Kiu mi estas: 28-jara regula ulo. Komencis PMO kiam mi estis ĉirkaŭ 18-jara. Bonvolu legi mian rakonton. Mi konscias, ke ĉi tio estas longa afiŝo kaj mi ĉefe afiŝas ĉi tion pro personaj kialoj, por finfine forpreni ĝin de mia brusto. Eble iu tie povas rilati.
Antaŭe: Averaĝe mi kunkaptis unu fojon ĉiutage. Mi tute ne pensis, ke ĉi tio estas troa, fakte mi pensis, ke ĝi estas normala. Mi ne estis en strangaj fetoj aŭ io ajn, sed la porno iom post iom fariĝis pli intensa kaj agresema kun la jaroj. Nekapabla rekoni ĝin, mi disvolvis plurajn reaperantajn anserojn. Unue kaj ĉefe kiam mi havis ĉirkaŭ 20 jarojn mi komencis HOCD (samseksema obsedema komputa malordo). Ĉi tio estis ege stranga por mi, ĉar mi vivis en knabinoj mian tutan vivon. Mi povas memori kuri kaj ricevi mian unuan kison de knabinoj kiam mi havis ĉirkaŭ 5 aŭ 6 jarojn. La HOCD rapidigis min al mia kerno kaj mi disvolvis maltrankvilon sufiĉe rapide.
Kelkaj jaroj pasis kaj mi ĉiam estis PMO ĉiutage. Tiutempe mi havis 23 jarojn kaj mi renkontis kaj serioziĝis kun bela knabino, kiun mi renkontis en la gimnazio. Post ĉirkaŭ unu jaro da gefianĉeco ni okupiĝis pri edziĝo. Ni freneziĝis unu de la alia kaj enamiĝis. Kvankam aferoj aspektis bonege, ni havis iujn problemojn, kiuj rapide disvolviĝis. Mi ne atentis ŝin. Mi konstante fantaziis pri aliaj virinoj. Mi barakis tiutempe kaj havis knabinojn sin ĵetantajn al mi ĉiutage. Mi trovis min deziranta PMO prefere ol havi sekson kun mia bela fianĉo. Fine ĝi alvenis al la punkto, ke ŝi estis tiel malfeliĉa, ke ŝi disiĝis kun mi, redonis al mi la ringon, kaj ekmoviĝis. Mi estis preter dispremita. Mi ne povas enmeti vortojn per kiuj mi trapasis mense poste.
Mi falis en ia PMO-maratono. Deprimita, maltrankvila, kaj kvankam mi fantaziis pri virinoj KONSTANTE la HOCD komencis pli kaj pli malboniĝi. Ĉi-momente mi havis nenian ideon, kion la porno faris al mia cerbo. Mi ne povis ligi la punktojn kun porno kaj la HOCD. Mi neniam sentis min tiel sola en mia tuta vivo. Mi sciis, ke mi ne estas gaja, sed mi ne povis eltiri la devigan obsedon el mia kapo. Kune kun tio mi disvolvis severan depresion, kiun mi kaŝis de ĉiuj, ĉar mi tiel embarasis pri la HOCD. Memmortigo trairis mian menson regule. Mi pensis, ke mi estas la sola ulo en la mondo trairanta ĉi tion.
Sur la hela flanko, kvankam mi travivis mensan torturon, mi tamen povis daŭrigi mian karieron kaj mi surteriĝis bonega laboro. Tamen la PMO kaj la maltrankvilo estis ankoraŭ ĉiutage. La angoro komencis plimalboniĝi kaj ne nur rilatis al HOCD. Mi estis maltrankvila kun multaj diversaj aspektoj de mia vivo. Du pliajn jarojn preterpasas. Mi estas ankoraŭ unuopa kaj daŭre fantazias kaj persekutas knabinojn ĉirkaŭe, trempante miajn piedfingrojn en la elektokomunumon. Mi fariĝis obsedita pri babilado kaj renkonto de novaj knabinoj. Miaj amikoj kaj familio rimarkas grandegan ŝanĝon en mi kaj mia personeco. Dum la tuta tempo HOCD estas preskaŭ ĉe mensa kripliga punkto.
