historio
Hodiaŭ mi estas 41-tagoj sen P, 39-tagoj sen M / O, kaj plej certe neniam atingus ĝin ĝis nun (aŭ probable tute provis) sen la malfacila laboro de Marnia kaj Gary pri diskonigado pri ĉi tiu toksomanio. Koran dankon al vi ambaŭ. Ankaŭ la personaj kontoj kaj rekomencaj rakontoj vere estis io, pri kio mi bezonis refali, kiam mia volforto estas malforta, do dankon al ĉiuj, ke vi sufiĉe kuraĝis afiŝi la plej intimajn detalojn por la avantaĝo de aliaj - mi scias, ke ĝi estas anonima, sed tamen malfacilas nudigi vian animon por ke ĉiuj vidu!
Kvankam mi hezitis skribi pri mia propra procezo, mi pripensis ĝin, kaj mi sentas, ke mi ŝuldas al la komunumo aldoni mian humilan kontribuon. Eble mia rakonto ekfunkciigos iun alian por provi superi ĉi tiun detruan konduton, kiun ni ĉiuj batalas - ĝi estas la malplej kapabla. Pri la fabelo ->
Lerninte tion, kion mi lernis ĉi tie, mi konsideras min bonŝanca. Mi havas 29 jarojn. Mi komencis masturbi junaĝe (mi pensas pli juna ol plej multaj, kvankam mi ne certas, kia estas la averaĝa aĝo por knaboj), antaŭ ol iam malkovri pornon, kaj ŝajnas, ke tio estas bona afero. Ĝi komenciĝis kiel iom nesekse, signifante ke ne ekzistas fantazio, mi nur ĝuis la fizikan senton. La unuan fojon, ke mi iam vidis pornon, se mi bone memoras, estis el la konservado de Playboy de mia patro en la ŝranko. Mi ankaŭ memoras, ke mi trovis kelkajn ŝiritajn paĝojn de revuo Hustler en la lernejo, kiam mi estis ĉirkaŭ 11 aŭ 12, kaj mi prenis ilin hejmen kaj masturbis la bildojn kaj konservis ilin en sekura kaŝejo. Post kiam ni akiris komputilon, probable kiam mi estis ĉirkaŭ 13-jaraĝa, mi vidis miajn unuajn TRE ĝisostajn bildojn, kaj fine provis "cibersekson" en interreta babilejo. Dum ĉi tiu periodo, mi ambaŭ plezurigis min per pornografia materialo kaj ankaŭ por simpla fantazio. Iam tamen mi komencis fidi pli al la eksteraj stimuloj, kaj estis fojoj, kiam mi masturbus interretajn bildojn ĝis 4 aŭ 5 fojojn tage!
Mi amoris kun virino por la unua fojo kiam mi estis 18-jaraĝa, kaj ne estis funkciaj problemoj pri kiuj paroli. Mi ne kredas, ke mi eĉ sciis, ke eblas havi problemojn. Kun mia universitata karulino la sekso estis bonega kaj denove ne estis problemoj. Tamen, dum ĉi tiu tempo (precipe someraj paŭzoj, kiam mi ne vidis ŝin dum longaj periodoj), mi masturbis al interreta porno, kutime statikaj bildoj. Mi ankaŭ malkovris la avantaĝojn de maljuniĝo kaj faris iujn vojaĝojn al la loka plenkreska videovendejo por aĉeti bendojn VHS. Direkte al la fino de nia rilato, mi memoras okazojn, kiam ni amoris, kaj mi devis revi pri io alia por plene atenti mian erektiĝon ... ĉi tio neniam fariĝis vera problemo, sed mi memoras, ke ĝi okazis de tempo al tempo. tempo, kaj eĉ mia koramikino povis iom senti, kiam mia menso ne estis tute kun ŝi.
Post kolegio, estis periodo de proksimume jaro, kie mi ne havis koramikinon, kaj dum ĉi tiu tempo mia porno-uzo sendube kreskis. Mi pensas, ke ĉirkaŭ ĉi tiu punkto mi komencis elŝuti videojn kaj havis grandan kolekton. Mi navigus por la reto probable por 1 aŭ 2-horoj ĉiutage kaj elŝutis kaj masturbus ktp. Poste, la unua ED de mia vivo okazis. Mi estis pri 23. Mi havis novan koramikinon, kaj la unuaj du fojojn ni provis seksrilaton, kiun mi havis problemojn por atingi kaj konservi konstruon. Mi batis ĝin al nervoj kaj kondomoj. Feliĉe, ĉi tio malaperis kaj la sekso estis natura kaj bonega por la plej granda parto de nia rilato, sed dum ĉi tiu tempo, kazoj de fantazigo de aliaj aferoj (filmstacioj, virinoj) por subteni erekton pliiĝis. Mi ankaŭ rimarkis, ke mi ankoraŭ sopiris filmeton kvankam nia seksa vivo estis tre akuzita kaj plenumanta. Al la fino de nia rilato, mi memoras, ke mi ne trovis mian koramikinon tiel alloga, kiel mi iam havis, kaj komencis kompari ŝin al porno. Mi malkontentis kaj la rilato finiĝis.
Dum la venontaj kelkaj jaroj mi ne havis iujn signifajn, romantikajn rilatojn kun virinoj, nek mi havis iun sekson. Mi sentis ege malkreskantan instigon paroli al inoj, kaj kvankam mi provis ĝis nun, ĝi neniam sentis sin prava, neniam sentis eksciton, kaj mi suferis ED en du apartaj okazoj kun virinoj. Samtempe, kiel vi eble divenis, mia porno-uzo atingis sian pinton. Mi komencis pagi por interretaj pornaj retejoj, elŝuti multajn filmetojn, kaj mia gusto por pli eksplicita materialo plifortiĝis. Mi estis sufiĉe eksiĝinta, societema, sentima infano, sed mi nun sentis min tre malsama, kiel la maljuna mi estis nur ombro kaj la nova mi estis ĉi tiu velkinta, maltrankvila, pesimisma besto. Mi ne tre amis min en ĉi tiu tempo, sed mi neniam kunmetis du kaj du kune. Estis nur io, kion faris ni viroj - ni ekiris, ĝuis pornon, kaj tiel estis - laŭ la maniero de la viro. Io alia devis kaŭzi ĉi tiujn problemojn, ĉu ne?
Antaŭ unu jaro, kiam mia porno-dependeco vere komencis influi mian vivon. Mi volas diri, ke ĝi jam multmaniere havis, sed nun ĝi komencis akcepti neakcepteblajn partojn de tempo. Mi malkovris, ke mi povas manipuli miajn plej ŝatatajn filmetojn per videoredaktilo. Mi redaktus miajn plej ŝatatajn partojn de la sceno, tranĉus ilin kaj dividus ilin kaj aranĝus ilin per muziko - ĝi estis serioza produktado. Mi komencis kunigi diversajn filmetojn kune, pasigi horojn por ĝustigi ĉion, vicigi la muzikon, ktp. Necesas diri, ke ĝi estis malsana, kaj mi sidus en tranco farante tion dum horoj. Mia ekskuzo estis, ke mi reduktis mian videokolekton, fortranĉante ĉiujn aĵojn, kiujn mi ne ŝatis, kaj kreis la plej potencajn, plej sekse stimulajn filmetojn, kiujn mi eble povus. Dek atombomboj estis pli bonaj ol kvindek obusoj, ĉu ne?
La stimulo, kiun ĉi tiuj filmetoj ofertis, diferencis de ĉio, kion mi antaŭe spertis. Pluraj filmoj tranĉantaj tien kaj reen rapide, ĉiuj rapidis samtempe la muzikon. Mi kredas, ke parto de la allogo de pornografio estas la elemento de kontrolo - ĉi tiu mia nova ŝatokupo prenis kontrolon al alia nivelo. Ĝi estis la plej kutimiga afero, kiun mi iam spertis. Post kiam filmeto finiĝis, mi bildigus ĝin, spektus ĝin, masturbus min ĝis orgasmo, kaj tiam, kvazaŭ vekiĝante el sonĝo, mi scivolus, kion diable mi faras la tutan tagon. Mi sentus intensan honton, kulpon kaj koleron pro malŝparo de tiom da valoraj horoj farante ion tiel abomenan kaj senvaloran. Sed, la sekvan tagon, ĝi vokis, kaj mi ripetus la procezon.
Strange, kvankam ĉi tio estis la plej malbona, kiun iam havis mia dependeco, ĝi ankaŭ estis la unua fojo, kiam mi iam rimarkis, ke mi havas problemon. Mi sentis min tiel naŭza post mokado, ke mi ofte forigus ĉiujn miajn filmetojn, ĉion, kaj dirus, ke mi neniam plu faros tion, ke ĝi malŝparas mian vivon. Mi povis elteni nur kelkajn tagojn, kaj mi tuj revenos, malespere elŝutante kaj redaktante filmetojn. Ripete mi provis haltigi min, sed ree mi revenus al ĝi. Mi neniam estis tiel nekapabla kontroli miajn instigojn.
