Mi havas tridek jarojn, kaj iom pli ol 3 jarojn en mia vojaĝo de vivo sen porno. Post naŭ monatoj, mi havis mallongan paŭzon, kie mi denove okupiĝis pri porno dum kelkaj monatoj, kaj tiam ĉesis denove.
Do mi konsideras min dujara "sobra" ... Dirite, mi iom zorgas pri tiaj vortoj, kiel mi klarigos.
Mi legis multajn afiŝojn ĉi tie, kaj aŭdis tiom multe de la doloro kaj ĉagreno de homoj, kiuj luktas kun ĉi tiu afero ... Mi sentis emon paroli pri mia sperto: kial mi ĉesis porno, kio okazis post kiam mi ĉesis, kial mi revenis al porno post esti for de ĝi dum 9 monatoj, kaj kiel mi finfine sukcesis postlasi ĝin definitive (almenaŭ dum la lastaj du jaroj - kvankam mi mem scias, ke ĝi estas por ĉiam).
Espereble, ĉi tiu afiŝo utilos al iu. Evidente (aŭ eble ne evidente), la kutimaj avertoj validas: Kvankam povas esti similecoj, ĉi tio estas mia sperto, ne via. La kialoj, kiujn mi faris porno kaj la kialoj, kiujn mi elektis forlasi, povas esti tre malsamaj ol la viaj, tial eble multe aŭ eĉ ĉio ĉi ne validas por vi. Via kilometraĵo povas varii, ĉi tio estas riskaga ŝoforo, ne provu hejme, mi ne estas kuracisto aŭ advokato, bonvolu ne jurpersekuti min, ktp, ktp.
Jen iras.
Mi estis 34-jaraĝa, kiam mi decidis ĉesi, farinte pornon sufiĉe senĉese, kaj ĉiam pli, ekde la aĝo de 13 jaroj, kiam mi trovis la revuojn de mia paĉjo en lia litokesto. Kiam mi decidis ĉesi, mi geedziĝis (malfeliĉe - kvankam mi ne tute konsciis tiun fakton), kaj havis dujaran filinon. Mi estis mastrumisto pri softvara inĝenierado, kiu gajnis multajn monojn, mi havis grandan domon en luksa kvartalo. Mi havis ĉiujn eksterajn signojn de sukceso.
Mi ankaŭ elĉerpigis laboron ĉiujn kelkajn tagojn (dum kelkaj horoj samtempe) por iri al la spektaklo trans la strato. Sed mi jam konvinkis min, ke tia afero estas sufiĉe normala. (La afero "konvinki vin, ke aferoj estas normalaj" ne okazas samtempe ... Ĝi rampas sur vin malrapide, iom post iom, tra jaroj kaj jaroj. Mi kredas, ke tiel ŝajne normalaj homoj kapablas fari tragikajn aferojn.) )
En tiu tempo, mi komencis okupiĝi pri metado de plenkreskaj personaj anoncoj. Kvankam mi ankoraŭ ne havis veran fizikan amaferon kun iu ajn, mi provis kiel diablo realigi ĝin. Kaj mi ekhavis iun vere malsanan, malbelan porn-enhavon. Grandan parton mi eĉ ne trovis veki plu ... Mi estis tiel sensenta, ke mi ne povus eliri, krom se mi daŭre ĉasis pli ekstreman materialon. (La ĉaso estis duono de la procezo, kiel mi certas, ke vi scias.)
Sub ĝi ĉio, mi havis iujn tre dolorajn, sed plejparte senkonsciajn ŝablonojn de honto kaj mem-puno, antaŭenportitaj de la infanaĝo, ĉiujn, kiujn mi entenis kaj evitadis per uzado de porno kaj aliaj hiper-stimulantaj zorgoj.
La unua kialo, kiun mi trovis por forlasi porn, venis kiam mia edzino eltrovis mian kutimon, kaj ŝi kompreneble liberiĝis. Ni jam havis tre profundajn problemojn en nia rilato (ŝi faris multajn kontrolajn kondutojn, kondamnante kritikon, silentan traktadon, kaj mi faris multajn pasivecon, emocian foreston, mensogon, ktp). Niaj interrilataj problemoj estis jam sufiĉe malbonaj, ke ni diskutis pri disiĝo antaŭ ol ŝi eksciis min.
Tio estis la tago kiam mi hazarde lasis plenkreskan personan anoncon, kiun mi ĵus malfermis sur la hejma komputilo.
Flanken, retrorigardante, mi ankoraŭ ne scias, ĉu tio vere estis "akcidento" aŭ ĉu parto de mi volis esti eksciita. Plejparte mi pensas, ke mi ĵus fariĝis tro memfida kaj maldiligenta. Mi estis tiel praktikata mensoganto, ke eĉ mi kredis ĝin. Mi sukcesis tiel longe, ke mi pensis, ke mi estas preter kaptita.