Ĉi tio estis stranga dinamiko, kiu estas vere malfacile klarigebla. Mi volis kaj fantaziigis pri knabinoj konstante, sed samtempe la HOCD havis min al la rando de memmortigo. Mi ne kapablas formi iun alligitecon al la virinoj, kiujn mi datiĝas. Mi ŝanĝis la knabinojn en mia vivo pli rapide ol mi ŝanĝis miajn ŝtrumpetojn. Mi bezonis konstantan novecon. Mi rompis multajn korojn dum ĉi tiu periodo en mia vivo. Tuj kiam mi dormus kun knabino, mi dezirus nenion fari kun ili. Mi malamis ĉi tion. Mi nur volis fari trovi la virinon de miaj revoj. Por plimalbonigi, mia eks-fianĉo renkontiĝis kaj fianĉiĝis por edziĝi kun alia ulo. La sola afero, kiu restis konstanta en mia vivo, estis la fakto, ke mi ankoraŭ ĉiutage ekzistis. Nenio stranga aŭ freneza, nur unufoje tage. Mi komencis iĝi ekstreme mizera kun virinoj ankaŭ. Mia tuta memvaloro dependis de tio, kion pensis la knabinoj pri mi. Mi estis iginta PMO-nutritan monstron sen rimarki.
Tiam unu tagon mi foliumis / r / askreddit, kaj demando, kiun iu afiŝis, kaptis mian atenton. Ĉi tiu ulo demandis "Kial mi konstante celas virinojn?" Mi ofte demandis la precizan saman demandon, do mi klakis sur la ligilo. Mi legis kelkajn negativajn respondojn, kaj tiam mi rimarkis, ke ulo afiŝis ligon al / r / nofap, kaj klarigis, ke li estis senpaga dum 7-tagoj. Mi iris al la ligo kaj malkovris ĉi tiun komunumon. Mi legis ĉion, kion oni povis legi sur ybop.com. En unu momento mi ekploris ĉar mi konsciis, ke miaj preĝoj estis responditaj kaj mi konsciis, kio estas ĉe la radiko de miaj aferoj. Porno. Kaj mi tute ne havis ideon. Mi tuj ĵuris pornon kaj komencis mian nofapan defion.
Post: 90 tagojn poste jen mi estas. Mi povas honeste diri, ke rezigni pri porno estis la plej bona decido, kiun mi iam ajn prenis. Baldaŭ post komencado de mia vojaĝo mi renkontis knabinon, kaj aferoj iras mirinde. Ni vidas unu la alian ekskluzive nun kaj mi tute ne emas transiri al io alia. Mi ankoraŭ fantazias iujn, sed tiuj pensoj estas facile regataj nun. Kaj por la unua fojo en jaroj mi povas senti sanan korinklinon formiĝantan. Ni nur amikiĝas de kelkaj monatoj, sed mi sincere sentas, ke mi eble renkontis la virinon, kun kiu mi edziĝos.
La HOCD preskaŭ komplete malaperis, kvankam kelkaj pikiloj ĉi tie kaj tie. Mi ne plu estas maltrankvila aŭ deprimita. Mi ne povas priskribi la diferencon en feliĉo. Ĝi sentas, ke 1000lbs estis levita de miaj ŝultroj. Mi estas instigita kaj piedbatanta azenon en la gimnastikejo kaj komencis manĝi sanan denove. Mia estro neniam estis pli feliĉa per mia agado. Vivo ŝajnas denove hela kaj feliĉa kaj mi esperas daŭrigi mian nofap vojaĝon por la resto de mia vivo.
