Aĝo 50 - Edzo, dumviva porno-uzo

tago 18

Mi tre ĝojas kaj iom surprizas min trovi ĉi tie. Mi havis pli ol 40-jaran dependecon al PMO. Mi vivis duoblan vivon, ŝajnigante, ke mia "privata" dependeco vere ne estis tiel granda, post kiam ĉiuj aliaj homoj estas ligitaj al drogoj, alkoholo ktp.

Mi enmetis molajn kernajn magiojn je sufiĉe juna aĝo, ne tre direkte de mia unuopulo, kiu trinkis multajn. La fantazia mondo kaj mia fantazia vivo kreis iom da ellasilo el la realo, mi ne entuziasmiĝis, kiel adoleskanto. Mi okupiĝis pri lerneja laboro kaj sportoj, precipe altaj adrenalinaj sportoj, amis la adrenalin, mi pensas, ke mi ricevis multajn pozitivajn dopaminajn kurojn de vetkuro, piedpilka rugbeo kaj vetkuro kaj tio estis sufiĉe bona. Sed mia sekreta speco pendis ĉirkaŭe, malgraŭ mia geedzeco kun mirinda edzino. Mia duontaga speco traktis efektive, kiam ni fine ekhavis altrapidan interreton kaj mia daŭra problemo nur furoriĝis.

Mi nur konsciis, ke mi deziris ĉi tion antaŭ 2 jaroj, kaj ĉi tiu sento vere prenis 2-jarojn por atingi min al la punkto, kie ĝi devis esti farita. Provante restarigi ekvilibran menson. Tute kontraŭa al la taŭro ** t porn mensogo. Ĝi estis mia elekto persekuti pornon, estis mia elekto malŝpari tempon kontaktante mensogon, sed nun estas mia elekto ĵeti ĝin al la kurteno.

Antaŭ ĉirkaŭ 2 jaroj mi havis surprizan momenton, malgranda voĉo venis al mi en la fruaj horoj de sendorma nokto kaj diris "estas bone, vi povas lasi ĝin iri". Kiel ofte mi uzis PMO antaŭ enlitiĝo tiun nokton. Mia PMO-uzo kreskis kaj kaŭzis angoron kaj iom da deprimo. Ĝi estis milda voĉo (mi scias, ke tio sonas strange) kaj ĝi estis kuraĝiga.

Mi forĵetis grandan filmkolekton, ĉiun plenkreskan hetero-tipan pornon. Mi eĉ konfesis al mia edzino de 29 jaroj, ke mi estis toksomaniulo. Mi neniam pensis, ke mi povos diri alian animon, do mia akcepto tre surprizis min mem. Mi poste diris al proksima amiko, kaj mia kuracisto. Mi travivis tre malglatan makulon dum kelkaj semajnoj kaj havis kelkajn refalojn. Mi sentis min pli bona, sed tamen tre taksis mian pasintecon kaj la tutan malŝparitan tempon. Ni estas en kampara regiono kaj finfine akiris altrapidan Interreton. Tre malbona por mia toksomanio. Mi iris de rigardado al jpeg-bildoj al spektado de filmoj sur "senpagaj" retejoj. Do, 2-3 monatoj relative sen porno finiĝis kaj aferoj kreskis.

Kio alportas min al nun. 18 tagoj sen vidado de porno. Grava malfeliĉo pri mia memo pro tio, ke mi estas tiel malforta kaj kompleta devo preterpasi ĉi tion. Serĉi plian helpon ĉi-foje kondukis min al "viabrainonporno". Estas mirinde vidi, ke aliaj traktas ĉi tion kaj multaj batas ĝin. Tre inspiraj afiŝoj. Tiuj, kiuj recidivis, ofte rakontas tre helpemajn rakontojn. Ni ne timu malsukcesi, almenaŭ ni konscias kaj provas.