Kiam ŝi trovis la anoncon, aferoj tre rapide ekfunkciis. Ŝi komencis suspekti, ke estas pli, kaj ŝi insistis, ke mi diru al ŝi ĉion. Mi deziras, ke mi povus diri, ke mi aranĝis ĉion por ŝi ĝuste tiam, sed ŝi devis treni ĝin de mi iom post iom. Parte tio okazis ĉar mi tre hontis, sed ankaŭ pro tiu kutimo mensogi ... Ĝi kaŭzis min efektive forgesi multajn el la aferoj, kiujn mi faris tra la jaroj. Estas mirinde, kion ni povas forgesi, se ni provas!
Kelkajn semajnojn post la malkovro de mia edzino, ŝi okazigis intervenon, alfrontis min pri evidenteco de la amplekso de mia dependeco (bankaj kontoj, historio de retumilo, ktp.), Kaj post kelkaj tagoj da pripensado, mi prenis la decidon doni porno kaj la resto de la aĵoj, kiujn mi eniris. Mi faris dek du paŝojn (SAA), terapion kaj paroterapion, kaj plie multe da memhelpo. Mi ĵetis min en la laboron. Kaj aferoj komencis ŝanĝiĝi. Kaj tiam ili ekŝanĝiĝas eĉ pli rapide.
Naŭ monatojn poste, mi faris la malfacilan decidon forlasi la geedzecon.
Kial?
Malsupre, mi pliboniĝis. Mi restis for de la porno, sed pli grave, mi finis miajn kutimojn de mem-misuzo kaj mem-malamo, kaj mi lernis krei kompatajn limojn por mi mem, tenante interkonsentojn kun mi mem kaj kun aliaj, lernante esti aŭtentika kaj honesta. , kaj lernante ne akcepti perfortan traktadon de aliaj aŭ de mi mem. Mi akceptis neakcepteblan traktadon de mia edzino dum jaroj, kaj kuracis mian rankoron kaj doloron per pornografio kaj seksaj obsedoj. Nun mi finfine defendis min kaj "sobriĝis", samtempe respondecante pri miaj agoj.
Mia tiama edzino tamen ŝajnis nur pli profunde en timon, paranojon, kulpigon kaj ekstremajn emociajn humorsvingojn - sed sen memkonscio aŭ la vundebleco konfesi, ke ŝi bezonas helpon. Eĉ niaj paroj-konsilisto povis vidi, kio okazas kaj provis interveni, sed ĝi ne utilis. Ŝi ne volis ŝanĝi, kaj mi rapide ŝanĝiĝis, kaj tial la maŝinaro de nia malfunkcia rilato (kiu prosperis kun niaj malnovaj ŝablonoj de ŝia regado kaj mia submetiĝo), rompiĝis. (Kompreneble, mia eksa priskribus ĝin alimaniere ... Sed mi provas vidi aferojn laŭ ŝia perspektivo kiel eble plej ofte kaj doni tiel justan raporton laŭ mia limigita perspektivo.)
Por mi forlasi la geedzecon estis absolute la ĝusta decido. Sed io interesa okazis baldaŭ post foriro ... Mi revenis al pornografio. Mi tamen ne faris ĝin senkonscie. Mi bezonis scii: Kiom multe de mia kutimo estis kuracado de la doloro de mia geedzeco, kaj kiom multe estis pri mi? Ĉu mi nur rezignis ĝin por ŝi, aŭ ĉu mi vere volas ĉi tiun aferon el mia vivo? Ĉu mi povas trakti pornojn kaj krei iujn limojn por mi mem, aŭ ĉu porno estas mia kriptonito?
Jen kion mi eksciis post reveno al porno:
Mi ne povas krei limojn ĉirkaŭ ĉi tiuj aĵoj. Mi estas por penco, por pundo. Se mi faras iom da porno, tiam post ne tro longa tempo, mi faros multon, kaj tiam mi faros vere malfacilajn, strangajn aferojn, kiuj lasas min senti tremantan, hontindan kaj kavan interne. Se mi faras IUJN porno, mi ne povos antaŭdiri kion alian mi faros poste. Kaj tio ne plenumas miajn bezonojn pri memfido, integreco aŭ stabileco en mia vivo.
Io alia mi rimarkis: Fari porno post 9-monata paŭzo sentis, ke mi imagus, ke ĝi sentus pafi heroinon dum parakidumado nuda sen paraŝuto kaj seksumado, samtempe. Ĝi estis la plej granda pelado, kiun mi iam sentis. Kaj samtempe ĝi lasis min kun ĉi tiu tremema, malforta, nereala sento ... Kiel se mi trinkus ĉirkaŭ ducent tasojn da kafo kaj mi flosis ie super mi, rigardante ĉion okazantan, anstataŭ efektive esti tie.