Ĉu ĉiuj miaj problemoj porn rilatis? Mi ne scias Mi nur scias, kiel mi sentas min nun, kompare kun 90 antaŭ tagoj. Kaj estas nokta kaj taga diferenco. Ne estis facila Frue, la urĝoj estis intensaj kaj mi preskaŭ multfoje ripetis. Ĝi prenis multan volon resti pura. Ĉi tiu komunumo plej helpis min kaj vi ĉiam havis mian dorson.
Jen mia rakonto. Se vi legis ĝis nun, dankon. Mi volas diri tion sincere. Salutoj.
LIGO - Mia 90-taga sperto: Antaŭe kaj Post
UPDATE
Antaŭ 1-jaro hodiaŭ mi komencis mian nofap-vojaĝon. Miaj pensoj.
Mi sincere ne povas kredi, ke mi sukcesis. Mi finfine havas la malgrandan raketon apud mia nomo! Mi ne vere certas, kion diri. Mi nur elverŝos iujn el miaj pensoj pri kia estis mia vivo post la rezigno de PMO.
Komence, post kompletigado de la unuaj 90 tagoj mi skribis afiŝon, kiu ricevis multajn pozitivajn reagojn. Por ĉiuj, kiuj komentis en tiu afiŝo, vi donis al mi la motivon, kiun mi bezonis por fini la jaron forte. Dankon infanoj. Jen ligilo por ĉiuj interesatoj ...
http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/1wwd54/my_90_day_experience_before_and_after/
Mi povas honeste diri, ke mi ĵus vivis la plej bonan jaron de mia vivo. Nofap ŝanĝis mian vivon. Okazis multaj altiroj kaj malaltiĝoj. Kaj multajn fojojn, kiam mi estis proksima al recidivado. Via cerbo havas nekredeblan kapablon pravigi ĉion, kion ĝi volas, malgraŭ kiom terura ĝi estas por vi. Mi havis multajn batalojn kaj proksimajn alvokojn. Fine mi tamen ne recidivis kaj povis fini la jaron dum mia unua provo. Mi decidis disigi la avantaĝojn de nofap en malsamajn kategoriojn. Mi sentas, ke ĉi tio estos la plej facila maniero por montri al vi, kiel ĝi influis min.
Unue, la HOCD / angoro. Por ĉiuj, kiuj scivolas, pri kio diable mi parolas, daŭrigu kaj legu mian unuan afiŝon, kie mi klarigas, kiel estas sperti tiun fekon. Ekstreme terure esprimas ĝin milde. Ĉi tio estis facile la plej granda defio, kiun mi alfrontis, kiam mi komencis. Por tiuj el vi ne konataj, HOCD signifas Gejan Obsedan Kompulan Malordon aŭ, ĝi ankaŭ estas konata kiel Ĉefe Obseda OCD. Esence temas pri neracia obseda timo, kiu prezentas kiel nedeziratajn trudemajn pensojn, kiujn vi ne povas regi. En mia kazo timis, ke mi estas samseksema. Mi scias, mi scias, iru antaŭen kaj diru ĝin. "Ĉi tiu ulo estas en la ŝranko!" Mi aŭdis ĉion antaŭe. La afero estas, ke mi ne estas la sola, kiu spertas ĉi tion. YBOP havas multajn informojn pri la temo. Normale, vi povus egaligi ĉi tion kun iu simple esti "en la ŝranko", kio estus bone, se mi efektive estus samseksema. Ĉi tio estas ege terura por iu, kiu estas honesta kaj amis virinojn dum ilia tuta vivo. Mi timis, ke mi perdos ion, kion mi amis kaj amis. Rilatoj kun virinoj.