Mi renkontis knabinon dum la somero, kiu tre plaĉis al mi. Ni neniam seksumiĝis, ĝi simple ne sukcesis, sed en la malantaŭo de mia menso mi sciis, ke se ni seksumiĝos, mi havos problemon. Mi supozas, ke mia cerbo komencis konekti la punktojn antaŭ ol mi plene konsciis pri ĝi. Mi forigis ĉiujn miajn filmetojn kaj dum ĉirkaŭ 2 semajnoj ne rigardis porno aŭ masturbis, por se mi enlitiĝus kun ĉi tiu virino. Mi pensis ĝin kiel konservi seksan energion. Se mi ne masturbus dum kelka tempo, mi neniel povus havi ED, ĉu ne? Mi volus iri, ĉu ne?
Mi planis dum ĉi tiu mallonga abstinado. Mia peniso havis neniun vivon kaj neniun sentemon, do mi iom timis kaj ekrigardis kaŭzojn de erekta misfunkcio. Ĉi tio finfine kondukis min al YBOP. Mi ne povis kredi ĝin! Ĝi estis pli malbona ol mi iam ajn imagis - porno ŝanĝis mian cerban kemion!
Post kiam mi ĉesis vidi ĉi tiun knabinon, mi sentis min sekura denove sciante, ke mi ne devos zorgi pri prezentado, kaj tio donis al mi permeson reiri al miaj malnovaj manieroj. Nun, kiam mi legis iujn el la YBOP-informoj, mi tamen ne rimarkis, ke semo estis plantita kaj ke mi jam survoje piedbatis ĉi tiun toksomanion unu fojon por ĉiam. Post kelkaj pliaj ekscesoj, mi trovis min reveni, edukante min, kaj mi finfine decidis, ke mia vivo devas ŝanĝiĝi.
La lastan fojon, kiam mi rigardis pornon, estis la 16a de oktobro. La lastan fojon kiam mi masturbis min al orgasmo okazis 2 tagojn poste, la 18an de oktobro. La 14-an de novembro, mi masturbis nur sensacie, kaj kvankam mi vere volis, mi malhelpis min de O'ing, pri kiu mi tre fieris. Tiuj estis la solaj slipoj, kaj mi NE refalos ĉar mi volas fari ĉi tiun aferon per unu pafo kaj finiĝi per ĝi! Mi fartas pli bone ol iam ajn! Mi havas pli da energio, pli da motivado kaj pli akra menso ol mi havis en jaroj! Mi ne povas atendi por vidi eĉ pliajn plibonigojn!
Rekomencanta sperton
Jen difekto de mia ĝisnuna sperto. Ĉi tiu estas mia unua ĉiu restartiga provo, kaj denove, mi estas 29-jaraĝa viro. Por konservi ĉi tiujn registrojn, mi havas kelkajn paperajn kalendarojn agrafitajn dum la monatoj Okt / Nov / Dec. Mi forstrekas ĉiun tagon dum ili pasas, kaj faras malgrandajn notaciojn en la formoj de simboloj por indiki miajn humorojn, libidon, energian nivelon ktp. Ĉi tio funkciis tre bone por mi. Mia celo estas atingi 76 tagojn, la 1an de januaro 2012.
Oktobro 16th, 2011 - Masturbita al Porn por la lasta fojo.
Oktobro 17th, 2011 - Rekomenci komenciĝas
Oktobro 18th, 2011 - Antaŭ ol decidi rekomenci, mi ordonis paron da viraj masturbaj ludiloj. Ili bedaŭrinde alvenis hodiaŭ. Ili kostas pli ol $ 100. Mi decidis provi masturbi kun ili, sed nur sensacie. Mi povis atingi orgasmon (kvankam kun 80% erektiĝo) nur kun sento. Poste mi sentis min terure kulpa, kaj ekvidis al mi, ke mi ne povos trakti ĉi tiun tutan aferon, se ĉi tiuj ludiloj kuŝus ĉirkaŭe. Do, mi forĵetis ilin, tiam kaj tie. Mi konsideris ĝin fina adiaŭo, kaj ĝi ankaŭ servis kiel simbolo de mia decido - kvankam tio kostis al mi multe da mono, forĵeti ĉi tiujn novegajn aferojn konfirmis, kiom serioze mi superas ĉi tiun dependecon. Mi sentis, ke tio estas grava paŝoŝtono.
Oktobro 19-30-a - Fiksa linio. FLATLINE. FLATLIN E. Mi ne havis libidon nek emon masturbi dum ĉi tiu periodo. Estis bele, ĉar mi ankaŭ ne sentis la bezonon rigardi pornon. Kvankam la plata linio estis stranga, ĝi faciligis trairi la tagojn. Duonvoje de ĉi tiu periodo, mi rimarkis pliigitan societemon, kaj specife en la 27a kaj 28a, mi komencis rigardi la belecon de veraj inoj. Dum la pasintaj jaroj, mi certe certe observis virinojn persone, trovis ilin allogaj aŭ neallogaj ktp., Sed ĉi tio estis alia. Estis kiel se mi rimarkis etajn detalojn pri iliaj kurboj aŭ iliaj okuloj aŭ ilia ĝenerala ina aŭro. Ankaŭ dum ĉi tiu tempo mi havis problemojn dormi dum la nokto sufiĉe regule. Mia humoro estis sufiĉe stabila.
Oktobro 31st - Mi havis vivan sonĝon. Mi spektis kaj iel partoprenis pornografian scenon. Ne estis fotiloj, sed aktoroj de la porno-mondo, kiun mi rekonis, estis tie. Mi kredas, ke mi amoris kun la aktorino, sed mi ne memoras certe, eble mi ĵus spektis. Iusence ĝi estis tre amuza, sonĝante pri spektado de VIVA porno-sceno - vi povus diri, ke mia cerbo travivas procezon, tio certe. Mi ankaŭ vekiĝis nokte kun erektiĝo post ĉi tiu sonĝo, kaj la konstruado estis konstanta kaj sufiĉe firma.
Novembro XNUMO-1 (fino de 3a semajno) - Mia libido ankoraŭ ne ekzistis, sed mi rimarkis, ke en mia menso aperis retromemoroj / bildoj de porno, ke mi devis forskui. Ĉar mia libido estis tre malalta, mi ne sentis la tenton masturbi. Miaj sociaj kapabloj ĉi-semajne daŭre pliboniĝis, kaj ankaŭ mia okulo pri inaj trajtoj fariĝis pli rimarkebla. Veraj virinoj aspektis sufiĉe belaj! Mia humoro ĝis ĉi tiu momento neniam vere estis en deprima gamo - mi ĉiam sentis min pli deprimita kiam mi klopodas pornon, do ĉi tio pli similis al neŭtrala nivelo, kaj ĝi pliboniĝis kun ĉiuj plibonigoj, kiujn mi vidis.
Novembro 8-10-a - Mia libido iomete revenis. Ĝi ne estis alta, sed ĝi estis pli ol meza nivelo de seksa energio, kiun mi spertis. Samtempe mi komencis akiri la plej malbonajn avidojn por porno, kiujn mi havis de post la komenco de la restartigo. Bildoj manifestiĝos el scenoj, kiujn mi tro bone konis, kaj mi devis kontraŭbatali ilin kiel frenezaj. Foje estis tre malfacile. Mi ankaŭ indikis sonĝon la 8an, kio signifas sekse ŝarĝitan sonĝon, sed mi ne memoras la detalojn pri ĝi.
Novembro 11-a - Mi havis tre vivan sonĝon, ke mi amoris kun virino, kiun mi scias en la reala vivo, pri kiu mi havis fantaziojn en la pasinteco. Ĉi tio estis akompanita per la plej forta matena ligno, kiun mi havis en jaroj kaj jaroj kaj jaroj. Mi tute plaĉis!
Novembro 12-14-a - Mia libido fariĝis pli potenca, kaj kiam mi estis publika, mi ĉiam pli malfacilis ne rimarki ĉiun knabinon ĉirkaŭ mi. Virinoj, kiujn mi ne trovus allogaj antaŭ unu jaro, nun aspektis tre allogaj kaj sufiĉe belaj. Estis mirinde! La negativa flanko de tio estis, ke miaj avidoj kreskis, kune kun la retromemoroj. La 14an, lundon vespere, mi ricevis erekton nur de tre milda tuŝo de mia peniso. Mi sentis min tre reprenita, do mi sentis, ke eble estus bone masturbi kaj orgasmi kondiĉe ke neniu porno partoprenis. Mi sidis sur la kanapo kaj uzis kondomon, ĉar mi volis vidi, ĉu mi povas esti sentema kun kondomo ŝaltita kaj ankaŭ malebligi gravan purigon. Mi ĝojis konstati, ke mia peniso estas sufiĉe sentema kaj facile vekis min sen fantazio. Mi proksimiĝis al orgasmo, sed ĝuste kiam mi atingis tiun punkton, mi komencis senti, ke tio estas malĝusta kaj tro frue. Mi ne volis vekiĝi la sekvan matenon trovante min deprimita kaj avidanta porno, aŭ sentante, ke mia progreso estas forlavita. Do ... mi haltis. Mi lasis mian erektiĝon malkreski kaj jen tio. Mi konsideris ĝin venko kaj fieris pri mi mem, ke mi havas tiom da volforto. Por plifortigi mian decidon, mi venis al ĉi tiu retejo kaj legis iujn afiŝojn. Mi trovis ĉi tiun citaĵon de Gary: "Se vi havas ED, aŭ aliajn seksajn problemojn rilatajn al porno, daŭrigi orgasmon kaj masturbadon eble ne donos la rezultojn, kiujn vi volas, en la tempo, kiun vi atendas. Mi ankoraŭ vidis iun sukcese "kuraci" sian porn-induktitan ED dum daŭrigas regulan orgasman horaron. ”Jen ĝi, nur mi bezonis. Mi faris la ĝustan aferon ne irante al la granda O kaj nun, kiam ajn mi bezonas memorigilon, mi nur legis tiun linion. Mi volas resaniĝi!
