[Semajno 5] Mi ĵus forflugis legi la historiojn similajn al mia, kaj tre optimisma legante ĉiujn sukcesojn pri tiuj samaj uzantoj.
Kiel mi alvenis ĉi tie? Nu, antaŭ iom pli ol 5 semajnoj mi eltenis katastrofan semajnon, kiu implicis finfine intimiĝi kun knabino, kiu tre ŝatis min dum pli ol 2 monatoj (kaj mi tre ŝatis reen), ne povante levi ĝin aŭ daŭrigi ĝin, aŭdante “Ho, en ordo; tute ne gravas, ”kaj poste esti forĵetita kelkajn tagojn poste. Ĉiam estas granda afero, infanoj. Mi tute timis mian problemon, kiu kondukis min ĉi tien. Estis nur mirinde vidi la kemiajn efikojn, kiujn la porno havas sur la cerbo, kaj poste legi ĉiujn rakontojn de uzantoj kaj kiel ili resonis kun mi.
Iom da historio: Semajnoj 1 - 4: Mia energia nivelo multe kreskis dum ĉi tiu tempo. Mi revenis al ŝatokupoj, kiujn mi iam havis, sed neglektis favore al PMO. Ankaŭ tiu nebula sento leviĝis de mia kapo, kio multe faciligis trakti aliajn dependecojn, kiujn mi havas. Mi ĉiam sciis, ke mi havas plurajn aliajn (interretaj forumoj, kafo), sed mi neniam neniam havis la energion aŭ klarecon por komenci trakti ĉi tiujn. Post ĉirkaŭ unu semajno mi reduktis kafon kaj blokis min vidi forumojn, kiujn mi regule vizitis. Post la unua semajno mi komencis vekiĝi ĉiun matenon kun erektoj. Ili ne estis tre fortaj, sed ili estis tie, kio estis promesplena. Tamen dum la tuta tago mia peniso preskaŭ retiriĝus. Mi neniam antaŭe vidis ĉi tion.
Mi tamen suferis de depresio dum ĉi tiu unua monato tamen, kaj kun tiu socia angoro. Ĝi ne estis tiel prononcita sed ĝi estis ankoraŭ tie. La optimismo kaj kompreno, kial vi estas deprimita, tamen estas ebla helpo, kaj ĝi malhelpas vin erari.
Ĉi tiun semajnon mi komencis rimarki mian socian angoron foriri. Mi vere konektis kun kunlaborantoj, kaj por la unua fojo, en kunveno, mi ne havis problemojn parolante antaŭ la granda homamaso dufoje. Mi rimarkis, ke mi ĝenerale parolis kaj tre klare. En la pasinteco, mi parolis en trankvila voĉo kaj aŭ parolis tro rapide aŭ mumbled. Dum ĉi tiu semajno, mia depresio venis kaj iris, sed la imposto, kiun ĝi restis, ŝajnis malpliiĝi ĉiufoje.
[Semajno 6] Mi masturbis por porno, kiu scias kiom longe, sincere mi eĉ ne povas memori. Verŝajne estis mia unua ĝis dua jaro en universitato, kiam mi estis 19-jara. Mi nun havas 28 jarojn. Mi neniam spektis porno memstare, nur dum masturbado. Sed mi masturbis du aŭ tri fojojn tage sufiĉe konstante de tiam ĝis nun.
Mi certe kreskis la "ekstremojn" de la porno, kiun mi spektis kun la tempo. Ĉu vi mirus, se mi dirus, ke mi havas preskaŭ neniun libidon, tra la tuta reveno de miaj malfruaj adoleskantoj? La lasta memoro pri mia libido estis mia unua jaro en universitato. Mi supozis, ke mi ĵus naskiĝis kun malforta seksa impulso, por esti introvertulo, kiu ĝenerale malamis homojn.