Mi havis iom da epifanio antaŭ 2 jaroj kaj provis ĉesigi mian uzon de porno, ne havis spertan helpon aŭ sperton kaj travivis ekstreman angoron. Kelkajn monatojn da "neniu porno" (ĵetis grandegan filmkolekton) Ni unuafoje akiris altrapidan Interreton, bonega por laboro, sed malbona por mia dependeco, mi trovis pornajn filmajn ejojn kaj revenis al ĝi. Mi movis la ĉefan komputilon en pli publikan parton de la domo, sed trovis, ke mi nur atendos, ĝis mia familio enlitiĝos por ripari min.

Mi havas tre aman edzinon kaj dektrijaran filon. Mi ofte sentis honton kaj abomenon pri mia "duobla vivo" Ĉi tiuj sentoj rekondukis min al angoro kaj deprimo.

Mi "forlasis" pornon antaŭ 17 tagoj. Mi estis tre deprimita kaj vidis mian familian kuraciston, ke ŝi preskribis malaltan dozon 5mg cipralex. Mi ĉiam estis kontraŭmedicina, mi ne trinkas aŭ fumas, mia patro estis alkoholulo. Mi provas la kuracilon kaj pensas, ke ĝi helpas.

Mi spertis du MO-spertojn (dum la duŝo) sed ĝis nun neniu porno en 17-tagoj. Mi havis 2-orgasmojn rilate kun mia edzino dum ĉi tiu periodo, do 4-orgasmoj entute en la 17-tagoj. Mi sentas neniun deziron vidi pornon, sed rimarkas, ke ĝi povas ruliĝi homon. Mi pripensas iri por kompleta relanĉado de neniu tipo. Ŝajnas utila al multaj ĉi tie ĉe ĉi tiu retejo.

tago 21

Mi komencas pardoni min pro mia konduto tra la jaroj, sed mi ankoraŭ sentas multan honton kaj kulpon. Mia edzino pardonis min kaj mi parolis kun mia ministro, kiu certigis al mi, ke mi faris grandajn paŝojn kaj ne sentos kulpon, la pasinteco estas pasinta. Mi havas momentojn kiam mi pardonas min sed tiam kulpa speco de rampoj reen.

Eksteren por vespermanĝo kun mia edzino kaj filo hieraŭ vespere kiel gastoj de malnova amiko, ŝi suferas iom da doloro pro eksgeedziĝo post ĉirkaŭ 30-jara geedzeco, mi vere sentas empation por ŝi, ŝi ankoraŭ havas iom da amo por sia partnero, sed ili konsentas ĝi devas okazi. Mi antaŭe estus sufiĉe simpatia, sed ne laŭ la grado, kiun mi nun sentas. Mi vidas multe pli da doloro kaj ĝi vere trafas min.

Mi ne povas spekti la novaĵojn, ĝi estas tro kruda, nun miaj emocioj forkuras kiam mi spektas novaĵojn aŭ iun ajn agaciĝeman televidilon. Eble mi havas hormonan ŝanĝon okazantan? LOL. Mi pensas, ke eviti la novaĵan kaptilon, do negativa ne doloros dum iom da tempo, serĉante pozitivan energion.

tago 23

Bonan dormon hieraŭ vespere en lito de 11: 00 kaj vekiĝis pri 6: 30, mi havis O kun mia edzino, tial mi observas kiel mi sentas hodiaŭ kaj dum la sekvaj tagoj, sed nun tre bone. Mi trovis post nia amado mi pasigis longan tempon en tre proksima kontakto kun ŝi. Fakte mi avidas nur manojn kaj brakumadon kaj ajnan fizikan kontakton kun mia edzino estas mirinda.

