De str8 al gaja kaj reen

Mi neniam sciis nur kiom malproksime aŭ kiom malbona estis mia toksado al porno ĝis mi venis ĉi tien. Mi kutimis pensi, ke spektado de fetiĉa porno estas maniero brakumi kaj povigi mian seksecon.

Ĝi komenciĝis kun Jenna Haze reen en mezlernejo. Ŝi komencis min laŭ la vojo al anal porn. De tie ĝi estis DP. Tiutempe ĝi estis mezlernejo. Mi estis turmenta kaj plurfenestra / tabulumanta kiel mofo. Unufoje kiam mi alvenis al universitato mi havis ĉambrokunulon, kiu devigis min ĉesi pro manko de privateco. Kio okazis? Mi multe kuŝis. Mi neniam havis sekson en mezlernejo sed novjara jaro en la universitato mi ĉesis paski kiel maniako kaj komencis ĉirkaŭpreni la bonajn aferojn. Virinoj.

Poste dujara jaro ruliĝis kaj ĉio komencis ŝanĝiĝi. Mi havis mian propran lokon, mian propran monon kaj nenion krom tempo. Mi estis ankoraŭ sociema, sed eĉ ne proksima al mi de novjara jaro. Mi fumus herbon kaj manĝus kaj aŭskultus muzikon kaj studadon por lernejo. Mi estis funkcianta toksomaniulino. Ĉi tio estis la plej granda problemo. Mi povis reteni miajn toksomaniojn sufiĉe sufiĉaj por ankoraŭ agi bone ĉe la vivo. Neniu povis vere rakonti, kio ŝanĝiĝis aŭ kio okazis, sed tiu toksomanio daŭros dum la sekvaj jaroj.

Finfine knabinoj, lesbaninoj, DP, ĝisosta, rasa, pisema, diable proksime al ĉiu porn-varo aŭ kategorio, kiun vi povas alklaki en retejo, en kiu mi estis. Tiam mi trovis Bailey Jay. Kaptiloj, kaptiloj, kaptiloj. Mia cerbo re-kabligis sian limban cirkviton por respondi nur al ĉi tiu tabuo nun. Mi komencis rigardi filmetojn pri hipnoto kaj mi pensis, ke mi akceptas mian seksecon. Ĉiuj estas vere sekse plastaj, mi ne diris gejon aŭ homon. Tiam ĝi fariĝis tiel malbona, ke mi turnus min al kamado en knabinaj kalsonetoj por uloj nur por malfaciligi. Fine la ED ekfrapis. Mi masturbis min ĝis nun en fetiĉlandon, mi ne plu sciis, kio estas mia natura seksa prefero. Mi estis ĉiam alta kaj ekscitita, se mi irus al la klaso, mi ne povus atendi por reveni hejmen kaj lumigi kaj fap.

Maljunula jaro ruliĝas kaj iel mi sukcesas ĉesi aperi nur kelkajn tagojn. Mi renkontas knabinon. Mi retenas iom pli longe. Mi komencas labori kiel freneza. Mi gajnas la knabinon. Malgraŭ konstanta agado de mia nova amiko, mi denove ekfrapis. Se mi ne estus kun ŝi, mi estus kun mia diko. Fine mi falis en enuan rutinon fumadi kaj peti de ŝi iom da ago. Ŝi ĉiam volonte plenumis, sed endormiĝus kaj mi leviĝus kaj plu irus sola.

Poste mi enkondukis ian kinkon al nia seksa vivo pensante, ke ĝi estas la respondo. Dildo por ŝi komence. Poste vibranto, rolo, sklaveco kaj pegado. Mia deziro porti kalsonojn eĉ revenis, sed ĉiufoje kiam ni havis sekson aŭ faris ion, mi ŝtoniĝis aŭ ebriiĝis aŭ ambaŭ. Mi estis en stato de troa troo. Mi pensis, ke mi forbruligos ĝin. Ŝi perdis intereson pri mi, mi enspiradis plu malsupren, iĝante mizera kaj naŭza ŝelo de la homo, kiun mi iam estis. Ŝi trompis min.

Mi amis ĉi tiun knabinon per mia tuta koro kaj mi tuj elprenis mian funkon. Mi rompis kun ŝi, ĉar iu ajn, kiu trompas miajn okulojn, estas malkuraĝulo. Ŝi plimalbonigis ĝin provante mensogi pri ĝi. Jen kio finis ĉion. Mi sciis, ke la unua mi meritas pli bonan, do venis tempo reveni al tio, kio mi vere estis / estas. Mi ĉesis fapi, ĉesis fumi kaj puriĝis. Vi tute ne scias, kiel vi fiaskis aŭ estis, ĝis vi revenos al sobra stato kaj ĉirkaŭrigardos. Mi povis vidi teron nul de tie.

Mi vidis la tutan damaĝon, kiun mi faris al mi kaj al ŝi. Mi havas grandegajn sonĝojn, kiujn mi nun pasigas ĉiun minuton laborante por atingi sciencon kaj muzikon. Kiam mi vidas seksan knabinon mi rigardas kaj alproksimiĝas kaj faras okulan kontakton anstataŭ logi ŝin en spankbanko aŭ esti maltrankvila.

Mia cerbo sentas sin kiel transplantado. Mi forgesis, kiom sprita kaj rapida pensado mi povus esti. Ĉiuj memoroj, kiujn mia egoo nutris, kiam mi estis sub la sorĉo de la fapo, venis de la atingoj de mia sobra memo.

Reveni al tio, kio mi vere estas, estas mensa blovado. Mi volas danki ĉiujn ĉi tie pro tio, ke ili tiel aĉe helpas min kaj helpas min, kiam mi volas refali. Ĝi okazis unufoje post 4 tagoj, sed de tiam mi nur venas ĉi tien, kiam mi volas frapi kaj mi memoras, kial mi faras tion, kion mi faras. Legi la rakontojn pri la aĉaj tempoj kaj damaĝoj sufiĉas por ĉesigi la instigojn nun kaj la penso havi memregadon kaj disciplinon estas la plej bona parto. Scii, ke mi ne devas kaŝi ion aŭ malplenigi mian retumilan historion, estas grandega ŝarĝo.

La konfido venas de la sento de kontrolo pri vi mem. Nun vi havas la tutan tempon en la mondo por labori pri transformado de tiu kontrolo pri vi mem en kontrolon de via medio. Tri horoj frapante? Jen kelkaj ĉapitroj, kiujn vi povas legi en lernolibro por nova laboro-atesto, kiu ricevos al vi pli da mono. Tiu mono ricevos al vi la aferojn kaj vivmanieron, kiujn vi kredas meriti. Tiu plenumosento donos al vi la memfidon, kiun vi bezonas por ŝalti la sinjorinojn. Tiuj sinjorinoj plenigos vian vivon per amo kaj korŝiro, sed vi havos pli bonan rakonton fine de via vivo ol "Mi frapis kaj mortis sola". Ju malpli vi frapas nun, des pli multaj homoj venos al via entombigo kaj vere profunde funebros vian morton. Pensu pri tio.

LINK -De str8 al gaja kaj reen

by throwmetothemoon69