Novembro 16-a - 30 tagojn! Mi iris 30 tagojn sen porno kaj 28 sen orgasmo! 4 semajnoj! Mi estis ekscitita, kaj mia societemo, humoro, energia nivelo kaj okulo por la sinjorinoj estis tre altaj hodiaŭ. Mi ankaŭ havis bonan atakon de matena ligno.
Novembro 17-25-a - Ĉio pliboniĝis. Miaj avidoj reduktiĝis, kaj mi spertis la PLEJ multan energion, kiun mi sentis dum jaroj. Mi ĵuras al Dio, ke mi neniam sentis min tiel motivita kaj energia de kiam mi estis infano. Mi volis plenumi aferojn, prizorgi aferojn ktp. Mi ankaŭ konstatis, ke mi ne havis tiom multe da kafeino kiel kutime dum la pasintaj tagoj. Mia libido iomete ebeniĝis kaj mi ne nomus ĝin alta aŭ malalta, sed mi ankaŭ ekhavis sensaciojn en mia ingveno nur rigardante virinojn en la reala vivo - mi scias, ke ĉi tiu fenomeno ne okazis en TRE longa tempo. .
Novembro 26-27-a - La 26an, miaj avidoj revenis, de la momento, kiam mi vekiĝis. Mi ne scias kial, ne certa, kio povus kaŭzi ĝin (mi ja maldormis multe pli malfrue ol kutime la antaŭan nokton kaj vekiĝis pli malfrue ol kutime). Dum la unuaj 3 horoj de la tago, mi nur daŭre pensis pri pornsteluloj kaj kiel bele estus elŝuti kaj redakti iujn filmetojn kune. Feliĉe mi ne havis multe da sentemo en mia peniso kaj ne havis matenan lignon por akompani ĉi tiun problemon. Do mi batalis kontraŭ la instigoj kaj firme decidis, ke mi ne detruos mian progreson. Ha, jes, ankaŭ, Mi ĵus pasis la 40 tagon, kaj do mi scivolis, ĉu mi eble eble iomete testos la akvojn. 40 tagoj sufiĉis, ĉu ne? Tiam mi ekkomprenis, ke tio estas nur mia stulta drataro, kiu ludas min kiel malsaĝulo, do mi diris, ke ĝi fermu la inferon kaj mi plenumis mian tagon. Mi ankaŭ plurfoje rigardis mian kalendaron, elmetis ĝin en facile videblan lokon, por memorigi min, ke mia celo estas ne nur preterpasi 40 tagojn sed iri al la Nova Jaro !!!!!!!!!!! !!!!!!!!
by richaroo
UPDATE (2014)
Sankta fumas pasis preskaŭ 3 jaroj de kiam mi unue afiŝis en ĉi tiu blogo. Kia veturo ĝi ankaŭ estis! Altibajoj, bonaj tagoj kaj malbonaj tagoj, recidivoj kaj sukcesoj, kaj, ĉefe, multaj realigoj.
https://www.reuniting.info/node/9793
16a de oktobro, 2011 - Masturbita al Porn por la lasta fojo.
17 oktobro 2011 - Reboot komenciĝas
18a de oktobro, 2011 - Antaŭ ol decidi rekomenci, mi ordonis paron da viraj masturbaj ludiloj. Ili bedaŭrinde alvenis hodiaŭ. Ili kostas pli ol $ 100. Mi decidis provi masturbi kun ili, sed nur sensacie. Mi povis atingi orgasmon (kvankam kun 80% erektiĝo) nur kun sento. Poste, mi sentis min terure kulpa, kaj ekvidis al mi, ke mi ne povos trakti ĉi tiun tutan aferon, se ĉi tiuj ludiloj kuŝus ĉirkaŭe. Do, mi forĵetis ilin, tiam kaj tie. Mi konsideris ĝin fina adiaŭo, kaj ĝi ankaŭ servis kiel simbolo de mia decido - kvankam tio kostis al mi multe da mono, forĵeti ĉi tiujn novegajn aferojn konfirmis, kiom serioze mi superas ĉi tiun dependecon. Mi sentis, ke tio estas grava paŝoŝtono
19-30-a de oktobro - Platlinio. FLATLINE. FLATLIN E. Mi ne havis libidon nek emon masturbi dum ĉi tiu periodo. Estis bele, ĉar mi ankaŭ ne sentis la bezonon rigardi pornon. Kvankam la plata linio sentiĝis stranga, ĝi faciligis trairi la tagojn. Duonvoje de ĉi tiu periodo, mi rimarkis pliigitan societemon, kaj specife en la 27a kaj 28a, mi komencis rigardi la belecon de veraj inoj. Dum la pasintaj jaroj, mi certe certe observis virinojn persone, trovis ilin allogaj aŭ neallogaj ktp., Sed ĉi tio estis alia. Estis kiel se mi rimarkis etajn detalojn pri iliaj kurboj aŭ iliaj okuloj aŭ ilia ĝenerala ina aŭro. Ankaŭ dum ĉi tiu tempo mi havis problemojn dormi dum la nokto sufiĉe regule. Mia humoro estis sufiĉe stabila.
31an de oktobro - Mi havis viglan sonĝon. Mi spektis kaj iel partoprenis pornografian scenon. Ne estis fotiloj, sed aktoroj de la porno-mondo, kiun mi rekonis, estis tie. Mi kredas, ke mi amoris kun la aktorino, sed mi ne memoras certe, eble mi ĵus spektis. Iusence ĝi estis tre amuza, sonĝante pri spektado de VIVA porno-sceno - vi povus diri, ke mia cerbo travivas procezon, tio certe. Mi ankaŭ vekiĝis nokte kun erektiĝo post ĉi tiu sonĝo, kaj la konstruado estis konstanta kaj sufiĉe firma.
1-a-7-a de novembro (fino de 3-a semajno) - Mia libido ankoraŭ ne ekzistis, sed mi rimarkis, ke en mia menso aperis retromemoroj / bildoj de porno, ke mi devis forskui. Ĉar mia libido estis tre malalta, mi ne sentis la tenton masturbi. Miaj sociaj kapabloj ĉi-semajne daŭre pliboniĝis, kaj ankaŭ mia okulo pri inaj trajtoj fariĝis pli rimarkebla. Veraj virinoj aspektis sufiĉe belaj! Mia humoro ĝis ĉi tiu momento neniam estis en depresia gamo - mi ĉiam sentis min pli deprimita kiam mi klopodas pornon, do ĉi tio pli similis al neŭtrala nivelo, kaj ĝi pliboniĝis kun ĉiuj plibonigoj, kiujn mi vidis. Ankaŭ komenciĝis iom ĝenaj kapdoloroj (doloro radianta de malantaŭ unu okulo). Ili okazus intermite kaj daŭrus ĉirkaŭ 30 minutojn samtempe. Mi neniam havis kronikajn kapdolorojn tiajn en mia vivo!
8-10-a de novembro - Mia libido iomete revenis. Ĝi ne estis alta, sed ĝi estis pli ol meza nivelo de seksa energio, kiun mi spertis. Samtempe mi komencis akiri la plej malbonajn avidojn por porno, kiujn mi havis de post la komenco de la restartigo. Bildoj manifestiĝos el scenoj, kiujn mi tro bone konis, kaj mi devis kontraŭbatali ilin kiel frenezaj. Foje estis tre malfacile. Mi ankaŭ indikis sonĝon la 8an, kio signifas sekse ŝarĝitan sonĝon, sed mi ne memoras la detalojn pri ĝi. Kapdoloroj daŭris.
11a de novembro - Mi havis tre vivan sonĝon, ke mi amoris kun virino, kiun mi scias en la reala vivo, pri kiu mi havis fantaziojn en la pasinteco. Ĉi tio estis akompanita per la plej forta matena ligno, kiun mi havis en jaroj kaj jaroj kaj jaroj. Mi tute plaĉis!
12-14-novembro - Mia libido fariĝis pli potenca, kaj kiam mi estis publika, mi ĉiam pli malfacilis ne rimarki ĉiun knabinon ĉirkaŭ mi. Virinoj, kiujn mi ne trovus allogaj antaŭ unu jaro, nun aspektis tre allogaj kaj sufiĉe belaj. Estis mirinde! La negativa flanko de tio estis, ke miaj avidoj kreskis, kune kun la retromemoroj. La 14an, lundon vespere, mi ricevis erekton nur de tre milda tuŝo de mia peniso. Mi sentis min tre reprenita, do mi sentis, ke eble estus bone masturbi kaj orgasmi kondiĉe ke neniu porno partoprenis. Mi sidis sur la kanapo kaj uzis kondomon, ĉar mi volis vidi, ĉu mi povas esti sentema kun kondomo ŝaltita kaj ankaŭ malebligi gravan purigon. Mi ĝojis konstati, ke mia peniso estas sufiĉe sentema kaj facile vekis min sen fantazio. Mi proksimiĝis al orgasmo, sed ĝuste kiam mi atingis tiun punkton, mi komencis senti, ke tio estas malĝusta kaj tro frue. Mi ne volis vekiĝi la sekvan matenon trovante min deprimita kaj avidanta porno, aŭ sentante, ke mia progreso estas forlavita. Do ... mi haltis. Mi lasis mian erektiĝon malkreski kaj jen tio. Mi konsideris ĝin venko kaj fieris pri mi mem, ke mi havas tiom da volforto. Por plifortigi mian decidon, mi venis al ĉi tiu retejo kaj legis iujn afiŝojn. Mi trovis ĉi tiun citaĵon de Gary: "Se vi havas ED, aŭ aliajn seksajn problemojn rilatajn al porno, daŭrigi orgasmon kaj masturbadon eble ne donos la rezultojn, kiujn vi volas, en la tempo, kiun vi atendas. Mi ankoraŭ vidis iun sukcese "kuraci" sian porn-induktitan ED dum daŭrigas regulan orgasman horaron. ”Jen ĝi, nur mi bezonis. Mi faris la ĝustan aferon ne irante al la granda O kaj nun, kiam ajn mi bezonas memorigilon, mi nur legis tiun linion. Mi volas resaniĝi!