Se mi bone komprenas, kion mi legis ĉi tie la proksima kontakto, brakumado produktas oksitocinon, kiu helpas kontraŭstari la cerbojn, kiuj ploras pro la grandaj dopaminaj sukcesoj? La ligado estas tiel speciala. Mi bezonis nur 29 jarojn por kompreni ĉi tion ... densa aŭ kio?

tago 24

Afable, dormis tre malmulte hieraŭ vespere kaj mia familio estas hodiaŭ ekstere, ĉi tio estas granda provo. Mi estas sola dum ĉirkaŭ 6-horoj laborante kaj uzante la komputilon. Kvankam mi iris 24-tagojn sen vidi P, ĉi tiu estas la speco de situacio, kiu antaŭe ekigis mian uzon.

tago 25

La malagrablaj sentoj de hieraŭ pasis kaj la malfrua posttagmezo / vespero estis multe pli bonaj ol la proksima krizo mi sentis mezan matenon. Dankon al vi ĉiuj, kiuj vere helpis min per tre malkomforta sorĉo. Mi pensas, ke la rompita dormo ĉe 3: 00am vere influis min. Mi forte zorgas, ke mi spertis ĉikanan efikon de bela tempo kun mia bela edzino dimanĉe vespere.

Mi parolis kun MrsFCJL8 pri la informoj ĉi tie kaj ĉe YBOP pri efiko. Mi eble devos absteni min de O kun la sinjorino dum iom da tempo nur por observi miajn humorojn. Evidente granda parto de mia instigo rezigni pri PM post ĉiuj ĉi tiuj jaroj estas kiom mi volas plibonigi mian rilaton kun mia edzino, mi taksas ĉiujn 29 jarojn de nia geedzeco (edziĝinta tre juna) Mi amas ŝin tre, eĉ pli ol kiam ni estis junaj. Mi tre amas nur kuŝi en lito apud ŝi, ŝian voĉon, ŝian tuŝon, ligadon. Mi kutimis havi multe pli 1 aŭ 2-dimensian rilaton kun ŝi. Mi pensas, ke dum uzado de PM mankis al mi kelkaj dimensioj de mia vivo?

Promeni / kuri ... pli promeni ol kuri por esti sincera ... LOL. atendos antaŭenpuŝojn (brakoj vere) kaj sidiĝas kun mia filo poste, sidiĝoj estas iom malrapidaj kaj doloraj, tamen doloro!

tago 28

Bonaj 28 tagoj post ĉesi PM, malvarma meleagro. Haloveno estos 30 tagoj, ne povas kredi, ke ĝi estis tiel rapida. Kiam mi komencis ĉi tion, mi ne havis celon / celan nombron da tagoj, mi neniam pensis pri kiom longe? Ĉirkaŭ 6 tagojn mi trovis ĉi tiun retejon kaj mirindan grupon de homoj. Dankon al ĉiuj.

Hieraŭ (tago 27) 5:00 vekiĝis kun spontanea bonaspekta ligno. ridis pri ĝi, kaj ekdormis. Ĉi tio estis freŝa sperto, neniu revo, neniu fantazio, neniu P, nur eble ekvilibra menso? Mi pensas, ke jes ... multaj el vi afiŝis similajn okazintaĵojn ĉirkaŭ 20-30 tagojn reŝarĝante.

Ĝuante esti kun kaj proksime de mia edzino pli ol mi neniam memoras. Ni promenis tra la parkejo ĉe la butikcentro tenante manojn hodiaŭ posttagmeze, ne memoras la lastan fojon kiam ni promenis tenante manojn. Ĉiuj diras "aawwww". LOL. Ĝuu ŝian tuŝon, odoron kaj voĉon ŝia tuŝo apud mi en la lito nokte estas mirinde, kaj ĉi tio estas 29-jara geedzeco. Fakte pli ĝuas ĉiujn homojn. Ankoraŭ trompas iujn O-ojn kun mia bela edzino, ekde la pasinta dimanĉo antaŭ ĉirkaŭ 7 tagoj. Mi ne havis ĉasefikon tiom, kiom mi deziris PM, sed sentis min iomete ĉirkaŭ 2-3 tagojn poste nur soleca, malĝoja.