Kaj mi komprenis, ke ĝuste tio estis la speco de interna disiĝo, kiu permesis al mi toleri la doloron de la lastaj dudek jaroj de mia vivo, vivante kun profunde ekradikitaj pensmanieroj, kiuj kondukis min malami min mem kaj inviti tiun specon de kuracado. aliajn, kiujn mi havis.
Sed mi neniam rimarkus ĉi tion, se mi ne pasigus 9 monatojn sen uzi pornon, kaj tiam revenus al ĝi. Post uzado de porno ĉiutage dum jaroj, mia menso kaj korpo iom post iom alkutimiĝis al ĝi, malsentivigis sin al ĝi. Tial mi bezonis iom post iom "pliigi la dozon", serĉante pli ekstreman materialon por krei la saman efikon. Kiel la malnova rakonto pri la rano en poto da malvarma akvo kun la varmego iom post iom kreskanta, mi tute ne sciis, ke mi kuiris ĝis mi kuiris. Nur post la eliro el la akvo dum naŭ monatoj, kaj tiam denove saltante, mi konstatis la fiziologiajn efikojn, kiujn la porno havis sur mi.
Sed kompreneble, tiam estis tro malfrue. Mi denove engaĝiĝis kaj ne povis ĉesi ... Tio estis ĝis io alia okazis.
Tri monatojn post translokiĝo (kaj daŭre farante porno, krom reveni al aliaj aĵoj kiel plenkreskaj personuloj), mi petis eksedziĝon. Kaj semajnon poste, mia eksa komencis enigi mian pornan kutimon en la jurajn procesojn. Ŝi provis limigi mian tempon kun mia filino asertante, ke mi estas senpatra gepatro, kaj eĉ pedofilo!
Mi pensas, ke mia kapo preskaŭ laŭvorte eksplodis. (Se vi povus eksplodigi vian propran kapon pripensante ĝin, ĝi farus.) Tute multe da dramo okazis ĉe ĉi tiu punkto ... Mi povus verki libron pri iu tago, sed la fuŝkontakto estas, ke mi ricevis tre klara elekto de la jura ordo:
Elektu iun: vian filinon, aŭ vian filinon.
Nun mi ne diras, ke ĉi tio estis justa elekto, kaj mi ne diras, ke ĝi estis maljusta justa elekto. Mi ne diras, ke mi estis netaŭga patro, nek mi diras, ke mi vere estis la patro, kiun mia filino meritis. Mi ne diras, ke ĉi tio estis ĝusta aŭ malĝusta aŭ bona aŭ malbona aŭ ke nia jura sistemo funkcias aŭ ne.
Mi diras, ke la klareco de tiu elekto donis al mi grandegan potencon forlasi pornojn por ĉiam. Ĉar mi elektis vidi la situacion kiel ŝancon, kaj ne vidi min mem kiel viktimo, mi povis uzi la situacion kiel katalizilon por krei tute novan vivon por mi mem. Finfine, post kiam mi estis sobra, mi trovis eĉ pli bonajn kialojn resti for de porno, kiun mi baldaŭ eniros. Sed elekti mian filinon estis mia unua kaj plej bona kialo por lasi pornojn senhezite, sen rigardi malantaŭen.
La vivo donis al mi kialon ŝanĝiĝi, kiam mi ne povis elpensi mian propran kialon. Sed ĝi funkciis nur ĉar mi transformis ĝin en MIA kialo. Kaj la sola malĝoja parto estas, nun mi rimarkas, ke mi povus fari tion dum la tuta tempo. Iam ajn, mi simple povus decidi: "Hodiaŭ estas la tago, kiam mi elektas min mem, mi elektas ŝanĝi ĉion." Mia plej granda bedaŭro estis, ke mi tiel longe atendis.
Estas tro multaj realigoj kaj lernoj, kiujn mi akiris dum la lastaj tri jaroj, por registri ĉiujn ĉi tie, sed reflektante, jen kelkaj el la avantaĝoj, kiuj eble utilos al aliaj:
1 - Mia "porno-dependeco" ne vere temis pri porno. Ĝi estis strategio por dormiga malkomforto - unu el multaj. Mi ankaŭ tro manĝis (40 funtojn da sobrepeso), manĝis tro da sukero kaj graso, trinkis tro multe, kaj eskapis de la realo per verkado kaj eĉ kreivaj celoj. Mia dependeco ne estis mia vera problemo: ĝi estis simptomo. Estis signalo, ke mi ne konsciis aŭ kompatis miajn verajn sentojn, kaj mi ne respondis al miaj bezonoj. Kio bezonas? Ĉiaj bezonoj! Miaj bezonoj de integreco, honesteco, ĉeesto kun la homoj ĉirkaŭ mi. Miaj bezonoj de memakcepto, memkompato kaj digno en kia traktado mi akceptis. Miaj bezonoj de amuzo, signifo, celo en tio, kion mi vivtenis. Miaj bezonoj de rilato, intimeco kaj profunda ligo kun aliaj homoj. En la fino, krom rezigni pri porno, mi rezignis pri plej multe da kafeino, perdis 40 funtojn, trovis novan kaj kuraĝan rilaton kun iu, kiu akceptas min, kaj komencis novan karieron, kiu plenumas miajn bezonojn de signifo kaj celo (mi estas ankoraŭ meze de tiu transiro). Mi ankaŭ havas mirindan rilaton kun mia filino, kiu nun fariĝos kvinjara! La afero estas, ke mi ricevas miajn bezonojn per realaj spertoj prefere ol simple kuracado de la malkomforto kreita ignorante kaj subpremante miajn bezonojn. Mi uzis la ekzercon rezigni pri porno kiel kialo por reekzameni ĉion: Vere sekvi tion, kion mi volis en la vivo.