16a de novembro - 30 tagoj! Mi iris 30 tagojn sen porno kaj 28 sen orgasmo! 4 semajnoj! Mi estis ekscitita, kaj mia societemo, humoro, energia nivelo kaj okulo por la sinjorinoj estis tre altaj hodiaŭ. Mi ankaŭ havis bonan atakon de matena ligno.
17-25-novembro - Ĉio pliboniĝis. Miaj avidoj reduktiĝis, kaj mi spertis la PLEJ multan energion, kiun mi sentis dum jaroj. Mi ĵuras al Dio, ke mi neniam sentis min tiel motivita kaj energia de kiam mi estis infano. Mi volis plenumi aferojn, prizorgi aferojn ktp. Mi ankaŭ konstatis, ke mi ne havis tiom multe da kafeino kiel kutime dum la pasintaj tagoj. Mia libido iomete ebeniĝis kaj mi ne nomus ĝin alta aŭ malalta, sed mi ankaŭ ekhavis sensaciojn en mia ingveno nur rigardante virinojn en la reala vivo - mi scias, ke ĉi tiu fenomeno ne okazis en TRE longa tempo. . Kapdoloroj preskaŭ malaperis ĝis nun, kaj mia dormado ne plu ĝeniĝis.
26a-27a de Novembro - La 26a, miaj avidoj revenis, de la momento, kiam mi vekiĝis. Mi ne scias kial, ne certa, kio povus kaŭzi ĝin (mi ja maldormis multe pli malfrue ol kutime la antaŭan nokton kaj vekiĝis pli malfrue ol kutime). Dum la unuaj 3 horoj de la tago, mi nur daŭre pensis pri pornsteluloj kaj kiel bele estus elŝuti kaj redakti iujn filmetojn kune. Feliĉe mi ne havis multe da sentemo en mia peniso kaj ne havis matenan lignon por akompani ĉi tiun problemon. Do mi batalis kontraŭ la instigoj kaj firme decidis, ke mi ne detruos mian progreson. Ha, jes, ankaŭ, mi ĵus pasis la 40-an tagon, kaj tial mi scivolis, ĉu mi eble eble iomete testos la akvojn. 40 tagoj sufiĉis, ĉu ne? Tiam mi ekkomprenis, ke tio estas nur mia stulta drataro, kiu ludas min kiel malsaĝulo, do mi diris, ke ĝi fermu la inferon kaj mi plenumis mian tagon. Mi ankaŭ plurfoje rigardis mian kalendaron, elmetis ĝin en facile videblan lokon, por memorigi al mi, ke mia celo estas ne nur preterpasi 40 tagojn sed iri al la Nova Jaro!
11-28 Hodiaŭ estis la TUTE alta por rimarki allogajn trajtojn ĉe virinoj! Fakte ĝi estas sufiĉe ridinda. Mi ne povis teni miajn okulojn for de inoj en mia ĉirkaŭaĵo. Virinoj, kiujn mi konas de kelka tempo, aspektis al mi terure belaj kaj seksallogaj hodiaŭ, kaj ĉi tiuj estas virinoj, pri kiuj mi vere ne havis tiajn pensojn en la pasinteco. Mi sentas, ke spontaneaj erektiĝoj povas esti ĉirkaŭ la angulo. “Sinjoro Feliĉa "faris iun signifan movadon en mia pantalono hodiaŭ kiam mi observis la, ej, bustan linion de virino (mi estis respektema kompreneble, kaj diskreta, atentu vin). Sed mi certe ne sentis tian reagon - sub ferdekoj - en aĝoj ... almenaŭ, ne traktante virinojn de la reala vivo. Estas vere agrable scii, ke mi ESTAS ankoraŭ homa (ni ĉiuj estas), kaj ke mia menso simple dronas en maro de tro stimulo dum tro longa tempo.
Kiel mi jam eksciis, kune kun ĉi tiu kreskanta libido kreskas la tento masturbi. Kiam mi pensas pri masturbado, mi aŭtomate ekpensas pri porno, pornsteluloj, scenoj ktp. Unue ŝajnas, ke estus tre bona ideo indulgi, sed tiam mi nur skuas la kapon kaj diras al mi, "Ne, estas nenio por vi tie. Vi estas multe pli feliĉa ĉi tie, kaj cetere vi ne plu volas tion. Vi malamas tion. " Kaj tiam mi nur pensas pri kiom mi malamas pornojn kaj troan masturbadon kaj kion ĝi faras al mi kaj la tento malaperas. Fariĝas videble pli facile atingi tiun animstaton, kaj la retromemoroj komencas malfortiĝi en sia viveco kaj potenco.
Mi ankaŭ estis sufiĉe socia hodiaŭ. Dum la pasintaj jaroj, kiam en sociaj situacioj, mi kutime ne multe parolas, krom se oni demandas min. Mi ne dirus, ke mi estas socie mallerta, nur kvieta kaj atenta. Sed hodiaŭ mi tre volis babili kaj esti la katalizilo de la konversacio - konsentite, tio ne estis kun fremdulo aŭ konato sed kun familiano, sed tamen ĝi estis nekutima por mi. Ĉi tio, mi kredas, estas unu el la plej grandaj avantaĝoj de la restartiga procezo, kaj ĝi pliboniĝas ĉiutage.
Mi daŭre instigas min ĝisfunde frapante min sur la dorson. Mi vere ne povas kredi, ke mi atingis ĝin ĝis nun. Ĉi tio estas la plej longa, kiun mi iris sen orgasmo, ĉar mi probable havis mian unuan orgasmon. WHWW!
12-04 Miaj energiaj niveloj kaj societemo estis sufiĉe altaj dum la tuta semajno. Mi fartis tre bone, kaj mia humoro vere stabiliĝis. Mi sentas min sufiĉe feliĉa de la momento, kiam mi leviĝas de la lito ĝis la tempo, kiam mi ree enlitiĝas. Mi eĉ trovas min antaŭĝojanta morgaŭ, kio ne ĉiam estis la kazo.
Ni ĉiuj scias, kiel sentas la kvereloj, kaj ni ĉiuj scias, ke ni foje timas niajn tagojn, precipe kiam ni havas longajn labortagojn antaŭ ni aŭ grandajn problemojn por prizorgi. La afero estas, ke tiuj sentoj devas esti la escepto, ne la regulo. Dum la altaĵoj de mia PMO-dependeco, mi neniam antaŭĝojis pri io ajn, timigita iri al laboro, kaj neniam vidis socialigi kun amikoj kaj familio kiel tiom bonege, precipe kompare kun miaj PMO-ritoj, kiuj donis al mi pli da plezuro kaj stimulo ol io alia. Kun tiu toksomanio forestanta de mia vivo, ĉiuj malgrandaj aferoj igas min vere feliĉaj, kaj mi trovas min ofte ridanta, ridetante sen vera kialo, kaj nur estante bonkora ĉirkaŭ mi. Mi pensis, ke mi estas pesimisto, sed vere mi estis nur drogulo.
Aliaj grandaj eventoj en la pasinta semajno inkluzivis tri tagojn sinsekvajn (1, 2, 3 nov.) De matena / nokta ligno. Hieraŭ matene, vekiĝinte, mi havis la plej "severan" kazon, kiun mi havis de kiam mi estis kun mia lasta longdaŭra amatino en 2006 - antaŭ pli ol 5 jaroj. Estas agrable, kiam via korpo donas al vi tiajn mesaĝojn, sentigas vin, ke vi iras sur la bona vojo. Kvankam ĉi tiu konstruado daŭris pli ol 25 minutojn, mi ne vere sentis la emon masturbi. Mi nur kuŝis tie kaj ĝuis la senton kaj pensis pri tio, ĝis kiom mi venis.
Mi ankoraŭ ricevas iujn pornajn retromemorojn. Mi vidos bildojn de pornsteluloj aŭ partojn de scenoj, kiujn mi bone konas. Komence de mia restartigo, la unuajn du semajnojn, ĉi tiuj retromemoroj igus min forte pripensi masturbi aŭ rigardi porno interrete. Nun, kiam mi akiras ilin, mi ne vere sentas la deziron fari tiujn aferojn. Mi ekhavas malgrandan rapidon vidi tiujn bildojn en mia kapo, sed jen ĉio. Mi kapablas forskui ilin sufiĉe rapide kaj sensekve. Ilia potenco malpliiĝas iom post iom.
