Aĝo 30 - Enkondukita al transeksa porno: miaj konsiloj pri batado de porno

Ŭaŭ. Do tio estis sufiĉe intensa. Post 20 jaroj de denove ekscesa dependeco mi finfine konkeris miajn demonojn. Mi rakontos mian historion koncize, tiam oferos konsilojn, kaj tiam realiĝos kaj ĝuos ĉian tempon, kiun mi restos ĉi tie.

5-a grado, mi estis la nova infano. Senkompate malamikigita, kaptita, sole, kaj eĉ ĉikanita de unu el la instruistoj. Porno estis mia foriro eskapi, kaj mi neniam plene disvolvis la sociajn kaj tenantajn kapablojn de normale evoluinta infano. La kolegio savis min kaj mi fariĝis granda, mi kuŝis tonon kaj revenis al forta vojo.

Poste mi diplomiĝis. Mia panjo, kiu ankaŭ estis mia sola vera amiko, forpasis. Ĉi tio ĵetis min en voston, kiu kondukis min plonĝi profunde en porno. Mi neniam planis resti ĉirkaŭ mia hejmurbo post la universitato, sed ŝia malsano kaj la dependeco kaptis min ĉi tie. Ĝis nun. Mi batalis tra multaj refaloj, multaj malsukcesoj kaj fine kunmetis strion, en kiu mi traktis ĈIUJN miajn aferojn. Porno vere ne estas la problemo por ni, mi eĉ pensas, ke ni devas ŝanĝi ĉi tiun retejan nomon al "socia seniga dependeco", kiun ni dependas de kaŝado kaj foriĝo de realeco. Porno, videoludoj, interreto ktp

Jen kiel mi alvenis ĉi tien

1. NYE pasintjare mi sciis, ke io misas ĉe mi, sed ne povis kompreni ĝin. Mi planis fari unu aferon ĉiumonate por klopodi helpi min eltrovi aferojn kaj espereble malŝlosi tion, kio okazis al mi.

  • Januaro: manĝu mian unuan salaton (komencis malgrandan kaj ankaŭ montras al vi kiom de hundino mi estis)
  • Februaro: flugi al Kalifornio por viziti amikon
  • Marto: provo staranta komedio
  • April: trejnu kiel sovaĝa terapiisto
  • Majo: eniru en izolan tankon
  • Junio: Registri originalan muzikan pecon
  • Julio: Veturu monatan vojaĝon sen planoj
  • Aŭgusto: volontulo por labori pri la apalaĉa vojo
  • Sept: konkeri mian toksomanion

Neniu el ĉi tiuj estis vere antaŭvidita. Mi nur faris unu kaj poste magie leviĝis alia timo. Ĉi tiu ideo estis la plej granda afero, kiun mi iam ajn faris, kaj mi kreskis freneza. Vi povas vidi ĝian grandan salton de januaro (manĝante salaton) ĝis marto (Sursceneje kaj provante stari!)

Mi trovis, ke post kiam vi faras la unuan paŝon al io, ĉiu aldona paŝo estas pli facila. Mi havis ĉi tiujn STULTAJN timojn pri manĝado de iuj manĝaĵoj: mi pensis, ke se mi manĝus salaton, mi fariĝus gaja. Mi scias, mi estas idioto. Sed post kiam tio klariĝis, ĝi estis kiel 20 aliaj pordoj malfermiĝis. Kaj estas vere, ni ĉiuj havas ĉi tiujn malgrandajn timojn, kiujn ni ne pensas tiel vundi nin, sed estas tiuj etaj timoj, kiuj retenas nin!

Farante ĉion ĉi, mi vere koleriĝis en aŭgusto. Kiel vere kolera. Mia fratino faris komenton pri ĝi, kaj mi mallumigis por similaj 2-tagoj kaj finis ĉi tiun forumon. Neniu ideo kiel, sed mi faris. Mi sciis, ke mi estas drogulo tuj kiam mi legis la unuan gazeton.

Do mi komencis la vojaĝon. I estis infero. La plej granda afero, kiun mi rimarkis, estis, ke mi devos fari multajn ŝanĝojn. Mi alproksimiĝus al ĝi same kiel mi faris mian Novjaran Rezolucion. Unu malgranda paŝo samtempe kondukante al pli grandaj paŝoj.

