[Historio, Tago 12] Mi estas 35-jara viro. Mi edziĝis ĉirkaŭ dek jarojn kaj tute ne havis problemojn, sekse parolante. Ankaŭ mi neniam vidis pornon. Mi kutimis amori kun mia edzino dum horoj. Funkcieco estis io, pri kio mi eĉ neniam eĉ pensis.
Kiam mi eksedziĝis antaŭ 5 jaroj, mi estis sola kaj decidis unu tagon ekrigardi pornon. Kiam mi unue vidis ĝin, ĝi estis tre intensa afero. Ĝi sentis, ke iu injektis ĉirkaŭ duonan botelon da viskio en mian sangofluon, kaj mi preskaŭ havis orgasmon nur de vidi ĝin. Orgasmo sen erekto. Mia tuta korpo kaj precipe ĉio en mia ingo sentis sin varme kaj tedas kaj, nu, mirinda. Mi nur spektis iun specon de porno (lesba), kiun mi trovis tre sentema kaj neniam vere grimpis. Sed dum du jaroj antaŭ kaj for nur spekti ĝin donus al mi ĉi tiujn reagojn.
(Antaŭ ol vidi pornon mi ne havis problemojn pri ED.)
Rapida antaŭen kaj unu-du jarojn poste mi estis kun virino, kun kiu mi tre volis esti kaj malkovris, ke mi havas sufiĉe teruran ED, mi provis Cialis tri fojojn, sed ĝi tute ne funkciis. Mia libido malaperis. Mi iris dum semajnoj sen erektiĝo. Do mi provus "akuzi" min rigardante iom da porno. La aferoj ne pliboniĝis.
Mi trovis, ke mi povas doni al mi sufiĉe decan erekton nur pensante pri specifa fantazio. Ĉi tiu fantazio estas sufiĉe proksima al io, kion mi efektive faris, sed foje estis "progresintaj" versioj. Mi legus erotikajn fikciojn, pensante, nu, se mia menso povas konstrui min, ĉi tio estas bona afero. Sed nun mi ne scias.
Ĉiuokaze, mi ne certas, kion fari pri fantazioj kaj instigoj kaj pikado por plej bone helpi min resaniĝi. Mi trovas nun ke mi povas alporti la pikantan mirindecon nur pensante pri sekso aŭ rigardante virinon. Foje ĉi tio donas al mi la komencojn de erektiĝo. Kaj foje mi sentas, ke mi povus havi orgasmon nur de pensado. Kaj ĉi tie en la tago 12, mi nur komencas avidi unu.
[Sekva tago] Havis intensan panikan atakon kaj ne dormis la tutan nokton.
Mi haltigis P antaŭ ĉirkaŭ unu jaro kaj ne plu havas fortan deziron rigardi ĝin. Sed kiam ajn mi provas paŭzi de MO, ŝajnas, ke ĝi estas facila dum la unua semajno, tiam subite ĝi nur transprenas mian tutan cerbon. Mi pensas pri MO kaj fantazioj almenaŭ centfoje tage. Do ĉiuokaze, estis ĉirkaŭ la 6a ĉi-matene kaj mi sciis, ĉu mi nur O'd mi dormos. Mi esence tordiĝis dum du tagoj, kiam mi estis sola, nur dezirante O tiel malbone. Mi enkaŝiĝis. Mi ja dormis kelkajn horojn, kio estis trankviliga.
Mi tamen devas diri, ke dum la abstinado mi sentis min malsama kiam mi estis publika. Pli solida kiel homo. Pli memfida. Mi ĝenerale maltrankvilas kaj rigardas la teron. Sed mi nur ĉirkaŭpaŝis kun la kapo alta, parolante kun homoj, ktp. Mi devis eviti tro rigardi belajn virinojn ĉe la butikcentro ĉar mi komencis rimarki, ke mi reagas ĉiun fojon, kaj ĝi pasis tiel longe de kiam tio okazis, mi ne certis, kion fari.
Sed ĉiuokaze mi ne vere sentas min tiel kulpa pri devo restarigi la o-mezurilon ĉi-matene, ĉar mi panikiĝis, laciĝis kaj deziris, kaj mi ankaŭ certas, ke mi povos antaŭeniri ĉi-foje , precipe ĉar mi iom gustumis, kiel efektos min la pli bona ekvilibro.
