intro Mi decidis provi ĉi tion post stumblado pri tio, kiam mi eksentis kiajn efikojn de ofta porn / masturbado havis. Mi spektis kaj masturbis porno kutime ĉiutage de kiam mi estis 13, kaj mi estas 28 nun. Mi foriris unu monaton sen ambaŭ en la pasinteco, sed ne estis restarigi la cerbajn vojojn / dopaminajn ricevilojn. Mi estas decidita trairi la 60-tagojn per unu provo kaj ne reveni (mi ne volas trairi ĉi tion denove).
La plej malbona estis, ke mi scias, ke mi estas pli bona ol la viro ligita al ĉi tiu toksomanio. Mi scias, ke mi povus ŝanĝi mian vivon tuj forlasante ĉi tion, sed mi simple ne havis la volon, ĝis nun, fari tion.
[Aldonita poste] Antaŭ ol plenumi ĉi tion, mi certe estis sekse nesekura, havis malmultan libidon, iuj erektilaj problemoj kaj severaj humoraj svingoj. Mi havis malmultan energion kaj instigon fari ion ajn. Socie mi estis mallerta ĉirkaŭ virinoj, kaj amikoj diris, ke mi venis kiel "timiga." Mi celis atenton kaj ne sentis min komforta en mia propra haŭto.
20 Tagoj Hodiaŭ kaj hieraŭ estis vere malbonaj. Ĉi-matene mi havis speciale fortan emon masturbi, kaj venis la mensaj fantazioj. Mi ne "batis" sed estis iom da spermo. Mi ne scias, ĉu ĉi tio konsistigas "borderon."
Laboro estis speciale malfacila. Mi instruas pli junajn studentojn, kaj mi devas interagi kun ili la tutan tempon. Estis nur tro multe da cerba nebulo kaj mi malfacile koncentriĝis. Tiutempe mi sciis, ke temas pri la manko de dopamino, ĉar la cerbo sentis, ke ĝi estas ebria kaj malsata. Mi sentis, ke homoj pensas, ke mi freneziĝas aŭ ke mi perdas kontrolon de mia menso. Estis malfacile ligi kun homoj. Mi rimarkas, ke mi estas pli impulsema kaj agas pli laŭ emocioj ol racieco ĉi-momente, kio povas esti amuza por miaj lernantoj havi frenezan tro reaktivan instruiston, sed retrospektive oni ne volas esti malsaĝa.
La plej malbona parto de ĉi tio estas la simptomo, kie mi sentas, ke mi freneziĝas. Ĉiuj emociaj doloroj kaj malsekurecoj aperas, kaj necesas iom da tempo por kapti sin en ĉi tiu tempesto. Mi ne vere atendis havi infanajn traŭmojn kaj neplenumitajn bezonojn aperas en mian menson. Mi konstatis, ke parto de la kialo, kial mi turnis min al porno, estis tiel, ke mi ne estus malakceptita kaj vundita de virinoj, ĉar estis tiel dolore dum infanaĝo ne ami. Mi pensas, ke dum miaj adoleskaj jaroj tio timigis min kaj ne certis agi laŭ miaj romantikaj kaj seksaj sentoj kaj riski tiajn pro la infana plifortigo, do mi nature turnis min al la komputilo kaj kleenex. Antaŭ ol ĉesi PMO, mi ankaŭ ĉiam komfortis esti sola, sed hodiaŭ, kiam mi elektis lokon por manĝi por vespermanĝi, mi memkonsciis elekti lokon, kie homoj povas vidi min manĝi sola. Ĉi tio neniam ĝenis min, sed eble mi estas sola? Dum ĉi tiu vespermanĝo, mi ekmalĝojis, deprimiĝis kaj ekŝiris senkaŭze. Mi provis kaŝi ĝin publike sed tiam ne zorgis.
La urĝoj mi povas trakti, sed la manko de mensa konscio estas tio, kio min ĝenas. Ankaŭ mi konsciis, ke multaj miaj agoj baziĝis sur la celo enlitiĝi. Alia homo diris tion, sed mi nur volis renkonti homojn, kun kiuj mi volis dormi, kaj la maniero kiel mi traktis homojn, precipe virinojn, ne estis objektiva kvankam mi ĉiam konsideris min justa homo.