Mi sentas pli ol iam, ke PM estas en mia pasinteco, neniam plu estos parto de mia vivo. Mi ridas pri iuj PM-referencoj en televidaj programoj, kiuj estis tro sentemaj por ridi pri la kultura "normigado" de mia malbona kutimo, mia sekreto.

tago 30

Ĝi ne estis facila, ĉiujn abstinajn simptomojn, aliaj esprimis ĉi tie, ke mi sentis kaj havas ankoraŭ malpli multe. Mi devas danki ĉiujn, kiujn mi "apogis" kiam aferoj estis malglataj. Mi neniam en la 30 tagoj deziris serĉi pornon aŭ vidi ĝin. Mi ne instalis blokilan programon. Miaj aferoj estis pli humora kaj emocia restarigo ol deziro persekuti P.

Mi ŝatus dividi miajn pozitivajn spertojn:

Mia fido kreskis rimarkinde, mi parolas kun homoj kaj prezentas min en sociaj agordoj. Mi komencis kanti bone kaj pli laŭte ĉe preĝejo, kutimis nur apenaŭ krii iun malfortan voĉon. Mi trovis min danci kun mia edzino hieraŭ vespere laŭ iom da muziko, kiun mia filo alportis en la komputilo. Mi neniam dancas, ĉiam tro sinĝena, ĝi estis bonega. Mi baldaŭ dancigos ŝin. Komencante senti min pli bona ankaŭ pri mia laboro. El fizika vidpunkto ĉi-matene estis mia Dua spontanea matena konstruo en la lastaj 4 matenoj. Ĉiufoje, kiam mi vekiĝas kaj rimarkas ĉi tion, mi iomete milde ridas kaj ruliĝas kaj daŭre dormas. Bona sento. Mi pli konscias pri preparado de mi pli bone kaj pli konscia pri pli bona vestado kiam mi eliras. Antaŭe mi ne estis naivulo, sed ofte ne tre serioze traktis mian aspekton. Mi pli ŝatas min en la spegulo, kvankam mi ne estas Brad Pitt aŭ George Clooney. Ho, mi ŝatas brakumi homojn kiam mi salutas amikojn, neniam antaŭe krom mia edzino kaj filo.

tago 32

Mi dum 32 tagoj ne spektas P aŭ M. Ĉi tio certe estas la plej longa periodo, kiun mi povas memori, ke mi iris porno senpage. Ankaŭ neniu fantazio estas permesita, ke mi uzas la RedX kiam iam ajn ekaperos.

Mi mensogus, se mi dirus, ke ĉio iras bone. Kvankam mi plene kompromitis neniam plu rigardi P-on, kaj mi neniam, mia humoro iafoje tre ĝenas. Mi rimarkis multajn pozitivajn avantaĝojn, mi skizis multajn el ili en mia tago 30-afiŝo, sed la deprimita humoro ankaŭ rapidas tien kaj reen, ne bone.

Mi vekiĝis el malbona sonĝo lundon nokte, estis mallonga ekbrilo de hazarda sceno, porno stilo, mi ne partoprenis nur rapidan spektadon. Mi tre ĝenis ĝin kaj igis ĝin ĉesi tuj. Mi havis erekton foriris rapide. Provita reveni dormi. Ĉi tio neniam okazis antaŭe dum la relanĉo, ne plaĉis al ĝi. Kial tio okazis, kiam mi estas tiel pozitiva pri mia forirado de PM?

Estis tre pozitiva en la 30a tago ne tiel bonega nun. Mi havis O kun mia edzino sabate nokte kaj scivolas, ĉu ĉio ĉi rilatas al tio. Mi iris 7 tagojn sen O kaj pensas, ke ni devas maldungi la O por pli longa periodo?

Tre malklara ĉi-matene. Mi pensis, ke mi krozas, sed eble nur trompas min. Neniu diris, ke ĉi tio estas facila.