2 - Se mi uzas ion ekster mi kiel mia ĉefa kialo rezigni pri porno, resti for ne estos daŭrigebla. Mia unua kialo estis mia edzino. Ne funkciis. Mia dua kialo estis mia filino. Kaj tio ne funkcius, krom ke ĝi kondukis min al mia vera kialo: Mi.
- Mia konsilo: Elektu vin kiel vian ĉefan kialon.
Elektu radikalan memplenumadon. Lasi pornon esti la katalizilo, kiu pelas vin reekzameni vian tutan vivon, kaj postuli pli de ĝi. Vi indas. Ĉi tio ne estas kostuma provludo. Iru post viaj revoj. Kaj jes, tiaj diroj povas fariĝi sufiĉe aĉaj ... Se vi lasas ilin. Enmetu aferojn laŭ viaj propraj vortoj se necese, por ke ili sonu veraj, sed ne lasu timon kaj cinikecon subfosi tion, kio vere gravas.
3- La kialo, ke mi ne faras pornon, estas, ke ĝi malkonektas min de mia vivosperto. Mi pli amuzas, kiam mi vere estas en mia korpo kaj estas ligita al mia sperto, eĉ kiam tiu sperto inkluzivas doloron kelkfoje. Mi ankaŭ pli efikas en mia vivo, kiam mi praktikas efektive labori kun miaj emociaj statoj anstataŭ eviti ilin. Porn metas min sur nubon naŭoble dek, kaj tio estas VOJA tro potenca sperto por mia cerbo pritrakti. Ĝi forprenas min tute de la reala mondo, kaj kvankam mi bezonas iomete eskapi de la ĉiutaga vivo tiel kiel la sekva ulo, bela aŭdlibro de Stephen King agas bone.
5 - Porno limigas kiom emocie intima mi povas esti kun mia kunulo. Kiel unu bonega terapiisto, kiun mi diris, "Ĉiufoje, kiam mi revas pri iu alia ol mia kunulo, mi metas unu brikon en muron inter ni, limigante kiom proksimaj ni povas esti unu al la alia." Kiam mi sensentigis min per spektado de porno, necesas multe pli por ke mi iru en la dormoĉambron, kaj miaj atendoj eliras. Eble iuj homoj ne estas tiel sentemaj al porno kiel mi, sed ĝi estis tiel intensa por mi, ke ĝi malekvilibrigis ĉiujn miajn sistemojn. Ĝi estis nur tro ekstrema por ke mia cerbo pritraktu ĝin, kaj uzante ĝin dum jardekoj, ĝi ekfunkciigis mian cerbon! Mi fariĝis hiperseksa, vidante sekson ĉie mi aspektis anstataŭ vidi homojn. Mi sekvus hazardajn virinojn ĉirkaŭ la nutraĵvendejo ĉar mi ne povis ĉesi rigardi ilin .... Fidu min, nenio limigas intimecon, kiel via partnero ne fidas vin, ĉar ŝi kaptas vin impertinenta.
4 - Pli grave ol ĉesi porno, mi ĉesis pensi, ke mi suĉis. Fakte mi tute ĉesas pensi per tiel ekstremaj terminoj pri praveco kaj malpraveco. Mi trovis, ke se mi transformus pornon en ion malpermesitan kaj malĝustan, resti for de ĝi ne estus daŭrigebla. Mi nun scias, ke se mi hontos min pro ekstremaj seksaj pensoj aŭ deziroj, resti for de porno ne daŭrigos. Se mi kruele parolas al mi mem aŭ pensas pri mi mem laŭ terminoj, kiuj implicas min malsana, rompita aŭ ke io misas en mi, resti for de la porno ne daŭrigos. Se mi pensas pri miaj agoj ĝenerale laŭ pravaj / malĝustaj, bonaj / malbonaj kaj aliaj moralismaj juĝoj, tiam resti for de porno ne daŭrigos.