25 Tagoj Tago 25 (hieraŭ) estis mirinda. Mi legis de aliaj, ke ĉirkaŭ tiuj tagoj estas normale senti min bonega, kaj mi povas garantii tion persone. Mi sentis min tiel memfida, alloga, plena de libido, supre de la mondo ktp. La ulo, kiu faris la diagramon mapante siajn humorajn svingojn, estis vere helpema, ĉar homoj trairantaj ĉi tiun vojaĝon scias, kion atendi (Pli stabila feliĉo kun fojaj plonĝoj). Mi parolas kun unu virina laborkunulo nun. Ŝi venis hieraŭ vespere, sed ne estis fizika kontakto. Mi trovas ŝin sekse alloga, sed mi ne amindumus kun ŝi serioze kaj diris al mi, ke mi ne celos seksan kontakton kun virinoj krom se mi volus amindumi kun ili serioze. Krome, mi bezonas prilabori ĉiujn miajn intimajn / bagaĝajn aferojn post PMO antaŭ ol trakti ion ajn.
Mi batas la pezojn ĉe la gimnastikejo multe pli forte, kaj mi rimarkas kreskantan muskolan mason. Mi pezis 70 kg da nur malpeza muskolo, osto, haŭto sed surmetis 2 kg en semajno! Muskola difino kaj forto certe kreskas. Mi estas ektomorfo-mezomorfo sed ankoraŭ pli proksima al malmola gajnanto (malfacile akirebla muskolo kaj graso), do ĉi tio mirigas min. Mi atribuas ĉi tion al la pliigita testosterona naĝado ĉirkaŭ la korpo pro ne liberigo. Mi supozas, ke kiam vi daŭre batas, vi malplenigas tiujn hormonojn necesajn por plifortiĝi! Mi ĉiam estis nesekura pri mia malkapablo surmeti mason ĉar mi ĉiam havis bonan ekzercan disciplinon sed ne povis pliigi muskolon facile, kvankam mi povus levi pli. Ĉi tio certe estas pli da instigo resti ĉe la 2-monata celo nun.
Mi supozas, ke tio estas kaj pozitiva kaj negativa, sed mi ekkonsciis pri tio, kiom nekonscia mi estas mense, emocie. Multa mia vivo vivis per "aŭtomata piloto" kaj ĉesigi PMO igis min rimarki, kiom distordita estis mia menso. Jen mi pensas, ke la ĉefa kaŭzo de kial mi turnis min al PMO (kiel provizora eskapo), do PMO estas nur la komenco. Estis unu ulo ĉi tie, kiu blogis, ke liaj emociaj problemoj probable estis kaŭzitaj de malriĉa familio, ktp, sed li ne scias precize, kaj eĉ ne gravas. Gravas, kiel vi traktas ĝin nun. Mi pensis, ke tio estas saĝa perspektivo, kaj mi faros la saman aliron, ĉar mia lasta afiŝo sonis iomete "plorema". Ne utilas kompati min.
35 Tagoj Hieraŭ mi sentis min mirinda. Nu, ne super-mirinda, sed kontenta kaj feliĉa sendepende de tio, kio okazis ekstere. Mi sendube vidas plibonigojn en percepto kaj kiel mi traktas streĉon.
45 Tagoj Ĉi-merkrede finiĝas la 6-a semajno de du-monata celo, kaj mi sincere freneziĝas. Absolute neniu ED-aferoj, sed mia kuraĝo estas 1000%. Mi pensas, ke ĉi tiu procezo igis min agi vere senespere, precipe ĉi-semajnfine. Mi estis absolute sperta ĉe la dancoklubo, provante gajni. Mi eĉ fumis cigaredojn, kvankam mi ĉesis dum 3 monatoj. Se mi rigardas min mem post tio, kion mi faris, mi sentis min iom honta kaj kompatinda, sed tio povus nur esti la socia kondiĉado parolanta. Parto de mi diras al mi, ke ĉi tio estas natura, dum alia parto de mi helpas al la negativaj voĉoj en mia kapo nomante min "fiulo". Humosvingoj estas altaj dum amuziĝo, sed ankaŭ tre malaltaj dum enuaj / emocie streĉaj periodoj. Mi supozas, ke la dopaminaj riceviloj funkcias multe pli bone, ĉar mi serĉas pli stimulajn (sed kontrolitajn) spertojn pri PMO, kiel muziko, ŝatokupoj, ktp. Mi certe manĝas pli da sukero senkonscie, sed tion mi permesos ĝis ĉi tiu dolora periodo finiĝis.