La lastaj du paroj, kiujn mi havis kun mia edzino, produktis severajn postebriajn humorajn svingojn. Tre bonhumora la sekva tago sekvita de 2-3 tagoj da pluvperiodo. Mi trovas, ke mi ĝuas multajn brakumojn, manpremadon, ŝvelan kontakton. La aĵoj idoj fosas.

tago 36

Bela nuda kareso kun mia edzino antaŭ matenmanĝo! Iom frue kuris nome de mia edzino kaj finiĝis ĉe la farmista merkato en unu el la sekvaj urboj. Ve ... mirindaj freŝaj DimSum-pastogloboj tute bonaj kaj varmaj ... vi ne atendas tiujn ĉe kampara merkato en Hicksville.

Laborante pri kelkaj lignaĵejaj projektoj hodiaŭ posttagmeze ĉirkaŭ la domo. Bone okupiĝi. Bonege esti okupata, tre rekomendas la okupitecon! Nun ĉe la ne-PM dum 36 tagoj, kio estis tiu stulta aĉaĵo, kiun mi serĉis kaj pasigis longajn horojn rigardante ... ho jes ... stulta aĉaĵo!

Grava konstruo ĉiumatene nun! Tre impresita mi estas. Sufiĉe bona eksmoda ekscitiĝo dum partoj de la tago. Komencante kontroli allogajn sinjorinojn sed subtila bona maniero, ne kiel seksaj objektoj. Mi ne ĝenas la ekscitajn sentojn kaj sentas min regantaj, ĝi kondukos al io ajn krom se mi elektos. Mia libido ne funkcias min, mia dopamina avida menso nur devos atendi ĝis mi diros ke ĝi estas en ordo kaj tio estos pli ol la bonaj fizikaj aferoj kun mia aminda edzino.

Akiri matenan lignon ĉiun matenon nun! En la aĝo de 50 jaroj, kaj mi pensis, ke mi ne havas ED, ĉi tiu regula matena ligno haltis antaŭ jaroj, mi simple ne rimarkis. Ankaŭ ne ekzistas multaj vojaĝoj por pisi nokte, dormi bonas.

Ankoraŭ facilos ĉe la O kun mia edzino. Amante la tuŝon, la brakumojn, la kisojn, la manon tenantan, la senkulpan kuleron, ĉiujn "molajn" ligajn aĵojn. Tiel bonŝance, ke mi havis belan karesan kunikleton dum 29 jaroj!

Paroli kun homoj libere kiam ekstere, tre amikemaj societemaj aferoj, ne mia malnova iom introvertita tipo "durulo" bs sinteno.

tago 38

Mi iam iris al Montrealo kun mia edzino kaj ŝia fratino por postkristnaska butikumado. Ni dividis 2 duoblan litoĉambron. Ĉi tio okazis antaŭ ĉirkaŭ 16 jaroj, antaŭ mia filo. Post ĉirkaŭ 2 noktoj, mi enlitiĝis kun mia edzino mia bofratino en la alia lito, ni spektis televidon, la knabinoj ekdormis. Mi atendis kaj surmetis la laŭspektapagan pornfilmon kaj ... nu, vi scias. Mi kuris malsupren al la skribotablo la sekvan matenon por "akiri la gazeton" nur por ke mi povu pagi la filmon, por ke ĝi ne aperu sur la hotela fakturo. Viro, mi eĉ ne povis atendi kelkajn tagojn por reveni hejmen. Kaj nun, 5.4826 semajnoj sen porno. Mi ne pensis pri tiu vojaĝo dum jaroj sed ĉiaj "Mi faris kion ... !!!!" tajpaj memoroj kreskas. Ne certas, kion signifas ĉi tio, sed mi neniam volas esti tiel regata de preskaŭ senkonscia forto. Tamen estis amuze ... nun. Aŭ kompatinda ... aŭ kompatinda amuza ???

