Aĝo 28 - ED resaniĝis, socia angoro pliboniĝis, pli memfida

Unua afiŝo. Mi havas 29 tagojn en neniu MO, 59 tagojn ne P. Mi preskaŭ recidivis ĉi-vespere, sed mi decidis komenci ĵurnalon anstataŭe. Mi havas 28 jarojn, 29 baldaŭ. Unu el la malbonaj kazoj - mi havis ĝuste la ĝustan aĝon, kiam mi sciis pri komputiloj de kiam mi estis 9-jaraĝa kaj miaj gepatroj sciis ion pri ili ĝis kiam mi estis en universitato aŭ tiel.

La unuan fojon, kiam mi masturbis min, estis senmova bildo de Claudia Schiffer en bikino en la aĝo de 10 jaroj. Mi tute ne sciis, kio okazis - ĝi nur miris, kaj tiam mi estis kovrita de rubo. Mi komencis eniri BBSojn kaj elŝuti ankoraŭ bildojn. Mi efektive funkciigis BBS de kiam mi estis ĉirkaŭ 11-jaraĝa, kaj unu el la uloj (kiuj devis esti pli-malpli 40-jaraĝa) donus al mi multajn pornojn post kiam mi demandis unufoje. Vere terura kiam mi pensas pri tio retrospektive. Kia plenkreskulo manĝigus porno al 11-jaraĝa?

Mi tre lerte kaŝis ĝin. Kiam la komputila riparisto venos por instali ion aŭ ripari la komputilon, mi ŝvebus super lia ŝultro, timigita de timo, ke li trovos mian konservilon. Sed tio estis pli bona ol forigi ĝin. Kiel eble mi memoris, mia tuta sekseco konsistis el brila blua ekrano en malhela ĉambro, aŭskultante la paŝojn de miaj gepatroj, esperante, ke mi ne kaptos min.

Mi ĉiam estis populara, sed neniam populara kun knabinoj. Tio estas, mi ĉiam havis multajn amikojn, kiuj multe zorgis pri mi, kaj estis eksterlandaj kaj aktivaj, sed mi havis malbonan sorton kun virinoj. Mia memfido estis zip. Mi pensis vere terurajn pensojn pri mi mem, nomus min malbela denove kaj denove. Kredu ĝin aŭ ne, mi vere pensas multajn, kiuj eble devis fari kun la porno.

Kiam mi atingis la altlernejon, la unuan fojon knabino eniris en mian ĉambron, mi havis iom-freŝan eksteren. Ŝi volis havi sekson, estis ebria kaj kora, sed mi forpuŝis ŝin. Ŝi tre frustris kaj esence neniam denove parolis al mi. Mi memoras senti ... io estis malbone, kiel sekso estis io naŭza. Tio estis la porno. Tre profunde, mia cerbo estis telefonita por pensi, ke sekso estas io observita kaj pura, sen odoroj aŭ tuŝoj aŭ atendoj de agado. Mi pensas, ke mi ankaŭ havis multan kulpon kaj angoron pri sekso. Mi komencis trinki multe.

Dum universitato daŭris, mi komencis vere streĉiĝi pri mia virgeco. Ĝi vere persekutus min, ĉar pli kaj pli multaj miaj amikoj perdis ĝin kaj mi fariĝis la sola, kiun mi ne sciis, kiu ne. Ankaŭ estis multa premo. Vi aŭdas aferojn kiel en la filmo Alta Fideleco: “Jen kiam vi supozas seksumi, Rob. En la universitato. " Mi pensis, ke se mi maltrafos mian ŝancon, tio estus grandega bato. Mi ankoraŭ pensas, ke ĝi estas.

