Mi nur skribis ĉi tiun konsilon en mia propra taglibro, sed sentis, ke eble indas dividi ĝin kiel sukcesan historion kaj ankaŭ konsilojn. Ĉi tiu konsilo vere taŭgas nur por edziĝintaj uloj rilate al SO.
Hieraŭ vespere estis alia mirinde sukcesa kongreso kun s-ino Rider. Neniuj signoj de ED kaj ĉio funkcianta kiel ĝi devus. Mi vere mirigas, kiel aferoj turnis min de post la trovo de YBOP kaj Reboot Nation.
Mi estis ulo, kiu suferis jarojn de kronika ED kaj la rilata agado kun ĝi. Mi intuicie sciis, ke mia porno-uzo estas la problemo, sed mi ne komprenis la cerban parton de ĝi ĝis mi venis ĉi tien kaj edukiĝis!
Mi provis ĉesi tiel multajn fojojn kaj malsukcesis ĉiufoje sentante min venkita kaj senutila. Mi ne povas esprimi kiom forta superforta sento de senespereco mi sentis ĉiun fojon kiam mi malsukcesis. Estis tempoj, kiam mi serioze pensis, ke la sola maniero, kiel mi povus eskapi ĉi tion, estis fini mian propran vivon. Mi serioze malamis, kiu mi estis, kaj mi malamis, ke mi ne povas ĉesi.
Hodiaŭ mi miregas, kiel rapide mi turnis ĉion. Dank 'al la informoj, kiujn mi trovis ĉi tie kaj sur YBOP, same kiel informojn, aliaj afablaj homoj kunigitaj kun mi, mi sukcesis resti for de porno facile.
Mi vere kredas, ke la plej grava aspekto de mia sukceso estis, ke mi celis restarigi kaj plibonigi la intimecon en mia rilato kun mia edzino. Mi centris lerni manierojn konstrui intimecon en ne seksaj manieroj kaj tiam praktikis tiujn teknikojn kaj rigardis nian rilaton flori.
Konstrui intimecon kaj honori mian edzinon fariĝis la fokuso de mia restartigo. Vidu, mi ne nur rezignis pri porno plu, do mia menso ne koncentris min pri aferoj kiel forta la instigo aŭ kiel mi venkos ĝin. Mi laboris por io multe pli profunda kaj pli rekompencanta. Mia batalo ne plu temis pri rezignado de porno.
La interesa parto estis, ke ĉar mi ne batalis kun porno, mi ne tre multe volis trakti. Mi ekkomprenis frue en mia restartigo, ke "porno ne estis eblo" kaj mi restis kun ĝi. Certe mi havis pensojn kaj instigojn dum la unuaj semajnoj, sed tiutempe mi ankaŭ vidis la avantaĝojn komenciĝi en mia rilato kun S-ino Rider el la ne-seksaj ligaj teknikoj, kiujn ni dividis. Tio kuraĝigis min resti koncentrita al plibonigo de nia rilato kaj tiel mi ne multe celis bati la pornon.
Kiel mi diris antaŭ ol la ŝlosilo por mi estis, ke mi ne plu estas en batalo kun porno, mi celis mian fokuson kaj metis ĝin al pli bona uzo aliloke.
La amuza parto pri la ne-seksaj ligaj teknikoj estas, ke ili neeviteble helpas krei deziron por via partnero, ne ke al mi iam mankis deziro por mia edzino, nur ke mia deziro ne ĉiam povus traduki al erektiĝo pro la maniero, kiel porno aĉis. supren mian cerbon.
Tri semajnoj en kaj aferoj vere komencis notinde ŝanĝi. Mia korpo multe pli ofte respondis al intimeco, kvankam ni jam estis intimaj plurajn fojojn antaŭe en la relanĉo kaj havis sukceson ankaŭ tie, sed ne sen sukceso kaj manko. Antaŭ tri semajnoj ni vere ĝuis niajn intimajn tempojn kune kaj nur daŭris pliboniĝi de tiam.
