉirkaŭ 100 tagojn antaŭ ol mi sentis min bone denove.
Mi kutimis pensi, ke ĝi valoras kelkajn pumpilojn ĉi tie kaj tie - pagu la konsekvencon de tempo al tempo, kaj ĝi indus. Ne, vere ne indas.
Ĝi estis tiel malhela vojo - mi ne pensas, ke mi ploris tiom multe en mia vivo. Ĉiu memoro, ĉiu eraro, ĉiuj stultaj elektoj, kiujn mi faris, igis min disŝiri kaj krakiĝi kaj baloti.
La diferenco ĉi-foje estis, ke mi nur sentis ĝin. Mi lasis ĝin flui tra mi nature - kiel ĝi estis celita. Mi nur kriis kaj lasis ĝin fari sian aferon. Mi eĉ supreniris la montojn proksime kaj kriis, fuuuuuuccccccccckkkkkkkkkkk- lolol .. amuza nun, sed tiutempe, mannn ĝi estis foreals, mi nur volis rezigni.
Mi tamen daŭrigis - sciante, ke mi dankos.
Mi ree eklaboris - farante streĉojn kaj plonĝojn, levadojn kaj levojn. Aĉetis pli bonan matracon, kiu helpis min dormi pli bone ol antaŭe. Mi ĉesis herbojn samtempe, kiam mi forlasis PMO- kaj mi friggin amas mian vivon. Ĝi estas tiel ... simpla, tamen dopamino plenigita.
Mi sidis sur mia seĝo, trinkante iom da kafo - vetero estis nebula kaj malvarma - kaj mi memoras senti tiun strangan feliĉon, kiun mi antaŭe nur ricevus el fumado de fiherbo aŭ eluzado de fortaj drogoj. Mi similis al "hm .. jen tio, kio vivas en la vivo, sentas sin kiel" ŝultrolevi * "
Corny, sed ĝi estis vera- La vivo, kiam plenplena de paco kaj ĝojo povas vere senti sin alta kaj akra.
Mi ankoraŭ viglas - ĉar mi scias kiom terura povas esti ĉi tenta afero. Ĝi trafas vin kiam vi ne rigardas, kaj antaŭ ol vi scias, vi montras solidajn kialojn pri kial estas bone rigardi ĝin fojfoje ...
Infanoj, mi scias, ke estas malfacile, sed nur pripensu, kion ĝi forprenas de vi. Ĝi ŝtelas viajn talentojn, fierecon kaj feliĉon ... Ankaŭ energio. Se vi malsukcesis antaŭe, lernu de viaj eraroj kaj batalu. Vi vere povas fari ĝin - Kriu se vi bezonas, rampu se vi bezonas - sed restu sur la ĝusta direkto, kaj mi promesas, ke vi estos ekster tiu marĉo.
Ĝis la sekva tempo, espereble, kiam mi trafos mian jar-markon! Bonŝancon uloj !!
;