Mia konfeso. Mi komencis ĉi tiun vojaĝon por esti libera de PM kun la gvidado kaj subteno de Dio. Dio staris firme apud mi dum mi progresis dum la pasintaj 37 tagoj. Mi scias, ke ĉi tio eble ne bone kongruas kun iuj homoj ĉi tie, sed mi volas esti sincera. Mi ne atendas, ke ĉi tio devas aŭ estos parto de ĉies vivo aŭ instigo, sed ĝi helpis min. Amiko ĉi tie iel avertis min, ke eble mi ne plu priparolu ĉi tion. Ne zorgu, ke mi ne predikos ĉe homoj, tio ne estas mia afero. Mi volis nur diri, ke mi ankaŭ fidas je mia Fido por helpi min fari ĉi tiun vivon ŝanĝantan elekton. Ankoraŭ estis mia libera elekto forlasi PM, mi nur petis Dion helpi min. Dio ne puŝis min al ĉi tio.

tago 39

39 tagojn post mia resaniĝo post preskaŭ "vivdaŭro" de PM kaj ankoraŭ lernanta ĉiutage.

Mi havis mirindan orgasmon pasintsabate vespere kun mia edzino. Mi evitis iujn O-ojn dum 9 tagoj, ĉar mi spertis iujn ajn tipojn de "ĉasisto / postebrio".

Mi ne fokusiĝas al orgasmoj por la unua fojo en mia vivo, mi ŝategas la brakumadon kaj korpan ligadon, kiujn mi ĝuas kun mia edzino. Kial mi ne tiel ŝatis tion ĝis komenci ĉi tion? Malsaĝulo. Mi kelkfoje iris 3-4 semajnojn sen ĉirkaŭbrakado de mia bela sinjorino. La orgasmo, kiun mi ĝuis sabaton, ŝajnis esti la unua, kiu ne produktis iujn malbonajn postefikojn. Mi ne spertis pli da deprimo, senespereco aŭ avido. Mi ne "avidis" pornon de kiam mi komencis ĉi tion, eble mi nur bonŝancas aŭ profitas de mia forta konvinkiĝo bati ĉi tion.

Ankoraŭ ricevante matenajn erektojn, plej multajn matenojn. Ĉi tio estas en aĝo de 50, do tio estas bona signo.

tago 48

Ĝuis neplanitan "karezza”Kunsido kun mia edzino hodiaŭ matene ŝi ĝuis O, malgraŭ mia plena malmola erektiĝo, ni estis interrompitaj (filo vekiĝis) kaj mi eĉ ne zorgis, ke mi ne O. Ĝi estis tiel mirinda sento. Antaŭe mi estus malbonhumora kaj serĉis pornon kun la unua ŝanco.

Ĝi estas iom amuza, tie ni estis sabata mateno, mia edzino kaj mi, amante malrapide, tre ŝovante poziciojn kaj brakumante. Mia edzino ĝuis O de milda penetrado kaj puba frotado, mi ĝuis malfacilan erektiĝon. Kaj ... nia filo vekiĝis kaj kuris laŭ la antaŭĉambro al la banĉambro. Ni estis tre kvietaj.

En la pasinteco mi estus tre ĉagrenita pro nehavo de "mia orgasmo". mi estus serĉinta ŝancon al PM la tutan tagon. Kaj mi atendus "mian vicon" sabate vespere eĉ se mi havus PM dum la tago.

Ĉi tiu sperto estis mirinda. Mi sentis min fiera kaj malmola kaj kora kaj amanta ĉiun sekundon de nia intimeco kaj ne maltrankviliĝis pri orgasmo. Kompreneble mi estus ĝuinta unu, sed ĝi ne estis la sola celo de nia tempo kune. Kaj NENIU CHASER / HANGOVER, kvankam mi ankaŭ ne havis post mia lasta O.

Mi daŭre pensis pri ĝi kaj vere miregas, kiel mi neniam pensis, ke amorado sen orgasmo eblus neniam menso tiel bonega!