Mi lernis, ke mi ne povas resti for de porno malĝustigante ĝin aŭ "ne en ordo". Mi estas tro multe da ribelulo, kiu tiras malobei la regulojn kelkfoje (kaj mi vidas tion kiel forton nun, kaj ankaŭ kiel malsaniĝemon). Honto nur nutras la fajron, kiu pelas min voli eskapi unue. Ĉi tiu konstato pri honto kaj ĝusta / malĝusta estas nun centra por kiel mi restas for de la porno.
Dum longa tempo mi sentis honton kaj kulpon pri tiu hiato antaŭ du jaroj, kiam mi revenis al porno - mi nomis ĝin "refalo", kaj pensis pri mi mem kiel fiasko. Tiam mi rimarkis, ke la vorto "refalo" fariĝis alia ilo en mia arsenalo de honto kaj mem-abomeno. Mi dependigis mian memvaloron de mia sobreco! Mi eĉ elektis 12-paŝajn terminojn kiel "toksomaniulo" kaj "sobreco" kaj la tuta kadro de "toksomanio" kiel novaj falsaj identecoj - novaj manieroj konstrui min mem, tiam rebatante min denove. Kio vere efektiviĝis al ĉi tiu ciklo: Mia menso havis ĉi tiujn profundajn, ripetantajn ŝablonojn de honto kaj memo, altaj kaj malaltaj. Ĝi bezonis identigi min kiel IU, eĉ iun malbonan, kondiĉe ke ĝi havas iujn identigilojn. Ĝi daŭre ekkomprenis identecojn kaj novajn manierojn imagi min mem - projekcioj de mi mem kiel "toksomaniulo", aŭ kiel saĝa "sobra guruo", kiel ĉi tio aŭ tio.
Mi finfine rimarkis, ke mi estas neniu el tiuj aferoj. Mi neniam povus vere koni min mem - ne tiel, ne kiel pensite. Mi provis redukti min al koncepto, kaj la ĉefa koncepto, kiun mi elektis, estis honto: mi ne sufiĉas, mi suĉas, ktp.
Honto estis la vera brulaĵo por miaj pornografiaj kutimoj, kaj daŭris ĉiam. De la komenco, porno por mi estis pri trovado de anstataŭantoj por plenumi miajn proprajn bezonojn de mem-akcepto. Vidi pornajn modelojn malkaŝi sin al mi estis anstataŭaĵo por senti min akceptita. Kaj samtempe ĝi plifortigis la honton - la ideon, ke mi neniam meritus tian akcepton en la karno - ĉar ĉi tiuj estis perfektaj virinoj sur ekrano, tro belaj por esti "havendaj" en la reala vivo. Mi kredis, ke mi ne vere estas "vira", ne "sufiĉe bona", krom se mi estis en la fantazio, ke mi estas kun ĉi tiuj virinoj.
Mi finfine rompis ĉi tiun ciklon per helpo de atentemaj praktikoj de The Power of Now, de Eckhart Tolle, kaj memkompata laboro de Marshall Rosenberg (menciita sube), plus materialo de multaj aliaj instruistoj (demandu al mi, ĉu vi volas nomojn). Mi povas honeste diri, ke la spertoj, kiujn mi havis pro instruistoj kiel ĉi tiuj, ŝanĝis mian tutan vivon kaj mian rilaton kun mi mem. Ĉi tio diris, vi eble trovos, ke viaj potenculaj kredoj devenas de aliloke. Tion mi scias: kredigaj kaj memkompataj kredoj estas gravegaj, negrave kie vi ricevas ilin. Se vi kredas profunde, ke vi suĉas, forlasi porn ne funkcios longe: Vi provas ŝanĝi kaŭzon per ĝemado kun efiko.
5 - Kiel mi pensas pri la vivo, se mi ne pensas pri ĝi ĝuste kaj malĝuste, bone kaj malbone? Kiel mi restu for de porno se mi ne pensas pri porno kiel malbone? Kvazaŭ eble sonas, mi ĉesas aŭskulti mian pensadon, kaj anstataŭe mi ligas min kun miaj sentoj kaj bezonoj. Mi rimarkas, kion mia korpo diras al mi. Mi restas for de porno ĉar ĝi ne plenumas miajn bezonojn. Ĝi ne plenumas miajn bezonojn de integreco, memfido, intimeco kun mia kunulo kaj rilato kun mi kaj aliaj. Ĝi ne plenumas miajn bezonojn pri antaŭvidebleco, daŭripovo, sano, bazo kaj ĉeesto. Ĝi ne plenumas miajn bezonojn pri tuteco. Kaj neniu el tiuj vortoj vere faras ĝin - ili ĉiuj estas malmultekostaj anstataŭantoj por tio, pri kio mi vere parolas, kiu estas tro bela por surmeti vortojn.