Ni ĉiuj devas memori, ke ni laboras kontraŭ kutimoj, kiujn ni eble enmetis dum kvin, dek, dudek jaroj, kun miloj kaj miloj da kunsidoj, bildoj, ripetoj. Do ĝi ne estos facila, kaj estos multaj tuberoj sur la vojo.
[Pluraj monatoj poste] Mi iris 15 tagojn sen PMO tuj antaŭ ĉi tiuj 16 tagoj nun. Ĉirkaŭ la 13a tago de la antaŭa provo mi estis tordiĝema, korneca vrako. Mi pensis pri sekso pli, kaj pli obsede, ol kiam mi estis en mezlernejo. Mi nun estas en la mezo de la 30-aj jaroj. Verŝajne cent fojojn tage la tempo, nur tute revante pri ĝi, tordiĝante, pikante, tute dezirante ĝin.
Nun ĝi apenaŭ trapasas mian kapon. Iom maltrankviligis ĉi tion. Sed nun mi komencas pridubi la rolon de seksaj fantazioj en mia menso. (Mi sukcesis eviti ilin preskaŭ tute ĉi-foje.)
Mi pensas, ke ili certe nur estis tuta eskapo de la realo, ne sopiro al rilato kun virino. Do hodiaŭ mi promenis ĉirkaŭ la butikcentro. Io malofte okazas. Kaj kompreneble estis iuj vere allogaj virinoj tie, kaj mi rigardis iujn el ili, sed mi ne estis tiel malatentigita, kiel mi ĉiam estis. Mi sentis min multe malpli nervoza.
Kaj poste, kiam mi estis en klaso kun virinoj, pri kiuj mi fantazias dum jaroj, post klaso mi imagis, ke ŝi sekvas min al mia aŭto kaj proponis min sekse. Nur varo imagis ŝin dirante la vortojn, kaj ne la kutiman seksan fantazion. Kaj mi pensis, ke se vere okazos, mi diros ion kiel "Mi vere ne sentas rilaton al vi." Ĉi tio estas ĉar mi ne faras. Ŝi estas nur simpatia homo, kiu hazarde estas en mia vivo. Mi ne bezonas eniri iun fantazian seksan reĝlandon kun ŝi.
Ĉi tio estas ia revelacio al mi. Esti toksomaniulo al fantazio igas la realon tute nerva. Se virino parolas kun vi kaj vi esperas, ke vi povos diri ion tiel spritan kaj ĉarman, ke la ĉielo malfermiĝas kaj vi eniras blankan varman perfektan fantazian regnon, nu, vi ŝajnas vere nervoza, kaj tiam ĉiuj estas malkomforta.
[Tago 22] Sento sufiĉe obtuza kaj senespera. Nur legu aron da afiŝoj ĉi tie. Estis afiŝo kun ligilo al propono-filmeto en YouTube kaj mi trafis spektadon de vidbendoj pri propono kaj kiam la paro brakumas kaj kisas tiel dolĉe ĉe la fino de la video mi nur sentas profundan, profundan kaj doloregan sopiron. Ah, bone.
[Tago 40]Mi estas ĉe Tago 40 sen PMO kaj ŝatus raporti pri iuj aferoj por tiuj el vi en Tago 3 aŭ 13 aŭ kie ajn vi troviĝos.
Mi probable neniam pasis tiom longe sen M. Mi komencis M kiam mi estis 3. Ne aldonis la pornon ĝis 35 aŭ pli. Mi nun havas 37 jarojn.
Ĉiuokaze, por mi la ebenaĵo daŭris ĉirkaŭ 20 tagojn, tiam estis tre intensa instigo al O. Mi sentus min ebria pro trompo, sed ne havus erektiĝon. Kelkajn tagojn, se mi portus silkajn boksistojn kaj veturus sur malglata vojo, mi sentus, ke mi povus havi O-veturadon, kvankam mi tute ne konstruis. Nur ĉi tiuj ondoj de varma, senarma korneco.
Nur observante, ŝajnas al mi, ke ĉi tiuj lavoj de plena korneco sen erektiĝo estas ia postlasita procezo de spektado de porno. Kiam mi unue spektis ĝin, mi sentis, ke mi havos O sen erektiĝo. Jen kiel potenca efiko la porno havis sur mi. Mi pensas, ke mia cerbo probable ĵus forĵetis superdozon de dopamino kaj jes, ĝi certe bonas.