1. Refalu la unuajn tri provojn. Bona ol shemale porno akiris min dufoje. pensante nun, ke mi regis tiun regadon, ne la parto de idoj kun kokoj. Mi estus batita kaj utiligita por tiom multe de mia infanaĝo, ke ĉi tiu fetiĉo perfekte plenigis tiun senton.

2. Forigis ĉiun porno, blokis ĉiujn retejojn.

3. Komencis ĵurnalo

4. Diris homojn en mia vivo pri mia dependeco. Mia fratino, tiam mia patro, tiam 2 kunlaborantoj, tiam mia eks-gf. Iuj, kiujn mi simple diris, ke mi estis en rehab, ankaŭ mi rakontis la plenan rakonton.

5. Disvolvado de sociaj kapabloj. Mi ludis gitaron, volontulis, rekuniĝis kun malnovaj amikoj, iris al renkontiĝaj grupoj, ĉirkaŭpaŝis kaj parolis kun homoj kaj vojaĝis.

6. Eltranĉado. Mi havis multajn negativajn homojn en mia vivo, kaj unu valora leciono, kiun mi lernis, estas vi allogas tion, kio vi estas. Se vi vivas negativan vivon, vi allogas negativajn homojn. Se vi vivas pozitivan vivon, vi allogas pozitivajn homojn. Mi "perdis" tri iamajn amikojn, sed ili neniam estis vere amikoj, ili estis nur aĉaj homoj, kun kiuj mi rilatis, ĉar ankaŭ mi estis aĉa.

7. Trovu viajn pasiojn. Malfrue en la reboot mi konstatis, kion mi vere ĝuas en la vivo. Mi amas muzikon, naturon, legadon, instruadon kaj marŝadon. Ĉi tiuj estas la solaj aferoj en la vivo, pri kiuj mi devus koncentriĝi, ne pri porno, Facebook, klipoj de YouTube, bombono, ktp.

8. Forigante distraĵojn. Mi ne havas televidilon, nek altrapidan interreton, nek dolĉaĵojn, nek ps3. Vi eble diros "Mi ne povas vivi kun tiuj aferoj !!" Forigu unu aferon samtempe kaj vi miros pri la pasioj kaj ŝatokupoj, kiujn vi povas disvolvi.

9. Staru por vi mem. Al la tago 50-60 mi akiris fidon kaj komencis esprimi min. Multa peoe ne ŝatis la novan min aŭ komprenis ĝin. FIKU TION. Estu la persono, kiu vi estas. Por mi mi ĉiam sentis ĉi tiun duecon. Kiel mi estis du homoj, mia toksomaniulo kaj mia vera memo. Post kiam vi komencas malplenigi vian kapon, iru. Ne pensu, nur parolu kaj reagu!

10. Mi supozas, ke ĉi tie plej multaj homoj komencas paroli kun virinoj, kaj eble por la unua fojo en siaj vivoj. Mi havis la bonŝancon havi multan seksan sperton dum la toksomanio, sed por tiuj, kiuj estas novaj, lasu min diri ĉi tion: same kiel ĉi tiu porno rekomencas, kiam vi multe fikas en la komenco? Samo okazas kun virinoj. Vi diros ion stultan, agos mallerte, ne faros la ĝustan, ktp, sed divenos kion? Estas 4 MILiardoj da virinoj tie. Ne ricevu oneiton, parolu kun tiom multaj kiom vi povas, tiel vi lernas. Kaj se vi rimarkas, preskaŭ ĉiuj sukcesaj historioj ĉi tie traktas ulojn, kiuj fuŝis aferojn kun knabino kaj nun resaniĝas.

10. Trovu "vian radikon". La lasta afero, kiu kaŭzis mian sukceson, estis trovi, ke la toksomanio komenciĝis. Por mi estis instruisto de la 5a klaso, kiu akuzis min pri ŝtelado de ŝia notlibro. Ĉi tiu memoro persekutis min, kaj mi finfine decidis alfronti ĝin. Mi skribis al ŝi leteron, klarigante al ŝi, kiom malbona mi estis ĉikanita kaj kio okazis al mi en mezlernejo. Mi diris al ŝi, ke mi provas resanigi, ke mi pardonas ŝin kaj ke mi havas bonan vivon nun. Mi trafis sendi kaj pensis, ke mi neniam plu aŭdos de ŝi.