Mi lernis kiel ligi la veran aferon malantaŭ ĉi tiuj vortoj ĉefe danke al timinda ulo nomata marŝalo Rosenberg, kaj aliaj homoj trejnitaj en lia mirinda procezo nomata Neperforta Komunikado. Vi povas trovi bonegajn filmetojn pri li ĉe YouTube por komenci se vi interesiĝas. Dirite, bonvolu provi ignori tiun nomon "Senperforta Komunikado" - ĝi estas terure nomata praktiko, laŭ mi, kaj mi kredas, ke ĝi estas malpli utila kiel komunikada tekniko ol kiel maniero reprogrami kiel vi pensas. Ĝi estas la plej bone konservita sekreta-atenteca-tekniko de la vorto maskita kiel malklara parolmaniero 😉 (Multaj pecoj de ĝi povas esti ankaŭ ekstreme potenca komunikadotekniko - simple ne tro dogmiĝu kun ĝi. Ekstremoj suĉas.)
Ĉio resendas al ĉi tio: Post kiam mi faris la laboron por lerni kiel respondi al miaj internaj statoj, kaj resti for de ĉi tiuj hiper-ekstremaj spertoj, kiujn mia cerbo ne vere evoluis (aferoj kiel ekstrema perforta kaj pornografia enhavo, ekstrema juĝa pensado kiel malamo) kaj mem-malamo, ekstremaj substancoj, ktp.), ĝi permesis al mi religi min kun mia korpo kaj mia sperto, kaj miraklo okazis:
Mi resaniĝis, kiel mi estis kiam mi estis infano. Mi povus vere aprezi sunsubiron, aŭ nur teni ies manon, aŭ esti stulta kaj batema, nur por diablo. Mi povus amori denove, ne nur fiki aŭ regi (sed ankaŭ mi povas fari tion kelkfoje, danke al forta kaj fidema rilato 😉
Kaj tiam, kiam mi turniĝis enen kun ĉi tiu resentemigita percepto, kaj mi perceptis min ... Nu, tio estas la plej timiga parto.
Mi eksciis, ke mi estas pli bela ol mi kuraĝis imagi. Mi eksciis, ke ĉiuj estas.
Mi eksciis, ke ni ĉiuj estas potencaj domoj kun la kapablo riĉigi vivon per mirindaj manieroj por ni mem kaj la homoj ĉirkaŭ ni ... Sed ni pleniĝas de ĉi tiuj aĉaj kredaj sistemoj kaj tro stimulaj spertoj, kaj tiam ni malkonektas de ĉio. Ni nur diras, "fiku ĝin". Ni kredas la ekzaltiĝon, ke ni ĉiuj estas nur brutoj aŭ io simila. Ni aĉetas kredojn, ke "ĉi tiu vero kaj beleco estas tro kurioza kaj lama", do ni forkuras de nia kuraĝo, kaj ni ne povas subteni la spertojn, kiuj povus fine elporti nin el nia mizero.
La mondo, kiun ni kreis por ni mem, ne faciligas al ni sperti ĉi tiun sperton. Ĝi malsentimigas nin, ofertante al ni konstantajn ŝancojn inundi nin per stimulo. Rapida manĝo, rapidrapidaj filmoj, senĝena sekso, porno, vetludado, cigaredoj, alkoholo, sukeraj kafeinaj laktoj, videoludoj, inteligentaj telefonoj ... Ni manĝas ĉion kiel frandaĵon (diable, ankaŭ frandaĵoj estas unu el la stimuliloj!) Kaj nia atento daŭras kaj malgrandiĝas.
Sed atento estas tio, kion ni bezonas reiri por havi ĉi tiun "pli realan" sperton, pri kiu mi parolas. Necesas pacienco, atentemo, ĉeesto, malfermiteco, mildeco, kapitulaco. Necesas iom da silento, iom da kvieteco ... Necesas rezigni, atesti vian pensfluon, rimarki, ke ĝi ne estas vi, kaj lasi la pensojn babili for, ĝis vi trovos vian veran memon sub la tuta bruo. Ĝi estas la plej simpla en la mondo, kaj unu el la plej malfacilaj.
Mi ne povas vere klarigi, kio okazas post kiam vi faros ĉi tion .. Vi devas havi la sperton por vi mem. Ĝi estas nekomparebla. Ĝi estas la vera interkonsento. Mi ankaŭ ne povas diri al vi, kiujn stimulilojn redukti, aŭ kiom. Nur vi povas decidi, kiuj substancoj kaj agadoj estas "via kriptonito", kaj kiujn vi povas moderigi. Ni ĉiuj sentas malsamajn aferojn diversmaniere. Kaj mi ne povas diri al vi, ke la retira procezo estas ia amuza. Senti ne-sentitajn sentojn estas timiga, kruda kaj senorda, kaj mi bezonis pli ol jaron por kapti ĝin. Kaj mi ankoraŭ havas miajn tagojn.