Do por homoj, kiuj spektis pornon de jaroj, mi supozas, ke la toleremo estas tre supre tie, kaj ili ne plu sentas ĉi tiun lavadon, sed ili tamen bezonas la porn-nivelan stimulon nur por funkcii, kiel drogulo, kiu bezonas drogojn. nur por senti, ke ili estas ĉe sia propra bazo.
Do ĉiuokaze, post volonteco dum kelkaj tagoj de intensa deziro al O, mi denove en unu feliĉan flankon revenis dum kelkaj semajnoj.
Estas io en ordo pri ĉi tio. Fakte, nun mi devas diri, ke mi pensas, ke estas bona ideo esti bone kun la plata linio. Jen kial. Ni estis obseditaj pri seksaj bildoj. Ne nur bildoj, sed formoj de stimulo, kiuj ne ekzistas en la reala vivo. En porno la fotilo moviĝas, unu sceno tranĉas al la sekva, magiaj orgioj, ktp.
Kaj la ebenaĵo venas ĉar ni reaklimiĝas kun reala vivo. En la reala vivo ni ekscitiĝas ĉar ni sidas apud nia sinjorino ĉe la kinejo kaj ŝi diras inteligentajn aferojn kaj ludas kun siaj haroj, aŭ ĉar ŝi daŭre prenas glutojn de arándano suko kaj flirtigas siajn okulharojn, aŭ ni nur pensas pensi ekstere kun nia knabino sur la sofo.
Do, ni bezonas la ebenaĵon por akiri de artefaritaj dopaminaj superdozaj niveloj por povi ekscii la realan mondon.
Kaj dum la pasintaj tagoj mi estis. Mi rimarkis, ke dum ĉi tiu procezo okazis sufiĉe regulaj konstruoj matene, kvankam ĝenerale ili estas malfortaj kaj daŭras nur kelkajn sekundojn post mia vekiĝo. Sed dum la pasintaj kvin tagoj ĉirkaŭ mi vekiĝis kun sufiĉe normalaj fantazioj en mia kapo kaj la konstruoj daŭras sufiĉe longan tempon.
Ili ankaŭ ekokazis hazarde dum veturado kaj ne pensis pri io ajn
Antaŭ du tagoj mi enskribiĝis por renkontiĝejo kaj iuj virinoj kontaktis min, kaj unu el ili ŝajnas vere lerta kaj bonega kaj sendis al mi ŝian foton kaj ĝuste ĉi tiu bildo de ĉi tiu virino sidanta ĉe sia skribotablo donis al mi erekton. Ŝi estas inteligenta kaj bela al mi. Jen kiel supozeble funkcias.
Nun mi iomete timas, ke mi ekscitiĝas dum mi estas sur mia tekkomputilo rigardante bildon, kaj tial mi pensas, ke eble mi devos decidi, ĉu mi estos en ordo kun rendevua retejo, aŭ ĉu eble Mi devas ĉesigi mian profilon kaj atendi ankoraŭ kvardek tagojn. Ĉiukaze mi certe sentas, ke aferoj iras en la ĝusta direkto.
Mi dancos kun sinjorino konatino venontsemajne. Mi provos eliri kaj nur paroli kun homoj iomete pli.
Alia afero, kiun mi mencios, estas, ke mi trovas, ke virinoj ŝajnas nun iom pli amikaj al mi nun. Belaj virinoj, kiuj neniam eĉ vidus kun mi, nun ridetas al mi, foje kapjesante. Kiam mi parolas kun virinoj, mi ne sentas min tiel freak. Mi vetas, ke ne M-ing dum 40 tagoj ŝanĝas ion pri via personeco, kiun vi neniam povus ŝanĝi rekte, kaj kiun vi eble eĉ ne povas percepti.
Unu lasta afero por nun. Alia kialo esti en ordo kun la ebena ebeno. Pornoj plantis ĉi tiujn strangajn normojn en niaj mensoj. Kiel ĉiu renkonto devas esti eksplodo de sekseco, kaj mi pensas, ke eble tio timigas nin mallongigi.