Foje mi demandas, kial mi eĉ faras ĉi tion. Kial sindeteni? Mi legis ĉiujn respondojn, la blogojn, la forumojn, ktp. Kaj mi vere demandas min, ĉu mi sufiĉe bonas por pravigi ĉion ĉi? Mi scias, ke mi havas, laŭ la energia nivelo, fidon, allogon al virinoj, ktp. Vi jam aŭdis ĉion, kaj ĝi estas vera. Virinoj diras al mi, ke mi aspektas pli bone, yada yada yada. Ĉi tiuj estas veraj avantaĝoj. Estas nur malfacile vidi la lumon ĉe la fino de la tunelo, ĉar ĝi estis tiel longa, kaj mi supozas, ke mi komencas senpacienciĝi, ĉar mi ankoraŭ havas momentojn, kie mi agas tro malespera pri sekso / rilatoj.
50 + Tagoj Mirinde, kiel lastan dimanĉon mi sentis min kiel tuta aĉaĵo, kaj la morgaŭan tagon, kaj ĝis hodiaŭ mi sentis min supre de la mondo. Nur paroli kun virinoj per txt-mesaĝoj aŭ en la reala vivo pliigas miajn dopaminajn nivelojn; Mi havas la plej grandan rideton sur la vizaĝo, se ni havas veran koketan ligon. Mi preskaŭ kavernis, sed mia kapo diris al mi, ke mi ne ĉesu, kiam restas nur du semajnoj. Mi ankoraŭ ne seksumis, sed certe estas okazoj venontaj ene de la venonta semajno, se ne du semajnoj =).
65 Tagoj Mi eliris hieraŭ kun rendevuo kun knabino, kiun mi origine opiniis, ke estas nur alia klubo flosa, surbaze de ŝia diabla-zorgema sinteno kaj la fakto, ke ŝi montris iom de sia mamzono (kiun ŝi poste riparis, irante al la banĉambro). ... Verŝajne estis la tuta senhonta fiksrigardo, kiun mi faris). Ŝi estis sufiĉe varma kaj efektive plej varma pri ŝi plejparte estis ŝia memakcepto de si mem. Ŝi nur eksudis seksecon kaj ne hontis pri kiu ŝi estis. Tre malsama ol la knabinoj, kiuj agas tute dolĉaj kaj senkulpaj, sed mi ne fidus diablan valoron. Mi ne povas vere klarigi ĝin. Do, stulta mi supozis, ke ŝi falos, mi invitis ŝin reen al mia loko. Je ĉi tiu punkto mi estas nervoza kaj ekscitita, ĉar ĉi tio estas malofta sperto por mi kunporti infaneton tiom varme hejmen ĉe la unua rendevuo almenaŭ.
Eniris por la kiso. Malakcepto! Je ĉi tiu punkto mi estas tute konfuzita, ĉar tio neniam antaŭe okazis (malakcepto hejme almenaŭ. Malakcepto okazas ekstere .. multe = (). Ŝi diras al mi, ke ŝi neniam kisas la unuan rendevuon. Ni restis, babilis kaj la atmosfero subite fariĝis pli ... intima.
Mi redonis ŝin al aŭtobusa haltejo, revenis hejmen kaj mi povis pensi nur pri seksumado kun ŝi, kaj eĉ fantazioj pri pasigado de tempo kun ŝi farante seksajn agadojn. Juk! =) Ne povis dormeti, kaj venis la mensaj fantazioj. Ankoraŭ ne O pro la konsidero, ke mi tute ne volas masturbi plu, sed ĝi estis vere malfacila. La libido estis la plej freneza, kiun ĝi estis dum ĉi tiu tuta procezo.
