Semajno 3
Mi rimarkas nun, ke neniam temas pri la porno. Nek pri komplicoj en la lito. Temis pri la rapidado de tiuj altvaloraj kelkaj sekundoj de orgasmo kaj la feliĉa elĉerpiĝo tuj post.
Hodiaŭ estas la tria semajno de abstinado de seksa agado, multe. Kvankam pensoj rampas en mian kapon diversfoje dum la tago, ili estas pli mildaj kaj pli sensualaj en naturo; mola beko ĉi tie, malpeza tuŝo tie. Mi nun estas mastro de miaj devigoj, tamen tio, kio ĝenas min, estas, ke mi nun estas sklavo de miaj emocioj pli ol iam ajn. La memsufiĉeco de masturbado malebligis min senti min tiel vundebla.
Eblas, ke ĉi tio estas trogo en la ondo de resaniĝo. La sekvaj semajnoj certe diros.
Sekvan tagon
Estas Futurama epizodo de la sama titolo, kiu komenciĝas kun D-ro Zoidberg, la loĝanta kuracisto, kondutanta ekster karaktero. Dum en la gimnastikejo, li transprenas pezan aron de pezoj de sia amiko kaj enspezas per benkaj gazetaroj per ĝi. Li postulas pli kaj pli da pezo ĝis eĉ liaj amikoj amasiĝis supre de la halterego. Li potencoj pensis ĝin kaj klakas la halteregon per siaj ungegoj. En agreso, li tiam disŝiras la tutan gimnastikejon. Estas poste rivelita ke ĝi estis sekspariĝa sezono por liaj specioj. Li devas esti rapidita reen al sia praa hejma mondo, kiu poste eksplodos en orgio de senvertebra sekso.
Ĉiuokaze, mi havis specon de Zoidberg hodiaŭ. Mi deziras, ke mi povus kulpigi, ke ĝi estas "pariĝa sezono", elŝovante langon, sed ne nur agreso mi spertis, mi ankaŭ koleris. Sed sendepende de tio, ĉu mia kolero estis kaŭzita de agreso aŭ inverse, ankoraŭ estas kolero kaj malantaŭ kolero estas vundita. Min doloras, ke mi malŝparis romantikajn rilatojn kaj neebligis formi novajn. Mi doloras, ke mi rifuzis al mi bonan sekson dum jaroj. Estas tempo, ke mi neniam revenos.
Semajno 4
Saluton. Mi komencas mian 4an semajnon kun bonhumoro. Mi havas multe pli bonan emocian formon kompare kun la hazardaj ŝprucoj de kolero kaj agreso, kiujn mi havis la antaŭan semajnon. Mi anstataŭigis masturbajn maratonojn per vigla ekzercado kaj multe da tempo ekstere. Kulminaĵo de la semajno: mi iris por vidi la filmon de muppets ĉe subĉiela teatro. Estas mirinde, kiel io tiel simpla povas esti tiel leviga.
Eĉ ne ŝajnas, ke mi kalkulas tagojn plu. Ĝi estas kiel esti ĉe la rando superi malbonan disiĝon, kie vi ne rigardas malantaŭen en la pasinteco kaj vi malrapide komencas reveni en la nunon kaj havi ion por atendi en la estonteco. Mi agnoskos, ke mi havas fojan fantazion pri vera knabino, nur mi ne prezentas pornan scenon kun ŝi. Mi ne certas, kiom malutilas la reakira procezo fantazi, sed mi amuzas ilin eble unu-du minutojn, poste lasu ĝin pasi.
Parolante pri fantazioj, mi sentas, ke mi povas konstrui, se mi efektive pensas fari la faron kun la knabino en mia kapo. Mi ne volas tenti sorton, almenaŭ ne nun.
Iuj aliaj observoj: lastatempe ne multe da matena ligno. Ankaŭ ne korneca. Lastatempe mi ĵus spektis (laŭ ne-timiga maniero) kaj admiris tiujn belajn estaĵojn nomitajn virinoj.
Sekvan tagon
Ĉi tiu knabino, kiun mi volis akiri, rezultas havi koramikon. Ŝi eĉ hezitis diri al mi. Mi sentas min mem veni al malrapida bolado. Interese vidi, ke ĉi tio estas mia defaŭlta reago, kiam aferoj ne iras laŭ mia maniero. Nun mi demandas min, ĉu mi ĉiam estis varmega kaj tiu sindeviga masturbado helpis teni ĝin sub kontrolo, incitante min al plej multaj emocioj. Timiga penso. Tiom multe por komenci mian kvaran abstinan semajnon bonhumore.
Ĉiuokaze, ĉi tio estos bona testo de mettle.
