Mi faris nofap / pornfree en malmola maniero dum la lastaj 180 tagoj. Mi havis 1-orgasmon dum tiu tuta tempo kaj tio estis malseka sonĝo en la tago 14. Ĉi tiu estas mia unua ĝisdatiga afiŝo, de kiam mi komencis pornfree kaj nofap. Neniu 30-taga afiŝo, neniu 90-taga afiŝo, nenio. Mi evitis verki ion ajn, ĉar malgraŭ ĉi tiu persona sukceso, la lastaj 8 monatoj estis la plej malbonaj de mia vivo.
Mia geedzeco finiĝis, mia komerco malsukcesis, kaj mi sentis min, kiu mi estas. Mi vere kredas, ke porno kaj nofap estas la kialo, kial mi faris nenion vere stultan kaj neinversigeblan dum la resto de mia vivo disfalis ĉirkaŭ mi. Mi ricevis ĉi tiun cimon ĉi-matene, ke mi pretas verki ion kaj surprizis min, ke estas la tago 180. Mi estas amuza. Ĉi tio ne estos mallonga poŝto, do neniu granda se vi ne legas ĝin. Plejparte por mi faligas miajn pensojn. Mi esperas, ke tiuj el vi, kiuj legas ĝin, trovos ion utilan aŭ ion similan al vi. Ni ĉiuj en ĉi tio kune.
Mi komencis kun PMO meze de mia adoleskanto (sekse mi estis malfrua floranto) kaj ĝis mi estis 19-jara ĝi estis mia sola elirejo. Retrospektive mi povas vidi, ke iuj knabinoj interesiĝis pri mi, sed mia memfido kaj socia angoro ne permesis al mi vidi ĝin. Eĉ se mi rimarkus, ke mi probable ekkriegus en tiu momento. Do porno kaj masturbado estis por mi. Mi kaj mia estonta edzino komencis amikiĝi kiam ni estis 18-jaraj. Ŝi estis la unua serioza amatino, kiun mi iam havis. Kiam ni unue korpiĝis, mi estis ŝokita, ke mi ne povis levi ĝin. Mi estis tiel nekredeble maltrankvila kaj nervoza, ke mia korpo sentis min tute malkonektita de mia menso kaj mi ne povis kompreni, kio misas al mi. Nur antaŭ la pasintaj du jaroj mi konstatis, ke la PMO ankaŭ estis parto de la problemo. Mi fine akiris aferojn kun ŝi kaj ŝi estis mirinde helpema kaj komprenema. Tamen mi neniam lasis la PMO longe. Ĝi estis tie por mi, kiam mi estis streĉita, kiam mi enuis, kiam mi ne povis vidi mian amikon dum kelka tempo, dum la semajno en la universitato (ni iris al lernejoj du horojn aparte), kaj iam ajn mi sentis malsupren kaj bezonas rapidan manieron senti vin bone, eĉ se nur por momento.
Ĝi kaŭzis problemojn kun sekso. Dum longa tempo mi havis problemojn havi orgasmon kun sekso sole. Mi ofte devis revi pri porno dum seksumado por kulmini. Ĉiufoje tio okazis, la honto, kiun mi sentis, estis preskaŭ neeltenebla. Mi havis mirindan knabinon (bela, helpema, ama) kaj devis imagi aliajn virinojn por foriri dum seksumado kun ŝi. Kiel fikita tio estas? Dum nia rendevuado (5 jaroj) kaj nia geedzeco (7 jaroj), PMO ĉiam estis parto de mia vivo kaj grandega kulpa fonto. Iam antaŭ kelkaj jaroj mi antaŭvidis mian edzinon pri tio. Ŝi estis tre vundita sed finis helpema. Tamen mi pensas, ke mi perdis multan fidon en tiu momento kaj ĝi estas unu el multaj faktoroj, kiuj kaŭzis la eksedziĝon. Mi povis ĉesi dum kelkaj monatoj en tiu momento, sed ĝi ne daŭris. Mia komerco prenis mian tutan tempon kaj energion kaj ĝi ne fartis bone. Mia streĉo estis tra la tegmento. Mia edzino kaj mi komencis malpli amori. Finfine mi revenis al miaj malnovaj kutimoj.