Ĉiu tago, kiu pasas sen pornografio en mia vivo, estas mirinda donaco. Mi eĉ ne batas min dum la tuta tempo necesa por finfine decidi min forlasi tiun teruran dependecon. Mi nur ĝojas esti nun ĉi tie, resaniĝante post multaj multaj jaroj farante ion, kion mi vere malestimis.

Ĝi fariĝas pli facila ĉar vi komencas multe pli konscii pri ĉiuj ellasiloj eĉ subtilaj. Mi ĉiam sciis, kio pelis min al PM mi simple ne volis posedi la scion kaj uzi ĝin.

La humoro pli kaj pli boniĝas. Resolu resti porno libera por la vivo pli kaj pli forta ĉiutage. Sinteno al ĉio kaj al ĉiuj pli bonaj ol mi iam memoras.

Mi serĉas fari pozitivajn ŝanĝojn en aliaj areoj de mia vivo dum mia porn / masturba kutimo malaperas, ĉiam restos vigla kontraŭ deĉenigiloj (tentoj). Komenciĝi pli komforta kun la sekseco montrita en ĉefaj televidaj programoj kaj amaskomunikiloj. Ankoraŭ evitante novaĵojn, kiel eble plej multe kaj tio pli bonigas min.

Eĉ pritrakti ĉiutagajn streĉojn kaj defiojn pli bone.

Ami la fizikan / interligadon kun mia edzino pli kaj pli.

Antaŭĝojas bati 60-tagojn kaj tiam trioblajn ciferojn.

tago 50

Ĉu mi, sincere, ŝatus vidi pornajn filmojn. NE, eĉ ne unu. Tro multaj bonaj aferoj okazas en la reala vivo. Ĝuante tempon kun mia edzino kaj filo, ne ke mi ne estis kun ili, sed parto de mi ĉiam avidis aŭ pensis pri la sekva fojo, kiam mi riparos mian ĉefministron. Precipe se streĉita aŭ agitita. Ĝi estis mia elektita drogo. Mi konas homojn, kiuj fumas pro trankvileco, trinkas skoton, fumas poton, kio ajn ... Mi havis mian drogon. Ĝi ŝajnis organika kaj sendanĝera, sed mi sciis, ke tio estas mensogo. Ni ĉiuj akiras veran liberecon, kiam ni akiras la forton kaj kuraĝon por alfronti tion, kion ni scias, ke ni devas fari.

tago 58

Mia tago 58 pri neniu porno aŭ masturbado. Neniu deziro vidi porn-on, sufiĉe randy kelkfoje, mia edzino kaj mi ne havis renkonton dum 10days kaj mi tre antaŭĝojas pri iu amado, ĉu karezza aŭ ne.

Mi deklaris min plene resanigita, sed ankoraŭ scivolis pri tio. Kvankam mi neniam plu vidos pornografion, mi scivolas pri mia ĝenerala seksa bildo. Mi ne ĉiam "sinkronigas" kun mia mirinda edzino, kaj ofte ekscitas aŭ ekscitas fojojn, kiuj ne funkcias por ŝi. Iam, ĉu tio signifas, ke mi volos masturbi por simpla trankviligo ??? Ĉu simpla, ne-grafika masturbado kondukos al fantazio kaj poste fantazio al la deziro al pli grafika? Mi neniam rigardos pornon. Do ĉu tio nur kaŭzos frustriĝon?

Jen kial mi provas movi mian seksan energion al aliaj lokoj. Ĉu vi ne certas, ĉu tio eblas ??? Porn neniam plu estos parto de mia vivo sed sana sekseco, kio estas tio por plej multaj homoj?

tago 61

Feliĉe raporti neniun ĉasiston post la mirinda orgasmo kun mia edzino hieraŭ matene! Restos atentema por iu ajn ĉasisto, sed mi ne atendas. Dormis bonege hieraŭ vespere kaj sentu vin vigla kaj pozitiva. Kaj en Amo, provante fokusiĝi al la vorto Amo.

tago 62

Hieraŭ matene bonaj sentoj, plenaj de Amo, ne daŭris. Antaŭ tagmezo mi estis soleca kaj tre deprimita, ne pro mia resaniĝo, mi pensas. Nur ricevi fojan deprimon, kaj ne ĉiam tre bone trakti ĝin.