Se mi estus uzinta iujn kritikajn pensajn kapablojn, mi povus retrorigardi mian pasintecon kaj konstati, ke tio ne ĉiam estis la kazo. Dum mia unua jaro en universitato, mi estis la amuza, ekstera klasa pajaco. Mi havis multajn amikojn kaj vere ne havis problemojn paroli en klaso aŭ antaŭ grandaj grupoj de homoj. Nur post la sekva jaro mi komencis mian pezan PMO (kaj akompanantan interretan videoludan dependecon), kie mi preskaŭ perdis mian tutan socian vivon.
Alia interesa afero, mi estis timema kaj deprimita por kiu scias kiom longe. Ĝi laŭvorte estis mia normala vivmaniero dum mi povas memori. Lin scivola estas, mi ne havas klarigojn pri kial. Mi havas laboron en vere bona kariero, kiun mi amas, kaj ke mi estas tre bona, vere atleta kaj tre bone, alta, ŝajnas, amuza, kaj ĝenerale ne havas problemojn kun amikoj. Kial mi estus timema kaj deprimita? Mi eĉ eĉ ne rimarkis, ke ĉi tiuj toksomanioj, kiujn mi povis, povus kaŭzi ĉi tion. Bela mirinda.
Mi ĉiam havis seksajn problemojn, kvankam ne nepre facile videblaj. Ĝis antaŭ 6 monatoj mi povis konservi mian konstruon por ĉiam, kaj mi volas diri por ĉiam ĉar mi neniam povus orgasmi kun kunulo, krom se mi forpelus min iom da tempo ĉe la fino. Mi ne vidis tion kiel problemon bedaŭrinde. Antaŭ ĉirkaŭ 6 monatoj mi komencis sperti ED, kiun mi kulpigis alkoholo aŭ nervozeco (kio honeste mi neniam estis). Ĉi tiu lasta rilata problemo tamen forte frapis min, kaj vere pelis min fari korektan agon.
[Semajno 7] Nu, semajno 7 finfine alvenis kaj mi devas diri, ke semajno 6 ĝis semajno 7 estis sufiĉe bonega. Mi pensas, ke tute ne estis depresio, krom kelkaj ŝprucoj, kiuj daŭris eble 10-15 minutojn antaŭ ol malaperi. Mi ne pensas, ke mi povus peti ion alian, sed ankaŭ aliaj avantaĝoj estis rimarkeblaj.
- Mi multe pli memfidas ĉe la laboro. Mi parolas mian opinion kiam mi emas, kaj mi multe pli bone komunikas problemojn kaj eblajn solvojn al miaj estroj. Tio ne signifas, ke mi fariĝis aroganta azeno, mi tamen estas sufiĉe ĝentila. 🙂 Tio estas unu pozitivaĵo por timemo, ĝi enradikigas la valoron de respekto kaj kritikaj aŭskultaj kapabloj. Miksita kun socia konfido kaj memcerteco ĝi estas mortiga kombo, kiun mi ekscias.
- Socia angoro ankoraŭ ekzistas, sed ĝi daŭre malpliiĝas. Pli grave, mi ne ekregas min, kiam mi konstruas min por diri ion kaj ne sukcesas. Ankaŭ tio ne okazas tiel multe; Mi kutime komencas paroli tuj. Mi esperas, ke mi tamen ne perdos tiun kvaliton pri mi mem, iom pensi antaŭ ol paroli neniam vundis iun. 🙂
- Mi denove sentas min tie sube. Kie antaŭ kelkaj semajnoj mi ricevis erektojn sed ne vere "sentis" ilin, mi certe estas pli sentema nun. Mi estas sufiĉe certa, ke mi povas plenumi nun, ĉar la sentemo sola sufiĉus. Mi ankaŭ havis sufiĉe solidan boner antaŭ kelkaj tagoj, kiu daŭris sufiĉe longe. Ili kutime estas duonsolidaj, do ĉi tio estas bona signo, ke mi havas pli por plibonigi.