Kvar tagojn poste mia direktoro vokas min. Li diris, ke al la inspektoro estis plusendita letero pri mi ... ĉi tiu koko (senkulpigu mian lingvon por iuj virinoj aŭ se vi ofendiĝas, sed tio estas la sola vorto, kiun mi povis pensi pri ĉi tiu sinjorino) mia letero, eksciis, kie mi instruis kaj certe plendis al la distrikto!

Jen kiel karmo kaj ĉiam fari ĝustan aferon ludas. Ĉi tio povus esti io, kio povus eksigi iun, kaj mi nervoze eniris por vidi mian direktoron. Sed ĉu vi ne scius ĝin, ankaŭ li trapasis ian rehabilitadon. Li ne dividis, sed ni parolis kelkajn minutojn, li diris, ke li estas ĉi tie por helpi kaj jen. RAHBHHHHHH !!! Viro krias !! Faru la ĝustan aferon, kaj eĉ se vi pensas, ke ĝi povus kaŭzi problemojn, ĉio rezultas bone en la fino.

Tio estis la lasta tavolo por mi. Mi estis ĉikanita, kio kaŭzis dumvivan batalon kun porno, kiu nun estas en la antaŭaj stadioj. Miaj instigoj ne ekzistas. Mi efektive ridas nun, kiam mi pensas pri uzado de porno. Estas tiom da aliaj aferoj, kiujn mi preferas labori aŭ fari tiam PMO. ĝi efektive eĉ ne procesiĝos en mia menso nun mia cerbo iras "atendu, ĉu vi volas spekti porno dum 2 horoj?" Ĉu vere? Ulo neniel, ni havas alian fekon. "

Mia nova "batalo" se vi volas nomi ĝin, mi supozas, ke mi plene kabligos. Trovi regionon, en kiu mi volas loĝi, konstrui mian socian rondon, indulgi miajn pasiojn kaj trovi virinojn, kiujn mi vere amas.

Dankon pro la subteno de ĉi tiu komunumo, dankon al la kreintoj, dankon Pred, fulia, kaj ĉiuj aliaj, kiuj helpis min aŭ kiuj afiŝis respondojn al miaj demandoj, dankon al ĉiuj pro tio, ke mi pardonpetis, kiam mi diris ion stulta, dankon al ĉiuj por lasi min legi viajn ĵurnalojn, kaj dankon al vi ĉiuj, ke vi havas la pilkojn por alfronti ĉi tiun dependecon.

Ankaŭ unu alia konsilo, mi vidis socian laboriston la tutan jaron kiu vere helpis rapidigi la procezon. Mi sugestas provi kelkajn kaj vidi, kun kiu vi sentas sin komforta.

Ankaŭ lerni rekoni kaj komuniki kun "la toksomanio" estis ŝlosilo. Povi distingi ĝin de normalaj pensoj vere helpas la resaniĝon.

Demandoj kaj komentoj estas bonvenaj.

LINK - Sukceso tage 72. El la infero kaj en realecon

by Gettingbetter30


 

Afiŝo de .urnalo  Komencante Vivo #2 (Unua celon, nun por 90!)

Aŭgusto 16, 2013

Aŭ almenaŭ tiel sentas.

Do jen la longa kaj kurbiĝema vojo al la toksomanio al porno.

Mi transloĝiĝis de blua koluma kvartalo al blanka koluma kiam mi estis 14-jara. La ŝanĝo estis infero. Mi estis batita, incitetita, ĉikanita, elektita, ne havis amikojn kaj estis ridinde malnobla. Ne scias, kion mi disvolvis ĉi tie aŭ ĉu mi havis ĝin antaŭe, sed mi certe havis ion en la spektro de personecaj malordoj / kontrolantoj. Mi estis fiksita. Mi memoras la unuan fojon, ke mi dependiĝis: mi estis en la banĉambro supre post duŝo; tute ne scias kiom jaraĝa mi estis, probable 13-14. Mi memoras, ke mi nur havis revuon kaj ekis M kaj eksplodas! Mi estis hokita, ĝi miris.

Kolegio savis mian vivon; Mi perdis mian virgecon, havis koramikinojn, trinkis, amikiĝis, havis socian vivon, AMIS min fiŝkapti kaj ludi gitaron kaj pokeron. Mi estis tie sed mi ne estis. Mi povas memori multajn bonajn noktojn, sed ankaŭ multajn noktojn reveni hejmen kaj nur bati unu kaj poste senti min kiel feko.