La deziro esti kun virino romantike komencas kaŭzi al mi iom da doloro. Mi vere avidas iom da tuŝo / karesado / kisado ktp. Sekso ankaŭ bonegus, sed la penso nur havi signifan alian aŭ iun por esti proksima sonas ĉiam pli bone. Mi ne sentis tion motivita por aktive persekuti inajn rilatojn en tre longa tempo. Bonege senti min tiel, sed ankaŭ malfacile, ĉar mi kutimas tiel entuziasmiĝi al tiu deziro. PMO similas ŝildon al tio, ke mi devas efektive senti ion realan, kaj nun, kiam mi sentas min denove, ĝi malgajigas kaj soligas min kelkfoje. Antaŭe mi sentus la deziron havi inan kunulecon, sed ĝi pli similis al nur ideo, kvazaŭ mi scius, ke mi * devas * voli kunesti kun iu, kvankam mi fakte ne plene deziris ĝin. Nun ĝi estas tre palpebla sento, kvazaŭ mia tuta estaĵo nur malsatas pro intimeco kaj amo.
12-11 Nu, dum la pasinta semajno mi havis severan noktan kaj matenan lignon, preskaŭ ĉiutage. Mia libido grave kreskis, kaj hieraŭ, tago 55, mi prenis la plenuman decidon provi masturbi kaj orgasmi uzante nenion krom senton.
Ĉi tiu decido ne okazis malpeze. Mi ne povas klarigi ĝin, sed mi iom sentis, ke estas tempo provi ĉi tion, pruvi al mi, ke masturbado mem ne estas granda afero, kondiĉe ke ĝi forestas de la speco de stimulo, kiun pornografio aldonas al la sperto. . Mi forte kredis, ke mi estas en punkto, kiam ĝi ne kondukus al troa masturbado aŭ bingado aŭ iu ajn el la aferoj, kiujn ni timas.
Mi ne nur decidis, ke mi masturbos min, kvazaŭ mi tiel maltrafis ĝin kaj nur devis regali min per ĝi. Anstataŭe, mi vere sentis ĉi tiun fortan tiron fari tion, kvazaŭ multe da seksa energio trakuris min kaj bezonus eskapon. La plej etaj tuŝoj al miaj genitaloj kaj eĉ la frotado de la litotukoj kontraŭ ĝi nokte kaŭzis min tre korna, kaj dum kelkaj tagoj pasis, ĝi sonis pli kaj pli kiel bona ideo. Ĉi tio grandege kontrastas al sento de emo masturbi kiam dependas de porno. Via peniso povus esti pli mortiga ol sojlo, sed la nura penso pri ĉiuj tiuj belaj virinoj farantaj tiujn aĉajn aferojn kaj kiel ĝi tuj vekus vin, estis la vera tirado, kaj estas facile konfuzi tion kun seksa energio. Mi nun scias la diferencon.
Do mi masturbis min, uzante nur mian manon kaj iom da locio kun tre malrapidaj, ritmaj, mildaj movoj. Estis facile akiri kaj konservi konstruon tra la tuta mondo. Neniam mi devis apliki troan premon aŭ rapidojn. Mi pensis post 8 semajnoj sen orgasmo, ke mia kapo (ambaŭ) povus eksplodi kiam mi finfine kulminis, sed tio ne estis la kazo. Ĝi sentis bonege, estis ege plaĉa, sed ĝi ne trafis min kiel dozon da heroino aŭ io ajn. Mi nur sidis tie, feliĉa kaj trankviligita. Mi ne havis la tujan senton, "Dia diable, mi devas fari tion denove !!" Mi estis pli en paca kontento, kaj mi pensis, ke eble post kelkaj semajnoj mi povus fari tion denove. En la pasinteco, kun porno, ĝi pasus nur dek kvin aŭ tridek minutojn post batita kunsido kaj mi planus kiam mia sekva tago. Blah!
Mi zorge atentis pri la efiko de ĉasisto, sed estis neniu. Dum mi skribas ĉi tion, ĝi estas la sekva tago, kaj mi ne havis emon masturbi la tutan tagon, nek rigardi pornon. Mi eĉ havis matenan lignon en la lito hodiaŭ matene !!! Ĉi tio surprizis min, ĉar mi pensis, ke tio malaperos dum almenaŭ unu-du tagoj, sed ne, ĝi estis tuj reen.
Mi ĝojas pri la maniero kiel ĉi tio funkciis. Mi pensas, ke estas sana povi fari ĉi tion sen spiraligi ekster kontrolo. Mi rigardos dum la venontaj du tagoj kaj vidos ĉu estas rimarkeblaj diferencoj en sociaj interagoj, libido, energiniveloj ktp.
Ankaŭ mi ne volas igi ĝin soni, kiel mi aprobas fari ĉi tion. Ĝi estas riska, kaj mi komprenas tion. Mi simple sentis min kiel signifa tempo sen M / O'ing kaj mia korpo vere kondukis min al ĉi tiu decido. Denove, estas malfacile klarigi kial, sed mi iom sentis min, ke ĉe ĉi tiu punkto ĝi ne difektos mian restartigon aŭ restarigos min, KIEL TIAM mi povis fari ĝin sen fantazio kaj sen iuj fortaj rimedoj. de mana stimulo. Se vi legis pli frue en mia blogo, mi havis malfortan punkton meze de novembro, kie mi nur volis masturbi por la diablo, ĉar mi maltrafis ĝin kaj mi preskaŭ ne povis regi min. Mi komencis, sed detenis min de O'ing ĉar ĝi sentis min malĝusta. Estis tro frue kaj mi ne estis preta iri laŭ tiu vojo. Ĝi estis signife malsama sperto ol ĉi tiu.
12-20 Nu, bedaŭrinde, mi masturbis al porno hieraŭ, tago 64 de mia restartigo ... Mi nur forigos tion.
Mi pensis, ke mi estas ekster la arbaro. Mi pensis, ke la akvoj estas sekuraj. Mi ne scias, kio kaŭzis ĝin, mi sentis min bonega, sentante, ke mi havas ĉi tiun toksomanion sub kontrolo, kaj tiam pasintan vendredon, tagon 61, mi komencis akiri IMMENSajn avidojn pri pornografio, multajn retromemorojn kaj fantaziojn, kiujn mi ĵus ne povis skui. Mi proksimiĝis al PMO dum la venontaj du tagoj, kaj esence kontraŭbatalis la deziron kun ĉio, kion mi havis. Nur por forigi la diablajn urĝojn, mi MO'd sen porno vendrede vespere, nur sensacie, esperante, ke ĝi sentigos la sentojn malaperi, sed ĝi ne funkciis.
Se vi legos miajn antaŭajn blogaĵojn, vi vidos, ke mi pasis 55 tagojn sen orgasmo. En la tago 56, mi sentis min tre reganta kaj decidis nur testi min kun iom da sento nur masturbado. Ĝi funkciis bone, mi ne ŝajnis havi ĉasiston, iris la sekvajn 5 tagojn sen avidoj. Mi supozas, ke mi nur malfruiĝis, ĉar mi ne havis tiajn terurajn instigojn ekde la 2a aŭ 3a semajno de la restartiga procezo.
Do, hieraŭ mi PMO faris la unuan fojon post 64 tagoj. Feliĉe, en la momento, kiam mi finiĝis, mi eliĝis el mia tranco kaj tuj sentis min TERURA. Mi ĝojas, ke mi sentis min terura, ĉar mi volas, ke PMO estu ligita kun tio, ne kun plezuro. Mi sentis honton, kulpon kaj ĉefe koleron kontraŭ mi mem pro mia malforteco.
Mi supozas, ke mi iomete tromemiĝis, pensante, ke mi povus senpune MO la semajnon antaŭe, ke ĝi ne elreliĝigos min, sed ŝajnas, ke jes. Mi kredas, ke mi spertis iom da neŭrokemia humoro, ĉar kiam mi vidus allogajn knabinojn, mi sentis min timigita kaj senespera, kiel se mi neniam plu estus kun virino. Ĉi tiu sinteno estis tipa por miaj PMO-tagoj, sed ĝi ĵus fariĝis senŝanĝa optimismo - mi supozas, ke la orgasmo negative influis tion.
Mi lernis kelkajn aferojn de ĉi tio. Estas pli en ĉi tiu procezo ol simple sindeteni de PMO. Unu eraro, kiun mi faris, estis esti hejme dum la tuta semajnfino izolita. Eĉ se vi profunde rekomencas, tre gravas eliri kaj serĉi homan kontakton kaj interagadon. Esti sola kun nur elektronika distro kiel via kunulo, vere estas tre danĝera scenaro. Mi pensas, ke ĉi tio havis grandan rolon kaŭzante mian glitadon. Povas esti, ke refaloj kaj glitiloj neeviteblas, krom se vi trovas amanton. Homo povas preni solecon nur tiel longe antaŭ ol ili serĉas ion por plenigi la malplenon. Povas esti, ke via restartigo neniam finiĝos, antaŭ ol vi trovos partneron. Ĝis vi faros tion, vi eble ĉiam riskos reveni al porno por komforto.