Sed memoru, ke konstruo ne estas la centro de la universo. Vi povas havi mirindan nokton nur elirante por glaciaĵo kaj poste distingante kaj donante al via sinjorino tiel malstreĉan masaĝon, ke ŝi ekdormas sur via brusto ĉar ŝi sentas sin sekura kaj amas vin kaj vi nur kuŝas tie en la mallumo rigardante ŝin , dankema pro ŝi, scivolante kiel vi iam havis tiel bonŝancon - dum du aŭ tri horoj, kaj tiam vi endormiĝas, feliĉa.
Pripensu ĉi tion dum via ebenaĵo. ĈI ESTAS BON.
Ankaŭ mi neniam vere havis konfidon al virinoj. Sed nun, kiam mi estas en la 40a tago, mi efektive sentas kaj spertas konfidon kelkfoje. Kaj mi pensas, ke virinoj sentas profundan subtilan konfidon, kiun oni ne povas falsi dum ni PMO konstante aŭ zorgas pri resaniĝo.
[Tago 45] (Konsilo al alia) Estas tre timige komence de neniu PMO, ĉar ĝi vere sentas, ke vi neniam plu povos ekscitiĝi, kaj kiel via seksa vivo malaperis definitive.
Mi kaj multaj aliaj uloj en ĉi tiu forumo travivis ĝin aŭ travivas ĝin nun. Hodiaŭ mi estas en la 45a tago de neniu PMO kaj aferoj certe iras en la ĝusta direkto, sed vi devas pacienci kaj lasi vian korpon ekvilibrigi. PMO ĉiam estas kiel super-drogo, do komprenu, ke ĝi daŭros iom da tempo.
[Tago 68] (Konsilo al alia) La moleco kaj ŝrumpado estas absolute parto de ĝi. Mi faris same kiel vi. Mi irus semajnon pli-malpli neniu PMO kaj tiam cedus ĉar mi estis tiel ekscitita, aŭ alie mi farus PM nur esperante, ke ĝi ŝarĝos mian libidon. Ĉi tio nur plimalbonigis la aferojn. Vi devos travivi kelkajn semajnojn (iuj homoj pasas monatojn), kie vi timas, ke via libido malaperas por ĉiam kaj eĉ pli maltrankvilas, ke via peniso tiel malgrandiĝas, ke vi pensas, ke ĝi retiriĝas en vian stomakon kiel la kapo de testudo.
Estas terure. Ĝi vere estas. Sed nur decidu, ke vi striktos kun vi mem, por ke via korpo havu tempon reekvilibriĝi. Vi sonas kiel disciplinita ulo, kuranta kaj benanta. Vi kemie vundis vian seksan sistemon kaj nun vi bezonas meti rolantaron sur ĝin kaj lasi ĝin resaniĝi. Se mi estus vi (kaj jen tio, kio konsistigis min) mi ricevus pecon da grafika papero, kaj ĉiutage vi iras sen iu PMO, ombru en malgranda kesto, eble antaŭ ol enlitiĝi. Vi eble refalos kelkajn pliajn fojojn, sed post kiam vi sukcesos "kuri", via konkurenca naturo transprenos kaj antaŭ ol vi scios, ke pasis du monatoj kaj vi estos en bona formo denove.
Mi iris iom pli ol du monatojn nun kaj aferoj multe pli bonas.
(Koncerne serĉi rilatojn dum resaniĝo, mi dirus, ĉu la rilato ne povas atendi dum du monatoj, aŭ ne povas kunekzisti kun la resaniga procezo dum du monatoj, tiam deprenu du monatojn de tiu rilato. Estas kreivaj solvoj. Sed vi volas kaj bezonas prizorgi ĉi tion, do faru ĝin prioritato. Bonŝancon!)
[Tago 69] (Konsilo al alia) Mi luktis kun depresio dum multaj jaroj. Mi diros, ke pasigi multan tempon en la komputilo ĉiam malbonigas min. Televido iomete pli bonas, sed mi sentas min aĉa kiam mi malŝaltas ĝin, ĉar mi pensas, ke ĝi tro stimulas. Pli bone simple sidi kaj legi libron, se vi devas sidi. Eĉ pli bone, eliru eksteren, se vi povas.