Semajno 5
Mi denove koleris, do mi elektis anstataŭe iri hejmen kaj flami en miaj emocioj. Ĝi ne estas tiel superforta kiel antaŭe, sed mi sentis emon ataki ion ajn kaj ĉion. Dum mi dissekcas mian koleron plu, mi trovas, ke ĝi denove temas pri fordonitaj seksaj ŝancoj kaj rilatoj. La afero estas, ke mia menso ree seksumas.
Mi ne havas verajn emojn masturbi aŭ rigardi pornon. Mi eĉ ne kalkulas tagojn plu. Sed mi supozas, ke mi ankoraŭ havas vojojn antaŭ ol ripari.
Enirejoj ne ĉiam estos disponeblaj kiam malbonaj humoroj ekfunkciigas, do mi vere provas agnoski la emocion, tiam lasu ĝin pasi. Kiam mi malsatas, kaj mi scias, ke mi nur havis grandan manĝon antaŭ apenaŭ du horoj, mi povas raciigi, ke mi ne devas manĝi nuntempe kaj ke mi povas atendi ĝin. Mi tute regas ĉi tion kaj mi esperas povi fari la samon kun sekso: tion mi ne povas momente ĉar mi rekomencas; kaj kun humoraj svingoj: ili estas malekvilibroj en la cerbo kaj jen ĉio.
Semajno 7
Ĝi estis glata velado post la frenezaj plonĝoj kaj humoraj pintoj de la dua semajno. Mi povas diri, ke mi ĝenerale bonhumoras plejparte. Krom, lastatempe, mi avidas tuŝon kaj intimecon. La emo al ĝi neniam estis tiel forta kaj efektive malgajigas min, ke mi ne ricevas.
Antaŭ abstinado, mi ĉiam pensis, ke tio estas signo de malforto. Mi pensis, ke mi povus eliri sola, mi bezonas neniun. Mi maltrankviliĝas, ke ĉi tiu bezono montriĝos per miaj gestoj kaj en sociaj situacioj kaj nenio forpuŝas homojn kiel tiu mizera homo. Mi mem malestimas ĝin.
Mi ne havis emojn masturbi lastatempe, sed mi efektive pripensis ĝin hodiaŭ matene ne ĉar mi sentis, ke mi devas aŭ volas foriri, sed ke eble ĝi malpliigus la avidon pri tuŝo. Kiam mi masturbadis la tutan tempon, mi efektive havis malemon al ĝi. Sed provizore mi daŭrigos mian strion. Ne estas danĝero, ke mi rompu la strion kaj refalu baldaŭ, se mi ne decidos eksperimenti kaj vidi, ĉu eliri min volus ne esti tuŝita.
Semajno 10
Mi rompis mian sindetenadon iam dum mia 9a semajno. Ni petolis iomete kun multaj tuŝoj kaj kisoj. Ne necesis multe por starigi min, sed ne ricevinte iun por tio, kio ŝajnis eterneco, mi estis tre sentema. La vido kaj sentoj, ke ŝi frotas sin al mi, estis tro multe kaj mi devis liberiĝi antaŭ penetro. Tio estis unua. Bedaŭrinde, la vivo interrompis antaŭ ol ni sukcese provis duan fojon. Post longaj du monatoj, mi atendis mirigan sekson, sed mi iomete seniluziiĝas post tio.
Tamen estas interese, kiel mi sentis min poste. Ĉio, kion mi volis fari, estis kaŝi la postbrilon de orgasmo kaj nur kuŝi en la suno. Mi estis giganta, feliĉa, eĉ. Mi dormetis, vekiĝis kaj sentis strangan kazon de bluaj pilkoj, probable de tiu lasta provo de sekso. Mi pensis, kia diable, povus bone grati la jukon, do mi iris al la retoj kaj ekis iom da porno. Strange ĝi ne sentis la samon. Ĝi ne estis tiel intensa kiel mi memoras ĝin.
Mi zorgis pri bezono de ĉasisto sed eĉ post masturbado al porno, mi ne havas superfortan emon rigardi pli kaj masturbi. Pasis kelkaj tagoj post kiam mi orgasmiĝis kaj mi ankoraŭ estas iomete alta de ĝi. Mi ĝojas, ke mi spertis neniun el la malfavora neŭrokemia postebrio, kiun iuj ĉi tie raportis havi post orgasmo.