En decembro de la pasinta jaro mi alfrontis mian edzinon pri tio, ke mi ne feliĉas. Mi sentis, ke ŝi fortiras min (jam de monatoj) kaj ke mi volas provi labori pri aferoj kune. Ŝi estis la plej bona afero en mia vivo kaj mi ne intencis sidi neaktive dum ni disiĝis. Bedaŭrinde, ŝi jam sentis, ke ni kreskis tro malproksime. Mi ankoraŭ havas multe da malamikeco al ŝi pro tio, ke li ne batalis por ni; ĉar atendis por diri ion ajn ĝis ŝi eĉ ne interesiĝis pri konsilado aŭ provado. Mi eksciis kelkajn monatojn poste, ke jam ekzistas iu alia en tiu momento. Bonvolu kompreni, ke la eksedziĝo certe ne estis ŝia tuta kulpo: mi ne montris al ŝi, ke mi amas ŝin laŭ la manieroj, kiujn ŝi komprenus (Ĉiu, kiu iam volas rilati, devas legi ĉi tiun libron, serioze, mi volas diri ĝin. Mi vere kredas, ke la ideoj en ĉi tiu libro povus savi mian geedzecon eĉ malgraŭ la PMO), mia streĉo kaj deprimo pro la komerco influis ŝin pli ol mi iam ajn rimarkis, mi estis terura resti flank-al-flanke kun la ŝajne malgrandaj aferoj ĉirkaŭ la domo vazoj, purigado, ktp.), mi permesis al mia streĉo fari min malbonhumora regule. Sincere dirite, mi ne amuzis esti ĉirkaŭe. Malgraŭ ĉio ĉi, mi ne vidis la eksedziĝon veni. Mi vere pensis, ke ni ankoraŭ havas la dorsojn unu de la alia. Ni ĉiuj havas defendojn kontraŭ homoj, kiujn ni ne fidas, kontraŭ fremduloj, kontraŭ iu ajn, kiun ni pensas, eble ne havas nian plej bonan intereson. Sed kiam ni vere fidas iun, ni havas neniun defendon kontraŭ ili. Kiam ili vundas nin, ĝi estas pli profunda doloro ol io ajn, kiun iu alia povus kaŭzi al ni. Mi provas ne esti tro drama, sed mi sincere ne sciis, ke mi kapablas tiom da doloro.
Do, post kiam mi eltrovis, kie aferoj staras, mi eklaboris. Sur mi. Mi denove komencis nofap kaj porno senpage (multaj malsukcesis pasintajn provojn, plej daŭris malpli ol 1 semajnon). Mi denove meditis regule. Mi eklaboris. Mi ankoraŭ kredis tiutempe, ke mi povus ripari aferojn. Mi tre eraris, sed iel tio ne haltigis min per nofap / pornfree. Jen grupo de hazardaj pensoj pri ĉi tiu 180-taga vojaĝo:
- Unue, mi komencis sukcesi nur kiam mi serioze parolis pri senpaga kaj nofap samtempe. Se mi nur farus nofapon, mi fine konvinkus min nur vidi filmeton aŭ 2 ne estis granda afero. Divenu, kiel tio ĉiam finiĝis. Se mi volus, sed evitus pornon, duonvoje, kiam mia volforto malpliiĝus, mi pensus pri tio, kiom pli bone estus, se mi povus spekti ion varman farante ĝin. Do por mi ĝi devis esti ambaŭ aŭ neniu, kaj mi ne recidivis poste.
- La unuaj 30 tagoj estis senkompare la plej malfacilaj. Mi kaptus min tajpante danĝeran url sen eĉ pripensi ĝin. Mi estis freneze korna dum la unuaj du semajnoj. Post tio kutimis kaj streĉis min preskaŭ refalo.
- Mi havis malsekan sonĝon en la 14a tago kaj tio estas la sola orgasmo, kiun mi havis en 6 monatoj. Mia korpo ŝajne bone adaptiĝis al ĉi tiu vivmaniero, alie mi certas, ke mi havus pli malsekajn sonĝojn, ke mia korpo "purigu la pipojn". Mi vere miras pri ĉi tio. Mi pensis, ke mi regule traktos malsekajn sonĝojn. Malgraŭ ĉiuj aferoj, kiujn mi traktas ĉi-tage, mi sentas min pli ekvilibra fizike, mense kaj emocie, ke mi havas mian tutan post-puberecan vivon. Traleginte Karezza, viran kontinenton, koitan rezervaton, ktp. Mi pensas liberigi orgasmon krom se mi provas gravedigi infanon. Kiel bone mi fartis kaj kiel bone mia korpo adaptiĝis al ĉi tio, mi vidas neniun kialon ŝanĝi ĝin en la antaŭvidebla estonteco. Ĝi sentas min la ĝusta decido por la momento.
- Superpotencoj? Ne. Tenante min prudenta kun almenaŭ iom da memrespekto dum mi trapasas inferon dum la resto de mia vivo? Fiku jes. Mi estis tre deprimita, sed mi certe certe estus multe pli malbone se PMO estus ankoraŭ parto de mia vivo. Mi ĉiam havis intensan honton post PMO, krom deprimita humoro, cerba nebulo dum tagoj, malfacileco koncentriĝi, multe pli facile ĉagrenita kaj kolera, ktp. Ĉi tiuj simptomoj estis malpli, kiam mi orgasmeis de sekso, sed rigardante malantaŭen, ili ĉeestis iugrade kiam ajn mi havis orgasmon. Estis mirinde konstati, ke por mi orgasmoj konstante forpuŝus min de mia ludo dum almenaŭ pluraj tagoj. Mi estis pli feliĉa kaj malpli kulpa post seksumado, sed la negativaj efikoj estis nedisputeble tie.