Mi studis eksterlande en Japanio kaj aŭdis, ke eĉ la plej aĉaj blankaj uloj povas kuŝiĝi tie. Mi hontas diri tion, sed ĉi tio estas ĵurnalo do, verdire, tion mi pensis. Mi komencis spekti nur azian pornon kaj evoluigis vere seriozan azian fetiĉon, pri kiu mi ankoraŭ havas grandegan komplekson. Kiam mi estis tie, la onidiroj estis veraj - la plej stultaj, plej stultaj uloj, kiujn mi iam vidis, efektive kuŝis, amikiĝis. Mi sentis min pli malbona ol iam ajn, ĉar mi ne estis. Mi havis multajn amikojn, multajn amikinojn, sed ne povis allogi iun ajn. Mia drinkado pli kaj pli malboniĝis. Mi finfine akiris koramikinon, knabinon, al kiu mi efektive ne multe ŝatis kaj ne vere allogis, mi pensas, ĉar mi timis verajn virinojn kaj volis fortranĉi la eblon esti kun ili. Mi neniam povus elteni ĝin kun ŝi - tute malrigida. Mi nur pensis, ke ĝi estas viskio aŭ angoro kaj ne multe pensis pri tio.

Mi provis perdi mian virgecon al prostituitinoj. La unua fojo estis en dua vojaĝo al Japanio. Ŝi estis pli maljuna kaj ne tiom alloga, sed ŝi metis mian dikon en sian buŝon kaj preskaŭ tuj mi venis. Mi estis tiel feliĉa, ĉar mi komencis zorgi pri tio, ke mi ne povis levi ĝin, kaj ne povis kompreni kial. Kiam ni provis seksumi kelkajn horojn poste, ĝi estis senutila. Tute lama.

Mi ankoraŭ konsideris min virgulino kaj premo kreskis kaj kreskis. Mi estis en bando, kaj post koncerto en mia universitato unu knabino volis reveni al mia ĉambro kun mi post iom da tempo. Mi estis vere malŝparita, ankaŭ ŝi. Ŝi ŝanĝis opinion. Kiam mi poste parolis kun miaj amikoj, mi diris, "Mi nur volis reiri kaj kuŝi apud ŝi." "Ĉu vi faras nenion?" ili demandis. "Tio estas stranga, homo." Kaj jes, ĝi estis. Jam mi ne volis eĉ provi.

Mi provis trian (kaj lastan) fojon kun prostituitino post universitato. Mi tute ne povis levi ĝin denove. Nun mi sciis, ke io misas. Mi kulpigis ĝin pri mia drinkado. Dume mi ankoraŭ spektis porno ĉiutage. Ĝi komencis fariĝi vere specifa: ___________________________. Porno montranta normalan interrilaton ne plu faris por mi.

Mi iris al urologo kaj ili kontrolis min, diris ke mi fartas bone. Ili donis al mi Levitra, kaj dum kelka tempo aferoj estis en ordo. Mi renkontis knabinon, kiun mi tute ne ŝatis, sed ŝi volis dormi kun mi, do mi ekdormis kun ŝi. Mi finfine perdis mian virgecon, en la aĝo de 25 jaroj, kaj tio, almenaŭ, estis granda pezo de miaj ŝultroj. Tamen post du aŭ tri fojoj mi ne plu povis malfacile kun ŝi. Mi trovis min ekskuzanta ne amori kun ŝi. Kiam ŝi enlitiĝis, mi forŝteliĝus kaj rigardus porno.

Mi multe kreskis en la lastaj kvar jaroj. Mi iris al AA kaj ĉesis drinki. Tio estis la dua plej granda defio de mia vivo, apud tiu, kiun mi nun alfrontas. Kiam mi legis YBOP, mi tuj sciis, kiom profunde la porno influis mian vivon. Ĉiu detalo sonis konata. Kaj ne nur mi ne povis levi ĝin: la maltrankvilo eĉ paroli kun knabinoj, adori virinojn kaj timiĝi, la bezono marteladi min en la trotuaron kun trinkaĵo, la kredo, ke mi estas tro malbela por ami: mi vere kredas, ke ĉio tio devenis de mia porno-dependeco, prenita tiel frue en la vivo.