Do mia konsilo al vi edziĝintaj infanoj kaj uloj kun SO, estas pensi pri fokuso de via restartigo pri plibonigo de la intimeco en via rilato. Ne faru ĝin pri batalado de porno, kontraŭbatalado de instigoj aŭ pri pli bonaj erektoj. Rigardu fokusadon pri la kvalito de la intimeco en via rilato kaj nur fidu la reston al la naturo.
LINK - Fokusu pri via rilato kaj Ne via batalo kun porno.
By rider654321
Komenca posteno - Nova membro 40 + plus jaroj porno
Mi turnis 50 pasintjare. Mi komencis masturbiĝi ĉirkaŭ 11-aĝo kiam mi eksciis la agrablajn sentojn emaniĝantajn de mia groka ĉirkaŭaĵo. Kiel juna knabo mi povas rekone memori frotante mian korpon kontraŭ la litkovrilon sur mia lito kaj vekiĝis de la sentoj. Mi tute ne havis ideon pri tio, sed mi sciis, ke ĝi fartas bone.
Ĉirkaŭ la 13-a mi vidis kelkajn knabinajn revuojn, kiujn havis la aliaj infanoj en la lernejo. Unu infano efektive havis amason da ili (Playboy kaj Penthouse) kaj komencis sian propran komercon pri luado kaj interŝanĝo, kaj mi fariĝis unu el liaj klientoj ŝtelirantaj la magazinon kaj kaŝante ĝin ie, miaj gepatroj neniam trovus ĝin (aŭ tiel mi pensis) ). Mi ankoraŭ povas imagi vigle la bildojn, kiujn mi vidis tiam hodiaŭ preskaŭ 40 jarojn.
Ĉirkaŭ la 14-a mi trovis aliajn revuojn, kiujn mia Patro kaŝis en la garaĝo. Ribald kaj Bawdy, mi pensas, ke ili estis vokitaj, kaj mi scias, ke tiam komenciĝis mia vivdaŭra toksomanio al porno.
Mi farus aŭ dirus ion ajn por eskapi irantan familian eliron nur tiel, ke mi povus havi la domon al mi mem dum kelkaj horoj. Tuj kiam la familio iris, mi irus al la garaĝo kaj ricevus la revuojn kaj masturbus multfoje. Tiam tiam 3 aŭ pliaj fojoj tage ne estis nekutima, se mi havis la privatecon kaj tempon, kaj almenaŭ unu fojon ĉiun nokton en lito pensante pri tiuj bildoj aŭ rigardante ion en la televidilo en mia ĉambro. Mi memoras spektadon de la serio pri Kaligulo nur por la nudaj scenoj.
Ĉe 17 mi renkontis mian unuan amatinon kaj tio kondukis al mia unua seksa renkonto. Eĉ tiam mi konstatis, ke vera sekso estas nenie tiel ĝoja kiel la masturbado kaj fantazia sekso, kiun mi havis sole en mia kapo. Mi tute ne sciis kial tio estis tiam, kvankam mia estonta edzino kaj mi daŭre ĝuis multan regulan sekson kune. Sed neniam ĝi sufiĉis por mi mem.
Plej vendrede nokte estis nia nokto por eliri. Kutime estis vespermanĝo kaj vino kaj ĉiam finis ke ni amoris kun mia aŭto antaŭ ol lasi ŝin hejmen. Eĉ tiam, kiam mi revenus al mia loko, mi denove masturbus min antaŭ ol dormi.
Eĉ labori ne malhelpis min masturbi. Mi faris metilernadon en plejparte vira dominata medio kaj ĉiam estis virrevuoj en la necesejoj. Ĉiufoje, kiam mi irus tien, mi masturbus min al rapidulo kaj irus reen al laboro kvazaŭ nenio okazus.
Mi multe vojaĝis por mia laboro en mia fino de la 20-aj kaj 30-aj jaroj kaj tranoktis regule. Mia pornodependeco tiom forte estis tiam, ke ĉiufoje kiam mi forestis, ĝi inkluzivis halton ĉe la gazetvendejo por ricevi iujn revuojn kaj kruĉon da lubrikaĵo kaj mi ne povas klarigi kiom forta estis la deziro atingi mian hotelĉambron kaj esti sola. . Dum tiuj noktoj mi vekiĝus preskaŭ la tutan nokton masturbante plurfoje, nur por detrui la revuojn survoje hejmen. Mi ripetis ĉi tiun konduton ree dum jaroj.