Ankaŭ 60, 90 aŭ infero, eĉ 120 tagoj vere ne estas tiel longe. Pensu pri ĉiuj horoj, kiujn vi pasigis kun porno, ĉiujn tagojn kaj noktojn kaj monatojn kaj jarojn de via vivo, en kiuj vi pasigis spiradon kiel oksigeno. Tiu speco de toksomanio ne povas esti piedbatita post malmultaj tagoj. Mi pensas, ke necesos grava tempo por vere kuraci ĉi tiun malsanon - ion laŭ la limo de ses monatoj ĝis jaro, almenaŭ.
12-22 Antaŭ kelkaj tagoj mi recidivis. La tagon post kiam mi estis firma en mia decido igi la refalon funkcii por mi, do mi estis ekstreme produktema kaj forpuŝis ĉiajn avidojn kiel se ili estus polvo sub la tapiŝo. Hieraŭ tamen la avidoj kontraŭbatalis grandan tempon, kaj antaŭ ol mi eksciis ĝin, mi rigardis pornon. Ĝi estis speco de la sama malnova antaŭvidebla ŝablono post refalo. Vi diras al vi mem, "Nu, mi jam recidivis, do se mi rigardas iom pli da porno, ĝi ne povas vundi," ktp ktp.
Tamen estis ĉi-foje alie. Mi ŝanĝis inter la aŭtopilota, sekokula, porno freneza stato, kaj tiam la seniluziigita, "Mi ne volas ĉi tiun" staton. Tien kaj reen ĝi iris, kun mi masturbante momenton, poste haltigante min. Pro ĉi tiu batalo, la tuta suferado ne estis vere tiel plaĉa - ĝi estis streĉa, pli ol ĉio alia. Fine, eĉ kun starigo en la mano (kaj potenca, mi povus aldoni), mi decidis, ke tio ne estas tio, kion mi volis, kaj mi ĉesis morti, ĝuste tie. Ne O, nenio. Mi nur ekstaris kaj remetis mian pantalonon kaj diris "ne dankon, ĉi tio ne plu estas mi." Mi pensas, ke mi neniam povis fari tion. Eble mia fronta lobo (kortekso?) Plifortiĝas.
Do mi efektive sentas, ke mi faris paŝon antaŭen, malgraŭ ĉio. Hodiaŭ estis kelkaj avidoj, sed ili ne havas ungojn por priparoli. Mi estis produktema, bonhumora, kaj sentis min kiel en la plej bonaj punktoj de mia restartigo. Mi pretas alfronti iujn post-orgasmajn ondetojn en la venontaj tagoj, sed mi iel sentas min pli preta ol iam ajn preni sur kion ajn ĉi tiu toksomanio povas ĵeti al mi.
[Poste]
Mi iomete profundiĝos ... pardonu, anticipe.
Porno, ĉe ĝia kerno, similas al iu ajn alia dependiga substanco aŭ konduto. Kutime ĉi tiuj aferoj estas enportitaj en niajn vivojn por sensenti ian doloron aŭ malkomforton, kiujn ni sentas. Ni tiam komencas fidi ilin kaj tiam ni fariĝas toksomaniuloj. La problemo estas, ke ili funkcias. Ili ja sensentigas vian doloron, sed en tio kuŝas la problemo.
Vidu, vi ne povas selekte sensentigi emocion aŭ senton sen paralizi ĉiun alian emocion kaj senton. Do kvankam ĉi tiuj aferoj malhelpas la vundon de vundebleco, soleco, malĝojo, seniluziiĝo kaj timo, ili ankaŭ malakceptas la pozitivan gamon de emocioj kiel feliĉo, espero, ĝojo kaj amo.
Mi ne volas paroli por aliaj, sed se ĉiuj homoj tie estas io simila al mi, pornografio por vi estas maniero specife enuigi vundeblecon. Mi ne ŝatas esti vundebla, precipe se temas pri virinoj. Mi ne ŝatas la senton de malakcepto, aŭ senti min iel sub-egala al la normoj de virino. Spuru ĝin al iu profunda infana traŭmato aŭ kio havas vin, mi ne scias, de kie ĝi venas, sed mi scias, ke pornografio estis maniero por mi regi ion, kion mi ĉiam sentis nekontrolebla. .
Se vi havas haremon de ciferecaj diinoj hejmen, vi ne plu devas riski malakcepton de virino, aŭ meti vin en situacion por esti juĝata de virino, aŭ fari vin vundebla en rilato kun virino. Vi nun havas plenan kontrolon de via seksa kontentigo, kaj vi eĉ povus senti, ke vi ligis vin kun tiuj dudimensiaj belulinoj sur via malmola disko. Kial riski ion, kiam vi havas 100% garantiitan kontenton, atendante vin musklakon for? Jen, problemo solvita.
Kompreneble viaj problemoj ĵus komenciĝas. Ni ĉiuj scias ĉi tion, alie ni ne estus ĉi tie. Ĝi estas malvirta ciklo. Porno estas uzata por pliigi sekurecon kaj kontrolon, sed kiam ĝi kaŭzas aferojn kiel ED kaj aliaj agadaj problemoj, ĝi finas fari vin malpli sekse memfida kaj, siavice, pli nesekura. La ideo enlitiĝi kun vera virino nun fariĝas terura perspektivo, plena de neantaŭvidebleco kaj ebla katastrofo, do kompreneble vi fidas eĉ pli forte sur via sekura eta kaŝejo.
Sed vundebleco estas tiel grava kiel aero. La momento, kiam ni naskiĝas, ni estas vundeblaj. Ĝi estas tiel parto de la homa kondiĉo kiel io ajn. Estas la malnova diraĵo, "nenio kuraĝis, nenio gajnis." Se vi ne volas bone vundebliĝi, tiam la sola afero, kiun vi probable gajnos, estas iuj malklaraj okuloj kaj ĉifita tuketo, mi supozas.
Antaŭ longa tempo mi konis ĉi tiun infanon, kiu neniam vere pensis dufoje pri aferoj. Li esprimus siajn sentojn por knabinoj, kiujn li amas, kaj esence farus ĉion, kion li povis por gajni ilian koron, negrave la konsekvenco. Li riskis ĉion, kiel ne ekzistus morgaŭ. Sed ie laŭ la linio mi supozas, ke li maljuniĝis, kaj tiam li ekpensis dufoje, kaj tiam li ekpensis trifoje, kaj tiam antaŭ ol scii, li ne vere volis riski plu, do li kaŝis sin malantaŭ komputila ekrano anstataŭe. , malŝparante tagon post tago post monato post monato post jaro post jaro, ludante ĝin agrable kaj sekure.
Mi volas esti tiu knabo denove.
1-02 Pasis sufiĉe multe de kiam mi komencis ĉi tiun restartan procezon la 17an de oktobro. Mi pasis pli ol 50 tagojn sen orgasmo, la plej longa, kiun mi iam abstinis de mia unua orgasmo reen, kiam mi estis malgranda.
Mia originala celo estis 76 tagoj, kondukante min al la 1-a de januaro. Mi havis glitadon kun PMO en la tago 64, kontraŭbatalis iujn urĝojn kaj iujn randojn post tio, sed bonŝance tiu turbulado neniam transformiĝis al bingado aŭ ia ajn malsupreniĝa spiralo. Mi komencis la Novjaron sentante min bonega, sana, energia kaj motivita! Ĉi tiu estis la plej bona komenco de jaro, kiun mi havis en la lastatempa memoro.
Mi pensis pri irado al unufoje semajne aŭ unufoje ĉiun duan semajnon MO-programo (sen fantazio aŭ porno, kompreneble) post kiam mi atingis ĉi tiun punkton, sed la avidoj post miaj lastatempaj O-oj estas tro danĝeraj por ludi, do mi Mi abstenos min preskaŭ tiel longe kiel mi povas.
Dum la pasintaj du noktoj mi havis ekstreman noktan kaj matenan lignon. Ĉi-matene mi konstruis almenaŭ 20 minutojn post vekiĝo, sed mi ne sentis, ke MO'us forigi ĝin. Estis agrable nur havi mian "amikon" tie malsupre por saluti min dum mi vekiĝis, hehe. Mi sonĝis pri eksamatino mia antaŭ ĉirkaŭ 9 aŭ 10 jaroj. En la sonĝo ni havis sekson, bonan sekson, kaj mi efektive atingis orgasmon en la sonĝo - se memoro utilas al mi, mi ne kredas, ke IAM IAM havis orgasmon en sonĝo. Io ĉiam okazas por malebligi min plenumi la seksan agon, kaj mi pasigas la reston de la sonĝo provante realigi ĝin sed neniam plenumi tiun celon. Mi tamen ne kredas, ke tio estis malseka sonĝo, sed mi povus erari. Ŝajnis esti neniuj fizikaj pruvoj en mia lito, sed mi neniam antaŭe havis malsekan sonĝon, do mi ne certas kiel vi povas "pruvi" ĝin.
Do, malgraŭ farti bone hodiaŭ, la sonĝo lasis min iom melankolia. Mi vere sentas la bezonon de iu ina korinklino, sed bedaŭrinde ne ekzistas tiaj pordoj malfermitaj nun. Kvankam mi multe progresis kaj multe laboris por atingi ĝin ĝis nun, ŝajnas ke mi havas pli da laboro. Plej multaj miaj ŝatokupoj kaj agadoj estas izolaj, sed mi amas ilin, kaj ili okupas multan tempon. Mi ne estas socie mallerta, sed ankaŭ mi ne eliras. Mi ŝatus renkonti iun laŭ natura maniero (ne interrete), sed mi ne certas kiel tio okazos.