Interesa situacio okazis ankaŭ: la knabino, kiu venigis min ĉi tien, efektive sendis mesaĝon al mi, ke mi volis resti post ne aŭdi de ŝi post pli ol unu monato. Certe kaj kvankam mi eble ne lertas kompreni virinojn, mi certas, ke ŝi tamen ŝatas min. Ŝi aludis fari estontajn planojn dum ni ekstere. Komence ĝi estis tute la egoa akcelo, sed mi faras tion, kion mi kutime faras, kaj tro analizas ĝin ĝis morto. Kun mia plia konfido, parto de mi sentas, ke ne ekzistas kialo, ke ŝi ne ŝatus min. Alia parto de mi demandas, kial ŝi eĉ ĝenus kun iu, kiu ne povus akiri ĝin por ŝi.
En la grandioza plano, mi pretas daŭrigi ĝis la semajno 8. Mi sentas, ke mi ankoraŭ havas aferojn por plibonigi, aferojn, kiuj bezonas pli da resanigo. Mia celo estis 12 semajnoj kaj tio ne ŝanĝiĝis. Mi ankaŭ scias, ke la pendolo povus svingiĝi reen kaj lanĉi min en alian fazon de depresio, sed mi komprenas, ke ĉio estas parto de la procezo. Dankon pro resti ĉe mi kaj bonŝancon dum viaj propraj vojaĝoj! Ĝi certe indas.
[Semajno 8] Estis sufiĉe eventoplena semajno laŭ referenca progreso. Mi trafis sufiĉe severan tagon de depresio pasintsemajne, sed la bona novaĵo estas, ke ĝi daŭris nur tagon se tio. Ĝi sentis min pli malbona ol kutime, sed mi pensas, ke la kialo estas ĉar mia korpo ne kutimas deprimi plu, do la efikoj simple aperis pli malstabilaj. Tio estas tre bona afero evidente.
Mia libido ankaŭ estis pli malforta ol la pasinta semajno, aŭ eble simple ŝajnis tiel. Mi ankoraŭ ricevas matenan lignon, sed ili ne estas tiel fortaj. Mi supozas, ke tio estas alia kazo de la pendolo svingiĝanta kaj baldaŭ pravigos sin.
Mia socia kalendaro vere pleniĝas. Homoj invitas min, mi invitas homojn, mi konektas homojn kun aliaj homoj. Ĉio sufiĉe plenumas. Por la unua fojo post mia unua jaro en universitato, mi sentas min ekstrovertita. Mi efektive volas eliri kaj miksi prefere ol resti interne. Mi ankoraŭ havas iom da maltrankvilo, kiu parolas kun tute fremduloj, sed mi sentas, ke maltrankvilo malrapide malaperas. Vidi kontakton kun novaj knabinoj antaŭe estis lukto, sed mi sentas min komforta fari tion nun.
Mi estis tute fiera pri mi mem hieraŭ vespere. Por tiuj, kiuj legis mian afiŝon pasintsemajne, mi menciis religi min kun la knabino, kiu venigis min ĉi tien. Nu, mi kaptis miajn pilkojn kaj diris al ŝi, kiel mi sentas min. Mi diris al ŝi, ke mi ankoraŭ ŝatas ŝin, kaj ke eble ne estus bona ideo resti iomete pro tio. Ŝi tute komprenis, kvankam parto de mi volis, ke ŝi diru, ke ŝi ankoraŭ ŝatas min reen (kion ŝi efektive diris, kiam ni pasigis la pasintsemajne). Ĉi tion mi kutime ne tre lertas, malkaŝante miajn sentojn kaj lasante min malakceptebla, do la fakto, ke mi povis lasi min pli feliĉa ol malĝoja. Krome, mia intesto diris al mi, ke eĉ se ŝi tamen ŝatos min, tio nur kondukus al esti ŝnurita.
Mi vekiĝis hodiaŭ matene bonege, tre surprize konsiderante, ke mi kutime estas deprimita dum longa tempo post perdi knabinon. Verŝajne helpas, ke mi eliros kun nova knabino ĉi-vespere Ridetante Plian monaton for de mia celo!
