Mi komencos kun mallonga historio de mia toksomanio. Ĉi tiu afiŝo eble ŝajnas longa, sed kredu min, jen la versio de klifaj notoj. 34 jarojn kaj mi povus verki freakin 'libron. Jen: Mi havis ĉirkaŭ ok jarojn, kiam mi estis prezentita al nudaj virinoj kaj porno en revuo. Softkoraj aferoj, vi scias la "preskaŭ" kortuŝajn pozojn. Mi estis hokita. Ofte trudeniris la konservon de mia patro.
Tiam la paŝo de la paĉjo de miaj amikoj. Kaptiĝis. Ne haltigis min. Mi estis ĉirkaŭ dek unu, kiam mi vidis mian unuan ĝisostan pornfilmon. Denove, la paŝo de paĉjo. Kvankam mi tute ne komprenis, kia diablo okazas, mi estis fascinita kaj ligita. La bildoj kaj filmoj daŭris, eble kelkfoje semajne.
Tiam pubereco trafis, masturbacio estis malkovrita kaj la toksomanio komenciĝis. Verŝajne masturbita 1-3 ĉiutage dum longa tempo, porno aŭ neniu porno. Havis seksumon kiam mi estis 15, sed ĝi estis nerva kaj maltrankvila sperto. Post la mallonga rilato, mi restis for de virinoj kaj sekso ĝis mi estis 21. La tuta tempo PMO fariĝis fokuso.
Reen al la reala mondo, miaj sociaj angoro kaj embaraseco estis intensaj. PMO daŭrigis miajn dudekajn jarojn kaj kelkajn koramikinojn. Porn estis mia ĉefa "rilato" - mi ofte estus kun iu, antaŭĝojante pri la tempo, kiam mi povus reveni hejmen, fumi iom da poto, ekbruligi la videkasedilon (malnovan tempigilon, ĉu?) Kaj havi iom da "kvalita" tempo. Mi kaŝis min de ĉiuj. Ne volis esti honesta kun mi mem. Estis bone memdetruiĝi.
En miaj finaj dudekaj jaroj (1990) la interreto fariĝis ĉefa fonto de porno. Ĝi estis butikumado en sukeraĵejo por sukeremulo, malfermita 24-7. Miaj rilatoj disfalis. Mi estis izolita. Nur kelkaj amikoj kaj iuj el mia familio pendis tie kun mi. Mia labora etiko kaj dungado estis malstabilaj. Mia sano estis malbona. Kaj ĝi daŭris plu. Mi komencis disvolvi "funkcian" dependecon - mi irus kelkajn tagojn aŭ semajnon sen PMO. Poste cedu. Fojo trankviligita, mi rekomencus la ciklon. Foje mi provus ĉesi, diri "Ĉi tiu estas la lasta fojo" kaj forviŝi ĉiujn miajn dosierojn. Tiam la premo kreskos kaj mi reiros.
En la tridekaj jaroj mi havis rilaton kaj fianĉiniĝis. Ŝi eksciis pri mia porno-toksomanio kaj la rilato komencis disfali. Ŝi fine forlasis min. Post ĉi tiu lasta rilato, mi probable pli volis provi plibonigi min kaj spirite disvolviĝi. Tamen, dum la tuta tempo ankoraŭ konservas mian "funkcian" dependecon: ĉar mi povus facile konvinki min, ke ĝi ne estas problemo - mi irus semajnon aŭ ĝis monaton sen PMO, cedus al klinilo (5-10 horoj rektaj) ), sentu vin kulpa kaj "ĉesu", nur ripeti semajnon ĝis monato poste. Mi pravigus ĉi tiun procezon dirante al mi "Mi ne faras ĝin tre ofte".
Sed sube, iu parto de mi sciis ke la problemoj, kiujn mi havis kun virinoj, mia nekapablo konservi rilaton, venis de mia partoprenado en fantazio kaj ne en realo. Heck, mi estis en miaj tridekaj jaroj kaj mi estis fraŭla. En miaj malfruaj tridekaj jaroj mi faris kelkajn fortajn provojn fine halti.
Unu aparato, kiu helpis, estis komenci apartigi pornon de masturbado. Mi rigardus porno, sed ne masturbus ĝis post kiam mi finos rigardi. Ĉi tio eble sonas strange, sed ĉio, kion mi povas diri, estas, ke la kutimiga drataro en mia cerbo estis tiel forta, ke mi bezonas krei iujn subtilajn ŝanĝojn por malkunigi la du agojn. Mi ne nepre rekomendas ĉi tion al iu ajn, sed por mi ĝi estis ŝlosila praktiko - disvolvi mian volon ĉirkaŭ mia dependeco, tamen ankoraŭ ne "senigante" min mem de la toksomanio. Tiu praktiko kondukis al efektive ĉesi spekti pornojn dum jaro kaj duono. Mi ankoraŭ masturbus. Dum streĉa tempo pasinta aŭtuno, mi recidivis kun porno. Mi ĉesis denove kaj nun tri monatojn post ĉi tiu lasta provo, mi malkovris ybop kaj la nofap-komunumon. Mi nun estas preskaŭ ses monatoj sen porno kaj tri monatojn sen PMO.
Tio ŝajnas longa afiŝo, sed kredu min, ke mi forlasis multajn aĉaĵojn. Tridek kvar jaroj. Mi ne povas ĉirkaŭvolvi mian kapon. Mi havas kvardek du jarojn. Tio estas la plej granda parto de mia vivo. Mi praktikas memkompaton kaj pardonon, sed malfacilas pensi pri tio, kion mi rezignis por PMO. Mi havas ĉi tiun ĉagrenon interne, kiu ŝprucas. Mi rompiĝas pensante pri la streĉo kaj konflikto, kiujn mi kreis por tiuj, kiuj zorgis pri mi. Mi volas pli ol ion ajn havi propran familion. Mi sentas min esperema nun, sed ankaŭ ĉi tiu malĝojo rifuzis al mi familion.