Mi supozas, ke pacienco estos virto en ĉi tiu, sed mi eksciis, ke parto de ĉi tiu resaniga procezo postulas rilatojn kun inoj, kaj amikaj kaj romantikaj, mallongdaŭraj aŭ longtempaj. Mi ne pensas, ke ĉi tiu toksomanio estas io, kion vi povas bati sola, kaj ju pli soleca vi sentas vin, pli vi proksimiĝas al viaj malnovaj manieroj.
01-11 Hieraŭ mi sentis ion, kion mi ne sciis, ke eblas senti. Ne signifas, ke ĝi neniam okazis al mi antaŭe, nur ke mi ne povas memori iujn specifajn okazojn, kiam ĝi okazis.
Mi estis en restoracio, kiun mi ofte vizitas por tagmanĝi. Mi trovas la kelnerinon tie tre bela kaj ni konas unu la alian laŭ nomo. Mi rigardis al ŝi dum ŝi staris iom malproksime malantaŭ la antaŭa vendotablo. Ŝi rigardis min kaj niajn okulojn ŝlositajn, kaj tiam ŝi ridetis tre varme kaj * BOOM *, mi laŭvorte akiris ĉi tiun ondon de kemia beleco supren laŭ mia spino kaj en la malantaŭon de mia kapo. Mi ridetis reen, kompreneble. Nun mi ne volas simpligi ĉi tiun senkulpan, mirindan sperton pri iuj drogoj aŭ neŭrokemiaj fenomenoj, sed la sento estis tiel fizika, tiel palpebla, ke ĝi vere surprizis min kaj tuj sentigis min ege feliĉa kaj optimisma. Mi neniam memoras esti tiel trafita de rideto aŭ rigardo.
Ĝi nur mirigas. Iri de tiel sensenta, kie nur la plej malnoblaj kaj ŝokaj seksaj bildoj ekigos respondon en vi, por ricevi tian pozitivan senton de simpla rideto kaj renkontiĝo de la okuloj ... jen kio valorigas ĉi tiun tutan procezon. Kuracado de ED aŭ aliaj tiaj problemoj estas nur aldona bonuso. Senti VIVAN denove estas tie, kie ĝi vere estas!
01-19Hodiaŭ estas la 95a tago de mia restartigo. Kompreneble ne estis perfekta vojaĝo, sed ili malofte estas. En la pasintaj 95 tagoj, mi havis entute 6 orgasmojn. Kontrastu tion kun mia antaŭa vivmaniero - kiam PMO-toksomanio estis plej malbona - kie mi probable averaĝe 50-60-orgasmojn monate. La lastajn tri monatojn mi averaĝis po 2 monate ... tio estas tre malfacila!
La lastaj tagoj estis iomete malglataj. Mi pasigis multan tempon sola kaj izolita. Kunigu ĉi tion kun deprimita sento pri tio, ke vi neniam plu povos trovi virinon / amanton, kaj tio kaŭzis amasan tenton. Tio estas unu el miaj plej grandaj ellasiloj, ĉi tiu cinika perspektivo pri mia amvivo. Foje ĝi simple ŝajnas tiel malebla, kvankam mi scias, ke ne.
Do, en la tago 90, sentante min iom malgaja, mi rigardis pornon kaj MO'd. Mi tiam MO'd denove poste tiun tagon sed sen porno. Mi sindetenis dum 2 tagoj sen multe da malfacileco, decidita reiri sur la ĉevalon, sed tiam avidoj denove trafis kaj mi pasigis la lastajn 2 tagojn en laŭvorta milita zono inter miaj frontaj lobaj kontrolcentroj kaj mia dependigita plezura cirkvito. Mi ĝojas diri, ke mia fronta lobo venkis!
Mi ekkomprenis, ke post kiam vi vere intencas superi vian porn-dependecon, ĝi ŝanĝas ion interne de vi tuj. Vi ne plu povos ĝui pornon kiel antaŭe. Certe, vi ricevos la dopaminan peladon kaj ĉion el tiu ĵazo, sed samtempe vi estos streĉita kaj ĉagrenita pri vi mem la tutan tempon, kio neeviteble malpliigas la tutan sperton. Kvankam mi spektis porno diverstempe la pasintajn 2 tagojn, ĝi daŭre malpli ekscitis. Antaŭ la fino de hieraŭ mi spektis scenon, kiu en la pasinteco vere sovaĝigis min, kaj mi estis tiel laca de la tuta lukto, ke malŝalti ĝin estis pli kontentiga ol daŭrigi. Mi konsideras tion sufiĉe granda mejloŝtono, kaj ĝi estas unu ekzemplo de kiel "refalo" efektive povas signali evoluon en viaj kondutoj kaj memregado. Foje vi devas fari malgrandan paŝon malantaŭen por fari grandan paŝon antaŭen.
01-20 Veninte de freŝa refalo, mi sentis, ke mi bezonas iujn novajn ilojn por plu progresi kaj certigi, ke mi ne refalos.
Jen kelkaj ideoj, kiujn mi elpensis, kiuj ŝajnas esti tre efikaj. Mi pardonpetas, se ĉi tiuj antaŭe estis proponitaj de aliaj - Mi certe ne provas meriti iliajn ideojn, sed mi ne vidis ilin menciitaj antaŭe. Mi esperas, ke ĉi tiuj helpos iujn el vi.
** Batalado kontraŭ retromemoroj / pornografiaj bildoj–>
Dum la unuaj ses ĝis sep semajnoj de mia komenca restartigo, mi iomete sukcesis kun la metodo "Ruĝa X". Por tiuj, kiuj ne konas, la ideo estas, ke kiam bildo aŭ sceno porno aperas malvolonte en via menso, vi blokas ĝin per bildo de giganta ruĝa X. Mi ankaŭ uzis bildon de unu el miaj plej ŝatataj hundoj (io senkulpa). kaj pozitiva) kiel alternativo al ĉi tio. Lastatempe ĉi tio ne vere funkciis. Mia nova strategio estas uzi ion pli kompleksan kaj detalan: frazo aŭ alineo de ia teksto ... ju pli longa des pli bone. Ĉi tio vere funkciis. Kiam bildo aperas, mi tuj bildigas la tekston mem, kaj tiam mi klopodas por legi ĝin plene laŭ la bona permeso de mia memoro. Ĉi tiu procezo daŭras sufiĉe longe kaj postulas sufiĉe da koncentriĝo, por ke ĝi forigu la menson de la antaŭa "ŝprucfenestro". La simpla Ruĝa X-bildo estis nur tro facila kaj rapida kaj ofte estus superfortita de aldonaj pornaj bildoj. Ĝi ankaŭ eble helpos, se la teksto rilatas al resaniĝo / toksomanio, ekzemple, unu el la filmetoj de Gary YBOP, kiu kondukas min al mia sekva strategio.
** Plifortigi la kialojn, ke vi rekomencas / abstinas / reakiras–>
Por mi, mi estis vere decidita kiam mi rekomencis, kaj mi faris ĉion tre organizite kaj kalkulite. Lastatempe ĉi tiu sinteno kaj decido malpliiĝis. Mi pensis, ke povus esti utile refari iujn aferojn, kiujn mi faris reen ĉe la komenco. Do, mi RIGARDIS la filmetojn de Gary pri YBOP. Finfine ili estis la katalizilo por komenci min sur ĉi tiun vojon al resaniĝo, kaj rigardinte ilin tuttempe denove, mi povas konfirmi, ke ili estas valoregaj iloj kaj probable devas esti rigardataj unu-dufoje monate, same kiel sana plifortigo. Ili vere faras mirindaĵojn.
** Trovi sanajn fontojn de dopamino ->
Oni ĝenerale akceptas, ke ekzercado estas grandega avantaĝo kiam temas pri resaniĝo. Ekzercado helpas pliigi dopaminon kaj serotoninon kaj donas al vi "altan", kiu povas helpi bremsi avidojn pri "aliaj" aferoj. Kompreneble, vi ne povas simple ekzerci ĉiun minuton de ĉiu tago, do estas utile havi iujn alternativojn. Evidente, ŝatokupoj, agadoj kaj societumado estas aliaj fontoj de dopamino kaj plezuro, kaj dum via rekompenca cirkvito ekvilibrigas, vi ricevos pli da plezuro kaj ekscito de ĉi tiuj aferoj - jen viaj ĉefaj ellasejoj. Akiri dopaminon de ĉi tiuj fontoj estas tre grava, ĉar ĉar via dopamino malpliiĝas dum retiriĝo, vi pli verŝajne eniĝos kaj ekscitiĝos. Mi ĵus trovis novan, pli malgrandan sed efikan fonton.
Kiam mi sindetenis de PMO dum pli ol 50 tagoj, mi neniam sentis min pli bona. Nun, se dopamino estas la "atenda neŭroicalemia", mi konstatis, ke se mi instruas min eksciti min pri reveno al tiu feliĉa stato, al tiu tempo, kiam mi sentis min tiel bona, kaj se mi klare bildigis ĉiujn manierojn, kiujn mi plibonigis kaj komencis por ekscitiĝi pri revenado tien, mi povus laŭvorte senti dopaminan respondon.