Sed mi povas diri al vi ĉi tion: Ĝi tre indas.
Mi povas diri multe pli, sed ĉi tio jam estas romano, do mi nur finos per ĉi tio:
Se vi legis ĝis nun, kaj vi ankoraŭ scivolas ĉu ĝi indas aŭ ne, neniel vi scios ĝis vi provos. Miaj vortoj ne povas anstataŭi vian sperton. Dirite, mia konsilo estas jena: Se vi provas ĉesi porno kaj luktas, eble ĉar vi pensas tro malgranda. Mi vetas, ke porno ne estas la radika problemo (almenaŭ ĝi ne estis por mi.) Kial ne fari ĉi tion okazo por restartigi vian tutan vivon? Se vi atendas, ke aliaj donu al vi kialon por reekzameni vian vivon, tiam ne probable okazos laŭ viaj kondiĉoj. Do kial ne nur konsistigi vian propran kialon nun?
Vi havas tiun potencon. Vi estas fakte la sola kun tiu potenco.
Aŭ ĉu vi ankoraŭ atendas ke iu alia rezonu al vi?
Ĉiuokaze, tio estas mia sperto. Mi esperas, ke ĝi helpos.
LINK POST - La sperto de iu du jaroj porno senpaga
UPDATE
La sperto de iu dujara porno senpage - 2a parto: DANKON.
Ŭaŭ.
Dum la lasta monato, mi ĵus estis forpuŝita de la respondo, kiun mi ricevis al mia unua poŝto iam ajn al Reddit:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
Ĝisdatigoj de 147 kaj efusaj komentoj de 88 kiel:
- "Plej bona afiŝo iam ajn."
- "Dankon. Ĉi tio estas la plej bona afero, kiun mi iam legis ĉe Reddit. "
- "Mirinde, ve, tio estas nur ... Ve!"
- "Mi ne certas, kiel mi povas sufiĉe danki vin, sed dankon."
Kaj ĝi daŭris plu kaj plu, ĝis mi nur sidis ĉi tie, legante en larmoj.
Mi eĉ ricevis Reddit Gold-membrecon, kvankam mi ne scias de kiu. (Mi eĉ ne sciis, kio ĝi estis, ĝis mi legis pri ĝi!)
Do al tiu homo, al ĉiuj, kiuj komentis, kaj al ĉiuj, kiuj estas tie legante ĉi tion:
DANKON.
Dankon nur pro via ĉeesto. Dankon pro via tempo por legi afiŝojn ĉi tie, por interrilati, por kontribui al via propra bonfarto ... Kaj dankon pro via kontribuo al aliaj bonfarto per la mirinda subteno, kiun vi donas ĉi tie ĉiutage. Dankon pro via kontakto kaj partopreno en ĉi tiu mondo. Ĝi diferencas. Ĝi ne estas kurioza.
Dankon pro doni timon.
Mia koro ĵus superfluis dum la lasta monato, ĉar mi daŭre sentas dankemon pro via tuta dankemo, kaj legas la rakontojn pri persona doloro, triumfoj, demandoj kaj subteno, kuraĝigo kaj amo de ĉiu angulo ... Mi ĵus estis mirante pri ĉio. Mi plenumas kompaton por ni ĉiuj dum ĉi tiu vojaĝo, dum ni laboras por trovi liberecon de pornografio kaj helpi unu la alian trovi liberecon. Ĝi estas tiel malfacila vojo kelkfoje, kaj tuŝas mian koron vidi homojn, kiuj alvenas al la kerno mem de ĉi tiu numero, kaj malkovras sian delonge perditan. veraj samuloj laŭ la vojo.
Al ĉiuj, kiuj ankoraŭ baraktas, estas multe pli, mi volas dividi kun vi pri kiel trovi la eliron. Mi do volas, ke vi spertu la specon de miriga paco kaj ĝojo, kiujn mi scias, ke eblas absolute. Mi volas ĉi tion por ĉiuj sur la planedo, sed mi precipe volas ĝin por homoj sur nia vojo.
Mi pensas, ke porn-toksomanio estas unu el la malplej komprenitaj kaj plej stigmatigitaj problemoj en la lando nun, kaj danke al la interreto mi timas, ke ĝi eble silente fariĝos unu el la plej ĝeneralaj toksomanioj sur la planedo. La bezono de empatio kaj resanigo estas GRANDA, kaj nur pligrandiĝas.
Tio kondukas min al unu afero, kiun mi forlasis el mia unua afiŝo. Dum la lasta jaro, la kariera transiro, kiun mi menciis, estis specife celanta helpi homojn transformi siajn toksomaniojn al pornografio kaj aliaj malaprobindaj seksaj kutimoj.