Mia deprimo kaj negativaj sentoj estis konstruiĝantaj dum mia uzado de porno ekregis dum la somero. Mi sentas min tiel bonega esti for de mia dumviva porn-kutimo, sed tamen ricevas postrestan depresion kaj maltrankvilon.

La pendolo svingiĝas kaj tiel estu. Mi pensas, ke multaj homoj, kiujn mi konas, trapasas ĉi tion eĉ tiuj, kiuj ne suferis toksomanion.

Tago 64

Leviĝu hieraŭ matene belan 10 min. duone nuda ĉirkaŭbrakado kaj sento kun mia edzino, ni ne havis tempon por io alia, neniu problemo. Dum en la granda urbo ĉe la restoracio mi vidis multajn tre allogajn virinojn, sed mi nur dankas ilian belecon, ne ekzistas "avideco" kiel mi honeste kutimis. Ĉi tiu estas unu el la plej bonaj partoj de mia resaniĝo. Mi ĝuas virinojn sed vidas tute kompletan mirindan homon. Mi ĉiam respektis virinojn, sed tamen havis iom da pensado ... ho jes, ŝi aspektus bone, ke ŝi plenumus la spacon.

tago 66

Mi ĝuis du O kun mia edzino en la lastaj 2 tagoj, unu dimanĉon vespere kaj unu hieraŭ matene. Tio faras 3 O en la lastaj 5 tagoj ĉiuj kun mia edzino, kompreneble. Ĉi tiuj estis tre agrablaj kaj mi ankoraŭ estis tre malmola post ĉiu kaj povus iri plurajn fojojn pli, tre grandan volumon de ejakulado ĉiufoje. Ne iom ĝenis min ĉesi je unu O ĉiufoje. Bona memregado.

Mi restadas vigla rigardante ĉasiston / resendon kaj kiel ĝi efikas al mia humoro. Mi scias, ke ĝi neniam donas al mi la emon rigardi porno, tio estas farita! Sed mi devas atenti pri humoro / depresio / angoro.

Mi ŝatus havi pli da karezza-spertoj, sed ni ankoraŭ ne havas tion, tamen krom 1 aŭ 2-provoj. Kio estis tre bona por mi, mia edzino faris O. Ŝi ne certas pri karezza.

tago 68

Ankoraŭ neniun persekutanton de la lastaj malmultaj parolaj orgasmoj mi havis eble tio estas afero de la pasinteco. Neniuj tipaj signoj kaj sufiĉe pozitivaj kaj okupataj kaj produktemaj. Humoro ŝajnas sufiĉe ekvilibra kaj ĝuis iujn longajn konversaciojn kun amikoj tre profundaj.

tago 72

Amuza, nur rimarkis, ke mi estas intima kun mia edzino multe pli ol iam ajn dum mia peza porn-uzo! Gee, demandu kial ???

Mia granda deziro estas povi helpi aliajn, kiuj havas problemojn kun toksomanioj. Eĉ nur per vortoj de kuraĝigo kaj uzado de mia propra sperto. Mi nur eksciis pri paro en mia malgranda urbo. La edzino estas vere ĉagrenita dum ili iris al Meksiko dum du semajnoj, ŝi turneis kaj trafis la strandon sola kaj ŝia edzo restis en la ĉambro, en mallumo kaj rigardis pornon dum du semajnoj, ŝajne tio estas ĉio kion li faras nun. Mi ne intencas prediki al iu ajn aŭ enmiksiĝi, sed se ŝancoj helpi veni kaj iu demandas min, mi dividos miajn sciojn.

tago 75