Ekde rezignado de PMO, la HOCD esence malaperis. Tio ĝustas. Forigi la porn-konsumadon permesis al mi ekteni la OCD. Mi ankaŭ serĉis helpon de terapeŭto, kiu helpis min trovi la taŭgajn teknikojn por bati la OCD. Plej grave, la kapablo ĉesigi la "kontroladon", kiu venas kun OCD. Estas kvazaŭ mil funtoj estus levitaj de miaj ŝultroj. Mi neniam forgesos la nokton, kiam mi malkovris nofap. Mi rompiĝis en larmoj, rimarkante, ke porno probable estis la radiko de miaj problemoj. Mi ne povis konservi sanan rilaton. Ne povas esti vekita de normalaj, belaj virinoj antaŭ mi. Porn tordis kaj tordis mian vidpunkton pri sekso ĝis tia punkto, ke normalaj knabinoj preskaŭ nenion faris por mi. Tiel, kondukante al pli da angoro pri la HOCD, kreante viskozan ciklon. Ili fariĝis objektoj anstataŭ homoj. Mi bezonis pli. Falsaj boobs, perfektaj korpoj, multaj partneroj. Ĉio falsa, nerealisma friponaĵo. Regula sekso ne sufiĉis plu. Se iu povas rilati al mi kaj bezonas iun kun kiu paroli, bonvolu sendi al mi mesaĝon. Mi volonte aŭskultus. Esti libera de OCD kondukis al feliĉo, pri kiu mi preskaŭ forgesis.
Due, instigo kaj fokuso. Mi ne povas vere priskribi ĝin. Mi neniam estis pli motivita en mia tuta vivo. Mi kondukis mian taŭgecon al nova nivelo. Antaŭe mi havis problemojn resti kohera en la gimnastikejo kaj resti en mia nutra programo. Simple dirite, mi ĵus kompletigis 12-semajnan tranĉon kaj nun mi komencas amasan programon. Ĝi ne facilas, sed mia instigo ne ŝanceliĝis. Mi tre feliĉas pri tio, kie mi fizike estas, kaj mi ĝojas vidi, kien mi povas preni ĝin. Por ĉiuj, kiuj volas scii, kian programon mi uzis, rigardu / r / leangains. La infanoj tie estas bonegaj.
Trie, Rilatoj. Ĉi tio eble estas la plej drasta ŝanĝo, kiun mi faris kaj probable tiu, kiun mi plej dankas. Baldaŭ post komencado de nofap mi renkontis belan kaj inteligentan virinon, kiu eliris el mia ligo. Bela, motivita, inteligenta kaj fikita ridiga. Ĉiuj aferoj, kiujn mi serĉis. Mi skribis pri ŝi nelonge en mia unua afiŝo. Ni ankoraŭ estas kune kaj aferoj ankoraŭ bonas. Ni venas antaŭ unu jaro. Ŝi scias ĉion pri mi kaj mia nofap-vojaĝo kaj estis nekredeble helpema tra ĉio ĉi. Sed mi diros ĉi tion. Se mi ne komencus nofap, ŝi probable nun estus fora memoro. Kiel mi diris pli frue, mi ne povis teni sanan rilaton. Knabinoj fariĝis objektoj. Mi estis ŝarĝita kaj travivis knabinojn kiel frenezaj. Kompreneble, mi pensis, ke mi ŝatas ilin komence, sed post dormado kun ili, mi tuj perdos intereson. Mi avidis la novecon. Oni nomis min preskaŭ ĉiu nomo en la libro, kaj sincere mi meritis ĝin.
Ni amikiĝas dum kelka tempo nun kaj mi sincere pensas, ke mi iam edziniĝos al ŝi. Se mi bonŝancas. En la pasinta jaro ni eksplodis, eĉ ekskursante al Havajo. Se ne estus nofap, mi neniam estus povinta trankviliĝi kaj aprezi ŝin kaj ĉion, kion ŝi povas oferti al iu. Mi estas nekredeble bonŝanca kaj dankema.
Mi certas, ke multe pli mi povus aldoni, sed pri tio mi pensis. Mia konsilo al iu ajn, kiu pensas provi nofap. Nur faru ĝin homo. Serioze. Almenaŭ provu ĝin. Kian doloron ĝi povus fari? Ĝi ŝanĝis mian perspektivon por ĉiam kaj mi esperas daŭrigi mian nofapan vojaĝon dum la resto de mia vivo.
Dankon pro legado. Salutoj.
Kenny
;