Flanke, mi laboris kun grupoj kaj individuoj farantaj trejnadon kaj klasojn, kaj ĝi mirigis. Kia ĝojo malkovri, kion mi faris sur la planedo! Kiel unu el miaj herooj, marŝalo Rosenberg diras, "Mi kredas, ke ni estas ĉi tie por amuziĝi ... Kaj kontribui al riĉiga vivo por aliaj estas preskaŭ la plej amuza ludo en la urbo."
Do mi volis danki vin ĉiujn pro plenigo de mia koro de dankemo, kaj uzi ĉi tion kiel okazon por aldoni ankoraŭ unu konsilon por ĉesi pornografion al mia antaŭa, strange numerita "romano" de reddita afiŝo:
7: Anstataŭ porn, la plej kadukiĝa, indulga, suka traktado, kiun vi iam ajn povas doni al vi, estas doni AL IU ALION.
Nur nenion pli amuzan mi trovis, precipe kiam vi prenas la tempon trempi ĝin. Ne diru "ĝi estas nenio", aŭ simple malakceptu ĝin. ESTAS NENIO! Banu ĝin iomete - melku ĝin! Sentu, kiel bele estas helpi iun! Kaj ĝi estas so multe pli bone ol porno, ĉar la alteco efektive daŭras, kaj ĝi nutras vin ĝis via kerno.
Vi ne devas havi diplomojn aŭ kvalifikojn. (Mi ne.) Vi eĉ ne devas havi certan nombron da tagoj de "sobreco". Vi povas atesti vin mem nun esti kvalifikita tuŝi la vivon de iu alia kaj fari ĝin pli mirinda.
Kiom?
Nur aŭskultu.
Aŭskultu profunde iun alian, kiu suferas doloron - donu al ili vian tutan ĉeeston, estu kun ili tute kaj simpatiu sen juĝi. Ili ricevos vian donacon nur per la maniero, kiel vi rigardas ilin. (Vi eĉ povas fari ĉi tion per skribado ĉi tie ĉe Reddit - ĝi aperas per viaj vortoj. Ĉeesto tiamaniere estas ia magio.)
Mi kredas, ke ĉi tio estas la plej granda donaco, kiun ni povas doni al alia persono - ĉeesto. Kaj la plej bona parto estas, ke ĝi estas ne nur donaco al ili, ĝi estas donaco ankaŭ al vi!
Kiel vi pensas, ke mi sukcesis akiri du jarojn porno senpaga?
Mi komencis anstataŭigi pornon kun la plej bona suko, per kiu mi povis manĝi min: Donanta.
Ĉi tiu aĵo estas la magia saŭco, kiel porĉia movada maŝino, aŭ produktanta energion senpage aŭ ion.
Vidu, se vi vere povas sorbi ĝin, tiam la ago doni al iu alia estas donaco al vi. Kaj se ili rimarkas, ke estas donaco por vi doni al ili, tiam TIO estas donaco ankaŭ por ili ... Kaj ĉirkaŭe kaj ĉirkaŭe ni iras, kreante ĝojon kiel se ni presus monon.
Ĝi estas sufiĉe bona!
Kiel fina noto, mi volis sciigi al vi ĉiuj, ke viaj mirindaj komentoj al mia unua afiŝo inspiris min alporti tion, kion mi faris kun homoj persone al la reto, por ke mi povu helpi kiel eble plej multajn homojn sen " geografiaj limigoj "(cetere mi laŭvorte loĝas sur insulo, do mi certe estas" geografie defiita ".)
Ĉi-vespere mi lanĉas mian retejon:
Nun mi volas paŝi zorge ĉi tie, ĉar mi ne volas trovi spamon. Mi volas esti klara kun vi kaj la moduloj, ke mi ne planas kutimi uzi Reddit kiel merkatan ilon. Ĉi tiu ligo al mia propra retejo estas unufoja interkonsento.
Sed mi vere volis dividi la novaĵojn kun ĉiuj el vi ĉar vi estas parto de ĉi tio.
Vi ĉiuj fakte estis ENORMA parto de tio, kio donis al mi kuraĝon konstrui kaj lanĉi ĉi tiun retejon ... Kaj se ĝi finos helpi homojn, mi esperas, ke vi paŭzos por pripensi, ke ankaŭ vi helpis tion.
Via estado ĉi tie en ĉi tiu tabulo kaj helpi homojn "po unu komento samtempe" estas GRANDA interkonsento. Estas tio, kio donas al aliaj la kuraĝigon kaj subtenon, kiujn ili bezonas por fari tiajn aferojn, kiuj povas havi netakseblan pozitivan efikon sur la homaro. Vi faras diferencon, eĉ en la plej malgrandaj agoj, kiujn vi faras - ĉiuj ondas eksteren, sumiĝas kaj influas la mondon laŭ manieroj, kiujn vi apenaŭ povas imagi.
Jen jen unu fina fojo:
DANKON.
;