[Semajno 9] La 8-a semajno estis sufiĉe senokaza. Vere tute ne estis depresio, kaj iom da maltrankvilo rapide disiĝis. La angoro rilatis al io okazinta pasintjare, do ĝi estis bona barometro por mi mem. La mi de la pasinta jaro verŝajne diseriĝus en senutilan terpomon dum ĉirkaŭ unu monato, sed la nova "vekita" mi traktis ĝin kiel homon kaj nun la maltrankvilo venis kaj drivis kiel pluva pluvo.
Ĝuste nun mi tute okupiĝas pri mia estonteco. Mi translokiĝas al granda urbo post 2 monatoj, kaj mi estas tre ekscitita kaj iom superŝutita. Mi iomete ekscitis Craigslist por apartamentoj kaj ankaŭ obsedis pri kiel plibonigi mian kreditan poentaron. Mia poentaro estas 700, sed mi provos akiri tion ĝis pli ol 750 en la sekva jaro pli-malpli. Mi sentas min tre ambicia, sufiĉe ke ĝi havas precedencon super trovi knabinon. Kutime ĝi estas inverse. Estas mirinde, nun kiam mi "riparas" mian seksan flankon, mi sentas malpli kaj malpli bezonon esti en rilato. Mi supozas, ke la malnova diraĵo "Vi ne povas esti feliĉa kun iu antaŭ ol vi feliĉas pri vi mem" havas iom da merito.
Mia libido iel falis ĉi-semajne. La problemo, kiun mi havis antaŭ kelkaj semajnoj, kie mia peniso retiris sin, ŝajnante, ke mi ĵus havis malvarman duŝon, revenis. Mi tamen ne emfazas pri tio, mi supozas, ke ĝi estas nur alia fazo en mia resaniĝo. Al la 10a semajno!
[3 monatoj] Hodiaŭ okazis la 3a monato de neniu PMO, kiu ankaŭ hazarde estis mia celo! Mi pensas, ke mi daŭrigos ankaŭ kun ĉi tio, ĉar mi kredas, ke mi ankoraŭ devas resaniĝi. La lastaj 3 semajnoj tute ne estis malbonaj, kaj fakte mi / vere sentas min feliĉa pri la vivo. Mi ne konvinkas min, ke mi neniam plu trovos knabinon, sed anstataŭe mi vere antaŭĝojas pri mia sekva renkonto kun la kontraŭa sekso. Depresio kaj plej granda parto de mia ĝenerala angoro ŝajnas esti for.
Antaŭ ĉirkaŭ du semajnoj mi efektive sentis la emon rigardi pornojn. Ĉi tio estis signifa, ĉar mi havis absolute nulajn instigojn ĝis tiu punkto. La instigoj kvietiĝis post kelkaj minutoj, kaj mi ne havas ilin de tiam ... sed ĝi mirigis min. Eble mi havis tiom da friponitaj kabloj en mia kapo, ke necesis kelkaj monatoj nur por fosi ĝis la punkto, kiam mi povas komenci resaniĝon? Mi alportas ĉi tion pro mia sekva observado.
Mi ankoraŭ ne havas seksan impulson. Mi ankoraŭ ne tro maltrankviliĝas, ĉar mi legis rakontojn pri viroj en malespero, kiuj prenis ilin pli ol 6 monatojn por reakiri sian libidon. Mi donos ĝin ankoraŭ kelkajn monatojn antaŭ ol mi decidos vidi kuraciston pri ĝi (se ĝi ankoraŭ mankas en la ago), sed kiel mi diris, mi ne tro maltrankviliĝas. Laŭ tio, kion mi legis pri ĝi, ĝi ŝajnas ne resaniĝi iom post iom. Ĝi ne estas unu tagon, kaj tiam ĝi magie revenas la sekvan. Mi ankoraŭ ofte ricevas matenajn lignojn, kaj lastatempe ili ŝajnas pli malfacilaj ol kutime, do mi ne pensas, ke estas io medicine malbona ĉe mi, kiel malalta testosterono.