Mi eĉ trovis motelposedanton, kiu luis x-taksitajn filmojn (sub la vendotablo). Mi eĉ kompensus falsajn laborraportojn nur por ke mi vojaĝu al tiu regiono, por ke mi restu en tiu hotelo. Foje mi alvenus al la motelo tagmeze kaj ekrigardus la sekvan matenon, ne dorminte. Mi pasigus la tutan nokton masturbante al tiuj filmoj.
Por tranĉi, kio estos tre longa rakonto, mia edzino kaj mi estis kune dum 28 jaroj. Ni konstruis hejmon, kreskigis familion kaj kune administris sukcesan kompanion. Esence ni havis ĉion al ĉiuj rigardantaj de ekstere, sed mia porno-dependeco ĉiam estis tie en la malantaŭa tero, mia menso estis konstante malpurigita de la multego da malnoblaj bildoj, kiujn mi ankaŭ elmontris al mi, kaj ĝi komencis malhelpi. de nia rilato pli kaj pli.
En miaj 30-aj jaroj mi komencis suferi de tio, kion mi konstatis, ke ED estas induktita de porno. Mi sciis, ke mi devas rezigni pri ĝi kaj mi provis multajn fojojn. Mi daŭrus semajnon, kelkfoje pli, sed ĉiam min tiris malantaŭen la toksomanio kaj tio ĉiam finiĝis per eksceso, post kio mi malamis min.
Post la invento de interreto ĝi okazis pli kaj pli, ĉar mia aliro al porno pli facilis. Mia dependeco kaj PIED finfine detruis mian rilaton. la konstanta malsukceso plenumi rezultigis mian edzinon nealloga kaj indignema. Mi provus klarigi, ke ne estas ŝi sed mi, sed tio neniam faciligis ĝin.
Sciante kiom multe ĝi influis ŝin emocie signifis, ke mi sentas ĉiam pli multan premon por plenumi ĉiun fojon kiam ni provis fari amon, kaj tiu premo ĉiam kondukas al malsukceso. Baldaŭ ni iris monatojn sen sekso kvankam ankoraŭ estis multe da amemo en nia rilato.
Finfine mi malkovris, ke ŝi havas amaferon kaj planas forlasi min. Mi trovis amason da retpoŝtoj sur ŝia komputilo unu tagon post kiam ŝi ne eliris el sia konto ĝuste. La enhavo de tiuj retpoŝtoj diris la veron pri tio, kiom multe ŝi malamis min kaj kiel ŝi sentis pri nia senseksa geedzeco, kaj legi siajn seksajn priskribojn pri la aferoj, kiujn ŝi faris kun li kaj antaŭĝojis fari kun li la venontan fojon, kiam ili estos kune. intesta konscio pri kiom devastiga mia dependeco al porno vere fariĝis.
Mi tute hontas diri, ke ĝi prenis min perdi ĉion por ekkompreni kiom granda problemo vere estis mia toksomanio.
Ni disiĝis, devis vendi mian domon kaj fermi la entreprenon. Mia vivo renversiĝis kaj ankaŭ la vivo de miaj nun dekaĝulaj infanoj, ĉio pro mia dependeco. La infanoj daŭre loĝis kun mi kaj mia edzino klare diris, ke ŝi sekvas novan vojon de seksa malkovro kaj kompensas la tempon, kiun ŝi perdis, kaj ke malgraŭ ami la infanojn, ŝi ne deziris, ke la infanoj estu parto de ŝi. ĉiutaga vivo. Strange, mi sentis min kulpa pro tio, kion mi travivis ŝin kaj la perversa naturo de mia toksomanio, estis, ke mi komencis masturbi pensante, ke mia edzino estas kun ŝia nova amanto, kiam mi dormis sola en nia geedza lito.
Mi forte deprimiĝis kaj havis multajn suicidemajn pensojn. Mi ne povas esprimi la sencon, kiun mi mem malamis pro mia dependeco kaj por mi mem. Mi provis forlasi mian dependecon tiom multe da fojoj, sed kiel ĉiu drogulo mi ĉiam irus reen.