Unu el la aferoj, pri kiuj mi amas ĉi tiun nofap-komunumon, estas la afiŝoj, kie homoj raportas la amon kaj ligon kun homoj, kiujn ili spertas. Ulo, tiuj afiŝoj estas timindaj. Mi devas diri, ke mi vere dankas (kaj surprizas) la kuraĝon kaj forton, kiujn mi trovis en la interŝanĝo de vi ĉiuj.
Do 90 tagoj. Mi deziras, ke mi havu brilan, ŝprucigan raporton. Jes, mi spertis ĉiujn avantaĝojn, la superpotencojn. Sed ili vaksas kaj malkreskas. Estas agrable havi la energion, ambicion, gvidadon, allogecon, ktp ... Krom tio, mi luktas kun dormado, mastrumado de seksaj pensoj kaj energio, kaj la streĉo kreita de la ŝanĝo. Havante pli viran energion, mi ankaŭ rimarkas, ke mia egoo rampas kelkfoje.
Kaj mi havas esperon. Mi raportas pli al homoj. Partoprenante en la vivo. Tiu amo kaj konekto. Mia laboro vere bonas - bone en kuro, kiun mi ĝuas kun grandaj kunlaborantoj.
Estis multaj noktoj, kiam mi bezonis memori kial mi faras ĉi tion. La respondoj venis en mia legado de viaj afiŝoj. Koran dankon al ĉiuj, ke vi dividis kun honesteco. De la refaloj ĝis la sukcesoj, mi ofte povas rilati. Tiam mi ne sentas min sola kaj povas daŭrigi. Mia devontigo restas neniu porno denove kaj 6 monatojn neniu PMO kun retakso post finiĝo.
Paco kaj benoj. Se vi havas demandojn, pafu ...
LINK- 90-taga raporto pri 34-jaro da toksomanio
UPDATE
LINK - Unu jaro porno senpage
Mi faris la nofap-defion dum ĉi tiu lasta jaro, sed libereco de porno komenciĝis la 25-an de aŭgusto 2013. Post tridek jaroj da porno, ĉesi plurfoje, recidivis plurfoje, mi nun festas unu jaron sen porno.
Hewu. Ĝi estas bonega. Estas malfacile. Tuta ŝanĝo en la vivo. Kiel mi diris, mi masturbis al porno dum pli ol tridek jaroj. Antaŭ la interreto. Kiam la interreto aperis, ĝi estis kiel butikumado. Kiam altrapidaj konektoj aperis, estis kiel butikumado. Mi perdis multan vivon izolite kaj troviĝanta en mia timita fantazia mondo.
Mi devas diri, ke nofap vere faris la plej grandan diferencon en la ŝanĝo de izolado al partopreno en la vivo. Absteni de porno estas bonega, sed io pri nofap ekfunkciis en mia veturado por esti viva. Mi rendevuas sufiĉe regule. Havu ĉambrokunulojn. Eklezia komunumo. Kunlaborantoj, amikoj kaj familio. Familiaj rilatoj estis malfacilaj. Dum mi ŝanĝas, ĝi kreis ondojn kaj iom da konflikto. Mi esperas, ke ĉi tio mildiĝos post iom da tempo.
Ĝi ne estas perfekta. Kaj jen la surpriza oro. Vivi en mia kapo kreis mondon, kie mi projekciis fantazion pri tio, kiu aliaj kaj la mondo DEVU esti. Sinjoro scias, ke ĉi tio eliris el forta kredo, ke mi ne fartas bone - mi DEVUS esti alia, ne iu perversulo, iu soleca malgajninto, ne iu, kiu malŝparis sian vivon, batante ĝin al pikseloj.
Sen la juĝo, mi ekvidas, kiu mi estas. Mi ekvidas, kiuj virinoj estas. Vere estas. Levante la vualon, la mortotukon de timo - vidi ilian amon, belon, forton. Kaj komencu atesti mian propran kuraĝon, forton kaj amon. Mi spertas, ke rilato estas tio, kion mi volas, kaj ĝi faras la vivon sufiĉe diabla.
Mi havas 135 tagojn de nofap kaj deklaras, ke mi iros unu jaron, 365 tagojn de nofap. Mi veturas per ĉi tiu trajno ĝis la fino de la trakoj kaj kiam mi forveturas, mi iras rekte al la verdaj, verdaj montetoj de mia propra familio.
UPDATE
NENIU monatoj kaj elektante fini NoFap ĉi tie
Ŭaŭ. Kia veturado. Tiom da gajnoj en mia konfido, kreemo kaj rilatoj. Valoras la ekzercado en memregado.
Mi daŭrigos sen pornografio. Mi komencis bone NoFap post kiam mi jam decidis fini mian rilaton al la porno. Mi nun 14 monatoj en mia porno libera vivo.
Mi decidas masturbi denove, ĉar mi pensas, ke eble tro da memregado okazas en la vivo nun. Tro multe io povas konduki al streĉo kaj malekvilibro. Mi rekorpigos masturbadon en la vivon kaj eksperimentos kun la rezultoj. Se ĝi bone funkcias kun la gajnoj, kiujn mi atingis, tiam bonege. Se ne, kaj finos movi min en senpovan direkton - mi revenos.
Dankon pro via subteno. Mi dankas ke mi marŝis apud vi.
;