[4 monatoj] Nu, ĝi estis proksime al 4 monatoj sen neniu PMO por mi, kaj posedante la ekstreme logikan menson mi sentis, ke mi vere devis sperti iujn provojn por vidi kiom mi ŝanĝis dum ĉi tiu periodo sen PMO. Do, hieraŭ nokte mi decidis masturbi ĝuste antaŭ dormi. La grava kuraĝigo ĉi tie estas, ke mi uzis neniun porn (evidente) nek ia speco de fantazio. Nur mia mano, kaj tre malpezaj batoj ĉe tio. Neniu el tiu anakonda ekkaptas, ke multaj masturbas uzon.
La celo de ĉi tiu testo estis vidi, ĉu mi povus malfacile sen ia ekstera stimulo krom la sento. Antaŭ iom da tempo, kiam mi komencis ĉi tiun vojaĝon, mi legis plurajn raportojn, kie bona indikilo de iu resaniĝo estis la kapablo masturbi nur spertante la senton de via mano. Nu, mi estis TRE surprizita provante ĉi tion. Mi estis malfacila post ĉirkaŭ 2 sekundoj, kaj mi volas diri vere malfacila. Mi ne daŭris tre longe dum ĉi tiu kunsido. Mi esperis nur iun respondon kun neniu porno aŭ fantazio, kaj wow mi supozas, ke la respondo estis tro.
Mi tamen ne konvinkiĝis, ĉar mi ne masturbis min antaŭ preskaŭ 4 monatoj. Eble mi ne daŭris longe, ĉar mi ne faris ĝin delonge. Mi decidis provi denove hodiaŭ, ĉi-foje kun kondomo. Antaŭ ol atingi la rezultojn, mi devas diri, ke ne estis "ĉasistoj" efikoj de hieraŭ vespere. Neniu deziro rigardi pornon aŭ revi pri porno hodiaŭ. Nu, hodiaŭa kunsido estis same rapida kiel hieraŭ. Mi metis la kondomon sur neniun problemon, estis ankoraŭ ekstreme malfacila antaŭ kaj post, kaj ne havis problemojn fini kun la kondomo sur. La kegel-ekzercoj ankaŭ certe pagas. Mi rimarkis ekstreme pli malfacilan erektiĝon tuj, kaj estis multe pli facile haltigi min ĝuste ĉe orgasmo ol laŭ tio, kion mi memoras en la pasinteco. Tio devas feliĉigi la estontajn knabinojn 🙂
Mi vere volis ian konfidindikilon, ke mi pliboniĝis antaŭ ol enlitiĝi kun sinjorino denove, kaj mi pensas, ke tio certe donis al mi tion. Mi konsideras ĉi tion kiel sukceson, kaj ĉiam oni preferas havi vian plej freŝan memoron sukcesa anstataŭ malsukcesa. Ankaŭ mi ne ekscitos masturbi denove, fakte mi planas ĉesi denove dum kelka tempo (eble monate). Mi zorge rigardos min dum la venontaj tagoj pri ĉasemaj efikoj kiel forta deziro spekti porno. Ĝis nun mi havas neniun bonegan.
Eble mia cerbo resaniĝis, sed mi ne scios certe ĝis mia sekva amatino. Mi moviĝas post monato, do mi ne serĉas rendevuojn nuntempe, ĉar mi pripensas la tutan senĝenan seksan aferon (tio estas alia temo) kaj mi ne volas komenci rilaton kaj poste forlasi ĝin forlasante la ŝtato. Mi parolas kun knabino, kiu loĝas proksime al kie mi loĝos, do espereble mi baldaŭ povos komenci la finan teston. Ridetante. Mi havas ĉi tion por diri, miaj timoj ŝanĝiĝis de ne povi konstrui al ne daŭra. sufiĉe longe :-).
BY kerubroko
;