Ekzemple, en unu el miaj antaŭaj blogaĵoj mi skribis pri kiel mi renkontis okulojn kun kelnerino kaj ni ridetis unu al la alia ... Mi ne sentis min tiel bone pri simpla rideto en JAROJ. Ĉi-matene, mi simple revivigis tiun sperton en mia kapo, kaj tiam komencis iom da atendoj kaj ekscito, ke tia evento okazos denove, kaj mi trovis, ke ĝi donis al mi kontenton kaj plezuron kaj, plej grave, motivon. Do prenu feliĉan senton el via pasinteco kaj realigu ĝin en la menson. Konsciu, ke vi ne havos tiun feliĉan senton, se via cerbo malsentemiĝos per porno, sed instruu vin antaŭvidi la revenon de tiaj sentoj dum vi trapasos la resanigan procezon. Tio helpos ŝanĝi viajn fontojn de dopamino de negativaj lokoj al pozitivaj.
02-01 Nu, mi sonoris en la nova jaro kun bonega sinteno kaj estis proksimume 60 tagoj sen porno, masturbado aŭ orgasmo.
Ie ĉirkaŭ mez-januaro, ĉiuj inferoj liberiĝis. Kaj per tio mi simple volas diri, ke mi estis najlita per amasaj avidoj kaj forte malfortigita volforto. Post pluraj ellasoj mi decidis, ke mi bezonas akiri alian solidan 60 kelkajn tagojn sub mia zono sen PMO. Mi provis komenci ĉi tiun procezon dufoje en la pasintaj du semajnoj sed malsukcesis ambaŭ fojojn, mia plej bona strio estis 10 tagoj.
Mi ne scias, kio ĝi estas. Mia komenca restartigo komenciĝis kun grandega decidemo kaj decidemo, sed mi ne plu povas ŝajni tiun saman forton. Mi daŭre provos.
04-17 Hej ĉiuj, ne blogis ĉi tie dum sufiĉe da tempo, ĉefe ĉar mi volis atendi ĝis mi havos iom da sukceso kaj pozitivajn aferojn por skribi.
Recapte: la pasintan oktobron mi komencis mian unuan fojon rekomenci de PMO kaj iris 54-tagojn sen orgasmo kaj 63-tagoj sen vidi porno. Post tiu malsukceso, mi retenis sin dum kelkaj semajnoj, sed falis meze de januaro.
Do, mi prenis min de tio, kaj komencis novan restarton la 2an de februaro. Ĝuste nun, mi estas en la tago 76 de neniu porno, sed la pasintajn du tagojn mi masturbis ĝis orgasmo nur kun sento. Mi amikiĝis kaj esperis, ke mia unua O okazos kun sinjorino, sed aferoj ne rezultis tiel. Estas amuze, ĉar por tiuj el vi, kiuj konas rekomencadon, la klareco de menso, kiun vi ricevas de ne PMO'ing, estas mirinda. Vi pensas pli klare, vi memoras aferojn pli bone, vi povas pli bone interagi kun homoj ktp. La problemo estis, ĉar mi eniris la 70-tagan gamon de ne havi orgasmon, mia ĝenerala volupto fariĝis distro en si mem. Mi ne povis ĉesi pensi pri sekso aŭ trovi virinon por seksumi, ktp. Tute ne temas pri porno, kio estis bona, sed ĝi estis tiel malatentiga, ke mi sentis, ke mi devas liberigi min kaj do mi. nur kun sento.
Mi ne devis uzi peceton da fantazio, kaj mi povis ekstreme ŝaltiĝi per solida erektiĝo. Mi tute ĉeestis, nur ĝuis la ridindan sentemon en mia peniso, kaj ĝi estis tre kontentiga - tiel kontentiga, ke mi ripetis la sekvan tagon. Mi ne vere volis fari ĝin du tagojn sinsekve, sed mi supozis, kia diable - porno estas la vera malamiko, kaj mi tute ne emas spekti ĝin plu. Hodiaŭ mi sentas min bone, neniu ĉasisto, neniuj avidoj, kaj mi sentas min malpli rabie volupta. Tamen unu afero, pri kiu mi zorgis, estis, ke post O'ing mi perdos mian veturadon serĉi virinojn. Ĉi tio ne okazis, fakte okazis la malo. Mi dirus, ke ĉar mi nur uzis fizikan tuŝon por atingi kulminon, mi subite havas malsaton pri pli fizika tuŝo, kaj mia cerbo ŝajnas agnoski, ke fizika tuŝo de allogaj inoj estas tre dezirinda.
Nun mi ne volas rekomendi M'ing al orgasmo meze de reboot, mi nur diru tion. Sed mi demandas min, ĉu gravas trejni vian cerbon for de porno. Se via cerbo asocias la grandegan rekompencon, kiun ĝi ricevas de orgasmo kun porno kaj NUR porno, tiam ĝi daŭre tiros vin al tiu direkto. Se tio estas la lasta afero, kiun via cerbo memoras, ke li ricevis orgasmon, tiam ĝi nature volos ĝin. Post tia bonega sperto kun pure fizika sento, mi sentas, ke mia cerbo lernas, ke ĝi povas ricevi sian rekompencon laŭ la vojo de homo, ĉu mia propra mano, ĉu virina korpo.
Laŭ tio, kion mi legis, ŝajnas, ke homoj kun komprenemaj romantikaj partneroj pli facilas, ke ili vere piedbatas la dependecon de PMO kaj ne recidivas. Por tiuj, kiuj ne faras tion, mi teoriadas, ke ĉi tia speco de reedukado povus esti necesa. Mi atentos min en la venonta aŭ du semajnoj kaj vidos, kiaj rezultoj okazas.
REDAKTI: Mi ankaŭ forgesis mencii, ke en ĉi tiu "dua" restartigo, kvazaŭ la procezo rapidiĝis. Ĉiuj avantaĝoj bruis al mi pli rapide, sugestante, ke ĉio estas akumula. La lastaj 2 tagoj estis iuj el la plej produktivaj kaj plej feliĉaj de mia vivo. Mi havis konversaciojn kun familio kaj amikoj, en kiuj mi ĵus parolis pri aferoj, kiujn mi kaŝis. La emocia ŝanceliĝo, kiun multaj sentas, estis preskaŭ for de la tria semajno, kaj mi pasigis la reston de tiu tempo feliĉa kaj optimisma seninterrompe. Por tiuj, kiuj legas ĉi tion, kiuj rekomencas aŭ pensas komenci unu, faru ĝin kaj ne rigardu malantaŭen. Ĝi estas la plej bona afero, kiun vi povas fari por vi mem.
5-01 Nu, hodiaŭ estas tago 90 de esti libera pornografio. NENIAM el tiuj tagoj estis libera masturbo kaj orgasmo. Mi faris ĝin! Antaŭe, mi iris proksimume 73-tagajn PMO-libera, sed mi sentas min pli sanigita nun ol mi finfine de tiu reboot. I certe estas tuteca procezo kun multaj supreniroj.
Ĉi tiuj estis la plej produktivaj 90 tagoj de mia vivo, kaj mi ne pensas, ke mi iam reiros al miaj malnovaj manieroj. Pornografio ne plu rajtas super mi. Tagoj pasas sen ke mi iam pensu pri ĝi. Eĉ kiam mi masturbas, la penso pri porno ne eniras la ekvacion, kaj mi pensas, ke apartigi tiujn du aferojn estas tre grava paŝo en la procezo. Vi devas rimarki, ke porno ne estas sekso, kaj porno ne estas masturbado - ĝi estas tute malsama besto kun postefikoj, kiuj multe preterpasas simplan plezuron.
De tempo al tempo mi ankoraŭ ricevas retromemorojn, sed ili estas facile piedbateblaj kaj ili ne kaŭzas deziron efektive vidi pornon. Mi havas la senton, ke tiuj longe restos. Jaroj da damaĝo ne nur malaperas per klako de viaj fingroj. Mi volus, ke mi povus havi la tutan tempon reen, kiun mi malŝparis ĉe PMO, sed mi ne povas - ĉio, kion mi povas fari, estas antaŭeniri kun celo, ekvilibro kaj decidemo. Mi ne falos reen.
Aferoj, kiuj helpis min tra ĉi tiu procezo (en neniu aparta ordo):
-li pasigas tempon kun amikoj kaj familio
-artismaj celoj
-meditado
-ekzerci
- ĉiuj homoj, kiuj afiŝis siajn personajn vojaĝojn
Estas multe pli ol vivi ol du-dimensia mondo de hedonisma ekspluatado kaj troa sekso, supraĵa kaj narcisismo. Eliru tiel rapide kiel vi povas, kaj ekvivi por VERA!
6-01 Hodiaŭ estas 120 tagoj sen porno. Mi fartas bone! Mi masturbis ĝis sensacio kaj minimuma fantazio kiam mi emas. Kiam mi unue reenkondukis MO reen en la miksaĵon, ĉirkaŭ la tago 70 mi pensas, ke estis tiel ekscite, ke mi iom freneziĝis kaj faris ĝin multfoje en nur kelkaj tagoj. Nun mi tamen estas en punkto, kiam ĝi estas nur parto de mia natura ciklo. Ne maloftas, ke mi preterpasas semajnon aŭ 10 tagojn sen ĝi, kaj ĝi tute ne estas lukto. Estas tiel, ke mi eĉ ne pensas pri tio, ĝis mia libido frapas min kaj diras: “He, ĉu vi memoras min? Ni devas zorgi pri komerco! ”
;