Ĉi tio tamen ne signifas, ke mi revenis en ĉefa funkcia stato. Kvankam mi sentas min bone kaj ne havas konscian deziron seksumi, la malnova toksomaniulo cerbo ankoraŭ laboras malantaŭ la kurtenoj. Kiam mi vidas allogan sinjorinon, ne malofte mi bildigos min farante ŝin laŭ iu vage pornstila maniero. Mi supozas, ke kun jaroj da interreto kaj vidado de tiom da korpopartoj, vi povas facile bildigi iun ajn realan personon nuda. Nur temas pri mense fotosalti vizaĝon laŭ la taŭga korpospeco, kio kelkfoje lasas min iomete ĉagrenita, eĉ rilate al nudaj belaj virinoj.
Semajno 10 Pasis plej interesaj 10 semajnoj. La unua paro travivis virinaĉon, sed se io montris al mi, kiom mi dependas de masturbado (kaj porno) kiel rimedo por elteni. La severaj humoraj svingoj estis certa signo de malekvilibro en la kapo.
Mi bonŝancas, ke mi trudiĝis al pura volo, do mi diros al tiuj, kiuj ankoraŭ luktas kun siaj kutimoj: eblas. Pensu, kial vi faras ĉi tion por vi mem. Mi ĉiam pensis, ke estas multe pli malfacile nur kalkuli tagojn por restartigi ol havi longperspektivan rekompencon. Mi antaŭĝojis havi bonan sekson kaj tio estis mia instigo. Kaj infanoj, se tio ne sufiĉas por motivi vin, mi ne scias kio estas.
Eĉ se vi estas fraŭla kaj la ebleco de seksumado kun partnero ne estas ĉe la horizonto por vi, la ŝanĝoj en personeco, kiuj rezultas de liberigado de via kapo de porno kaj masturbaj obsedoj, sendube helpos allogi paron.
ED ne plu estas problemo. Mi eĉ povas masturbi sen bezono de porno. Mi ĉiam pensis, ke kiam mi atingos ĉi tiun punkton, ke mi masturbos min furioze kaj amoros kiel freneza toksomaniulo, sed la seksa sateco de mia korpo funkcias bone kaj regas, supozeble ĉar mia cerbo reekvilibriĝas. . Same kiel kun manĝaĵoj, mi povas ĉesi manĝi, kiam mi ne plu malsatas.
Mi ankaŭ aldonu, ke antaŭ ol fari ĉi tiun restartigon, mi spertus sporadan doloron en mia maldekstra pelvo, kvazaŭ io tie ŝanĝiĝus. Mi ne sentis ĉi tiun doloron ekde tiam.
Mi bedaŭras tiun tutan tempon, ke mi perdis la konsumon de mia dependeco kaj devigo. Nun kiam mi estas mi mem, estas tempo, ke mi eliru tien kaj ricevu tranĉaĵon el ĉio, kion mi maltrafis.
Semajno 11
Mi serĉis novan laboron ĉi-monate. La intervjuoj ĉiuj postulas plurajn etapojn, ĉiu el ili tre teknika. Mi multe streĉiĝis preparante intervjuojn. Mi rimarkis, ke nur ĉi-semajne mi brodas 4 fojojn. Neniu porno estis implikita, kompreneble. Nun kiam mia sentemo revenis, mi ne sentis la bezonon de porno kiel ilo.
Jen artikolo pri ĉi tie tio ligas al artikolo pri dependiga eksperimento de SFU-esploristo. Estis popularaj eksperimentoj en la 60-aj jaroj, kiuj implikis meti ratojn en skatolojn, kie ili povus administri drogojn al si mem. La konkludo de ĉi tiuj eksperimentoj estis, ke drogoj estas nerezisteble kutimigaj. Ĉi tiu esploristo opiniis, ke efektive la medio de la ratoj kondukis ilin al dependeco. Li testas sian hipotezon konstruante ratparkon - ratan edenon, kie ratoj povis ĉirkaŭvagi en kaĝo ducent fojojn pli granda ol norma laboratoriokaĝo, kie manĝo estis abunda, kaj havis almenaŭ dudek aliajn musojn de ambaŭ seksoj kun kiuj. societumi. Li trovis, ke liaj temoj ignoris kutimajn substancojn en tia medio (redaktu: ĝi estas en vikipedio).
Mi pasigis la lastajn tagojn plejparte studante, estante izolita kaj enfermita kiel rato en skatolo de Skinner, masturbado estante mia elektita drogo. Ne mirinde, ke mi sentis min mem-kuracanta. Mi ne memoras, ke mi sentis tiun urĝon, kiam mi estis sur la strando kun amikoj kaj ne devis zorgi pri intervjuoj. Tute sencas por mi. Sed mi havas laborpostenojn kaj komencas malvastigi ilin al la plej bonaj.
Se vi luktas kun porno / masturbado, eltrovu, kiaj estas viaj stresantoj. Vidu, kion vi povas fari por redukti ĝin kaj eble la instigoj malaperos.
;