Kiam mi diplomiĝis, mi perdis miajn patrinon kaj avon, kaj denove provis sensentigi min kaj ne alfronti aferojn. Ĝi iom post iom plimalboniĝis, kaj mia porno-spektado pli kaj pli deturniĝis ĝis ĉio superfortis min kaj mi havis nervan kolapson. Mi trairis, sed tamen tute ne sciis, kio misas al mi. Kiam mi estis 28, mi havis mian unuan koramikinon post kelka tempo. Ni komencis amindumi kaj denove aferoj bonegis, kiel se mi vere enamiĝis al ŝi, sed ili ne faris ĉar mi ne povis trakti emociojn. Mi sciis, ke io misas ĉe mi, sed mi ne povis kompreni ĝin. Ĝi finiĝis kaj denove mi sciis, ke estas io alia malantaŭ ĝi, sed mi ne povis kompreni ĝin. Kun la helpo de socia laboristo kaj tondanta sorton mi trovis ĉi tiun lokon. Kiam mi komencis legi la ĵurnalojn, estis freneze. Vi ĉiuj estas kiel mi.

Do jen mi. Post multaj, multaj, recidivoj, mi pensas, ke mi finfine havas la kuraĝon trapasi ĉi tion. Mia plej longa strio estis 28 tagoj. Ĉi tiu ĵurnalo espereble helpos min atingi mian celon de 30 tagoj kaj pli. Mi komencos la tagon 3, ĉar mi iros tiom longe. Dankon pro aliaj, kiuj dividas ĉi tie kaj ĉiuj, kiuj ofertas pozitivan subtenon.


Aŭgusto 8, 2013

Saluton al ĉiuj, mi estas "P" kaj mi ĵus plenumis 30 jarojn. 

Mi luktis ree kun porno-toksomanio dum la pasintaj 9 jaroj, kaj luktis por piedbati ĝin. Ĝi komenciĝis sufiĉe senkulpe kun baza porno, sed poste eliris el kontrolo kaj finiĝis kun ĝisostaj fetiĉoj kiel transexual porno kaj superregado. Mi neniam vere sciis, kio estas "malĝusta" ĉe mi, kaj ĉiam provis malsamajn manierojn batali kontraŭ la instigoj. 

Ĉi tiu retejo kaj la homoj, kiuj estas sur ĝi, ŝanĝis mian pensmanieron tute. Estis bonege trovi retejon, en kiu homoj estis tiel sinceraj kaj zorgemaj, tiom multe, ke ekzistas "ekigaj" atentigoj en iuj afiŝoj. Kaj estis kurace aŭdi homojn de la samseksema kaj lesba komunumo paroli pri la diferencoj en seksa orientiĝo kaj malkaŝi iujn aferojn, pri kiuj mi maltrankviliĝis en mia cerbo. 

Por mi, kion mi rimarkis, estis, ke mi estas nur dorlotita, timema, malalta memestima ulo el la antaŭurboj, kiu neniam havis kuraĝon aŭ scias vere vivi sian propran vivon aŭ esplori sin. Por kaŝi min de tiu doloro, mi turnis min al alkoholo kaj porno. 

Eĉ kiam mi havis rilatojn kun virinoj, la solaj knabinoj kun kiuj mi povis datiĝi estis specoj de "vunditaj bestoj"; virinoj, kiuj havis problemojn pli grandajn se ne samajn ol mi. Ni pasigus tempon provante ripari unu la alian aŭ nur havi multe da sekso, kaj neniam vere laboris por rilato. 

Ĉi-somere mi vojaĝis trans Usonon dum monato, sekvis sovaĝan kurson, planis karieran ŝanĝon kaj komencis plifirmigi mian konfidon per religo kun pozitivaj homoj en mia vivo. Mi sentas min malsama por la unua fojo en jaroj, preskaŭ kiel mi faras ĉiujn aferojn, kiujn mi devus fari en miaj 20-aj jaroj nun. 

Mi rekonis, ke la transeulaj instigoj venas kiam mi estas soleca, maltrankvila, kiam ekstere estas vere pluva, ktp. La porno estis mia emocia lambastono por sensentigi tion, kion mi travivis. Nun anstataŭe mi telefonas al homoj, ludas mian gitaron, spektas amuzan filmeton aŭ legas inspiran rakonton ĉi tie. 

Mi supozas, ke mi nur volas danki vin ĉiujn por havi ĉi tiun komunumon kaj fari min pli komforta pri tio, kion mi travivas.