Aĝo 42 - Edziĝinta: Donis pornon; ĉesi krucvestadon kaj danĝeran masturbadon

Mi vere ekvidis la bezonon piedbati la kutimon de PMO komence de 2013. Mi komencis eniri iujn aparte danĝerajn areojn de pornografio, kiuj inkluzivis spekti filmetojn, kiuj inkluzivis elementon de hipnoto. Mia konduto ekriskiĝis. Mi komencis aĉeti virinajn vestaĵojn kaj vestus min kaj konsistigus min antaŭ PMO-kunsidoj.

Kiel vi povus imagi, tio estis iom da tempo konsumanta, kaj en iuj kazoj, preskaŭ kondukis min kaptiĝi, se membro de la familio venis hejmen pli frue ol atendita aŭ se mi forgesis zorgeme kaŝi ion post sesio. Mi komencis partopreni formojn de MO, kiuj povus konduki al gravaj medicinaj problemoj, ĉu io ajn malbone. Mi timis forlasi la domon pro timo, ke mia edzino eble falpusxigxu sur unu el miaj kaŝejoj.

Post iom da tempo, mi ne sciis, ĉu mi eĉ volas esti viro, tiel mortiga kiel la penso, ke miaj infanoj havas transseksulon por patro. Iutage mi efektive fotis min kaj afiŝis la bildon al rendevua retejo. Mi rigardis la bildon kaj subite mia bildo frakasiĝis. Mi estis unu FIA tirreĝino. Ne gravas, kion miaj hipnotaj kunsidoj kredigis min, ne estos vico da viroj atendantaj havi min, aŭ se estus, ĝi konsistus el vere malesperaj, malbelaj viroj, kiuj ne povus fari pli bone. Mi tuj fotis kaj forigis la konton.

Se mi daŭrigus ĉi tiun vojon, estis preskaŭ certe, ke mi estus kaptita iam, kaj ĝi probable kostus al mi ĉion. Sed mi provis rezigni pri porno multajn fojojn antaŭe kaj neniam ŝajnis esti kapabla forlasi. Mi provis blankan fingrobazadon - nur ne uzante kaj esperante, ke mi povos superi tion, kio iam aperis. Mi daŭrus semajnon, eble du, sed denove glitos.

Finfine mi faris ĝin ĉirkaŭ ses semajnoj ĉirkaŭ la pasinta printempo antaŭ ol gliti denove. Tiam mi pensis, "Eble estas retejo tie, kiu ofertas memhipnoton por RUPI pornografiajn toksomaniojn." Se estis, mi neniam trovis ĝin, sed mia serĉo kondukis min al la retejo YBOP, kie mi eksciis pri la tuta restartiga procezo. Mi ankaŭ eksciis, ke ĉi tiuj demandoj pri seksa identeco ne apartenas al mi, kaj ke ili ne nepre multe rilatas al mia reala orientiĝo. Mi legis pri viroj, kiuj ŝanĝiĝis. Mi ekvidis esperon, ke ŝanĝo eblas.

Mi rekomencis la 90-tagan. La tirado de la pornaj filmetoj, inkluzive de la hipnotaj mesaĝoj, komencis malpliiĝi. Mi komencis esplori aliajn interesojn kaj esploris mian religian kredon, kiun mi neniam vere forlasus, sed evidente tre malfacile nutri inter la kutimoj de ĉiutaga pornografio kaj sekreta travestismo. Ĉirkaŭ malfrua septembro, mi kontaktis iun, kiu estus grava influo en la venontaj monatoj, plejparte nerekte. Ĉi tiu persono diris iujn aferojn, kiuj kuraĝigis min profundigi mian preĝan vivon kaj serĉi manierojn profundigi mian rilaton kun Dio.

Bedaŭrinde, mi ne eltrovis kiel teni "gardadon de la okuloj" kaj ankoraŭ trovis min volupta pri hazardaj virinoj, kiujn mi renkontus. Mi interrete serĉus bildojn de virinoj kun iliaj vestoj surmetitaj, dirante al mi, ke ĝi estas en ordo, ĉar ĝi ne estis pornografio. Fine ĝi ne estis nur bildoj, sed filmetoj. Kaj post kelkaj semajnoj, ĝi denove estis pornografio. Ĉi tio daŭris kelkajn semajnojn, eble monaton, antaŭ ol la impeto de mia kreskanta preĝa vivo kaj mia restartigo ekfunkciis kun la pornografio. Mi ne povis havi ambaŭ, mi rimarkis. Mi devis elekti.

Mi elektis mian fidon. Iom antaŭ Kristnasko, mi iris al Konfeso la unuan fojon post 10 jaroj. En la pasintaj ses monatoj de tiam, mi multe pli okupiĝis pri mia Eklezio kaj eĉ prenis plilongigitan preĝoklason. Ĝi ŝanĝis la vivon.

Mi ankoraŭ luktas kelkfoje kun la gardado de la okuloj - mi rimarkas allogajn virinojn, kio ne estas peko, sed mi devas esti gardisto, por ke la allogo ne fariĝu volupto. Iafoje pornografiaj bildoj aperas en mian kapon sen evidenta kialo, kaj mi rapide fokusiĝas al io alia, kutime preĝo. Mi ne plu ĝenas min pri mia seksa orientiĝo aŭ identeco - mi rimarkas nun, ke nur la efiko de pornografio tiris min en ĉiam pli ekstremajn fantaziojn, ĉar antaŭaj fantazioj perdis sian avantaĝon.

Mia geedzeco estas pli forta ol iam ajn. Mi pli komfortas daŭrigi konversaciojn. Mi pli memfidas. Por la unua fojo en mia plenaĝa vivo, mi sentas min libera de toksomanio al porno.

LINK - Mia Rakonto: De Espero al Fido

by dlansky