Unu afero, kiun mi rimarkas de ĉi tiu restartiga procezo, estas, ke ĉiu alia afero aperas ekstere, ĉu vi ŝatas ĝin aŭ ne. Mi sentis intensan koleron kaj doloron. Ĉi tio eble estas ĉar mi devenis de perforta familia fono, sed mi faris sufiĉe da emocia bagaĝpurigado por ne plu pensi / fantazi pri mia pasinteco TRE. Strange tamen, ĉar mi rimarkas, ke mia maniero percepti la mondon per kolera lenso ne vere estis kiel ĝi efektive estas. Neniu vere provas vundi min! Mi povas senti intensan malvarmiĝon kiam mi nur sidas kun mia kolero sufiĉe longe kaj observas ĝin. Dankon meditado. Tamen ĝi estas almenaŭ vere dolora kaj malagrabla.
70 + Tagoj Pasis jam pli ol 70 tagoj sen PMO, kaj mi sentas, ke estas finfine tempo esti finita per ĉi tiu restartiga procezo. Mi volas nur danki ĉiujn, kiuj montris sian subtenon dum la malfacilaj tempoj. Ĉi tio certe estis malfacile unue, kaj estis fojoj, kiam mi nur volis kaviĝi, sed viaj informoj kaj subteno sendube helpis min resti forta.
Ĉi tiu procezo estis peniga; kelkfoje mi sentis, ke mi rapide pliboniĝas, kaj foje mi demandis min, kial mi entute entreprenas ĉi tiun vojaĝon. Mi tamen tre ĝojas, ke mi restis kun ĝi, precipe post legi multajn sukcesajn historiojn ĉi tie. Mia vivo plenumas plene 180 turnojn, kaj ĝi estas pro vi.
Mi rimarkis multajn pozitivajn ŝanĝojn, kaj ankaŭ malfermis miajn okulojn al pliaj ŝancoj de kresko post forlasado de porno / masturbado.
- pliigita konfido, bonstato. Mi sentas min pli vireca, potenca, alloga ktp.
- pli da kontrolo pri seksaj deziroj, ne tiel facile svingita de la deziro de sekso / orgasmo kun nur iu ajn.
- pliigita emocia taĉmento / fluebleco. Mi povas konservi mian malvarmon pli bone en malfacilaj situacioj.
- vivo plibonigis draste. Altiris pli bonajn amikojn, pli bonajn eblajn kunulojn, pli bonajn karierojn. Sendube fariĝis pli diskretaj pri tio, kiaj homoj / ŝancoj kondukiĝas al mi, kiuj estas detruaj. La vivo plibonigas ĉiutage.
- Pli bone interligi kapablecojn kun homoj ĝenerale, inkluzive de virinoj.
- Pli da energio ĝenerale. Libido stabiliĝis, do mi ne ĉiam estas tiel ekscitita kiel mi iris dum retiriĝoj, sed mi povas agi kiam necese. Mi ankoraŭ ricevas mensajn fantaziojn de tempo al tempo sed ne plu havas la emon liberigi per masturbado.
- pliigita konscio pri emociaj bagaĝoj / aferoj, pri kiuj mi luktis, kaj pliigita kapablo trakti ĉi tiujn aferojn dum ili aperos.
Mi renkontas ĉi tiujn bonegajn virinojn dum kelka tempo, kaj ni amoris hieraŭ. Dufoje. Neplanita kompreneble, nur iris kun la fluo. Neniuj erektaj problemoj, sed ial pro ne PMOing tiom longe, mi ne daŭris tiel longe kiel mi ŝatus =). Mi certas, ke kun iom da spirpraktiko kaj paŝado ĉi tio ŝanĝiĝos. Estis neniu observebla efektoro de ĉasisto ĉar mi ne tuj deziris iri al porno kaj masturbi.
Mi estas tiel feliĉa, ke mi finfine forlasis la kutimon pri porno / masturbado, kiu kaŭzis al mi tiom da kulpo, humoraj svingoj kaj laceco tra la jaroj.
by gatz900
;