Rapida antaŭen 6 jaroj mi reedziĝis al mirinda virino kaj mia vivo estas bonega. Krom ke mi ankoraŭ dependas de porno kaj ĝi estas senĉesa. Mi ankoraŭ havas PIED kaj progresis al uzado de kuraciloj por helpi konservi mian erekton. Ili funkcias nur post kiam mi tamen ekscitiĝas kaj mi kutime devas pensi pri iu porno-sceno, kiun mi spektis, por ke tiu komenca ekscito okazu. Ejakulado per normala sekso bezonas longan tempon por atingi min, sed ĝi estas pli plaĉa ol kiam mi masturbas. La sola avantaĝo estas, ke mi daŭras tre longe, sed kelkfoje mi simple ne povas atingi orgasmon.
Mia laboro funkcias de hejmo do mi havas senrestriktan aliron al porno kiam ajn la resto de la familio iras al laboro.
Mi sincere ne scias, ĉu post 40-jara spektado de porno mi iam povas venki ĉi tiun toksomanion? De kiam mi trovis ĉi tiun retejon, mi pli bone komprenas, kiom grave mi difektis mian cerbon kaj kio necesos por resti sur vojo al resaniĝo.
Mi legis pri la neŭrologiaj vojoj, kiuj konstruiĝas en niaj cerboj, kaj mi imagas, ke miaj vojoj devas esti pli kiel gravaj konkretaj ŝoseoj post ĉiuj ĉi tiuj jaroj de misuzo.
Mi amas kaj adoras mian nunan edzinon kaj ŝi komprenis mian ED. Kvankam mi sentis ŝanĝon de ŝia varmeco rilate al mi en la lastaj 6-monatoj. Ŝi preskaŭ neniam plu iniciatas seksan kontakton, kvankam ni ankoraŭ dividas multajn ĉiutagan amon kaj havas seksajn rilatojn almenaŭ unufoje ĉiusemajne. Ĉar mia ED trafas penetran sekson, nia seksa vivo esence fariĝis la donado kaj ricevo de parola sekso por transdoni nin ambaŭ al O, ĉar penetrado estas defio kun ED.
Mi respondecas pri la messaoso, en kiu mi estas, kaj mi kulpigas iun ajn krom mi mem pro la kordoloro, kiun mi kaŭzis al mi mem ekster mia vivo. Trovinte ĉi tiun retejon, tamen mi estas pli optimisma ol iam ajn antaŭe, ke mi eble trovos vojon antaŭen. Mi scias, ke mi devas ŝanĝiĝi pro ĉiuj. Mi scias, ke mi emocie fermiĝas profunde. Mi scias, ke mi ne sentas la tutan gamon de homaj emocioj, kiuj eblas. Mi scias, ke mi estas sensentigita al plej seksa tuŝo.
Mi estas vereme hontigita kaj naŭzita pro la realeco de mi mem kiel viro. La interretajn amikecojn mi kuraĝigis kaj partoprenis, konvinkante min, ke ili "neniam vere" trompas. La fakto, ke mi devas stumbli kvankam mallerta ED influis sekson kun mia edzino unu nokton, sed tiam povas esti malfacile masturbi 5 aŭ 6 fojojn la sekvan tagon al porno?
Mi estas super ĉiuj sekretoj kaj mensogoj. Mi provas ĉiam kaŝi min malantaŭ masko certigante, ke mia interreta historio estas klara. Kaŝi dosierojn inter dosieroj.
Unu pozitiva, kiun mi sentas, estas, ke mi elektis forigi ĉiun unuopan dosieron porno, kiun mi konservis kaj fermis ĉiujn miajn retejajn kontojn 4 antaŭ tagoj, kaj komencis esplori helpon por porno-toksomanio, kiu kondukis min al ĉi tiu paĝo.
Mi bedaŭras, ke mia enkonduko daŭris tiel longe. Mi volis esti tiel honesta kiel mi povas esti unufoje. Mi tre ŝatus aŭdi de aliaj, kiuj eble suferis longan porn-dependecon kaj sukcese resaniĝis de ĝi.
;