Ĝi estis malfacila ĝis nun. Mi faris la unuajn 30 tagojn sen porno, sed mi masturbis ĉiun nokton kaj pensis pri pornaj fantazioj, do ne mirinde, ke mi ne progresis. Tiam mi reiris kaj legis profundan, mi rimarkis, ke mi bezonas eltranĉi MO entute. Mi pensis, ke tio estas neebla: mi ne pasis du tagojn sen masturbi de kiam mi estis 12-jaraĝa, kaj mi vere pensis, ke ĝi iel estus nesana aŭ malebla aŭ nenatura. Sed mi nun estas en la tago 29. Ĝis la 25a tago, mi vere ne progresis kaj timis. Mi kutimis preni multajn aldonojn kaj spekti porno dum la tuta nokto, po 8 aŭ 9 horoj samtempe. Mi pensis, ke ĉi tio eble mortigis iun ajn neuroplastecon, kiun mi povus havi. Sed la alian tagon, eble la tagon 26 aŭ pli, mi akiris etan matenan lignon. Ĝi estas la sola konstruo, kiun mi havis sen medikamento (kiu finfine ĉesis funkcii tute, interalie) dum jaroj. Ne multe, sed mi sentas, ke io okazas tie sube. Ĝi funkcias. Mi havas fidon.

Porn-toksomanio estas same kiel alkoholismo. Ĉio samas - ĝi okazas denove. Nur ĉi-foje ne estas grupoj al kiuj vi povas iri. Mi ne havas sponsoron. Sed ĉi tiu komunumo vere helpas. Ĉi-vespere mi maldormis malfrue, verkante artikolon por mia edzino (mi estas edziĝinta nun, kaj ŝi estas surŝipe kun mia resaniĝo). Ŝi dormas, kaj mi enuis kaj spektis Youtube. Mi komencis spekti japanan muzikfilmeton, kaj mi venis tiel proksime de saltotabulo de tio al mola kerno porno, kiu mi scias, ke ĝi kondukus al io pli ĝisosta. Estas NUR kiel trinki, homo. Estas tiel facile preteksti. Do mi venis ĉi tien kaj eklegis kaj decidis, ĉu vi scias, kio? Mi rakontos mian historion. Eble ne ekzistas AA por ĉi tio, sed rakonti vian historion estas la plej bona maniero por regi ĉi tiun fekon.

Do nun mia menso malproksimiĝas de ĝi. Dankon. Tago 29 ĉi-nokte. Tago 30 morgaŭ. Unu tagon samtempe.

LINK - Savita de Refalo Ĉi-Vespere - Dankon YBR! - 11 marto 2013

by dammit905


Sukceso (28 / m, 18 + jaroj de porno, 122 tagoj)

Junio ​​21, 2013

Saluton al ĉiuj. Malsupre estas reposto de mia revuo, kiu troveblas ĉi tie: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Mi pretas deklari ĉi tiun sukceson.

Al ĉiuj, kiuj luktas, tenu ĝin. Ĝi funkcias. Mi pensis, ke ne, mi malesperis eĉ en la 120+ tagoj. Vi devas teni ĝin, nenian masturbadon, kiel eble plej malmulte fantazian, kaj ABSOLUTE NE PORN. Se vi komencis pornon tre juna, ĝi daŭros pli longe ol aliaj homoj. Tio ne signifas, ke ĝi ne funkcias, ĝi nur sentas ĝin. Iuj el vi eble strekas, kaj iuj eble ne (mi ne faris). Iuj el vi eble vidos signojn de progreso, aliaj ne ĝis la fino. Mi havis nur tri aŭ kvar kazojn de matena ligno aŭ duon-konstruado en la tutaj 122 tagoj. Sed, kiam ĝi klakis, ĝi klakis, kaj mi resaniĝis. Malsupre estas mia plej nova afiŝo en mia ĵurnalo. Bonvolu bonvolu fari demandojn, mi volonte respondos al ili.