La platlinia afero vere povas maltrankviligi vin se vi pripensas ĝin, kaj preskaŭ maleblas ke depresiaj tipoj simple "ne pensu" pri io, kio vere ĝenas ilin. Do akceptu, ke vi multe pripensos ĝin, sed nun ekpensu pri ĝi alimaniere. Pensu, "Mia korpo riparas ĉi tion nun." Vi ne veturas vian aŭton dum ĝi estas riparita kaj vi ne ludas violonon dum ĝi estas riparita. Via korpo estas multe pli komplika ol iu ajn el tiuj aferoj. Kaj nun vi donas ripozon al ĝi. Ĉi tio estas bona afero. Ĝi bezonas ripozon por resaniĝi. Memorigu vin pri ĉi tio, kiam ajn vi komencas zorgi.
Ĉi tio estas malfacila, sendube pri ĝi. Mi ne estas tiel certa, ke ekzistas vojo al resaniĝo, sed vi povas daŭre labori pri ĝi, kaj ĉi tia engaĝiĝo kun la vivo estas bona maniero esti. Vidu, ĉu vi povas iomete pli akcepti kaj kompreni vin mem. Neniu estas perfekta. Neniu estas eĉ proksima al perfekteco. Pendas tie. Estu disponebla al viaj knaboj. Estas ankaŭ bone sidi sur parka benko dum du horoj kaj manĝi tutan ujon da karamela maizo kaj malatente rigardi laŭ la strato. Malstreĉiĝu iomete. Dume la fizikaj aferoj malrapide zorgos pri si mem.
[Tago 70] Se mi retrorigardas min mem honeste, mi devas agnoski, ke kiam mi komencis ĉi tiun procezon, mi probable plej interesiĝis povi "plenumi" denove. Mi volis mian furiozan libidon reen, kaj mi volis esti preta por agado.
Sed hodiaŭ, pli ol du monatojn poste, mi trovas, ke mia libido ne furiozas. Mi sentas min iom malĝoja pro tio, ĉar estas tiu infana parto de mi, kiu tre ĝuis konstante revi pri ĉiu virino, kiun mi renkontis, kaj tiel ekfunkciis per la speciala speco de porno, kiun mi ŝatis, kaj rando, rando, rando kaj sento. kiel mi fandiĝis ĉar mi estis tiel korneca.
Mi vidas nun - ĉio estis infana. Estas infanece tiel okupiĝi pri la propra seksa liberigo. Poste ĉiuj fantazioj forvaporiĝas, kaj se vi ne amas la homon, kun kiu vi estas, vi tuj rimarkas la krudecon en iliaj okuloj, ĉar la anĝela polvo, kiu ŝprucis ĉion per milionoj da jaroj da evoluo, iras ... .POOF ... kaj vi rigardas la realan vivon, kiu ne ĉiam estas bela kaj plaĉa.
Por vi junaj batemuloj, "anĝela polvo" estas drogo, kaj mi pensas, ke estas bona ideo pensi pri ekscito kiel drogo. Ĉar ĝi distordas la realon. Kaj ni rebooters ĉiuj dependis de ĝi. Kaj tiam alkutimiĝis al ĝi. Kaj tiam iuj bazaj korpaj funkcioj fuŝiĝis, kaj tial ni ĉiuj ĉi tie babilas en ĉi tiu retejo.
Sed la afero estas, ke mi sentas, ke miaj niveloj vesperiĝas por la unua fojo en mia vivo, kaj mia rilato kun mia seksa naturo ŝanĝiĝas por pli bone. “Hej, sekso ne laŭdire englutis mian tutan personecon! Ĝi estas nur parto de la vivo! ”
Ne maltrankviliĝu, hundoj. La maŝinaro revenas eĉ se vi estas trikoloro kiel mi. Ĉi tiuj tagoj, kelkfoje mi devas resti en la aŭto unu-du minutojn, kiam mi alvenos ie, ĉar, nu, mi estas iomete tro preta por agado. Ĉi tia afero ne okazis delonge. Ankaŭ aliaj aferoj okazas nun, sed mi ne skribos pri ĉio ĉi, ĉar ĝi ne estas la plej grava afero en la mondo.
Pendas tie kaj vi alvenos tien. Atentu pri ĝi. Mi esperas, ke vi ankaŭ trovos novan ekvilibron, ĉar vi sentos vin pli forta, kaj pli trankvila kun vi mem, kaj pli reganta vin mem, kaj, viro, tio estas vere sekseca.
[Tago 71] Mi spertis tre bonvenajn ŝanĝojn en ekvilibro, perspektivo, trankvilo, dum mia reboot progresas.
by peteypete
;