- Ĉu mildaj "superpotencoj?" Jes. Malgraŭ ĉio, pri kio mi traktis, iel paroli kun fremduloj estas pli facile. Homoj ŝajnas pli trankvilaj ĉe mi. Mia frato (kiu hazarde estas mia plej bona amiko) diris al mi, ke malgraŭ la tuta feko, li vidas pli multe da vivo en mi nun ol iam ajn antaŭe, inkluzive nian infanaĝon. Mi havis pli allogajn virinojn pozitive respondi al parolado en lokoj kiel la nutraĵvendejo ol iam antaŭe. Mi ricevis pli da vida kontakto, pli da ridetoj, ktp. Mi trovas tion ridiga, kiam mi konsideras la staton de mia vivo nuntempe.
- * Ĉu plataj linioj? Ho jes. Pluraj longaj kaj multaj mallongaj. Post ĉirkaŭ 20a tago, mi estis en plata linio dum almenaŭ 6 semajnoj. Tre malmulta deziro, neniu matena ligno, ktp. Vi pensus, ke tio pli faciligis abstini sin de PMO, sed ne. Mi estus tentata pro streĉo, pro kutimo, ĉar mi estis deprimita kaj volis senti min bone en la momento, kaj multaj aliaj kialoj. Ĝenerale, kondiĉe ke mi ne maltrankviliĝis pri la plataj linioj, ili ne gravis.
- Virinoj estas belaj kaj mirindaj. Mi trovas min ne nur fizike altirita sed ankaŭ scivolanta kiel ili estas kiel homoj. Ĉu ili vere estas tiel interesaj kiel ili aspektas? Mi ĉiam estis subpremata romantikulo, kaj tiu subpremo malrapide malaperas. Mi fervoras fine amindumi kun multaj virinoj, sed ne nur por la sekso. Mi ĝojas renkonti multajn homojn, ekscii, kion mi vere volas, kaj fine trovi la taŭgan homon por mi. Kiel infano kaj adoleskanto mi revus pri vere ligi kun iu same ofte kiel mi havus seksajn fantaziojn kaj tiu tendenco plifortiĝis se io ajn.
- Mi ne respondas al virinoj fizike same kiel antaŭe. Nun ĝi estas malpli genitala afero. La deziro, kiun mi sentas, estas fizika sento en mia brusto kaj ĝi radias eksteren al la resto de mia korpo. (Mia priskribo sonos malagrabla de ĉi tie, sed ĉi tiu estas la plej bona maniero, kiel mi povas eldiri ĝin) Mi sentas min kiel eksplodo de seksa energio, kiu apenaŭ estas enhavita. Kiel sovaĝa besto ene de ŝlosita kaĝo, sed mi estas tiu, kiu havas la ŝlosilon. Kiam mi sentas tiel, mia fido momente tra la tegmento. Mi scias, ke tio, kion mi sentas, pravas, ke mi estas vere seksa estaĵo, sed ke mi ankaŭ tute regas. Mi ne subpremas mian seksecon, nur direktas ĝin kiel mi volas kaj kiel ĝi taŭgas en la situacio.
Do, kien mi iras de ĉi tie? Nu, mi ne intencas iam reiri al fapping aŭ porno. Iam. Mi antaŭĝojas dividi mian renaskitan seksecon kun iu (aŭ pluraj) kun kiu mi havas veran rilaton ... kiam mi estos preta. Mi ankoraŭ sentas PMO-tenton, sed ĉe ĉi tiu punkto ĝi estas nur malgranda ronĝa voĉo en la malantaŭo de mia kapo. La pli forta parto de mi, kiun mi konstruis dum la lastaj monatoj, simple ridas pri ĝi kaj plu iras. Ĝi vere sentas, ke mi venkis ĉi tiun toksomanion, sed ĝi tamen estas toksomanio. Mi planas resti ĉi tiujn subreditojn, legi kion mi povas kaj kontribui kion mi povas. Mi rekonstruas pli bonan vivon kun pli bona mi en ĝia centro. Mi povas aŭ pripensi la pasintajn 8 monatojn aŭ lerni de ili. Nur 1 el tiuj ebloj kondukas al feliĉo. Ĝuste nun estas lumo ĉe la fino de la tunelo kaj mi malrapide iras al ĝi.
Bonvolu demandi ion ajn kaj mi faros mian plejeblon por respondi.
LINK - Tago 180-ĝisdatigo
;