----------

Saluton al ĉiuj. Mi forestis iomete. Mi pensas, ke mi preskaŭ deklaras mian vojaĝon "sukceso" - kompreneble ĉiam singarda. Mi estas alkoholulo, do mi scias, ke resaniĝi post toksomanio estas dumviva penado. Tamen mi plenumis la plej grandan parton de tio, kion mi celis plenumi.

1.) Mia edzino kaj mi povis seksumi ĉiun fojon, kiam ni provis dum la pasinta semajno. Mia peniso funkcias perfekte. Mi neniam povis imagi, ĝi venis tiel subite. Neniu matena ligno, neniuj duonmastaj aventuroj. Nur kiam ŝi revenis de la vojaĝo, mi povis akiri ĝin 100%, kaj ni seksumis preskaŭ ĉiutage. Ĉi tio estis mia ĉefa celo, kaj mi tre ĝojas, ke tio efektive funkciis. Daŭris 122 tagojn, kaj ĉiu, kiu sekvas la saman vojon, devas scii, ke mi sentis min skeptika kaj eĉ senespera ĝis la momento, kiam ĝi rompiĝis kaj mia cerbo korektis sin. Serioze, en la tago 120 pli-malpli mi opiniis, ke mi vidas neniun fizikan progreson kaj mi malesperis pri respondoj. Konservu ĝin, ĝi funkcias.

2.) Mi fariĝis pli certa pri mi mem, kaj malpli hontis pri mi samtempe. Mia mem-bildo tute transformiĝis. Mi pensis pri mi kiel kruele malbela, preskaŭ troge. Nun mi pensas, ke mi estas sufiĉe alloga. Kompreninte ĉi tiun ŝancon por mem-transformi, mi ekhavis pezan leviĝon, HIIT-trejnadon kaj jogon, kaj nun mi estas ĝusta kaj muskola kaj plena de energio. Knabinoj kunflugas kun mi, kiu estas la unua fojo, ke io ajn tiel okazis en mia vivo. Je 29 mi sentas novan homon.

3.) Mia angoro malpliiĝis, kvankam ĝi ankoraŭ ĉeestas. Mi fariĝis pli fizike sekura - signifante, malpli timas, ke efektiva damaĝo venos al mi. Mia socia angoro pliboniĝis, kaj mi sentas min pli certa mem renkonti novajn homojn. Mi ankoraŭ timas morton / neekziston konstante, sed tio probable estas dumviva filozofia problemo.

4.) Estas ankoraŭ gravaj problemoj, kaj la danĝero ĉiam ekzistas. Miaj seksaj instigoj ankoraŭ superfortas, mia seksa energio ne malpliiĝis kiel mi esperis, kaj mi ankoraŭ avidas varion malkonvene. Mi ankoraŭ havas multajn fantaziojn iri al prostituitinoj, kaj mi ne povas vere garantii, ke mi ne subiĝos al iu iam. Sed mi ankoraŭ ne faris, kaj espereble ne.

Ankaŭ fantazio estas problemo dum seksumado kaj dum ne. Mia edzino hieraŭ faris al mi pipon kaj, en la varmego de la momento, mi trovis min pripensi malnovajn terurajn pornajn pensojn. "Jes, suĉu ĝin, sufokiĝu," ktp. Mi ne volas esti tia homo, kaj krome, mi pensas, ke eĉ dum vi havas seksan intimecon, tia fantazio / pensado povas esti tiel malbona kiel refali. / rigardi porno. Mi ne certas kiel protekti min kontraŭ ĝi, ĉar mi iomete perdas kontrolon en la momento, sed mi supozas, ke kiel ĉio, ĝi bezonos praktiki. Simile, mi trovis min fantazi pri (pri ĉiuj aferoj) meti monon en pornfilmon, aŭ (ekigi eble?) _________________. Ĉi tia fantazio devos ĉesi. Sed denove, ĝi foje nur foriĝas de mi.

Mi plu afiŝos ĉi tie, sed mi volas diri, ke mi sentas, ke mi atingis tion, kion mi volis, kiam mi komencis. Mi pretas deklari singardan venkon super porno. Kaj mi sentas min bonege pri ĝi.